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妻にお互いの家族で差別しないでと言われてしまいました。 先日社員旅行に行った際…
妻にお互いの家族で差別しないでと言われてしまいました。
先日社員旅行に行った際、土産をそれぞれの実家に送りました。自分の実家に高めの海鮮セット、妻実家にチーズケーキを送ったことが妻にばれてしまい喧嘩に。値段がだいぶ違います。
けど自分の家族には少しいいものを送りたかっただけで、妻に言うといい気はしないだろうからつい黙ってしまっていただけなのです。
妻にはお互い同じチーズケーキを送ったと言っていたので余計に怒り・・・。
逆のお土産（妻実家に海鮮、自分ちにチーズケーキ）にするつもりだったけど時間がなくて間違えたと慌てて言い訳をしましたが信じてもらえず。自分の家族に口止めをしていたのですが、うっかり口をすべらせ判明してしまいました。
お互い同じものでよかった、間違えるわけがない。私は差別などしていないのに！など言われ、妻は怒ってます。妻は母のみ、私は両親に加え祖母が二人います。確かに妻は母の日等も値段や質もお互いの実家に同じものを送ってくれ、自分にはいない父や祖母にも贈り物をしてくれています。
正月やお盆に高めな肉等を家に届けるのも子供にたくさんの物を買ってくれたりするのも母だ。
なのにあなたはたかが土産ですら自分の実家と優劣をつけるのか、なら私も盆と正月以外はあなたの家族に会うことはしない！あなたの家族には何も買ってもらってないし私の母にもあなたは会いに行ってないからこれでフェアだ！
とまで言っています。（妻の実家には盆も正月も行きません、妻の母が仕事なので。違うときに妻がたまに子連れでいってるようです）
私の家族がきたときはケーキを買うのに妻の母がきたときは何も買わないのも、私の実家に行くときは土産を持ってくのに妻の実家に行くときは手ぶらなのもおかしい！私はもうしない！と不満？意見？をいっぺんに言われ困惑しております。（手ぶらなのも用意しないのも、妻の母がいらないと言うからです）
他にも言われたような気がしますがおおまかなことはあってるかと思います。
私も今回のことは反省しております。土産の件がきっかけで今までの不満が爆発しているような感じでした。
なんとか妻の怒りを鎮める方法はないでしょうか、けど土産でここまでいわＲうぇるとも思っておらず・・・
ＰＣからなので改行等おかしかったら申し訳ありません。
18/07/03 15:49 追記
うおお、すんません打ち間違いありました
あと、行く前にお互いの実家に土産を買うからという話になっていて多めにお金を持って行ったのですが、という一文が抜けておりました。やはり私が悪いですかね・・・
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それは怒るよ！
反対の立場なら主さんも怒ると思いますよ
まず、お土産を奥さんに同じものを送ったって言ってる時点で
バレたらやばいと思ってるから嘘ついたんでしょ？
これはなかなか怒りは収まらないと思いますね。。
奥様のお母さんにプレゼントを別でプレゼントを持っていったらどうですか？
お母さんには事情を話してみて、お母さんから奥様の怒りを鎮めてもらうとか？？
なんでも素直に謝れば事は大きくならないと思います
奥様はまだチクリチクリ言ってくるかもしれませんが、主さんは我慢して
謝り続けてくださいね
頑張ってくださいね！
いい気はしないと理解してるのにそれをしたり、またそれに嘘をついて上塗りしたりする行為がもう情けないよね。
根っこが腐ってるんだから根本から接し方を変えないとそれ無理だよ。
薄っぺらな体裁だけ保ってるくせにそれを突かれると言い訳する典型。
お土産を持っていって
恐縮するような態度を
とるのはどこの家もそうだよ。
お土産買う為に
金額多めにもっていったのに
奥さんの家庭のほうには
高いものはあげたくない
みたいな態度があからさまに
お土産になってあらわれてたら
奥さんもいい気はしないだろうし
相当ちっぽけな旦那さんというか
ケチな人だなって思われたかもね。
お互いに大人なんだから、普通は自分の親以上に相手の親族に気を遣うものですよ。奥様はそれができていたのに、
