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重たい話になってしまいますが、誰にも相談出来ず、こちらの相談に投稿させて頂いてい…
重たい話になってしまいますが、誰にも相談出来ず、こちらの相談に投稿させて頂いています。
私は、現在30代でもう15年程、脳梗塞と難病を患ってしまった母の介護と知的障害の姉の面倒を見ています。
話は、大変ずれてしまうのですが、そんな日々が続く中、去年に姉が癌宣告されてしまいました。
当時、私は母の介護や姉の今後の病気に
関してのケアの不安もあり、パニックになってしまい、一人の友人に今後が不安と言う気持ちを聞いてもらい弱音を吐いてしまいました。
もちろん、その友人を信頼してたからこそ、弱音も吐いてしまったのですが、
その後、友人からくる連絡はどこの病院に行くの?PET検査はどこでやったの?決められた治療でやっていくしかないなど、私への励ましは一切なく、そのようなLINEばかりでした。
ある時、治療方針がほぼ決まりそうな時に、その友人にこの治療方針で決まりそうと言う旨を伝えました。
その時も、返信内容が勝手に言ってるけど、ちゃんと先生に聞いて言ってるのかなと攻撃的な返信をされました。
このままでは、姉の治療の前に私が精神的に参ってしまうと思い、その友人に聞いてもらいたくもなくなり、最後にこちらからその友人に、私がくよくよしていても、周り家族が心配するし、しっかり姉を支えてあげれるように、頑張る話を聞いてくれてありがとうと送信しました。
一週間経っても、返信がなくやっと来た返信が、食べ過ぎて気持ち悪いという内容のみでした。
もし、皆さんでしたらこのような友人とは、もう付き合いませんか?
私は、自分の心がドン底な時期にこんな返信をしてくる友人が今でも許せなくて、人を信じる事が出来なくなってしまいました。
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この友人は他人事だと思っているのでしょう。
主さんが悩んでいるのに励ましもしないで、どこの病院に行くの？などと聞いてくるなんて、ただの興味本位だと思います。
友人はLINEでも、食べ過ぎて気持ち悪い、なんて自分の事しか考えていないと思います。
人なんて簡単に信用してはいけません。
一生付き合っていける友達なんて、1人できるかできないかだし、また新しい友達ならいつでもどこでもできるのだから、このことを機に友人とは別れた方がいいです。
信頼できると思っていた相手であっても
期待（予想）が外れることもあるでしょうね。
過去に、相談をしたことがあって
親身に聞いてくれていたのであれば別ですが、
特にそういうこともなく、なんとなく
長い付き合いだからと、期待しすぎていたのであれば
今後は、その友人には相談事はしなければいいと思います。
他に、友人はいませんか？
必ずしも仲の良い人（気軽に話せる相手）が、相談相手に向いているとは限りません。
少し年上のお友達など、親密ではなくても信頼できる人も
いるのであれば、別の人に相談してもいいでしょう。
その人とは年に数回、ただ気分転換に遊ぶ程度の
友達として会えばいいのではないですか。
もちろん、失望してもう顔も見たくないなら
距離を置けばいいでしょう。
お母様とお姉さまのことで、心身共に疲れている状況なので
友人の対応には、余裕がないので、より多くショックを受けたのでしょうね。。
医師やカウンセラーなどの助けを得られて、
少しでも心の重荷を減らせますように。
地域包括支援センターに相談しましょう。内容からして、プロに相談すべきです。センターが分かりにくい場合は、市役所に電話等で確認して下さい。
あなたも大変だと思います。倒れないよう、ご自身の事も含めて相談されて下さい。寄り添ってもらえる分、いくらかは楽になって頂けると思います。
友人がどう思っているか判断するのは難しいです。私も、大好きな身内の死に際に、友人に相談にのってもらった時にモヤモヤしたことがあります。もう、これ以上延命治療は可哀想だ、痛々しい、本人の意思に添って楽にしてあげたい。という葛藤に、「信じていれば必ず良くなるから(良くなりようがないし本人はもう楽になりたがってると言ったのに)そんなこと言っちゃダメだよ！」と頭ごなしに怒られ(叱咤激励)価値観を押し付けられ、気持ちを無視されてショックでした。
