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僕は結婚してます。子供もいます。ですが恋愛してます。今から20年前に奥さんと出会…

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匿名さん
18/07/26 06:55(更新日時)

僕は結婚してます。子供もいます。ですが恋愛してます。
今から20年前に奥さんと出会う前にとても好きだった女性がいました。その女性には遠距離の彼氏がいました。とても素晴らしい彼氏でした。ですが私はその女性が好きだったので彼氏のいない時はずっと一緒にいました。
その女性はその後その彼氏と結婚をして県外に行ってしまいました。
私もその後別の女性とお付き合いをして結婚をしました。
それから本当に何年かに一度くらい電話で話すかメールをしていました。
しかし三年前に女性の旦那さんが事故で亡くなりました。
とても辛く大変な生活になると思いましたが近くにいない僕にはなにも出来ないので彼女の方からの連絡が来るまではコンタクトを取らないようにしていました。
しかし先日彼女から毎日が辛いと泣きながら連絡がありました。
彼女曰く私に連絡をしてはいけないと思い我慢をしていたがとても辛くなってしまい我慢が出来なかったようです。
それからは毎日電話やメールで連絡をとりついに先日家族には出張と偽り彼女の元に行って来ました。
彼女を抱きしめキスをして服を脱ぎまた抱きしめ合いましたが彼女はやはり私の家族に申し訳ないとの事で最期の一線は超えませんでした。
しかしわたしは彼女がとても好きになってしまっています。今の家族も大事ですが彼女の為というよりももう自分が彼女の近くにいたい、ずっと一緒にいたいという気持ちになってしまってとても辛いです。
バカな42のオッサンです。
もう心が辛くて何を相談して良いのかわかりません。
ただ誰かに聞いてほしいだけなのかもしれません。

No.2677538 18/07/16 11:31(悩み投稿日時)

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No.1 18/07/16 11:36
匿名さん1 

あまりダメだダメだと思うと余計に好きになるから「あー好きなんだな」と彼女への好意を認めてその好意を男女ではなく友人として表していってはどうでしょうか。

No.2 18/07/16 11:39
匿名さん2 

主さんの気持ちはもう抑えられないと思います。

でもその一時の感情、燃え上がりで

一生心に消えない悲しみを家族に与えると思いませんか?

結婚てそんな感じだと思います。
私ならまず、連絡あっても合わないけれどね
他の異性とあって好きになる可能性が私にはあると思うので、初めから合わない

どんな事があっても。

主さんが悩んでるのは自業自得

主さんより、その彼女さんより、これなら地獄が待ってるのは家族だと思います。

主さんは彼女と連絡取らなくなっても辛い、しかし彼女を選んでもつらい。

どうしようもないけど、主さんがハッキリして誰かを傷つけないと行けない立場となったと思います。

彼女はそんなに傷はないと思うけど

No.3 18/07/16 11:47
通行人3 ( ♀ )

完全に彼女に良いように嵌められ、利用されてません?
今回最後までやらなかったのも、きれい事言ってるけど焦らされてるだけかも。
彼女だって死別から3年も経てば次の男に乗り換えても批判されにくいと計算の上かも。

すみません、主さんは真剣に悩んでおられるのでしょうけど……客観的に見れば、『男ってバカ…………』と呟きたくなります。

良識と社会マナーがある女性は、既婚男性に自分から近づいていったりしませんよ?

No.4 18/07/16 11:48
お礼

>> 1 あまりダメだダメだと思うと余計に好きになるから「あー好きなんだな」と彼女への好意を認めてその好意を男女ではなく友人として表していってはどうで… 早速の回答ありがとうございます。
出来れば私も友人として接していきたいのですがどうしても男の自分を抑えられなくなってしまいます。
これは昔からなのですが私はヤキモチ焼きなのです。

No.5 18/07/16 11:53
匿名さん5 

あほらし。美化しすぎ。
昔から、素晴らしい彼氏がいるのに彼氏が離れている間に別の男(しかも自分に好意を持ってくれてる男)を侍らせてお友達ごっこするとか。
で、本命が死んだらしなだれかかるとか。ど真ん中スレってゆう鳥肌ものの気持ち悪いスレをみたことあるけど、主さんも彼女も、スレの住民みたいね。
美化した夢の中に浸ってるけど現実は理性と性欲に挟まれた気色の悪い中年。鏡を見ればいいと思います。
バレたら奥さんと子供を失うと思うけど、相手が止めなければ一線を越える気満々だった主さんの中では、すでに子供なんてどうでもいい捨てちゃったも同然の存在なんですよね?やってることはそうゆうこと。

