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20年近く前、父と母が嫁姑問題で言い合いになりました 父の理屈で攻め立てあげる…

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匿名さん
18/06/28 06:56(更新日時)

20年近く前、父と母が嫁姑問題で言い合いになりました
父の理屈で攻め立てあげるような発言に、母が疲れ果て自傷行為に走りました
その瞬間、父は母の顔が腫れ上がるまで殴りました
結果、母は実家に私と弟を連れて帰りました
翌日くらいに祖父は激怒し、私たちを連れて父のところに行って、怒鳴っていたのを覚えています
その時に、父は祖父に「お前はうち(祖父の家)に出入り禁止だ!」と言ったそうです
その後から父は正月だろうとなんだろうと、出入り禁止だと言われたから祖父の家には行かないと言います
しかし、その”出入り禁止”という発言は言われたと言い張る父以外は誰も聞いておらず、20年近く経った今も「祖父に出入り禁止と言われたから、話をしたくても行けない」と言います
ある程度、状況が落ち着いた時に言ったであろう祖父に聞くと”そんなことは言っていない、むしろ来ていい”と言いました
それを父に伝えると”間違いなく言われた、今更あの発言を撤回した”言うのです

父はこの出入り禁止の発言を撤回させ、傷ついたから謝ってほしいようです
そして、自分だけ除け者にされている状況を解決してほしいようです
ただ、時が経ち現在は祖父も動けず・あまり喋れず・認知症も少しあり、ほぼ寝たきりの状況です
私達からすると、言ったであろう祖父は言っていない、むしろ来ていいと言っているのだから行けばいいと思うのです
それを言うと「でも出入り禁止と言われたから!」と言われての繰り返しで参っています
何度かそのやりとりを繰り返していると今日「実は何度も祖父に話し合いをしよう!と言った。でも門前払いされた」と言い出しました
祖父母は一回も来ていないと言うし、父に「いつといつの話?」と聞くと10年以上前の一回きりだと胸を張って言うのです
10年以上前のしかも一回きりで、自分はこの問題を解決しようと思っていると言うのです

ことあるごとに、この話をされ「俺が言われたと言っているのになぜ信じないのか!」などと、なぜか私達が攻め立てられ、頭がおかしくなりそうです

解決したい・話がしたいのならば、例え出入り禁止だと言われても話に行きませんか?
20年近く経った今、寝たきりの祖父に謝罪を求めるってどう思いますか?
女性の方で旦那さんにこのように言われたらどう思いますか?
男性の方で奥さんのお父さんに出入り禁止と言われたとしても解決したいのならば行きませんか?

ちなみに、父の攻め立てるような発言については、最近あったことで言いますと、
父は無職でたまーに在宅ワークをしています
私・母・兄はそれぞれ掛け持ちなどをして働いています
私達もそれぞれ出せる分は出していますが足りません
まずは、父が仕事を探せばいいのですが、それはせず「お前達が効率の悪い働き方をしているから!もっと効率のいい仕事を探せ!」と言います
人に言うばかりではなく、自分も仕事を探すように言うと「今の在宅ワークが掛け持ち禁止だから!」といいます
その在宅ワークは本当に殆ど仕事がなく、たまーに数時間作業しているなといった感じです
給料は月に良くて3万程度です
でも胸を張って「俺無職だから!お前ら働け!」と言います
「お前らがやればいい!お前が悪い!お前らがおかしい!」これの無限ループです
このことに関しても第三者からのご意見いただけると助かります

No.2666981 18/06/25 23:15(悩み投稿日時)

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No.1 18/06/25 23:25
271 

そのことで、あなたが困ることがありますか?

No.2 18/06/25 23:25
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

なんでそんな人と同じ会計で一緒に暮らしてるの?
お父さんの住んでる家から離れられないの?