貴方はご自身のお身内ばかり優先してきて、挙げ句に口止めやらペラペラ嘘をついたり・・お子様か！？
奥様の方がずっと大人で聡明な方だと思います。自分の子供っぽい感情のままに動いておられると、いつか信用も失い、周囲に大迷惑をかけますよ。
奥様に平謝りし(どうせバレバレなので言い訳もなしです)、大人の判断ができる奥様に従うべきだと思います。
フェアにするなら二択
⚫️奥様のお母様に真面目に気を遣う
⚫️奥様のお母様に気を遣うのがめんどくさくてお金も勿体ないなら、奥様の言う通り、自分の実家に尽くすのを控えてもらう
だと思います。
うわー･･･
なんて最低なんだろ。奥さんの怒りはごもっとも。あり得ないわー。
逆の立場で考えたら嫌な思いするでしょう？いくら奥さんのお母さんが、｢いらない｣と言っても、何かしら用意するのがマナーでしょ？
しかも奥さんのお母さんは一人で暮らしてるんでしょ？娘さんを主に嫁がせて。ただでさえ寂しい思いをさせて、奥さんはお母さんの事も心配だろうに。
挙げ句、その仕打ちですか。
あー、お母さん可哀想。奥さんも可哀想。お母さんは娘さんが居なくなった家に、仕事で疲れて帰って来て、ひとりぼっちでご飯食べてるんだろうな･･･
解決策なんて謝って謝って、謝り通すしかないでしょ。許してくれるまで。
私なら許さないけどね。
言っとくけど物じゃつれないよ。
うちは贈り物の手配は私がしてるから、旦那の親には良い物を、自分の親にはなしか安い物にしてるけど、旦那に同じ事されたらムカつくかも。
うちの親はどうでもいいんかいって。
でもたかがお土産だし「ごめんね、もうしないよ。お義母さんいらないって言ってたから真に受けていらないんだーといらないなら良い物送っても意味ないなーって思ってた。馬鹿だよね。次からちゃんと同じ物送るようにするから許して」
って言えば私なら許すかな。
気持ちはわかるよ。
けど、実際にやったらだめでしょ。
奥さんがあなたのような行動してたらどうするよ？
あとから多めにお金をもっていこうが、あなたの本当の考えは実親優先なんでしょ。
奥さん怒って当たり前だよ。
結婚したらさ、たとえ義理の親でも実親と同じように考えないと。
奥さんの怒りは簡単にはおさまらない。
時間をかけて、対等に扱ってるとこみせていくしかないとおもいます。
気持ちの問題だわ。
自分で気付いてるのかどうかわからないけど、土産だけの話じゃなくて日頃からその優劣をつける感じがあるんじゃないの？
それが積もり積もって今回、あなたの嘘も重なって奥様が大激怒されているのかなと。
我が家は14番さんと同じ感じ。
夫は私の実家を第一に・私は旦那の実家を第一に考えてるかな。
勿論、双方お互いの家族との仲は良好。
過去は変えられないから、これから先の自分の行動で示して行くしかなくない？
私は夫の実家には贈り物を欠かしません。私の実家は断ってくるので贈り物はなしです。夫は自分の実家には贈り物します、食事もご馳走しますが、私の実家との食事は親が出してくれます。私は別に腹たちません。夫の実家は貧しくて卑しく、私の実家は裕福だからそうなってるみたいです。そういう差はないのですか？
お土産を自分の実家に送ってもらうということは、普通に、ありがたい事だと思いますけど…
同じ物を送った。と嘘をつくのは如何なものかと思います。
好みが解らなかったから、
うちには、これ送ったけど
チーズケーキで良かったかな？などの話なら、まだ解りますが…
たかがお土産、されどおみやげですよね？でも私でもそんな差を付けられたらいい気分はしないです。何故送る物に差をつけたがる必要あり？お互いの実家におんなじケーキで良くない？それとも奥さんの身内を下だと思ってるから？^_^;せめて対等に出来ませんか？
あなたもあなたの親もちょっとおかしいね。
そりゃ奥さん怒るよ。
何もいらないって言った、言われた、バレたから悪かった、なんて子供じみたこと言わずに。
いつもお子さんがお世話になってるんでしょ？
何もしないあなたの親とは違って。
いつもありがとうの気持ちはありませんか？
互いの親くらい平等に扱わないと。
あなた大人でしょ？
そういうの、子供は見てますし真似しますよ。
奥様の怒りを鎮める方法はないか、とか、私が悪いのでしょうか、とか、結局保身に走ってます、、？
