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未婚で出産します 計画分娩をする為に、入院するのですが 相手の男と御家族がお…
未婚で出産します
計画分娩をする為に、入院するのですが
相手の男と御家族がお見舞いにくるそうです。
お見舞いに来るのは構わないのですが、妊娠中1度だけ会いにきたのみ何もしてくれなかった事、入籍するのかしないのかの話すらほぼしないまま先延ばしで現在まで来たこと色々考えてモヤモヤしてます。
病院の人には、お見舞いに来ても私の詳しい状況は伝えてほしくありません。今更しゃしゃり出てきた人に知られたくないんです。
病院に伝えたら個人的な話を控えてくれるんでしょうか？
お腹の子の父親とその家族です。って言ってしまったらベラベラ喋られてしまうのではないか？と考えてしまいます。
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何のプライド？
なんの為に子供を産むの？
なんで結婚もする気のないような男との間に子供が出来たの？
妊娠が分かってから出産までってかなりの期間があるけどなんで話をして決めなかったの？
相手が全て悪いの？
主は母親になると決めて産むんだよね？
子供の事を一番に考えている？
いまだに自分が一番？
子供は男と結婚するための道具じゃないんだからね？
違うと言うのならもっとしっかりしてね
これから母親になるんだから
1さんのレスの意味がよく分からないのは、私だけ？？？
1さんは何をムキになってまくし立ててるんだろう？
主さんは未婚で産むことで落ち着いているんですね？
主さんへ
病院は、患者やその家族から、面会制限を掛けることができますよ。
「身内以外は通さないで欲しい」とか、もっと限定すれば「○○という人はいれないで欲しい」とか。
そういう希望があれば、受付で必ず面会者の氏名を確認するし、通さずにお引き取りいただく事はできます。
でも……話し合いもろくに出来ないような男がなんで主さんの出産する病院の情報が耳に入っているの？？？
ましてやその家族なんて…………。
子どもの父親とはいえ籍も入っていない他人なんですから、個人情報は守れると思いますよ。病院側に伝えておきましょう。
面会拒否を伝えておけばナースステーションで追い返してくれると思います。
でも子どものためにいま少しだけ我慢して会って、相手に認知させませんか？
養育費は貰っておいた方がいいと思いますよ。どう足掻こうともお金がなければ子育てできませんからね。
＞2番さん
ここはスレ主さまに自分の考えを述べる場です
横やりを入れたり、それは違うと言う場ではありません
マナー違反だと言うことにも気づかない程度の考えしか持ち合わせていない方には
私の言いたいことは理解できないのでしょうね
それとも私の回答が利用規約に反しているとでも言うのでしょうか？
もしそうであれば改めたいと思いますので
自分が納得できない意見を見ると噛みつく
それは了見が狭い人間なので辞めたほうが良いと思います
≫１番さん
横レスごめんなさい。
質問の解決を目的としてない発言は削除対象とルールにありますよ。
それとここは質問に対して回答する場所で主さんに自分の考えを述べる場ではないと思います。
主さんへ。
入院手続きの際に面会制限をお願いすればいいと思います。
お腹の子の父親と言っても籍をいれてないなら病院側もペラペラ喋る事はないです。
1さん
主さんは別に、プライドの話なんてしてないし
相手がすべて悪いような事も言っていないし
自分がいちばんとか言ってないし
子供を盾に男に結婚したいとも言ってないし・・・・・
1レスは、レスするスレを間違えたのかと思ったんだけど・・・・・追記もしてるからそういう訳でもないみたいですが。
未婚で出産
出産は女性にとって生物学的なものなので､結婚してる､してない､はどうでもいいです｡
途中からしゃしゃり出てきた
とか言ってますが､どうも育児､子育ても協力を拒否する考えのようですね。あんまり「子育て」をなめてかからない方がいいと思いますよ。
１さんは､そういった意味で「何のプライド？」と言ってくれてると思いますよ。
病院には相手側の家族には個人情報しゃべらないでください､と言っておけばいいだけです。
ここに例を書きます
私は既婚者を好きになってしまいました。
告白したいのですが、どういった告白の仕方が良いでしょうか？
どう答えますか？
告白の仕方を書きこみますか？
大半の方が、してはいけません
相手の事を考えて下さいという答えを書いています
間違っていますか？