お父さんはお父さんで、自分の給料だけで暮らしてもらえばいいじゃないの。

出入り禁止云々については
そもそもあなた方が父親に出入りをさせたい理由がよく分からない。
どうやら祖父と父を話させたいようだけど、それ、本当に必要?

私だったら
「馬鹿じゃねーの?お前は世の中から出入り禁止だよ」
「出入り禁止にはこだわりがございますようで!社会からも出入り禁止ですもんねえ」
「誰かさんがお仕事出入り禁止じゃなければ、楽な暮らしが出来るのにねええ」
とか
毒サソリのようにチクチクと嫌味を言い続ける。

No.3 18/06/25 23:27
虹のパパ ( 30代 ♂ OPRRCd )

最低の父親。

No.4 18/06/25 23:31
お礼

>> 1 そのことで、あなたが困ることがありますか? 早速の返信ありがとうございます。
私が困ることは、ことあるごとに20年前の話をされ、もうどうしようもないことを何時間もグチグチ言われ続けることです。
そのことに関しては私はその場にいなかったから判断出来ないと言っても「神に誓ってもいい!俺は言われたのだ!」と言うのです。
それでも聞き流していると「不都合なことを言われているから逃げるのか」となぜかつっかかってくるのです。

No.5 18/06/25 23:44
匿名さん5 

いじめと同じで、言った方はまるで覚えていないけど、
言われた方はずっと覚えているってやつの可能性もあるよ。
あなたは他の要因から、父が嘘をついていると勝手に解釈をしているけど、
本当に言われたのであれば、お父さんは謝罪が欲しいんだよ。
あなたはいじめられた相手を、20年経ったからって許せる?
今回はいじめではないけど、20年経っても忘れられないことだったんだよ。
解決への話し合いをするにしても、まずは酷いことを言ったと謝ってほしいの。
それに、話は盛ったけど、10年前に1度、門前払いを食らっているなら、
この件については、お父さんの言っていることが正しいかもしれないよ。
主さんは、他の在宅ワークのくせに偉そうにしている点とかを混ぜて、
父よりは祖父の方が立派な人だから嘘はつかないだろうと解釈したようだけど、
誰も聞いていないなら、父が嘘をついた証拠もないよね?
解決したいなら何度も訪れるべき、というのだって、
いざ、あなたが本当に出入り禁止だと「きつく」言われてみて、
何度も何度もお願いしますと、行ける勇気があるのか疑問に思うよ。
様々な問題をまとめ、父が悪い、という結論にさせたいようだけど、
私はそんなのと未だに離婚せず一緒に居る母親の方がガンだと思うし、
実の娘が腫れ上がるほど頬を殴られているのを見ているのに、
むしろおいで~なんて言う祖父の方が、ありえないと思うけどなあ。

No.6 18/06/25 23:52
匿名さん6 

気になった点は、自傷するほど追い詰められたあげく旦那に顔を殴られた妻への謝罪やフォローがないのか。

大事な娘が顔を殴られて帰ってきた。父親なら「出入り禁止」ぐらい言いますよ。むしろ、警察沙汰にしなかったぐらいなので優しいです。

主さんの父親は「自分のせいで出入り禁止になった」とは思っていないんですね。出入り禁止の解除を求めるより、まずは妻と義両親に頭を下げるのが先です。

No.7 18/06/26 00:01
お礼

>> 2 なんでそんな人と同じ会計で一緒に暮らしてるの? お父さんの住んでる家から離れられないの? お父さんはお父さんで、自分の給料だけで暮ら… 父と一緒に暮らしているのは、母が私と弟を連れて出たときに、一緒に来なかった兄が引きこもりになってしまったため戻ってきました。
そんな兄も最近は外へ出るようになり、働きだしたので、家を出る話は進んでいます。
ただ、明日またこの件について聞くので意見をまとめておけと言われたので、こちらに投稿しました。

