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くだらない夫婦喧嘩ですが誰かに聞いてもらいたくて投稿します。 唐突に新宿駅タッ…

回答30 + お礼7 HIT数 2424 あ+ あ-

悩める人
18/06/26 00:23(更新日時)

くだらない夫婦喧嘩ですが誰かに聞いてもらいたくて投稿します。
唐突に新宿駅タックル男の予防策を思いついたので妻に話しました。
私「正面から向かって来る場合なら腕でガードするか肘を出せば良いんじゃないかな?」
妻「タックルされた事の無い人の安易な意見だ」
私「タックルしてくる人がいるとわかっていればガード出来ると思う。腕や肘を出しても当てる気のない人にはぶつからないし。」
妻「はいはい頭良いですね。」
最後の一言で頭にきたので無言で寝室に籠りました。
私はひとつの予防策を提示しただけなのに、妻を卑下した訳でもないのに、実際にタックル被害を受けた事のない妻に、被害者が加害者に詰め寄るかの様な辛辣な態度。
せめて「それもアリだけど小柄な女性ならガードしても突き飛ばされるかも?」とか言ってくれれば理解してあげたいと思いますが、妻は全力否定してきました。
いつも喧嘩はこんな感じです。
全く悪気を感じませんが謝るのはいつも私。
このままでは離婚も近いかも。
何か上手い解決策はあるのでしょうか?

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No.2664255 18/06/20 23:33(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/20 23:43
通行人1 

男性と女性の違いだろうね

例えば痴漢する方が悪いのに男性が「~すればいい・こうすればよかったのに」と言うようなものです。女性からすれば、特別露出したような服装もしていないし鞄でガードもしているのに…声も怖くて出せない。これ以上どうするの?
みたいなね…

体力差もありますし…

提案より、共感と心配が必要だったのでは?

No.2 18/06/20 23:50
お礼

>> 1 提案より共感と心配ですか。
私が妻に求める態度の前に、コレをしとけという事ですね。
なんとなくわかった気がします。
ありがとうございました。

No.4 18/06/20 23:54
匿名さん4 

提案した予防策がちょっと難易度高い。
後ろから来るかもしれないし、不意討ちだし、ガードするなら避けるかな。

奥さんならそんなこと実際はできるわけないじゃんって思うかな。

  • << 8 最初の投稿にある通り、後ろからは考えてない対策です。 正面から限定です。 難易度高い とか できそうもない とか そういう事を言ってくれりゃ問題無いんです。 最初から 「女の立場をまるでわからないダメ意見を口走ったので許さない」 的な態度になってるのが、共感できないのですよ。 すれ違いを何とかしたいのです。
  • << 9 最初の投稿にある通り、後ろからは考えてない対策です。 正面から限定です。 難易度高い とか できそうもない とか そういう事を言ってくれりゃ問題無いんです。 最初から 「女の立場をまるでわからないダメ意見を口走ったので許さない」 的な態度になってるのが、共感できないのですよ。 すれ違いを何とかしたいのです。

No.5 18/06/20 23:59
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

男と女そもそも価値観やまぁ考え方捉え方が基本的に違うから、わかりあうのはなかなか難しいですよ。

悪気を感じないなら謝らなければいい。だって、一番卑怯よ。喧嘩を終わらせたいから、面倒だから謝る。

そもそも、こーしたらあーしたらとかうるさいなと思ってると思います。

タックルしてくることじたいが悪いのに、された側がこうしたらいいのにというのがたぶん女性には不評。

No.6 18/06/21 00:00
匿名さん6 

基本的に、

男性は納得してもらいたい生き物。

女性は共感してもらいたい生き物。

問題は主さんが精神的に大人・寛容になることと、対策として、いったん嫁さんの言うことを肯定してあげて、「でも~な考え方もあるよね!」と自分の意見を第三者的に言ってみればいいのではないでしょうか?