No.6 18/07/16 11:55
匿名さん6 

私ならそんなくたびれた思い出を持ち出して、今さら恋に燃え上がるなんて自分を安売りしたくないですね

よくよく考えてみて?彼女は主さんじゃなくて他の男性を選んで結婚したんですよ

その結婚が終わったとしても、主さんには何の関係もない話でしょう?彼女の人生に主さんは何の関わりもないのです

現に彼女は、わざわざ主さんが飛んで行ったのに綺麗事を言って最後の一線は越えなかったわけで…

主さんの人生において、いま本当に誠実に向き合わなければならないのは妻であり子供だってことを考えないのですか?

そうやって薄っぺらな情熱で、ほんとに大切な愛さなければならない人たちを裏切るなんてね…もしこのまま突き進むならあまりに残念な人生です

No.7 18/07/16 11:55
お礼

>> 2 主さんの気持ちはもう抑えられないと思います。 でもその一時の感情、燃え上がりで 一生心に消えない悲しみを家族に与えると思いません… 回答ありがとうございます。
厳しいご意見ごもっともです。
どうするのが一番常識的に良いのかは分かっているつもりです。
ですが今の私は彼女が運命の人と思ってしまっています。
正確に言えば当時出会った頃から運命の人と思っています。
ただ相手にとっては僕は運命の人では無かったのだと諦めていました。
その女性がまた僕の前に現れたのです。
一時的な感情に流されてはいけないと思いながらも流されそうです。

No.8 18/07/16 11:59
匿名さん8 

はじめまして、
優子といいます
主さんって 人を愛するに値する 優しい方ですね
文面からにじみでてます
私も おそらく 主さんとであってたら、気持ちも肉体的にも ゆだねてしまいそうです
彼女の気持ちも 抱かれたい っという気持ち かなりありますね

No.9 18/07/16 11:59
匿名さん9 

好きにしなよ。後悔ないように!!

No.10 18/07/16 12:08
お礼

>> 3 完全に彼女に良いように嵌められ、利用されてません? 今回最後までやらなかったのも、きれい事言ってるけど焦らされてるだけかも。 彼女だって… 回答ありがとうございます。
そうですね、男ってバカですね。
特に私は大馬鹿だと思います。
分かっているのにハマってしまうのです。

No.11 18/07/16 12:15
お礼

>> 5 あほらし。美化しすぎ。 昔から、素晴らしい彼氏がいるのに彼氏が離れている間に別の男(しかも自分に好意を持ってくれてる男)を侍らせてお友達ご… 回答ありがとうございます。
そうですね、そうなのかもしれません。
家に帰り現実に戻される事に心が追いつきません。
掃除されてない部屋、洗濯されてない私の服、何にも無いから朝ごはんを何か買って来てと布団の中から言う家族。
まぁ、普段から全て自分でやってしまいお願いする事も怒る事も出来ない私が原因なのですが
普段は特に気にならないのに今はとても辛く感じています。

No.12 18/07/16 12:23
通行人3 ( ♀ )

お礼レスNo.10
バカがバカで許されるのは、独身時代だけです。
結婚した以上、あなたのバカぶりに翻弄されて生活を崩される家族という存在がいることを忘れては行けません。
結婚する=男のバカぶりを封印することです。

No.11レス。
そのご家族ぶりじゃ、ちょっとだけ主さんに同情します。
普通に離婚してから、彼女の方にいけば良いと思いますし。
彼女への気持ちが本物なら、離婚の労力など厭わないでしょ?