父親を祖父の家に出入りさせたい訳ではないです。
父と祖父に話をさせたい訳でもないです。
私達はもうどうしようもないことなので、出入り禁止と言われたという発言をしないでほしいのです。
父「俺は出入り禁止と言われた!話がしたくても出来ない!辛い思いをしているけど、どう思う?」
私達「出入り禁止と言われたかどうかは分からない。言ったであろう本人は”言っていない”と言っているのっだから、話に行けばいいのでは?」
父「だから!話に行きたいけど出入り禁止って言われたんだよ!どう思う?」
私「話がしたいのならば、出入り禁止と言われていようが、行かないと話が出来ないから行けばいいと思う」
父「でも出入り禁止って言われたんだよ!だから行かない!」
私「じゃあもうどうしようもないから言わないでくれる?」
父「これを言われると不都合なことがお前にあるんだな!だからフタをしようとしているのだな!俺を信じないお前は悪い!不都合なことがあれば言うなと言って逃げるなんて卑怯者のやることだ!お前は卑怯者だ!そうじゃないと言うならば、この話題を言うなという理由を言え!」
私「何が?何の話?理由?私達はその場にいなくて、言ったか言ってないか判断できない。本人も来ていいと言っているのだから、話がしたいのならば行けばいい」
これからお前が悪い!と数時間なぜか攻められ
父「俺は出入り禁止と言われた!話がしたくても出来ない!辛い思いをしているけど、どう思う?」

いつもこんな流れです。

No.8 18/06/26 00:09
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

>7

父「俺は出入り禁止と言われた!話がしたくても出来ない!辛い思いをしているけど、どう思う?」

私「娘の顔を殴られて出入り禁止程度で済まされた優しさに感謝すべきと思う」

父「話に行きたいけど出入り禁止って言われたんだよ!どう思う?」

私「出入り禁止を言い訳代わりに使う意図が感じられ、しょっぱいと思う」

父「でも出入り禁止って言われたんだよ!だから行かない!」

私「どうぞ? あんたの自由だよお父様。誰も行けなんて頼んでない」

父「これを言われると不都合なことがお前にあるんだな!だからフタをしようとしているのだな!俺を信じないお前は悪い!不都合なことがあれば言うなと言って逃げるなんて卑怯者のやることだ!お前は卑怯者だ!」

私「不都合なことがあれば出入り禁止と言って逃げるのは卑怯者ではございませんので?」

こんな感じでいけば、
そのうち言わなくなるんじゃないでしょうか。

No.9 18/06/26 00:39
お礼

>> 5 いじめと同じで、言った方はまるで覚えていないけど、 言われた方はずっと覚えているってやつの可能性もあるよ。 あなたは他の要因から、父が嘘… 早速のご返信ありがとうございます。
仰るとおり、祖父が覚えていない可能性もあります。
祖父は確かに血の気が多くてそういった発言を言ってもおかしくはないです。
一方で、父はよく嘘を付きます。
どちらも疑わしいから私達はどうしようもないのです。
この件に関しては、どちらかを嘘つきだ!と言っている訳ではないのです。
「私達はその場にいなかったから判断が出来ない。だから意見を求められても分からない」と言うのが父は納得できないようです。
因みに、私は職場で父の立場に立ちましたが、聞いている人がいなかったのならば仕方ない。これからは人が聞いているところで発言しようと心に決め、諦めました。
許すか許さないかで言われれば、許したくないですが、どうしようもないことをいつまでも言ってても前に進まないので、私は諦めて、相手に自ら歩み寄りました。
そういうものだと思っていました。
貴重なご意見ありがとうございます。

No.10 18/06/26 00:41
お礼

>> 3 最低の父親。 すみません、飛んでしまいました。
ご返信ありがとうございます。

No.11 18/06/26 00:52
匿名さん11 

めんどくせぇ父親。

多分主の父親は病気だと思いますよ。


言った言ってないなんて分かるわけないのにねぇ。
全ての発言に『どうでもええわ。鬱陶しい』で良いんじゃない?