No.7 18/06/21 00:03
匿名さん7 

傑作ですね。
何処の家でもありそうな、どうでも良い話題ですが、会話が奥様に叩き潰されてますよね。
我が家で、はいはい頭良いですね。なんて主人に言ったら、一生話しかけてくれなくなりそうです。
謝る主さんは面白くないでしょうが、喧嘩ってレベルでもないような気もします。
会話は決裂でも、仲の良いご夫婦だと思いますよ。
いつか奥様が完敗するまで、リトライですかね。

No.8 18/06/21 00:10
お礼

>> 4 提案した予防策がちょっと難易度高い。 後ろから来るかもしれないし、不意討ちだし、ガードするなら避けるかな。 奥さんならそんなこと実際… 最初の投稿にある通り、後ろからは考えてない対策です。
正面から限定です。

難易度高い
とか
できそうもない
とか
そういう事を言ってくれりゃ問題無いんです。
最初から
「女の立場をまるでわからないダメ意見を口走ったので許さない」
的な態度になってるのが、共感できないのですよ。
すれ違いを何とかしたいのです。

No.9 18/06/21 00:10
お礼

>> 4 提案した予防策がちょっと難易度高い。 後ろから来るかもしれないし、不意討ちだし、ガードするなら避けるかな。 奥さんならそんなこと実際… 最初の投稿にある通り、後ろからは考えてない対策です。
正面から限定です。

難易度高い
とか
できそうもない
とか
そういう事を言ってくれりゃ問題無いんです。
最初から
「女の立場をまるでわからないダメ意見を口走ったので許さない」
的な態度になってるのが、共感できないのですよ。
すれ違いを何とかしたいのです。

No.10 18/06/21 00:17
お礼

>> 5 男と女そもそも価値観やまぁ考え方捉え方が基本的に違うから、わかりあうのはなかなか難しいですよ。 悪気を感じないなら謝らなければいい。だ… 女性に不評な考えというのは理解出来ました。
そういうものなのですね。
ありがとうございます。

No.11 18/06/21 00:19
お礼

>> 6 基本的に、 男性は納得してもらいたい生き物。 女性は共感してもらいたい生き物。 問題は主さんが精神的に大人・寛容になること… こちらが先に肯定してあげなきゃダメですね。
了解しました。
ありがとうございます。

No.12 18/06/21 00:24
お礼

>> 7 傑作ですね。 何処の家でもありそうな、どうでも良い話題ですが、会話が奥様に叩き潰されてますよね。 我が家で、はいはい頭良いですね。なんて… 凄く共感できました。
妻は、気に入らない話は直ぐに叩き潰します。
しばらく間を置いて話を蒸し返しても叩き潰されます。
仲は案外悪くないですが、こーゆーのがたまに厄介です。
一度、妻を負かしたいですね。
頑張ります。

No.13 18/06/21 00:36
匿名さん5 ( 30代 ♀ )

どうしても議論したいですか?

うちの旦那もなんですが、議論?討論?したがるんですよね。

似たような話で

痴漢の話し。
同じようにこーしたらいいのにとか言うんですよね。

こーしたらいいと、男は思うけど女はやっぱり怖いからできないんだろうね。とか言われたら共感できますがね。

No.14 18/06/21 00:50
匿名さん14 


面白い・・・

仲良しなんですね。




夜中にこのスレ見て笑ってしまった。

No.15 18/06/21 01:00
サラリーマンさん15 

予防ができるできない
女性だから考え方が違うとか言ってる奴らは、まずこの相談主の頭の悪さを理解した方が良い

タックルの予防について、難易度が高い低いとかできるできないじゃなくて
ラグビーやアメフトじゃあるまいし、駅の中を行き来する時に「アタックされる可能性がある」なんて事を考えてる人間はほとんどいない
新宿のあの男がレアケースなんであって、まともなモラルがある社会ならアタックされないのが当たり前だから
駅構内でアタックをされる事を前提に、アタックにどう対処するかという予防策を考えてる時点で非常に頭が悪い
その皮肉として奥さんは「はいはい頭良いですね。」って言ってる

仮にすれ違う人間がタックルしてくる可能性を考慮しても
駅で無数の人間とすれ違うのに、その誰かがタックルしてくるかもしれないと想定して、常にタックルに対処する姿勢が取れると思ってるならそれも頭が悪い
駅で正面からすれ違う人間すべてを警戒して腕でガードしたり肘を突き出すの?完全に挙動不審じゃん
誰がそんな頭の悪い恥ずかしい事すんのよ?