自分を一旦置いてみて、奥様の立場になりきってみてください。奥様の目になって自分を見つめてみては？そしたら自分に腹が立つと思います。
奥様も、主さんの実家に一生懸命気を遣ってるのに、主さんの今回の対応で、やるせなくなったのでは。自分の実家を大切にしてほしいなら当然、相手の実家も大切にすべきです。人は鏡です。奥様のお母さんがどう言ってもどういう考えの人でも、敬意は示してほしいですよ、嫁としては。
これ他人事じゃないなあ…
ウチの母親も"土産なんていらない”って必ず言うんだわ。
でもそういう人って本音と建前が混在してる場合ある。相手からすると本心が判らない。母親の要らないは本心だし。だけど一般常識とは乖離してるからその言葉を受け取る側は困惑する。主さんの様に一度失敗してそれで理解する。
状況的にはまるでトラップに引っかかった様なものだよね。
「だって本人は要らないと言ってるだろ」と言いたくなる。純朴な人ほどこのトラップに引っかかる。
常識というなら夫婦で話し合ってるのも常識。"口ではああ言ってるが本当はそうじゃないからね”とちゃんと教えてろという話だったりする。一体誰が主をサポートする立場なんだ？という話。
てか…「同じものを送ったらいい」というそういう単純な話でもない。
同じものを送ったとして、義母さんが本当にそういう土産や贈り物を無駄と思っていたら「要らないと言ってるのに体裁ばっか気にして…」と主は義母さんに思われる事にもなる。
また主の実家の方も、せっかくあそこに迄行ったのにただのチーズケーキか…もうちょっと他にあるだろ…的な事を思われたりもする。主の評価も下げ主の側にいる奥さん自身も評価下がる。
つまり奥さんも「同じものを送っとけ」をいい事だって言ってるがそれって無難かもだがベターでもベストでもなんでもない。それしてると評価下げる事もあるので。
大事な事は多分そこじゃない…
相手の親の事もちゃんと気遣ってるって姿勢を普段から出せててパートナーに理解されてるかどうか。そして主が相手の親を気遣ってる事をパートナーの方も理解し親にもちゃんと伝えられていて、各自の親にパートナーの顔を立ててあげられてるか。
それと…
夫婦の間でそれぞれの親に対するお土産や贈り物等をどうするかという事にちゃんと普段からコンセンサス取れててそれに互いが納得できてるか…が重要になる。
つまり夫婦間で、そして各親子間でちゃんと話し合いできてれば一番いい形で対処できる。今回も嘘つかず奥さんに一言相談できれば回避できたが…相談しても認めない様な奥さんだから嘘も必要にもなったんだろうね。
奥さん怒ってるけど、そもそも主の奥さんの方もそこら全然足りてないんよね…
「今迄ちゃんと話し合えてなかったから今回は仕方ないけど」なら判るけどそうじゃない。
主に同情するよ。
あ〜、やっちまった！
お土産を贈るなら平等にするか
または妻側の両親に高い物を。
奥さんだって、私の両親を大切にしてくれるから
あなたの両親も大切にするね。
逆に、私の両親を大切にしてくれないのに
なんで私があなたの両親を大切にしなきゃいけないのよ？
奥さんの怒りは当然ですよ。
手土産も次はいらないから！って言うのは、お愛想です。
その言葉を間に受けて、手ぶらで行ったら
非常識な大人で笑い者ですよ。
奥さんの両親を大切にする。
今後、態度で表すしかないですね。
そういうのって、正直妻の立場から言わせてもらえば、頭に来ます‼️
うちは旦那の親と同居ですが、旦那側の親戚のお祝い事や用事には旦那の仕事を休ませてまで出たりお金を送ったりしますが、うちの実家の事は知らん顔です。
小姑の嫁ぎ先にまでペコペコさせられています。
しかも、私の父が亡くなった時でさえも、小姑はお葬式に遅れてきた挙げ句、途中で用事があるからと帰っしまい、香典もよこしませんでした💢💢💨
それを私がしようものなら常識がないと罵るくせに。私の愚痴が沢山になってしまい話が脱線して申し訳ありません。ただ、何がいいたいのかと言うと、相手の家族の方を自分の身内より考えて行動するぐらいで調度いいということです。
それは奥さんキレて当然！
日頃、自分の親の方が良くしてもらっているのなら分かるけど
奥さんの親の方が良くして下さってるならそれはないわ。
酷すぎる！
私も同じ行動とります。
あなたが全て悪いです。最低！
気持ちの問題だし、人数的な問題もあったんだろうけど、そりゃまずいでしょ!?
