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別れた不倫相手が忘れられず、今でも依存し悩んでいます。 既婚、小さい子供2人い…
別れた不倫相手が忘れられず、今でも依存し悩んでいます。
既婚、小さい子供2人いますが、不倫していました。別れたきっかけはやはり主人と子供に対しての罪悪感もありますが、不倫相手が彼女と今後結婚し、彼女が出産して家庭を築いていくのを見るのが死ぬ程辛かったからです。一方で不倫には明るい未来もなく、、。このままずっと辛いままよりは、しばらくは辛いだろうけど別れていっそ忘れてしまいたいと思い、別れました。
私から別れ、連絡もとれなくしてから半年程経ちますが、毎日彼の事が頭に浮かび忘れられません。今現在仕事もしていなく無趣味な為、どうしても彼の事や不倫の快楽などが浮かび、家事も育児もうわの空になる程です。仕事復帰する予定ですが、趣味もやる気がおきません。来ないメールを何度もチェックしたり、ネットで見つけた彼の顔写真を何度も見たり。同じ市内に住んでいる為、買い物の時に車を見かけることもあり、どこかですれ違えないかと無駄に買い物しに出かけたり。最後の電話の好きという言葉や良い記憶ばかり浮かんで、本当に重症だと思います。
主人とは仲が良いのですが、夫婦生活のときの言葉や雰囲気の相性は合っていないと思います。なかなか不倫相手のようにはうまくいきません。
不倫も依存性があり、一種の心の病だとも知りました。
どなたか克服できた方、アドバイスお願いします。m(__)m厳しいお言葉でも構いません。m(__)m
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出会った順番だと諦めましょう。
快楽を思い出すとありますが、もし私の主人が不倫をしたとして、別れた彼女が主人との快楽を思い出していたら、ペラッペラの不倫だなって思ってしまいます。
主さんは快楽を求めて不倫をしたんだったら、パートでもしたら直ぐに相手が出来て、同じ事の繰り返しになると思います。
不倫は依存じゃありませんよ。依存体質の人がハマりやすい事を統計データのように言ってもこじつける人が増えるだけです。
彼と別れた事は、ご主人と仲良しなら主さんも離婚はしないんだろうから、それはそれで良かったんじゃないですか?
でも、主さんは一番安っぽいタイプの不倫妻かもしれません。
安定の家庭があって押しかけてこない聞き分けの良い女がいたら、そりゃ男はだいたい来ますよ。
コメントありがとうございます。
不倫そのものに依存しているというよりは、彼に執着している感じです。なので他の方との不倫は考えていませんし、そのきっかけもありません。
家族もいるので余計にですね。
今回の不倫でかなり辛かった経験もあるので。
2.4さん、コメントありがとうございます。
私のなかでは彼の全体が好きだと思っ
ていたのですが、違う目から見ると快楽優先の不倫だったのだと気づかされなんだか恥ずかしくなりました。同時に自分の女としての魅力のなさも実感し、悲しくなりました。
他にもいろいろな方の意見を聞いて見たいのでお願いいたします。
不倫はね、良い所ばかり思い出したりします。でも、主さんが見て来たのは、彼のほんの一部でしかないと思います。昔、主さん以上に重症だった私です。時が経てば、なんて馬鹿だったのだと思い知ります。メールをチェックするのであれば、全ての連絡手段を一切絶って下さい。今は、子育てに専念して下さい。子供の心は敏感です。主さんが彼の事ばかり考えていたら、子供の心が病んでしまいます。主さんが彼の事ばかり考えているように、子供にとっては、親である主さんが支えであり、唯一無二の存在なんです。親の愛情は、とても重要です。母親として強く生きて下さい。
あのね、世の中やって良い事とやってはいけない事とがある。わかりますよね。やってはいけない事の中にある快楽は必ず反作用の苦しみ、つまり心良い思いをした分の7倍の苦しみが訪れるものです。だから、今の苦しみは仕方ない。たくさん苦しむしかない。子供たちが曲がった方向に行ってしまったら、主の責任です。うんと苦しんでください。また男の身体で遊んだら病気も直るかもよ。
>> 6
不倫はね、良い所ばかり思い出したりします。でも、主さんが見て来たのは、彼のほんの一部でしかないと思います。昔、主さん以上に重症だった私です。…
6さん、コメントありがとうございます。
とても参考になりました。6さんの場合は、悩まれていた間どんな風に考えながら日々過ごされていたのですか?それからどれくらい経てば克服できたのでしょうか?詳しく伺ってみたいです。
私も連絡手段は絶っているのですが、彼がアドレスを変えるなりして連絡して来ないと言うことは、その程度の関係だったんだ。これも運命なんだ。など考えるようにしているのですが、ふとしたきっかけで良い思い出や快楽が浮かんで期待して苦しくなります。
調べていると、誰かに愛情を異常に求めたり依存したりするのは、子供の頃の愛情不足が関係している説もありました。
中学に行く前くらいに、自分に余裕のなかった母親に私の話を聞いてもらえなくなったことや、兄へのトラウマなどがもしかして今の自分に関係あるのかなと思うこともあります。でもそれは責任転嫁かもしれませんし、2さんが言われたように統計にこじつけて不倫を肯定しているだけなのかもしれません。
でもそれが本当なら、じゃあどうやって克服すればいいのかとまた悩んでいます。
ただ、悩んで自分に余裕が無いことで、今度は自分の子供が愛情不足になってしまうと同じ事の繰り返しになってしまうかもしれないので、それは避けたいです。
不倫相手とのsexが忘れられないのですよね。いずれにしてもwと同じ状態でしょ。相手も嫁さんとsexしてるんだしあなたも旦那の棒を受ける鞘になっていればいいのではない。お互い未来の無いただsexするだけなんだから忘れなさいな
彼の将来のために、私から身を引いてあげた。
でも本当は まだ
いつも貴方の事を思い出すのよって、感傷に浸っている間は忘れるのは無理です。
異性関係ではなく
何かする事を見つけて…って、子供さん達は、もう大きいの?そんなに手はかからないの?
たまには、旦那さんとデートしてみたら?
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