自分の家族、そして自分自身が正常なのか異常なのか分かりません。 私のこれま…

自分の家族、そして自分自身が正常なのか異常なのか分かりません。

私のこれまでのしょうもない生き方を吐き出させていただくと同時に、この家族と私は一般的にみて普通なのか、世間からは少しズレているのかお聞かせ願いたいです。

自分は18歳の女です。

私が幼少の頃の思い出ですが、父は理不尽なことで怒り、4歳上の兄を和室にある襖の下敷きにしてそれでも尚怒鳴るのをやめない人でした。
私は父から可愛がられていましたが、兄はよく理不尽に怒られていた思い出があります。

私が小学校高学年になる頃に両親は離婚し、母と兄との3人での生活が始まりました。
兄は昔の父からの仕打ちのせいか精神を病み、感情をコントロール出来ないのか、私が理不尽だと感じるだけなのか、小さなことで凄んで怒鳴り散らし、私の家具に穴が開く事が増え、母との言い争いも絶えませんでした。
母は疲弊し私がいつもそれを慰めていたので、私はせめてちゃんとした人間でいなければならないという使命感が勝手に芽生え、母の前では良い子供であるようにしました。

離婚したことで貧乏になり、小学校に来ていく服も数着をローテーションしたり兄のお下がりの服を着て登校し、お洒落な女の子達に悪口を言われました。

私が中学になっても、兄は不安定で、包丁を向けられたことや首を絞められたことが未だに忘れられません。
その一方で、世間ではしょうもないことなのかもしれませんが、お尻を触ってきたり、抱きついてきたりして、何度やめてくれと言ってもやめてくれませんでした。
母がそれを見て注意してくれましたが、直らず、注意してくれる頻度も少なくなりました。

高校は私は入りたい部活があったのでその為に勉強して進学校に進学したのですが、高1の春休みに本当に突然何も気力が出なくなり、数ヶ月して病院へ行くとうつ病と診断され、学校は行かなくなりました。
今も薬を飲んで生活しているのですが、治る治らないとかではなく、この憂鬱は自分元来のものなのかと思ってきています。

家族は今はみんな比較的に安定した関係で、日々笑って暮らしているのですが、私は不信感しか持てなくなりました。
家族全員、全部なかったことにして笑ってるのかと思うとよく分からなくなります。
ただの私の考えすぎなのでしょうか。
ただ、私が悲劇のヒロインぶって不幸自慢したいだけの人間になっているのでしょうか。
ご意見頂けますと幸いです。

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