これだけ自分で頭の悪い事を語っておいて、「理解してあげたい」とか上から目線なのが救えない
奥さんはあなたの事を心底頭悪いと思っているだろうし、理解して欲しいとも思ってないと思うよ

いつも喧嘩はそんな感じって書いてるから、毎度こんな頭の悪い事ばかり言ってるんでしょ?
それに悪気も感じず自分の頭の悪さに気付けないなら、そら奥さんも嫌気がさすよ

本当に離婚が嫌で何かを解決したいと思うなら、自分の考え方や言動が非常に頭が悪くてレベルが低いという事を自覚した方が良い
煽りで言ってるんじゃなく、認めたくないだろうけど、事実だから
こんな頭の悪い事を得意げに語って、認めてもらえなかったら不貞腐れるような人間が自分のパートナーだとか、考えるだけでも頭が痛くなるもん

No.16 18/06/21 01:10
匿名さん16 

主、ちっとも女の子と遊んできてないよね多分…
正直そりゃトゲトゲしい関係になるよって思った…

若い頃はある程度女の子と遊んでた方がいいよ。こういう所に出るから。
特に夫婦関係上手く維持出来るかに出ちゃうし…

まあ…まだ仲は悪いってトコまで行ってないのかもしれないけどさ。

まず全体的に言ってまるで男同士の会話なんだよ。
主さんがしていて、主さんが期待してるのって。

俺も言うほど遊んでないのであんまり参考にはなんないかもだけど…

「いつか妻を負かしたい」ではなくて…
言い方はよくないけど“いつか妻を手なずけたい(上手く転がしたい)”って思う方がいいですよ。

つまり「負かす」ではなく「笑顔にしてやる」の方で。

さて…いくつも良くないポイントがあるけど、とりあえず一番大事だと思うポイントだけ書くけど…

>妻「タックルされた事の無い人の安易な意見だ」
>私「タックルしてくる人がいるとわかっていればガード出来ると思う。

これ↑が一番いけない。
議論して、対峙して、否定してどうすんのよ…

なので…

妻「タックルされた事の無い人の安易な意見だ」
主「うん、そうだな。ただ俺も○○(妻)の事はやっぱり心配してしまうんだよ」

そんな感じの事を言う方がいいと思う。

そういう一言があると、その前に言った言葉すら奥さんの中に後で入ったりするよ。

その会話をした理由はなんだい?
奥さんがそんな相手に会った時の為にでしょ?
(まあ男同士の様な会話をしてるので実際はそうじゃないと思うけど…)

例えそうじゃなかったにしろ、さもそうだという様に持っていかないと女の子って面倒な存在になるんだよ。

そもそも…

“女ってなんでコレくらい上手く対処できないんだ”というスタンスがあるから、それが奥さんをムカっとさせてる。

「負かす」ではなくて「笑顔にしてやる」を練習した方がいいと思うよ。

No.17 18/06/21 01:15
匿名さん7 

15さん、言い過ぎじゃないですか?
楽しいじゃないですか。
何処の家庭でも、バカみたいな会話ってしてますよ。
バカだからじゃなくて、バカげてるだけですよ。
ただの会話じゃないですか。
主人も家では熱く色々バカ言って盛り上がってますが、マトモな経営者です。
家の中での一コマで、主さんをそこまでバカ扱いしなくても、、、
奥さんに笑ってほしい旦那さん、結構クールな奥さん。
笑ってよ!話に食いついてよ!その程度の相談でしょ?
主さんの文章からも、余り頭の悪い人には思えません。
空回りのキレッキレで、奥さんだってそんなところもわかって一緒にいるから、はいはいってあしらってるんですよ。
本当に鬱陶しかったらシカトしますよ。

