躁鬱気味で辛いです。 リラクゼーションのセラピストをしている20代女性です。 仕事柄ひとりのお客さんと接する時間が長く、また毎日違うお客さんを対応するため当

辛いですね。
自分もかつて、仕事のストレス(主にパワハラ)で我慢しすぎて限界超えてしまい、鬱になって倒れたことがあります。当時は自分が大嫌いで自殺も考えました。苦しかった。パワハラ上司のことも恨みました。この人さえいなければこんなことにならなかったって。

今は病気を克服し元気に働いてます。幸せです。しかも、あれだけ嫌いだった自分のこと、今では愛おしく誇らしく思ってるんです。だめなところもたくさんあります。でもそれも含めて自分なんだって自分を認めて受け入れられるようになったです。だって、パワハラで鬱になった時だって、なんとか認めてもらうために毎日休まずどんなことがあっても我慢してまじめに一生懸命頑張ってたんです。誰にも相談せず自分なりに必死に自分を奮い立たせながらがむしゃらに頑張ってたんです。誰がなんて言おうとその事実は変わらないし、自分だけはちゃんと知ってるんです。その自分が認めてあげなきゃ誰が認めてくれるんだって。
１番認めてもらいたかったのは、パワハラ上司なんかではなく自分自身だった。その自分と向き合い自分が変わることで鬱を克服することができたんです。すごく大変でしたけど。

主さんも今苦しんでるのは、ある意味主さんが自分で自分の首絞めて苦しいって言ってるようなものなんです。自分でその手を手放してあげればいいだけなんです。でも、手放すのが怖い、手放してはいけない、手放したくない。手放すなと誰かに言われている、色々な理由のためにそれをやらないから苦しいままなんです。
誰かに首を絞められてるかのように思ってるかもしれませんが、それは違います。主さん自身なんです。
自分もパワハラで鬱になりましたが、本当の犯人はパワハラ上司ではなく自分だったんです。自分が自分のこと１番否定して認めてなかったから、ただ我慢するしかできなかったんです。自分が誰よりも先に助けてあげられたら鬱にはなってなかったでしょうね。
主さんは今何が１番苦しくて、何がどうなれば満足ですか？
本当にうつ病の場合、自分でうつ病だと自覚できないし、うつ病なのかなって自分で心配したり疑うことなんてできません。なので、まだ主さんはそこまでではないと思います。でも、明らかに心は突かれてると思います。今までと同じやり方、考え方、働き方、生き方ではもっと悪くなるだけです。その結果が今なんですから。