復縁について、長文失礼します 先日約2年付き合った5歳年上の彼と別れました。き…

いつも通りにしてたらまた元サヤじゃないか？
何だか面倒そうな付き合いだから、新たに割って入る物好きもいなそうだし
待ってればいいと思う
デートの時は彼好みにしていけば良い

• 共感0

>> 1 ありがとうございます。
そうですよね、自分でも面倒くさいと思ってます。別れたばかりだから、依存してるだけなのかもとか、元サヤに戻ってもいいのか、とかすごく考えました。
でもやっぱり、彼がいいってなるので、たまには素直になってみようと思いまして、ようやく頑張れるだけ頑張ってみようと少しは前を向けるようになったので、待ってようとは思います。
教えて頂きたいのですが、回答者様はなぜ、いつも通りにしていたら元サヤだと思うのでしょうか。

• 共感0

こればかりは彼の気持ち次第だけど

主さんの態度によっては戻れるような感じもするけどね。

些細な喧嘩を些細などと片付けない事だよね。話し合って解決と言ってるが根本的に解決してるのとそうじゃないのは違う。

解決してないなら歩み寄りはあっても喧嘩すればその分だけ蓄積されていくものだ。些細なと言うなら些細な事で喧嘩などせず許容し自分でイライラしないような対処法を見つける事だ。主さんにとって些細じゃないなら文句言えば良い。

復縁できるかは分からないが復縁できたなら言葉ではなくそれをちゃんと態度や行動で示す事だ。つまり喧嘩はできるだけ減らす事だろう。

• 共感1

>>2
他に彼に手を出そうなんて奇特な女性が居なそうだから、結局手頃な主に手を出すだろうと予想して元サヤ
主は待つ間他の男性とデートでもしてたら良いと思う
気分転換、他に良い男現れる可能性、やっぱり慣れ親しんだ彼が良いと思いそうだが

• 共感0

>> 3 こればかりは彼の気持ち次第だけど 主さんの態度によっては戻れるような感じもするけどね。 些細な喧嘩を些細などと片付けない事だよね… ありがとうございます。
そうですよね…私が些細と思っていたことや、解決できたつもりになっていたことでも相手からしたらわからないですもんね…
すごくお言葉身に染みました！！

些細なこと、くだらないことと思えるのであれば、気にしないように。それでも気になることであればそれはもう些細ではないので、察してほしいとかわかって欲しいとかって言うのは置いておいて、次があるのであればケンカではなくちゃんと素直に話し合いができるようにします。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 4 >>2 他に彼に手を出そうなんて奇特な女性が居なそうだから、結局手頃な主に手を出すだろうと予想して元サヤ 主は待つ間他の男性… ありがとうございます。
本当になんでこんなにハマっちゃったんだろうと思うこともありますし、正直めんどくさい人と思うこともあります（笑）でもそれはお互い様なんでしょうけども。。

奇特と言われればそーなんでしょうね(＊¯艸¯)
なんか少し気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。
気長に視野を広げながら待ちたいと思います。

• 共感0

>>5

うん。
彼にとって居心地良い関係なら主さんの文句も渋々聞くものさ。でも居心地良くなければそうならないかもでしょ？

だからといって主さんも居心地良くなきゃ我慢する事しかできなくなるからね。

彼の方に問題が多いなら確かに主さんの方が我慢は多くなるかもしれない。でもそれが多過ぎて楽しくないなら主さんが振ってやりゃ良いんだよ。

どれは妥協できてどれは我慢できないかをちゃんと考え何でも話し合いすれば良いって問題でもなくできるだけお互いに居心地良い関係を築けるかだと思うよ。その中で喧嘩になってしまうのは仕方ないけどさ。

難しいかもだけど主さんなりの付き合い方だったり主さんなりの関係の構築の仕方を模索していくしかないさ。相手の性格によって付き合うたびにそんなの変わるものだと個人的には思うけどね。

まずは復縁できたらいいね♩

• 共感0

>> 7 ありがとうございます。

そうですよね…何が妥協できて、何が我慢できないのか、確かにその通りだと思います。
常に笑っていられるような居心地のいい関係を築きたかったのですが、その気持ちを忘れていたようにも思います。
それに彼のしてくれていることには目を向けれず、できていないとことか不満なとこばかり見ていたようにも思うので、それも行けなかったのかなと。
ぶつけるだけではなくちゃんキャッチボールしながら、お互い苦しくないようにできたら、と思います♪

がんばります！とりあえずは会う日は泣いたり怒ったりせず、彼が好きって言ってくれてる笑顔で会えるように前を向きます！

• 共感0

うーん。あなたにとっては彼は唯一甘えられる存在だったかもしれませんけど。
それはあなたの問題であって、彼には直接は関係なくないですか。
もし彼が、「うーん。なんでいっぱいいっぱいのときも、彼女はいつも通りに甘えてくるというか、自分に配慮してくれないんだろう」と思ったとしましょう。
そのときのあなたの頭の中の答えは「だって、あなたは私が唯一甘えられる人だから」ですよね。
これちょっと違くないですか。
唯一とか言われてもねぇ…という気持ちが彼の本音、ということはなかったでしょうか。

• 共感1

すみません。デートの日のふるまいかたでしたね。重ねてコメント失礼します。
男性側の個人的な意見ですので、参考程度にとどめてください。
彼は他人に尽くすことに疲れてしまって、疲れさせたのはあなたなんだと思うのでそれを前提に。
もし私だったら、別れたくなるくらい自分を疲れさせた女性が、最後のデートで「笑顔」でいることに違和感を覚えます。
「この人、ひょっとしたらなんにもわかってないかも」と思います。
偏屈な性格なので、私だったらあなたに謝ってほしいと思ってしまいます。
具体的に、なにがいけないと思って、どのように謝罪の思いを示そうとしているのか、が知りたいです。