No.18 18/06/21 01:24
匿名さん16 

>本当に鬱陶しかったらシカトしますよ。

ほんとその通り。

ただこのままだとそのうちシカトされる恐れはかなりある…“プロバブリー”くらいに。

「負かす」ではなくて「笑顔にしてやる」が大事だよ。

そしたら結果は「勝った」のと同じになるから。

No.19 18/06/21 01:24
通行人1 

離婚の原因って浮気とかは別だけど、本当に小さなすれ違いやイライラの積み重ねが多いよ。
相手は面白いだろうとかウケ狙いのつもりでの言動や行動でも、それがパートナーにハマっていなければ苦痛だし…
この件だってこれだけみれば大したすれ違いではないのかもしれないけど「論破してやるぜ!俺の意見最高」みたいなのが透けて見えたら白ける。
小さな価値観の積み重ねが、最終的に修復不可能になるからね…

No.20 18/06/21 01:30
2920 

>>13
投稿者です。
返事が出来なくなってしまったので、こちらで回答します。

議論、討論はしたくないです。
これ、トドのつまり、直ぐにキレるな。
とゆー話です。
でも、ここに投稿したおかげで妻からは得られなかった情報が得られたので、救われました。
ありがとうございます。

No.21 18/06/21 01:32
2920 

>>14さん
投稿者です。

ありがとうございます。

No.22 18/06/21 01:37
2920 

>>15さん
投稿者です。
頭悪いので返事がこれになりましたw

そうそう!
そんな感じのテンションで妻は私を責めてきますね。
私の頭が悪いからなんですね。
了解しました。
ありがとうございます。
頑張って生きてってください。

No.23 18/06/21 01:45
2920 

>>16さん
投稿者です。

たしかにオンナゴゴロわからなさ過ぎです。
結婚してから痛感してます。
「負かす」って表現にえらく反応してくれちゃっでますが、それは、7さんの
「完敗するまでリトライ」に返してるだけです。
所詮は男は女に敵いません。
そう思ってます。
でも、ご意見ありがとうございます。

No.24 18/06/21 01:56
2920 

>>17さん
投稿者です。

フォローありがとうございます!
大変嬉しく思います。
実は格闘ゲームをしてて思いついたバカ話だったんです。
それを真面目に受け取られてマジギレされてショゲたって話です。
めげずに頑張ります。
ありがとうございました!

No.25 18/06/21 02:23
サラリーマンさん15 

>>17
この人の頭の悪さは
あなたの言うバカを言って盛り上げるのとは別種
ものすごい頭の悪い事を言っているのに、それに気付かず、理解されないのは相手が悪いからだと思ってる、かなり性質の悪い人種
自分で言ってるけど、全部自分に落ち度があるのに悪気感じてないんだもん
つーか、奥さんの事を辛辣だとかって悪く言ってるけどさ

予防策を提示する
 ↓
奥さんが否定する
 ↓
再提示する
 ↓
奥さんが受け流す

この2度のやり取りで奥さんの言動に辛辣なところは無いし、全力否定をしてる訳でもない
奥さんは大して悪い事言ってる訳でもないのに、奥さんの事を悪く言いまくってるのね
「妻を卑下した訳でもない」って日本語もおかしい、卑下は自分でする事であって、誰かが誰かにするもんじゃない
些細な間違いじゃなくて、「卑下した訳でもない」は「見下した訳じゃない」とか「馬鹿にした訳じゃない」と間違えたんだろうけど

>理解してあげたいと思います

とか書いてある辺り、奥さんの事完全に下に見ていると言うか、奥さんの言動に非があると考えてるよね
それぞれのコメントに対するレスを見る限りでも、自分が悪いと思ってる様子が一切ないし