No.13 18/07/16 12:24
匿名さん13 

一時的な病気みたいなものであると思いますよ。寂しさを埋めるために男女関係になる必要はないはずです。彼女の辛さをあなたは逆に利用してるんですよ。

No.14 18/07/16 12:33
匿名さん14 

そなの旦那が亡くなって生活が厳しくて主さんに泣きついた計算高い女なのにね
馬鹿みたい(笑)

No.15 18/07/16 12:35
お礼

>> 13 一時的な病気みたいなものであると思いますよ。寂しさを埋めるために男女関係になる必要はないはずです。彼女の辛さをあなたは逆に利用してるんですよ… 回答ありがとうございます。
そういう事ですね!
彼女の辛さを利用して美味しい思いをしようとしてるって事ですね。
そうかもしれません。

No.16 18/07/16 12:38
お礼

>> 12 お礼レスNo.10 バカがバカで許されるのは、独身時代だけです。 結婚した以上、あなたのバカぶりに翻弄されて生活を崩される家族という存在… 回答に対してのレスありがとうございます。
皆さんの意見を読みなから少しづつ気持ちが落ち着いて来ました。
ありがとうございます。

No.17 18/07/16 12:40
お礼

>> 14 そなの旦那が亡くなって生活が厳しくて主さんに泣きついた計算高い女なのにね 馬鹿みたい(笑) 回答ありがとうございます。
そうなのです。
バカなのです。計算高い女って分かっているのです。だって20年前にもハマってるのですから。
それでも気持ちが揺らぐのです。
でも大分落ち着いてきました。

No.18 18/07/16 12:47
匿名さん18 

クズ男とクズ女。違うの?結婚経験のある女なら家庭のある男に近づいたりしない。家庭がある男なら無闇に家庭を壊したりしない。そんな事をわからない奴らは普通にクズなだけ。

No.19 18/07/16 13:00
匿名さん5 

ご家族の様子を知って印象が変わりました。主さんの周りには誠実な人がとことんいないのですね。
奥さんはご病気ですか?産後ですか?ではなくただのダラだったとしたら、子供の教育上も良くないですね。
奥さんに家事ができない理由もないなら離婚されてからご自分の人生を掴まれたらいかがでしょうか。

  • << 21 奥様は病気ではありません。 ただ人よりも疲れやすく心が弱いようです。 不倫をしていて言うのもなんですが、お互いの弱い部分や苦手な部分を補うのが家族かなって思っています。 ただ私の奥様は苦手な事や弱い部分が多いようです。

No.20 18/07/16 15:14
お礼

>> 19 奥様は病気ではありません。
ただ人よりも疲れやすく心が弱いようです。
不倫をしていて言うのもなんですが、お互いの弱い部分や苦手な部分を補うのが家族かなって思っています。
ただ私の奥様は苦手な事や弱い部分が多いようです。

No.21 18/07/16 15:14
お礼

>> 19 ご家族の様子を知って印象が変わりました。主さんの周りには誠実な人がとことんいないのですね。 奥さんはご病気ですか?産後ですか?ではなくただ… 奥様は病気ではありません。
ただ人よりも疲れやすく心が弱いようです。
不倫をしていて言うのもなんですが、お互いの弱い部分や苦手な部分を補うのが家族かなって思っています。
ただ私の奥様は苦手な事や弱い部分が多いようです。

No.22 18/07/16 23:09
匿名さん22 

私は不倫してませんし、不倫は大っ嫌いです。

が、

何となくわかりますよ。その気持ちはね。
よく、同窓会で昔好きだった人に会って〜とか、よくあるし、よく聞くよね。
若かりし頃の思い出や、当時は諦めたけど、今は諦めたく無いとかいろんな感情が時を経て出てくることがあるのかなぁ。って。

でも、不倫は違うくないですか??
彼女のことが本気なら、離婚して下さいよ。

その彼女も、今は傷心だから主さんの所へ来てるだけかもよ。

それでも家族を捨てて追いかける覚悟はあるの?中途半端なことしないでよ。

No.23 18/07/16 23:23
匿名さん23 ( ♀ )

奥さんは疲れやすい?

それって…
倦怠感なのでは……
体のだるさがあるってことですかね?

家事できない?

厳しいですが
鬱の可能性あると思います。

そして本題ですが…

スレ文を読んで
貴方は、基本的にロマンチストで優しい人だと思いました。その優しさは時には、優柔不断になったり、、

その優しさがかえって仇になるタイプの人だと思いました。

離れていたからこそ
時が止まったままの相手の女性をよく思ってしまうんです。

同じ時を過ごしていたら嫌な部分も見えていたかも知れない。でも好きなまま離れたから、一時的にのぼせているだけです。

No.24 18/07/17 00:23
匿名さん24 

こんばんは。
私は妻の立場で、主と全く同じ状況で夫が家を出て彼女と暮らし始めたので、離婚しました。
すぐに2人は結婚し幸せそうです。
私は鬱ですが仕事をし、手取りが月10万あります。
問題は子供たちで、離婚して1年後、一番上の子が離婚して戻って来て、二番目の子は就職して1年で仕事を辞め二人共家にいます。
二人共、結婚って意味無いとか仕事する意味無いとか言ってます。
1食に1皿のおかずを分け合い、私の収入だけで暮らしていますが、限界きたら生活保護になるでしょう。
不倫による離婚は、私はいいのですが、子供たちの未来への希望を壊してしまうので、よく考えてくださいね。

