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家出に近い状況下18歳の娘がいます。スポーツ特待生で高校に行きましたが、途中で部活を辞めてそれから停学二回。何度も学校辞めたいと言いましたが、その度 励まして日

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家出に近い状況下18歳の娘がいます。スポーツ特待生で高校に行きましたが、途中で部活を辞めてそれから停学二回。何度も学校辞めたいと言いましたが、その度 励まして日数ぎりぎりでなんとか卒業。三年の春頃からか、外泊が増えてどんどん増して…母親の私の言うことは全てうっとおしいようで、叱るもアドバイスも受け入れません。ちゃんと就職すると言いながら、結局何処にも属さず16も年上の彼氏を作り同棲状態。自力で勉強して資格を取る予定、バイトを週四日やっていると言っていますがLINEの私とのやり取りの時間から感じるに、バイトなんてやっていないようです。彼氏には数回あったことが有ります。セカンドビジネスで、せどりをやるそうですが本業がはっきりしません。たまに帰って来ても娘は、常につんつんしていて会話が成り立ちません。なにやら、犯罪に加担してやいないか不信感と心配です。母親のの思いを話せば、すぐにメンヘラだと私の嫌いな言葉を出して、悪くしか解釈してくれません。物事の善悪、マナーなど
大幅に困ることはないよう教えてきたつもりですが、そこらにゴミを捨てたりするようになってしまいました。同棲なんかするまでは、家の家事の手伝いも進んでやってくれるような子でした。今は、何一つやらず それを指摘すると今まで沢山やってきたんだからいいんだと言います。手伝いなどせずとも、自分の身の回りのことくらい出来たら文句もありません。良いところに就職なんて望みません。保険が付くくらいにバイトでもいいから働くべきだと思います。親の扶養のままで、もし保険など抜くと言ったら恐らく、そんなもの要らないなどと反発してくると思います。
何もしてないでは良くないこと、ちゃんと家に帰りなさいと常に思っている。玄関の灯りは、毎晩つけて待っていると伝えてあります。私は、どうすべきなのでしょう…。

18/07/11 21:18(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 7rohi(38♂wiYMCd)更新時刻18/07/11 23:24

    泣いてばかりいても始まりません。
    あなたは娘さんにどうなってほしいのですか?
    自分一人で娘さんを助けられないなら、夫の力は必ず必要です。
    夫と対決して娘を現状から救い出すのがまず第一では?
    こうしなさい、ではなく、少なくとも娘さんの気持ちを考慮したうえで
    娘さんが幸せだと感じられるようになるために(親の考える幸せではない)
    夫を説得するのが貴方の出来ることでないのですか?

    昭和の悲劇のヒロインでないのですから、泣いてばかりいても何も変わりません。
    行動してください。

  • No: 8通行人8(匿名)更新時刻18/07/11 23:44

    心配だね。
    ただ、そういう時に「〜〜すべき」という「べき論」はやめた方がいいよ。反発するので。

    いい子である事を求めない方がいいと思う。ずっといい子をしてきて失敗して失って挫折味わっちゃったんだから。
    その傷を抉るような事を言おうとすれば当然娘さんは耳と心を閉じて反発する。

    一番大事な事は一度失敗していい子でいられなくなった子に、なのにいい子を求めて追い詰めるのではなくて、いい子でいなくてもいいから、自分が貴方を大事に思ってるのだけは分かっておいてくれって感じで相手の「いい部分」を信じる自分を出して娘さんに対して味方でいる事だと思う。

    味方でいようとしてくれる人の言葉には、耳を開き心も開くので。そんな人の言葉は重みを増して耳に残るので。

    娘さんには色々しっかり教えてきたんですよね?
    ならばたくさんの事を教えてきたその自分の教育に自信を持って、娘さんがどうするかをある程度信じてあげないと。

    今は貴方の期待どころか自分の自分自身への期待も裏切ってしまったそんな自分を味わってるものですよね。
    腐ってしまいそうになってるもの。現実から逃避したいもうそこから離れたいそんなの考えない場所にいたい(=彼氏の場所にいたい)と思うくらいに。

    そこは「べき論」をぶつける所ではなくて、いい子でいようとした自分がいい子でいられなくなってしまった失敗した自分の価値と居場所を失ってしまったそんな気持ちになってる相手にちょっと寄り添ってあげる方がいいと思いますよ。

    自分を悪く言ってこない自分の味方になら、誰だって耳を開くし話もするので。


  • No: 9通行人9(匿名)更新時刻18/07/11 23:46

    今は彼氏がいて、同棲もして、浮かれて調子に乗って彼氏しか見えていない時期なんだと思います。

    そういう時期が主さんにはありませんでしたか?