そら頭の悪い話を蒸し返したら面倒になって叩き潰したくなるし
こんだけ頭悪かったら奥さんを言い負かすのなんて無理だって

自分が頭悪いから人との討論に勝てないだけなのに、男は女に勝てないとか、自分を男のスタンダードだと考えちゃってるし
真面目にタックル男の事を考えてた訳じゃなくて、ゲームやってて始まった痴話喧嘩だって体裁の悪い情報を伏せてこんな相談スレ立てて……

徹頭徹尾頭悪いわ……

No.26 18/06/21 02:51
匿名さん7 

そうなんですかねぇ。
私は、15さんみたいに角の角まで追い込むタイプじゃないのでよくわかっていないんですが、一つだけわかります。
主さんのバックヤードも知らないのにそこまでのバカ扱いは失礼ですよ!って15さんを注意したのが間違いだったかなって。ごめんなさいね。
でも、少なくともこのスレで私ともう一人の方は、この相談眺めて、バカ言ってるな〜何処の旦那方も奥さんと喋りたくて必死だな〜って、ホッコリしたんです。
私の主人も、主人のバックヤードを知らずに出会ったら本物のバカかと思われる勢いですよ。
ちょっとスレを立てたばっかりに、ここまでバカ呼ばわりされるとは、主さんも思ってなかったんじゃないですか?
どんなに15さんが正しくても、そこまでバカを見付け出さないといけないような事でしょうか?
もし本当に主さんがバカだったとしても困るのは奥さんなのに、なんでそんなに15さんが怒っているんですか?
主さんと奥さんの問答は明日からも延々と続きます。
そっと見守りましょう。

No.27 18/06/21 09:54
匿名さん27 

全然スレと話違うんだけど新宿駅のタックルは何人もの女性に〝後ろから〟ぶつかってましたよ。
ちゃんと動画みましたか?

No.28 18/06/21 13:48
サラリーマンさん28 

動画で後ろからぶつかられてる人もいるけど
そこは正面から向かってくる場合って本文に書いてるし
レスで正面の場合に限るって補足もしてるんだから、きちんと読もうよ

>>26
あなたみたいな善人は、善人としてこの相談主にコメントすればいいし
自分みたいに辛辣な事を率直に言う人間もいるというだけの話
バックヤードというか、新しい情報が出れば出るほど矛盾や人としての浅ましさが露呈してる

タックル男の件を憂いての発想を妻へ提案をしたつもり
→実はゲームやってて考えた妄言
このままでは離婚が近いと心配してもらう発言
→仲は案外悪くないという前言の否定・嘘
「妻を卑下した訳じゃない」はおそらく「妻を悪くいった訳じゃない」というニュアンス
→辛辣、全力否定、自分の意図を汲んでくれないと悪く言いまくってる

奥さんとのすれ違いの悩みを聞いて欲しいんじゃなくて
自分の立場が悪く見えない文章にした上で、ただ奥さんを悪く言って自分に共感して欲しいだけなのが良く分かる
無自覚にこんな言動してりゃ内でも外でも人に敬遠されるのは目に見えてる

だからこそこのスレ読んで考えて、頭の悪いところを客観的に指摘した上で、善意で「頭が悪いのを自覚した方が良い」って言っただけ別に怒ってない
ではないといつか奥さんも周りの人間もこの人から離れてくよ
書いてる内容は辛辣だけど、一応真面目にアドバイスしてるだけだから、それをどうとるかはこの人の自由だけどね

バカなのと頭が悪いのは全然別問題なんですよ
良いバカってのは少なからずいる
バカなのは必ずしもマイナスや悪影響になる訳じゃない
でもこういった無自覚に頭の悪い言動をする人は、無自覚に周りを不快にさせるから、それを自覚した方が良いって話

No.29 18/06/21 16:50
通行人29 ( ♀ )

新宿タックル男とは関係ないのですが、主人が「トゲトゲいっぱい体につければ良いよ!パンクロックの人みたいに。そしたら相手がイタタってなるでしょ?」と言った時には爆笑しました。
私がぶつかられやすいタイプだったんです。昔は黒髪ロングの眼鏡っこだったので。今は違いますけど。

私の主人の場合は冗談を言う時にわかりやすく少年っぽくなるというか、普段とは違って幼い感じで話すので私も笑いやすいです。

真面目な話をする時と、冗談を言う時のギャップを大きくしてみるのはいかがでしょうか?