その時は自分に余裕がなかったので剥き出しの心が傷付きましたが、今なら、単なる価値観とテンションの違いで、相手は相手なりにしっかり考えてるつもりだったんだなと思います。
お友だちも、価値観とテンションがガッタリ違ったのかのかもしれません。今は言ったところで通じなさそうだし余計に主さんが傷つきそうなので、しばらく距離を置かれることをお勧めします。
ご返信ありがとうございます。
自分の気持ちを理解してもらうのは、難しいものです。
どんな、関係性であっても寄り添ってくれる方の方が私には向いているみたいです。ご返信、頂きありがとうございました。とても嬉しかったです。
逆にそういう重い話を聞かされ続ける方もストレスがたまるので、あなたから話を聞いてストレスがたまってそういう対応になったかもしれないし、相手には相手の人生があると思います。
プロでもなければ重い話を聞き続けることは難しいです
>> 5
信頼できると思っていた相手であっても
期待（予想）が外れることもあるでしょうね。
過去に、相談をしたことがあって
親身に聞いてくれ…
ご返信ありがとうございます。
確かにそうかも知れません。長い付き合いだからと言って、自分の気持ちを理解してくれるかと言うと間違えですよね。私の場合は、20代前半から介護をしているので、お勤めの経験が浅く友人と言うと、小中高時代の友人しかいません。ただ、重たい話ばかりで具体的な悩みは、言えません。私も、友人にはそんな重たい話をするのも何だか気が引けるので求めてはなくて、ただたまに連絡を取り合う仲でも十分嬉しいです。今回の、友人に関しては今回だけではなくて、実はこうゆう家庭状況と打ちあけた時も、○○ちゃんだけじゃない、他にも苦労している人も沢山いると渇を入れられました。
相手が自分の事を思って、発した発言だとしても、自分のその時の精神状態によっては、つらく悲しいものに変わります。友人ではなく、専門の方に頼る事も自分を守る大事な手段ですよね。。
まず、2人のことをに関してすごく頑張ってると思います。
その友人だけでなく、他の友人に相談して見るのはいかがでしょうか？私も「何かあったら相談してね！」と言った友人に相談していたら、ある時私の悪口を言っているのを聞いて人を信じれなくなりました。だから、他の友人に相談して見るのが良いと思います。もし、頼りのある方がいらっしゃらなかったら、ノートなどに弱音などを書き込むのもアリだと思います。頑張ってください！長文失礼しました。意味わからなかったらすみません。
そのお友達は、主さんに頼られてうれしかったのかもしれませんね。
だからついつい、張り切り過ぎてしまったのかもしれません。
主さんが弱ってるから、私がしっかりしなきゃ！あれはどうなった？これは大丈夫？…
って。
それが主さんには、押しつけがましく感じたのでしょう。
で、主さんに「もう大丈夫」って言われて、拍子抜けした、かな？
悪い子じゃないと思うけど、ちょっと振り回されてしまう感じがありますね。
少し距離を取ったほうがいいかもしれません。
>> 7
友人がどう思っているか判断するのは難しいです。私も、大好きな身内の死に際に、友人に相談にのってもらった時にモヤモヤしたことがあります。もう、…
ご返信ありがとうございます。自分がドン底くらいに、参ってしまった際の他人からの言葉は、些細な事でも受け入れるのが難しかったり、気持ちを維持するのも大変ですよね。。
私も、いつか自分に余裕が出来ればそんな気持ちになるのかなと、ふと感思う時があります。。だけど、今回相談した友人には何度も傷つけられ、私にはきっと合わないのだと、今回で実感しました。問題は、いつまで経っても友人の言葉や言動がフラッシュバックのように、思い出してしまい不安定になる私の弱い心にあります。
こうやって、親身に答えてくれる方がいるだけで、今の私には有り難く救われます。ご意見ありがとうございました。
主さんはただ慰めて欲しかった。
友達は問題解決させてあげたかった。
主さんが前向きな返事を返したから大丈夫だと安心したんだと思う。
友達の久しぶりのメールは明るい話をして気を楽にさせてあげたかったから。
私はこんな風に感じたんだけど違うのかな。
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