でも2番さんの意見が正しければ、告白の仕方を答えなくてはいけません
でもみなさんの回答は削除されません
自分に都合よく考える方は、それとこれとは話が違うと言うのでしょうね
今回の内容も同じですからね
好きになった女性も自分の事しか考えていないから違う回答が返ってくる
相手の家庭が崩壊する可能性、不幸になるという判断からね
この主も自分の事しか考えていないから違う回答が返ってきた
この主の場合は生まれてくる赤ちゃんが不幸になる可能性が高くなるからね
私は書いてある内容を読んでどうして今の様な現状になっているのかを考えます
それから主の未来が少しでも心が楽になる為を思って書きます
これは私が心理を学びなおかつ自分の経験を元に書いています
なぜ未婚で子供を産まなくていけないのか
なぜ子供の父親と認めながら近況を知られたくないと思うのか
確かにプライドなどという言葉はどこにも書かれていませんね
でもそれに近い心理が働いて書いた文章だと私は感じたからプライドと表現したのです
それでは例を書きます
私はお金は無いがお金持ちに見下されたくないと言った場合
ここにプライドと言う感情はないのでしょうか？
プライドなんて言葉は使っていませんから無いという答えが正しいですか？
何が正しいのでしょうか？
横やりを入れて、人の意見に対して反論する方は全て理解した上でしているのですか？
人生経験や何を学んだかを知って反論しているのですか？
自分が理解できないから間違っているのですか？
もしそう思っているのでしたら、相当傲慢な方だと思います
私は主の書きこみを全て読んで、どうしたらこの様な状況になるのかを考え
思い当たる問題点を挙げたに過ぎません
確かに厳しく感じる方もいると言うのは承知で書いています
ですが、世の中優しさだけが、本当の優しさだと思っていません
優しい方は優しい言葉をかけてあげて下さい
私は相手次第で厳しい意見も書きますし優しい意見も書きます
これからも変わりません
主さんは、本当に相手を拒絶するならお見舞いも断れば良いのに、お見舞い自体は拒否しないんですよね？
まだ、少しは相手を想う気持ちがあるんじゃないでしょうか？
親になるって、大変ですよ。
私自身母子家庭で育ちましたが、子供にとってはやっぱり両親揃った温かい家庭が理想ですよね。
今までの中途半端な態度は、確かに不誠実だし酷い。
主さんのモヤモヤは当然です。
だけどここは少し冷静に、相手とよく話し合ってみませんか？
「詳しく知られたくない」
じゃなく、むしろ
「詳しく知って貰って、今からでも父親として出来る限りのことをしてもらう」
って方向に話を進めた方が良いのではないでしょうか。
勿論、個人情報を知られたくないなら、病院側にそう伝えれば病院には守秘義務がありますので、戸籍上他人である以上、絶対に大丈夫ですが…。
どうか主さんが、少しでも心穏やかに出産に臨めますように。
頑張ってくださいね！
主さんへ、看護師にいえば守秘義務だから言いませんし先に母親以外はだめとか面会制限かけられますよ。
1さんはただ自分が言いたい事を言ってるだけでアドバイスでもなんでもないしヒステリックに話しすぎですよ。
例えすらわかりにくいし、例えになってない。
たまにいますよね、聞いてる事を返答しないで自分が言いたい事を言ってくるおばさん。
よく本文読んでみてください、私には主さんの気持ちわかりましたよ、母親だからというなら当たり前の話でしょ？
母親だから会わせないんです。
病院は個人情報は守られているので、外部に漏れる事はまずないです。
そんなベラベラ喋る方はいませんよ。
病院の人は元気な赤ちゃんを産むお母さん(主さん)のお手伝いをするまでです。
元気な赤ちゃんが産まれると良いですね。
ここまで、スレ主置いてけぼりでレス者で話を掘り下げてもね…
主さん、ちょっと尻込みしてなければいいけど…
怖くないし、お話聞くから大丈夫だよ、出ておいで〜
本題ですが、主さんにここまで何があったか分からないけど、
話して欲しくない事は、病院にしつこく確認してお願いしよう。産科って結構バタバタしていて、話さないでほしい！って伝えていたのに医者や助産師の伝達ミスでウッカリ話されてしまった！って事があったりするよ。
なので、一回ではなく、しつこく確認して事情伝えて、守秘義務を守ってほしいと訴えておいたほうがいいよ。
あと、面会に来させるのなら結婚はしないけど、今後の交流は続けるって解釈になると思う。
今後何もして欲しくない、干渉されたく無いのであれば、面会もお断りした方が良いよ。中途半端が一番後々にこんがらがる。