私なら『そんなしょうもない事ネチネチネチネチいつまで言い続けてんの?そんな事考えてる暇あるなら働け』しか言わん。

暇やから考えるんでしょ。私は仕事してて暇じゃないから相手にしてれないからと言いましょう

No.12 18/06/26 00:59
お礼

>> 6 気になった点は、自傷するほど追い詰められたあげく旦那に顔を殴られた妻への謝罪やフォローがないのか。 大事な娘が顔を殴られて帰ってきた。… ご返信ありがとうございます。
母への謝罪やフォローですが、確か祖父に殴ったことについては謝っていたような記憶があります。
母には謝っていません。
ただ、祖父へ謝ったことに関しても「俺は悪くないのに謝ってあげたんだ!」と父は言っていました。
母の自傷行為を止めるには殴るしかなかったのだから悪くないというのが父の言い分です。
ただ、母を止めようと泣きながら小学生だった私達は必死に母を抱きしめて「大丈夫だよもう止めて」と言いました。
そんな私達を突き飛ばしてから母を殴り、それでも私達は父の腕に必死にしがみついていました。
殴られたことで母は過呼吸気味になり、そんな母を私は抱きしめ「大丈夫だ」と号泣しながら声を掛けていた最中に父が放った一言「はいはい、仲良しごっこね くだらない」でした。

おっしゃるとおり、祖父へ謝罪を求めるのならば、こちらにも謝ってもらいたいです。
でも父の言い分は「俺は悪くないから謝らない。感情的になったお前が悪い。お前が感情的にならなれけば、俺は殴らずに済んだのだ。だから俺は悪くない」です。

No.13 18/06/26 01:10
お礼

>> 8 >7 父「俺は出入り禁止と言われた!話がしたくても出来ない!辛い思いをしているけど、どう思う?」 私「娘の顔を殴られて出入… ご返信ありがとうございます。
どなたかもおっしゃっていましたが”出入り禁止程度で済まされた優しさ”というのが結婚もしていなく、子供もいない私には分からなかったので、とても貴重なご意見です。

言い訳というのは、まさにそうです。
私も何度かそのように言ったことがありますが「言い訳ではない。そういう考えに至る筋の通った理由を説明しろ。その考えはおかしいから改めろ」ということを言われました。

言わなくなればいいのですが…
家は出る準備をしているので、明日を乗り切れたらいいなと思います。
いつもの流れだと、今日と同じことを言ってくると思うので、参考に致します。

No.14 18/06/26 01:22
お礼

>> 11 めんどくせぇ父親。 多分主の父親は病気だと思いますよ。 言った言ってないなんて分かるわけないのにねぇ。 全ての発言に『どう… ご返信ありがとうございます。
本当にめんどうくさいですよね。
めんどうくさいと言うと「俺の方がめんどうくさいと思っているわ!」とキレてましたけど、じゃあ言わなければいいと思うのですが、そうはいかないのでしょうね・・・

病気なのかもしれないですが、毎回毎回話があっちこっち飛んで、訳の分からないことで下手すれば1日中攻められるというのも非常に疲れます。
何度も話してゴールに辿りついたとしても、強制的にスタート地点に戻されるという事を何時間も繰り返すのです。
頭がおかしくなりそうです。
逃げても追いかけてくるし、最悪の時はボコボコにされますからね・・・
今日も朝から夜までずっと・・・
本当に暇なのでしょうね。
巻き込まないでほしいです。
明日、何とかなればいいのですが・・・

No.15 18/06/26 08:31
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

えっ

「ボコボコにされる」って、
あなたを殴ってくるということですか?

No.16 18/06/26 09:17
匿名さん16 

元はといえば自分の親が悪いじゃん
腫れ上がるほど叩くのもおかしいわ。
おじいちゃんは、悪くない。

No.17 18/06/26 18:02
匿名さん11 

もう、家出たら?