• 共感0

>> 9 うーん。あなたにとっては彼は唯一甘えられる存在だったかもしれませんけど。 それはあなたの問題であって、彼には直接は関係なくないですか。 … ありがとうございます。

そうですね、甘えられるかどうかは私の問題であって、彼には直接は関係なく、甘えすぎて、支えてもらうばかりだったことは気付きました。
なので、もしまた、があるのであれば、次は彼のこともしっかりと支えた上で甘えたいと思いますし、甘えすぎないようにもしようとは思っています。

私が疲れさせちゃったのはその通りなんですが、喧嘩になることや、喧嘩になった時に頑張っていることを認めてもらえない、批判されるという気持ちも強く、そういったことから人間関係に疲れたとなったと思います。
なので、喧嘩にならないようにするのはもちろんですが、伝え方も変えていくつもりではいます。

• 共感0

>> 10 すみません。デートの日のふるまいかたでしたね。重ねてコメント失礼します。 男性側の個人的な意見ですので、参考程度にとどめてください。 彼… たくさんありがとうございます。

そうですよね、、
お伝えしてなかったのですが、会う日は私の誕生日でお互い休みをすでにとっていたため、友達として会うとなりました。
恋愛には疲れたけれど、私のことは人として好きだから、と。
そして、あってほしいと伝えた時も、またこーゆー話をしたくないし、どんな顔で会えばいいかもわからないと最初は断られたのですが、結構会ってくれることになりました。

なので、できる限りケンカのこととか、元に戻りたい的なことはその日には伝えない方がいいんぢゃないか、笑顔で楽しむことがいいのでは、と思ったのです。

でも確かに、おっしゃる通りだとも思います。

なので、初めにごめんなさい、は伝えて、ただ、今日はそーゆー話をしない方がいいと思うからと、謝りたいこととか、気持ちを手紙に書こうかと思いました。
が、やっぱりちゃんと持ち出して話すべきなのでしょうか。

• 共感0

気持ちはわかるけど

なんか、また同じこと繰り返して
てなりそうだから
復縁は、やめた方が
貴女のためになる様な

別れるなら
最後のデートもやめた方が良いと思うけど
悲しくないですか？
別れるのに

アスペルガー症候群だから
濃い人間関係苦手だし

貴女みたいな女性は
もっと、受け止めてくれる
感じの人の方が幸せになりそう

• 共感0

>> 13 ありがとうございます。

確かに、復縁したら、やっぱり嫌かも…ってなるのかもしれないですし、同じことの繰り返しになるのかもしれないですよね。。
それは十分に考えています。

最後のデートも悲しくなるだけかもしれないですよね…余計に引きずるだけになるのかもしれないですし。

固執してるだけなのかもしれないですし、依存してしまっている部分もあると思います。でも多分今は、とりあえず足搔けるだけ足掻いて（笑）自分でちゃんと納得しないと前には進めないのかなと思っています。

この別れ方に納得できていない自分がいるので…
まぁ別れに納得できるものがあるかはわかんないですけどね…ただ、自分なりのケジメというか、、なんかすごく今宙ぶらりんな感じなので、やれるだけやろうかなと思ってます(◍•ᴗ•◍)


と、ここ数日で、少し思えるようになりました。見苦しいだけかもしれませんが…

• 共感0

俺も、同じ様な状況なんですが
喧嘩する度に
別れる、会わない方がいい
そして、一切の連絡を断つ
これを、3回だか4回繰り返しましたが
笑
とにかく、人間関係の面倒な面が
出てくると、回避回避に回るので
話し合いは、まず無いです
喧嘩の時は

毎回、冷却期間を置いて
復活を繰り返してきたけど
今回は、無理そうです

アスペルガーさんとの
別れで、厄介なのは
納得できない別れ
そして、さじを投げた罪悪感が
残って

回避されるんだから
しゃーなしです

• 共感0

>> 15 ありがとうございます。

そーなんですね！！
ちなみに…
別れて一切の連絡を断つ→冷却期間を置いて復活とありますが、冷却期間ってどれぐらいなんですか？
また復活の際の連絡はどちらからなんですか？？

また回答者様は、現在はその方とはお別れしているのでしょうか。その方との経験からコミュニケーションが難しいことが多いので、次に行こうと思えた、という感じということですか？

質問ばかりですみません。。


同じような状況とのことで沢山お伺いしたくて…すみません。。

• 共感0

冷却期間
一切連絡を断つというのは
向こうが、連絡を断つ
が正しいかも
電話に出ない、メールに返信がない
今までは、家の近くで待って
会って謝る、ごちゃごちゃ言わず
さっと帰る
考えさせて、からしばらくして
LINEが来て、向こうの言い分を聞いて
納得しあって、また復活みたいな感じで
だいたい1ヶ月くらいですかね
今回は、もう行かないですが
ストーカーみたいで、心身ともに
疲れますから

何かで、向こうが
しんどい感じといいますか
いっぱいいっぱいの時に
喧嘩になる事が多いですね

普通の時は
私の事、理解しようとしてくれて
ありがと、てな感じですが

喧嘩になると
それが嘘だっあみたいに
もう、話にならないので
会わない方がいいで
いきなり連絡を断つので

ちなみに、地震の時は
返信ありました

とにかく、あんまり色々
求めない方が良いと思います

彼氏さんも、無理してたのかもしれませんよ

• 共感0

>> 17 ありがとうございます。


そうなんですね…
確かに彼が無理してくれてたんだとは思います。。
もう一度よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

• 共感0