もし、相手と子供を年に数回の面会くらいはさせよう、援助も受け入れる、って考えなら…産後に面会したらいいと思う。自宅に来られるより、病院に来て貰った方が楽だよ。何かあれば、助産師さんに相談できるし、滞在時間も助産師さんに事前にお願いしておけば、「ご面会の方々。お時間なのでそろそろご帰宅ください」ってアシストして貰えるよ。
なにより、ストレス掛かると母乳の出が悪くなったり、精神的に産後はかなり落ち込んだりするから、そういう面でも病院はすぐに相談できるから安心だよね。
ちなみに出産は、これを機会に疎遠になってた親（実親、義理親限らず）と良好な関係を築けるチャンスでもある。
私は、実親と確執が長年あって、縁を切る切らないもあったりするんだけど、赤ちゃんの力って物凄くて、自分も祖父母になる親も、気持ち的に赤ちゃん優先になるから、今までの腹が立つこと、失敗、辛かったことも水に流せる…一時休戦。そんな気持ちになれたりした。胎盤と一緒にそういう毒素も出たのかな？笑
出産することで、新しい人生、新しい関係をスタートさせることも出来るから、あなたが今後どう生きていきたいか、考えておくのがいいよ。そういう意味で、今の段階で意地になりすぎない方が良いと思ったよ。
ただし反対に、出産を機に、今までの溝がさらに大きく深まることもある。もう絶対許せない！ってまで、深まることも。
自分と子供の健康を第一にね。元気な赤ちゃん産んでね。楽しみだね。
1さんは何話されているの？自分語りしたいだけ？
趣旨逸脱です。
ここは未婚を問うている悩みじゃなくて面会時の対応の悩みでしょ?
未婚に限らず、ややこしい親戚や知人に対しても当てはまる事例です。
未婚の心構えはまた別問題。
主さん、病院に頼んでおけば考慮してもらえると思います。
通したくない人をカルテに書いてもらっておいては？
そもそも産前は身内の限られた人しか陣痛室や分娩室には入れないとこが多いと思います。
産後は入ってきやすいのでお見舞いに来たら、通したくない人もいるので、通すか確認してもっては？
てかさその男性も何故わざわさ来るの？だってお腹の子の父親になるつもりないんだよね？主さんと話し合った結果がそうなんだよね？控えて頂いたら？逆にきてもらうの抵抗ない？大丈夫？そっちの方が意味分からないんだけど^_^;
医師、看護師など、医療に携わる者には、守秘義務があります。
これは、医学生、看護学生にも当てはまり、例え身内、自分の親であっても、院内の患者さんの事情を、絶対に外部に漏らしてはなりません。
患者さんの都合や事情などは、聞いてくれるし、守ってもくれます。
担当医師と看護師に伝えて下さい。
安心して元気な赤ちゃん産んで下さいね。
別に未婚で子供を産むことは悪ではないよね
1さん明らかにヒステリーでストレス解消のレスでしょ…
最初にあんなレスつくと流れが悪くなるけど2さんが咎めてくれてよかった。
結婚の話が曖昧なのに産むことを決断した主さん偉いと思うけどな
さんざんつらい思いや悲しい、思い色々な思いしただろうに産む直前になったら、子供(孫)可愛さに来られてもね
それで抱っこでもされて「パパでちゅよ～」なんて言われても。
私なら納得できない。
病院は言えば通さないと思いますよ
No.１さんがレスしてる事！意味分からん。
No.11で書いてることをゆっくり読み返してみたけどやっぱり分からない。私は馬鹿だから理解不能だわ。
なんかムキになって何を伝えたいのかわからない。
病院は守秘義務があるから大丈夫です。主さん心配なくお産してください。面会お断りと主さんの個人情報は他に話さないでとお願いしたら大丈夫です。
お見舞いに来るのは構わないと言ってますが詳しい状況を知られたくないならお見舞い自体お断りするのが望ましいと思う。
出産後は寝不足で疲れてますしストレスになるような人達のお見舞いは退院して落ち着いてから主さん自身が対応するのが間違いないですよ。
普通分娩なら7日位入院しますよね？なので出産直前に看護師さんに何か聞かれても話さないでほしいこと伝えてみてはどうでしょう。
あなたが嫌ならお見舞いも拒否すれば良いかと思います。出産して子供を見て相手の気持ちが変わることを望んでいるなら会わせたいと思うのでしょうが、でもそれはあなたを愛しているわけではなく子供を愛してるからであって今後うまく付き合っていけないと私は思います。あと、産後もナーバスになりますので、勝手に何度も来られないよう病室を教えず談話室のような場所に来てもらうのがいいですよ。
シングルさんのための支援も今は沢山ありますので心配なら保健センターなどに相談してみて下さい。
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