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※気持ちに余裕が全くありません。どうか、厳しい表現のお言葉はお控え下さいますよう、お願い申し上げます。 同棲して3年の恋人がおります。お互いアラサー、正社

回答9+お礼3 460 Hit

※気持ちに余裕が全くありません。どうか、厳しい表現のお言葉はお控え下さいますよう、お願い申し上げます。

同棲して3年の恋人がおります。お互いアラサー、正社員として働いています。

私は1日でも早く結婚したい、幸せな家庭を彼と築きたい、卵子が老化しきる前に子供を産みたい、と、願望だらけ。一方で彼はそういう話をしても、黙ってしまうばかり。なので、過去に2度話したっきり、その話題は避けています。

彼は黙ってしまう理由を話してもくれません。ただ、別の恋人がいるわけではない、と、誓ってくれてはいます。

考えられる問題点として。
①私の親が、彼に対して過干渉。やれ結婚しろ、子供はいいものだ、何かにつけて取り込もうとする。
②彼の実家は遠く離れており、実家に要介護になりうるご家族が4人いる。※幼い子供を含みます。
③彼の収入は私よりも低く、生活リズムが安定していない。
④私がひとりっこであるが故に、私の両親の今後の心配もある。

分かりやすいところで、こんなところでしょうか。

私は幸せなニュースを見たり、子供を街中で見かける度、自分の状況を憂い、涙が出て来てしまいます。どうしても結婚したいのなら、別れたらいいと、アドバイスされますが、それではダメなのです。彼と添い遂げたいのです。

思い通りにしたいと考えてしまっていることは事実です。でも、そうでもしないと気が狂いそうです。どうして彼は結婚してくれないの?家族になりたいと思わないの?子供への不安を一緒に乗り越えていこうと思わないの?何度も何度も何度も、聞きたくて聞きたくて。でも、聞いちゃいけないんですって、そういう事は。本当に結婚したいのなら、彼を待たないとダメなんですって。待て待て待て待て、いつまで?いつまで待てばいいんですか?子供を産めなくなるまで?親が死ぬまで?考えが止まらない、涙も止まらない。彼は涙が嫌い。泣くとすぐに怒る。だから泣かないようにって、おかしくなりそう。どうしたら抜けられるの、こんな苦しい状況。別れたらいいって、なんでみんな無責任なことを言うの?どれだけ苦しむか分からないのに。こんなに好きな人をなんで自分から裏切らないといけないの?

こんな事を考えて、考えて、止まらないんです。自分が大嫌い。殺してしまいたい。でもそうするときっとダメなんですよね?考えるのをやめたいのに、普通に生活している事がただの拷問でしかない。もう嫌なんです。どうしたら救われるんですか。彼に言ったら逃げますよね?私なら逃げますもん。もう嫌なんです、こんな思考をする自分が。前向きにポジティブに、不安にならず、彼を待っていたいのに。待てないんです。なんで、どうしたらいいんですか?

18/07/13 03:37(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻18/07/13 06:58

    彼にきちんと話をする事です。嫌われるかもしれない、答えは思い描いていたのと違うかも知れない、怒るかもしれない、黙るかもしれない。だけどこのまま我慢してたって良いことなんかあるんですか?貴方の気が狂うだけでは?なら自分も覚悟を決めましょう。相手が自分と結婚してくれないのなら別れましょう。可愛い赤ちゃん授かれません。別れたくないから、なら結婚。となるかもしれないし、気楽にいきましょう。彼に夢中になりすぎではありませんか?

  • No: 4お礼 更新時刻18/07/13 07:02

    お二方とも、こんなにぐるぐるしちゃっている書き込みを考えて答えて下さってありがとうございます。厳しい表現じゃありません、言葉を考えて、選んで下さったのが分かります。

    思い通りにしたい、って思ってしまっている時点で、多分ダメなんですよね…。ごめんなさい。温度差があるこの状態に耐えられないのが、どうしてなんだろうと自分でも思います。

    一緒に考えてくれた方がいた、という事が嬉しかったです。ありがとうございます。

  • No: 5お礼 更新時刻18/07/13 07:08

    >> 3

    申し訳ありません、前の方にお返事している間にご回答頂いていましたね。ありがとうございます。

    自分が我慢出来ない所為、で、今の幸せそうな彼との関係を壊すかもしれない事が恐ろしくて。何も出来てないんですよね。仰るとおり、彼に夢中…というか固執している、と言った方がいいんでしょうが。

    気楽に、気楽に。考えたいなぁ…。自分で自分にプレッシャー掛けちゃって、気楽になれないのが難点です。

    ちょっと冷静になれるよう、覚悟決められるよう、どうにかしたいです。頑張ったら空回りするらしいので、頑張らずに。ありがとうございます。

  • No: 6276(匿名)更新時刻18/07/13 07:19

    不安だらけなのに聞いちゃいけない、泣いちゃいけない。
    ただ、黙って待てと彼は言うんですね?
    私ならボロボロに泣きながら聞いちゃうけどな〜。
    だって彼氏でしょ?
    結婚して子供も産みたいぐらい好きな相手なんでしょ?
    このまま聞かないで年をとって子供が産めない年齢になって後悔するより、ちゃんと聞いて納得したいもの。
    それでも確かな答えが貰えないなら、結婚も子供も諦めるか、別れるかのどちらかしかないよね。
    彼がはっきりしないなら自分が覚悟を決めるしかないよ。
    他人任せでは一生幸せになれないからね。


  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/07/13 07:51

    黙り混むなんて卑怯ですよ
    結婚したいのか?出来ないのか?
    何が障害で何に不安を感じているかも理解出来ない
    性欲の処理にされ生活費を浮かせる
    結婚を前提での同棲生活でないの?
    彼は数年したら実家に帰るんじゃない?
    それは自分の意思で帰るのではなく介護要員として
    結婚したら嫁なんだから介護するのが当たり前的な親や親族の場合、苦しむのは主だよ
    お金に余裕があるなら施設に預ければ済む問題だけど


  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻18/07/13 08:15

    同棲解消してみたら?