No.30 18/06/22 12:50
匿名さん30 

しっくりこないですね。
私は善人ではないですよ、いたってふつです。
主さんがちょっと聞いてもらいたいので、とスレしていたので、ちょっと聞いて感想を述べただけです。
そもそも大人なので、善人などと言われると不愉快ですね。あなたも無意識に私に不愉快を与えているんですよ。
人の接触なんて、そんなものです。
色んな人がいて、バカもいて、わかってない人もいて、そのくらいはわかっています。
15さんは聞いてもらいに来ただけなのに、初っ端から主さんに反論して主さんの頭の悪さを否定して、傾聴の心なんて微塵もないと思いますよ。
そこまで不愉快なら首を突っ込まなければいいのではないかと思います。
私からすれば、そこまでムキになって主さんの頭の悪さを暴こうとする15さんのレスに疲れます。
15さんの言ってる意味はわかりますよ。でも、そこまで熱くなる理由が私には全くわかりません。
主さん、頭が悪くても心が軽そうで良いじゃないですか。
辛気臭い人間や小難しい人間よりは、マシだと思うんですけどね。

No.31 18/06/22 12:54
2920 

>>19さん
投稿者です。

それですね。
そういう離婚が恐いですね。
そういう風にだけはなりたくないと思ってます。

No.32 18/06/22 13:08
2920 

>>26さん
投稿者です。

フォローありがとうございます。
何だかわかりませんが、私、エライ目の敵にされちゃってますね。
あの人、やたらと頑張って長文を書いてくれてますが、途中から読んでません。
スルーしちゃいます。

No.33 18/06/22 13:13
匿名さん30 

30ですが、文章でわかると思いますが、7です。
30での変換ミスのふつは普通です、すみません。
主さんが負かすと表現した事は、私がリトライと表現したことに答えて下さっただけだと思います。
私も、折れずに上手に話しかけてみて!程度の含みを持たせたリトライであって、主さんも折れないぞ!程度のお返事ですよね?
色んな方がいらっしゃって勉強にはなりますが、私の表現ミスで失礼しました。
15さんと言い合うつもりもないんですが、ダラダラとすみませんでした。
私はこれにて。

No.34 18/06/23 14:08
2920 

>>29さん
投稿者です。

冗談言ってますよ!
って感じにするのは良い手ですね。
アドバイスありがとうございます。

No.35 18/06/23 14:15
2920 

>>30さん
投稿者です。

まるで見当違いの方向に行っちゃってますよね。
こういうキ◯ガイって、いるんですね。
ほっときましょう。

No.36 18/06/23 14:34
2920 

>>33さん
投稿者です。

「負かす」と使うと変に受け取る輩が多いですね。
前後の私の発言の流れからすれば「負かす」と言っても「仲良くする」という方向にしか取れないと思いましたが、引っかかっちゃう人もいるんですね。
まあ33さんに通じていれば良かったです。
でも「そんなの誤解されて当たり前」とか揚げ足を取って来る輩もいるかもしれません。
しかし、通じる人には通じてます。
ある意味、通じないばかりか、反論して来る人は要注意です。
文脈の読み取り力の無い事がバレてます。

皆さま、様々なご意見、ご感想のおかげで今後どうすれば良いか見えてきました。
ありがとうございました。

No.37 18/06/26 00:23
2920 

>>27さん
投稿者です。

>全然スレと話違うんだけど新宿駅のタックルは何人もの女性に〝後ろから〟ぶつかってましたよ。
ちゃんと動画みましたか?

もう一度動画を見てみました。
正面から行ってますね。
後ろからは、むしろ避けてますね。
正面から胸に触れたいのだと思います。
27さん
あなたにこそ言いたい。
「ちゃんと動画見ましたか?」

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