    私も10代の時に彼氏と結婚する!とか若気の至りで思っていて家に帰らなかったけど、結局は違う人と適齢期に結婚しました。

    出会いや別れや色んな経験をして行くうちに落ち着くんだと思います。

    大切な彼氏のことを悪く言ってはいけないし、自分の愛情を押し付けるのもウザがられるだけです。

    どうせ追えば逃げるので、今はそういう時期だと私なら放置して見守ります。

  • No: 10通行人1(♀匿名)更新時刻18/07/11 23:47

    あなたが泣いているとか苦しんでいるとか眠れないとか…………
    そんなことじゃなくてさ。
    娘さんがもがいて苦しんで、道を踏み外そうとしているってことがいちばん問題なんじゃないんですか?

    私は、あなたが苦しみから解放されるためじゃなく、娘さんを助けるために少しでもヒントになれば、と、レスをしたつもりなんですが…………。

  • No: 11通行人11(匿名)更新時刻18/07/13 00:54

    娘さんを大人として話し合った方がいい。

    もう義務教育終わっているのだから、いつまでに何をするかはっきりさせる様に言う。
    今ただ男におぼれてふらふらしているだけならなおの事。
    未成年で好きにしたいなら納得いくようにプレゼンさせましょう。
    自分で食べていくために、何をどれほどやるのか提示させたらいい。

    その後、彼氏にも合わせてもらって、彼に話をしたらいい。
    大人として未成年と付き合うとはどういうことかわかっているのかと。
    仕事は何をしているのか、もし避妊していたとしても、子供ができた場合に養っていけるのかと。

    相手の親御さんの住所も含めて聞いておかないと。
    大人同士の問題ではないから。

  • No: 12お礼 更新時刻18/07/14 07:10

    少しばかり友達に相談はしましたが、私は人前で泣くことはありません。仕事も緊張感のある厳しい職業ですから、当然 気持ち切り替えてやっております。

    なかなか家族のこんな相談を話すこと難しいので、このような場で心気持ちを出させて頂きました。
    母親の苦しさや不眠なんて勿論、二の次三の次なのですが、こんな場だからこそ泣き言呟いちゃ駄目ですか…。


    幼い頃より、いわゆる育てにくい子です。我が強くてヒステリックに物凄い大騒ぎを、年齢を追うごとにひどくなってしまったように感じます。発達障害があるのかと文献を何冊も読んでみましたが、そうではないことが分かります。それでも保健センターの心理士に訪ねたことがあります。
    高校生になり、部活を辞めてからどんどん生活を乱してしまいだして、学校カウンセラーにも月々相談に行きました。
    恥だの何だのとか思いません。
    とにかく、現状を良い方向に変えたいと思ってのとです。


    今このような状況にある当の娘は、毎週帰っているし私とのLINEやり取りしているから家出なんかではないんだと言います。
    普通とか常識とか言う言葉を嫌うようになってしまいました。これは、大いに彼の影響があります。

    その彼とは三度ほど会って話しをしたこともあり、LINEでも話していたのですがある時 娘が私のスマホをいじって消去してしまったのです。勝手に携帯をいじったこと、ましてや大事な連絡先を消してしまうというのは卑怯な事なんだと怒りました。娘は、私が自分の不利なことを言うから消したんだと話にならない言い訳を主張して、彼と連絡を取ることを拒否しているのです。

    未成年者略取は分かります。確かにそれも考えましたし、娘にこんな法律があるくらいいけないことなんだよ、と話もしました。しかし、自分が一緒に居たいから そんなことしたらもう二度と家には帰らないから!と、脅すのごとくの反応でこの子なら本当にそうするんだろうなと思います。

    しばし、冷却期間を置こうかと思っています。
    出来るかわかりませんが。
    参考意見、本当に有難う御座いました。多分、この3連休は少し帰宅するとは思います。

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