義実家が嫌いだからとこぼすお嫁さんが多い中、珍しい位にできた奥さまじゃない。
私にも娘がいる分、結婚したら嫁ぎ先を優先しなさいとは言うだろうけど、旦那がお互いの実家に対して、平等でありたいって言ってくれたと聞いたら、嘘でも嬉しいし、良い人と結婚したなと思えるよ。
奥さまにはきちんと謝り、今後気を付けるしかないと思う。
その言葉の本質を考えた？
貴方のしたことってそのまま奥さんへの気持ちとして取ることもできるんじゃない？
貴方の大切な人を奥さんも大切だと思ったからできることをしている。
貴方は奥さんの大切な人に対し、明らかな区別をつけて対応している。
なぜ？
奥さんみたいに 怒りはしないけど、優劣があり過ぎて、唖然としますね
人として がっかりします
こういう事 できる人なんだと
お互いの実家の事情もありますよね
好き嫌いや、病気で医者から止められて いて食べられない物も あるだろうし
でも 海鮮物とチーズケーキでは なんか 悲しくなりますね
お土産は素直に感謝しますけど、優劣の付け方が 露骨で、無意識なのも また嫌なポイントです
今回の事だけにいたらず、このような事は多々あったのでは？
お金の問題ではないですが
奥さんが怒ってるのは何故、貴方の実家ばかりにお金と労力を使っているのに、主さんは私の実家には何もしてくれないの？不公平だと言っているのでは？
こんなに義理家族との繋がりを大切にしてるのに、主さんは気遣いもなにもないのかと不満が爆発したのだと思います。
たくさんのレスに驚きつつ、やはりものすごい批判をくらってますね・・・
財布は別ではないですが、北海道に旅行ということもありそのときだけ多めに持ったということです。それから事前に土産の内容は話さなかったのかという質問ですが、お互いの実家にもちょっとしたものを買おうかという程度で妻と話しておりました。
口止めしたときの親の反応ですが、特に怒られなかったです。でもそれは、普段自分が妻の母にされていること（孫への買い物、食べ物の届け物など）をそこまで詳しく話していないからかるくとらえたのかと思います。
普段よくしていただいてるので、妻に同じことをされても自分は特に怒りませんけどね・・・
お土産代として多めにお金渡されてたみたいにお礼レスありますが、奥様から両方の親にお土産送るように事前に頼まれていたのですか？
奥様側のお土産ケチった分を自分の親のお土産に上乗せして高い物送ったのですか？
親の教育の差でしょうか。
娘家族に色々良くしてくれる親と、かたや何もしない貰うばっかりので品物に差を付けた事を叱らいない親
普通は良くして貰ってるのに手土産渡せずにいるのなら、旅行お土産ぐらい普段のお礼も込めて奮発しそうなんですが。
主さんは妻の母親にして貰って当たり前って思っているのでしょう
か。
自分の親は配偶者に良くして貰ってるのにね。
それからどちらかの実家が裕福とかはないです。同じくらいかと・・・やはり妻は母子家庭なので裕福かと言われたらそうではないですが、お互いいたって普通の一軒家に住んでおります。ちなみに妻の母は妻の妹（学生）と住んでいます。
妻への愛情が低いから今回このようなことをしたのではなくて、単純に人数のこともそうだし親父が海鮮系のつまみ好きなので送ってしまっただけです・・・ここまで怒られるとは思いませんでした（当然ですが）
普段からこういう差をつけているつもりもありませんでしたし・・・確かに妻の方が盆や正月、それ以外にもこちらの家族や親戚と会って大変かとは思います。確かに妻の母ほど、うちの親は妻に何かをしているわけではないですが、いたって普通の義実家関係を妻は築いているかと思います。
実は昨日妻に、妻の母にもすべて正直に話して謝って、別の物を妻の母に買っていくと提案したらさらに怒られました・・・そんなこと話したら親が傷つくかもしれないでしょ、ぜんぶ馬鹿正直に話せばいいもんじゃないと。
謝っても妻の怒りはまだ消えないので提案したのですが、さらに怒っております。自分も自分の親も無神経なところがあるのは認めますが、今回はまいっております
悪気ないって事ほどタチ悪いものないです。
無意識化で差をつけているって事ですから。
今までも『悪気なく』奥様を傷付けてませんでしたか?