No.18 18/06/26 18:20
匿名さん18 

祖父もどうでも良いと思ってるし、怠け者の父親のプライドもどうでも良いのでは。は
所詮他人ですので、仲直りする必要無いと思うけれどね。
むしろ蒸し返すと、お互い忘れてることあるので、ややこしくなるよ。

No.19 18/06/26 21:17
お礼

>> 15 えっ 「ボコボコにされる」って、 あなたを殴ってくるということですか? ご返信ありがとうございます。
そうです。
本文に書いてある事件以降は基本的に殴れらる役は私です。
母が殴れらないために、兄が殴られないために、自分で殴られ役を選んだのでそれは別にいいのです。
今は私は格闘技をやっていて、いつでも殴ってきてくれていいのですが、遠くから物を投げてくるくらいしかないです。
なので、今のところは大丈夫です。

No.20 18/06/26 21:21
お礼

>> 16 元はといえば自分の親が悪いじゃん 腫れ上がるほど叩くのもおかしいわ。 おじいちゃんは、悪くない。 ご返信ありがとうございます。
私もおっしゃる通りだと思います。
でも、父の言い分は”不都合なことを言われて感情的になり、自傷行為に走った方が悪い”です。
自傷行為に走った原因は何か?までは考えないようです。

No.21 18/06/26 21:24
お礼

>> 17 もう、家出たら? ご返信ありがとうございます。
はい、そのつもりで今準備をしているところです。
今まで兄が家に残ると言っていて、母が兄だけを残して行けないと言っていたので、何かあった時のために私も残っていましたが、兄も家を出たいと言いだしたので、家を出る方向で話は進んでいます。

No.22 18/06/28 00:22
匿名さん22 ( ♀ )

子供みたいな父親ですね。

20年前に余程の事があったから、言われた言葉なのに自分の非を認めない人は『言われた』『〜された』って言うんですよね。

お父さん無職って
お父さんは何歳ですか?
何か持病でもあるんですか?

私は
バツイチで、今は旦那はいませんが離婚する前は、うちの実家に来たのは2回だけ。別に誰も何も言ってないんですけど…

いつの正月だったか忘れましたけど、「俺、別に行かんでいいやろ」と言われた時は、はぁ?と思いました。でも口論すると逆ギレしそうだし、正月早々に嫌だな。と思ったので、ええんちゃう。と言ったら、本当に離婚するまでに、私の実家に行ったのは2回だけになりました。

恐らく
理由は、うちが兄弟が多く賑やかで 元旦那が実家にきていた時に、歌番組を見ていたんですけど、元旦那が好きだった人が唄ってるのを見て、私の弟達が、下手やな。歌手になるような声じゃないよな。と言った時に、元旦那の顔の表情が、少し 変わったような気がして、ヤバい。と思った事があったんです。それが原因かと思います。

そして
私の実家に来なくなって、私は実家で、あれ?何で来んの?と聞かれても、恐らくの原因が幼稚すぎて言えずに、さぁ〜としか返事ができませんでした。

ヘソを曲げると
こんな感じになるのかな。と思いました。

お父さんも
昔の事とは言え、自分だけ…と、まだヘソを曲げるているのかな?と思います。

No.23 18/06/28 06:56
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

>19
あなたが格闘技をなさっているからといって
殴られて良いわけがありません。

そういう意味では、
私は今、お父様はもちろん、
殴られ役をあなたに押し付けた
あなたの他の家族に対しても
少し怒りが湧いています。
あなたは「殴られ役を選んだのは自分なので」と仰るかも知れないが、
母と兄もその状況を追認している気がして。

もうすぐ家を出られるということだから、
それは良かったです。

ただ、家を出た後は、
父とも母とも兄とも距離を置いて、
自分の人生を生きるってことを追求した方がいいような気がしました。
幸せになっていただきたい。

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