    主さんは、主さんの家族を捨てて、彼の実家に嫁ぎ、彼家族の介護をしつつ、彼を養う覚悟があるの?

    自分の幸せばかりで、彼を幸せにしたいと言う気持ちはないのでしょうか。

    子供が欲しいのなら、もう待っていられる時間は無いです。怖くてもきちんと話し合う事です。
    遠回しに責めるから、彼は黙るのでは?

    主さんは、彼と一緒に居られるためなら何を捨てられる?

  • No: 9匿名さん9(♀匿名)更新時刻18/07/13 15:52

    同棲3年は長いですね。
    ん~彼は『俺と結婚して彼女を幸せにしてあげられる自信がない』自分に不安要素いっぱい、って感じですかね。
    3年も一緒に暮らして結婚の話もしないのであれば諦めるしかないような気がします。彼に無理を言って結婚してもらうもんでもないですから。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/07/14 01:34

    アラサーで3年同棲、周りからの結婚打診も有り…という時点で別れを切り出されていないなら、彼もそれなりに先の事を考えてはいるのだと思いまが、まれにそうでもない考え足らずの方もいるので、「待つ」という構えだけでいると、心もとないですよね…

    彼から離れる気がないのであれば、なぜ彼が結婚に踏み切らないでいるのかという事実を突き止める必要があるかと。それが分かって初めて、解決、改善方法が見い出せますので。

    黙り込んでしまう彼に、現在の主様のように感情が溢れて会話する方からの問い詰めはよろしくないので、共通の知り合い、友人を味方につけ、サッととなんとな~く探りを入れて頂くのも良いかもしれませんね。

    同じアラサーでも、結婚のモチベーションは出産のこともあり、いつの世も女性の方が早く熱します。温度差はどのカップルにでもあることですので、まずはもう少し感情を落ち着かせてくださいね。

  • No: 11匿名さん11(♀匿名)更新時刻18/07/14 03:34

    今の主の精神状態だと彼と結婚できたとしても、現実に直面してあっさり打ちのめされてしまう気がする。
    こんなことなら結婚するんじゃなかった、相手を選び間違えた、とか始まるのでは。

    >気楽に、気楽に。考えたいなぁ…。
    >頑張ったら空回りするらしいので、頑張らずに。

    それは単に自分自身のことを騙して彼のことも甘やかして「答え」を先延ばしにしてるだけな気がする。
    泣いても笑っても、タイムリミットは決めた方がいいと思う。
    出産出産と言うなら。時間と加齢だけは待ってくれない。
    男のガラスのようなプライドを壊さずに辛抱強く待つのも選択だとは思うけど、報われる目途があるかどうかは現実的に見極めながら待たないと、やはり泣くことになる。
    本当にタイムリミットは大事だと思う。
    理屈や感情で割り切れないなら、一番リアルな時間で決めるしかないと思う。
    自分の不幸に酔いしれてダラダラする状態から冷静にさせてくれるのも、次の為に現実的に動く指針になるのも、すべて時間だと思う。

    女が泣いたときにキレるような男は、結局それまでの男だよ。
    その程度の器しかない。自分のことが一番。それだけ。
    自分でやれ、我慢しろ、俺に迷惑かけるな。
    そんなんで結婚後の色々な課題を乗り越えられる訳ないと思う。
    子供ができたところで、一人で子育てしてるような状態になるかもしれないし。
    そんなにストレスでやつれたお母さんになりたいの?
    単に彼は結婚できない人なんだと思う。相手があなたじゃなくても。
    彼に覚悟がないうちは、あなたがどれだけ頑張っても無駄だと思う。

    自分がクズなことしてると自覚しつつも何の努力もできない男っていまどき珍しくないと思う。
    厳しいなんて言うけど、似たような理由で男を見切ってる女性なんてどこにでもいるから。
    交際年数なんて関係ない。
    価値観が釣り合ってなければ幸せな結婚はできない。
    一緒にいた時間と好きってことだけに執着すると、この先の未来をドブに捨て続けることになりかねない。

  • No: 12お礼 更新時刻18/07/18 09:11

    まとめてのお礼で申し訳ありません。折角皆様が回答を下さったところ恐縮なのですが、読んでいて苦しくなってしまった為、途中で逃げてしまいました。とはいえ、全ての回答には目を通しております。本当にありがとうございます。

    今後にあたって、どこかで彼と話し合わないといけない事。
    冷静になれる状態をどうにか作る事。

    共通の知り合いがいないので、余計に相談出来ないのです。私の知人ですと、どうしても私の味方である事が考えられ、彼にプレッシャーを与えるだけですから…。

    そんな中、皆様にお話出来て良かったです。本当にありがとうございました。彼にとっての幸せ、自分の幸せを考えてみます。

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