お土産はキッカケだと思います。今まで溜まっていたものが一気に噴出したのでしょう。
義母に馬鹿正直に言うつもりだったんですか!呆れます。
言った主さんはラクになるでしょう。差を付けたと言われた相手の気持ち考え至らないんですか？
悪気なく人を傷付けてしまうんですよ。
あ〜あ…またまた、やっちまった〜！（笑）
なんか主さんの気の使いかたが
世間とちょっとズレてるような？
例えば海鮮物が1000円
チーズケーキが1000円
物は違うが、金額が同じ。どちらも平等で奥様も納得。
例えば海鮮物が5000円
チーズケーキが1000円
物は違うが、金額も違う。はい、ここで金額の格差。この差は何？
主さんが親に対する潜在意識の感謝の表れ。
それに付け加え口止めとは。
悪気はない、無意識に…
そういった日々の積み重ねが、今回 奥様は引っかかったんだよ。
その上、全て正直に話すなんて、
私の親を馬鹿にしてるの？
主は奥様の感情に火に油を注いだようなもの。
お土産の件は何も言わず、奥様の母と妹さん、主さん夫婦で、
美味しいお店へ食事に招待して、フォローした方がまだマシだったわ。
奥様のお怒りは、ごもっとも。
39番のレスにビックリ。
普段から空気が読めない人と言われてませんか？
無神経さに腹が立ちます。
人の気持ちと言葉が必ずしも一致してない事がある事を考えないのでしょうね。
いつも義母がお土産いらないという話にしても謙遜していたり、遠慮していたり、相手に悪いと思って反対の事を言ったりする事もあるんです。
お父さんが海鮮系が好きで、お義母さんは海鮮系が嫌いなんですか？
チーズケーキが好きなんですか？
送る前に自分の家が海鮮系、義母宅がチーズケーキとなぜ奥さんに言わなかったのですか？
それを悪い事と感じていたから内緒にしていたのではないですか？
だったら無意識ではないと思いますけど。
こんにちは。相変わらず批判されてるようですけど..^_^;全然解決しゃないかもですが、いっそ夫婦間で“お土産制度？”止めたらどうです？それならあれ買ったこれ贈ったににいでしょ？要は気持ちの問題かも？でも主さんも口止めとか感じ悪いよ^_^;そういうコソコソ系がマズいんでないの？あと奥さんをバカにする=妻の身内も下に見てる！ってなりますよ？止めたら？自分も同じ事されたらどう？夫婦ってお互い様ですからね。
奥さんはいつも主の両親に気配りしてくれている事、分かってる？
盆や正月も義理両親を優先して、親族との付き合いもしてくれている。
当たり前だと思ってない？
全て主の顔を立てていることに、ちゃんと気付いてる？
そして奥さんのお母様だって
事あるごとに娘の嫁ぎ先に気を配ってるんだよ。
それに比べ、主側の両親と旦那である主は奥さんに何してあげた？
嘘をついて自分の親に美味い物を食わせ、バレたら言い訳、
挙句の果てには親子で口裏合わせ。
不満なら、謝って品物渡せばいい。
お金や金額の問題じゃないんだよ！
奥さんの気持ちを踏みにじったのは主。
奥さんの心を傷つけたのも主。
それにも気付いてない？
ホントどうしょうもない馬鹿亭主。
すごく難ありの妻だと思います。普通なら、こんな事ぐらいで起こりません。たかだか、お土産だし、妻の母親からも、いらないと言ってるなら尚更です。
私は平等とか言うより、それを相手に押し付けてはいけないし求めるなんて、おかしいです。
ようは自分の価値観や考えを相手に押し付けてるだけの話であり、私がこうだから貴方もこうしなさい。
それは一方的すぎます。
うちもそんな感じ？
義母誕生日、母の日にはきちんと上げますし、義母もあったら色々買ってくれたりするんだけど、
やっぱり私実家の方が
私の子供、しいては我が家にある家具家電全て負担しているので
(持ち込みも大学の時に1式買ってもらいあとは結婚祝いやら出産祝い)
義母とは比べものにならない額を出してくれていると思う。
なのに、義母宅に行く時だけ、手土産買ってく。
旦那は私の実家に来る時は手土産ないし、むしろ至れり尽くせり状態。
ゲーム三昧。手土産持ってく発送もない。終いには義母は母子家庭で苦労したから仕送りできるようになったらしてあげたいと。
苦労したんだろうけど、
義母、良い服を着て新築に住み、
年に何回彼氏と旅行いく？って感じ
私の父母安い服きて断熱材も入ってない家に住み、、、
それでも色々してくれてるのに
うちにはないんだって感じでイライラ
します。
大人なんだからなんで一緒のやつ買わないの？反対に嫁にそんなことされたら嫌じゃないの？
難アリの嫁って誰か書いてたけどさ、
嫌なことやられて我慢してきて
我慢の限界が来ただけで
不満も言ったらダメ？
誰だってされたらやだなって思う気持ちあると思うんだけど。
今晩は。まぁ何処の夫婦もっていうか奥さんの身内を大切に出来てる旦那さんって、どのくらいいるのかしら？聞けばどうでもいい接し方してる人多いよな？^_^;妻だってそりゃあ面白くはないわ。結婚ってお互いの家族との付き合いも出てくるでしょう？それすら面倒なら、最初から一緒になってもらいたくないわ。してもらって当たり前でもないし
新しい回答の受付は終了しました
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