No.25 18/07/17 01:36
お礼

>> 23 奥さんは疲れやすい? それって… 倦怠感なのでは…… 体のだるさがあるってことですかね? 家事できない? 厳しいですが… 回答ありがとうございます。
今の妻は確かに鬱があるかもしれませんね。
ただ私への対応は10年以上前から変わりません。
因みに私達の子供は12歳でこの子が授かってからはレスです。
恐らく私への愛情は無くなっているのだと思います。

本題の方ですが確かにそうですね。
時間が経つにつれて少しづつ冷静になって来ました。

No.26 18/07/17 01:40
お礼

>> 22 私は不倫してませんし、不倫は大っ嫌いです。 が、 何となくわかりますよ。その気持ちはね。 よく、同窓会で昔好きだった人に会って… 回答ありがとうございます。

家族を捨てて追いかける覚悟、、、
無きにしもあらずと言った感じでした。

しかし皆様の回答を見て少し冷静になっ来ました。

No.27 18/07/17 07:53
匿名さん27 

家事を怠るとか、レスとか。
遠回しに奥様に原因があるみたいな書き方が、非常に不愉快と言うか。
読んでいて、相手もですが、貴方の狡さを感じます。
相手の女が、貴方の家族に申し訳ないと思う気持ちに嘘がなければ、もう連絡は来ないはずです。
来るのなら、微塵も思ってはおらず、寧ろ貴方の心を遠隔操作し、あわよくば、自分に責任が被らないよう、何か別な理由での、上手く行くなら貴方との第二の人生を…なのでしょう。
他所の既婚者に縋る。
そんな事をしても、一瞬の寂しさは埋められても、直ぐにもっと虚しく寂しくなるだろう事ぐらい、いい歳で結婚経験がある者なら、分かるはずですからね。

家事やレスが無ければ、良い妻良い母なのでしょうか?違うんじゃない?と思うのは自分だけでしょうか。
私は貴方と同年代です。
じき24歳になる子がいます。
あっという間に過ぎた二十数年の結婚生活でした。
私も子も、主人に大切にされている、愛されている自信があるから、主人を大切に思い、毎日を過ごす事が出来ました。
もしうちの主人が、貴方のような男だったら、家事も怠り、夫婦生活も送れなかったでしょう。
自分の一番信頼する相手の心が他所にあることは、一緒に居たら分かるものです。

貴方も相手も、貴方の奥様とお子さんを馬鹿にし過ぎです。
後出しのように、奥様をさりげなく下げるあたり。
もう離婚したらよいかと。
頭の中が、他所の女一色の父親が居たら、此れから多感な年齢を迎えるお子さんにとっては、悪影響にしかなりません。
せめて、今後のお子さんの生活に苦労がないよう、十二分に金銭援助はしてあげて欲しいものです。
欲しいものが手に入るのですから、築き上げた地位名誉社会評価、金、血を分けた子、全てが失われても構わないのでしょうから。



No.28 18/07/17 09:36
匿名さん28 

第三者の視点から言います。
彼女は、ずるい人だと思います。
主さんが自分に好意があるのは知っているのでしょう。主さんに家族がいて、家族に悪いと最後の一線は越えないにしろ、やってる事は一線を越えても越えてなくてもほぼ同じ事。
最後までしてないから、そこまでしていて傷付かないなんて事ないでしょう?十分家族からすれば裏切り行為ですよね?

彼女は、自分から連絡をとり、あなたに泣きつき、ほぼ身体を許しておいて、あなたの家族に悪いと最後まではしない。

あなたが、離婚して自分のところに来るように仕向けてる様にも感じます。

全部あなたのものになるより、今の状態の方が男性としては、より彼女を欲するのでは?

本当にあなたの家族に悪いと思うなら、最初の段階で自分に昔好意のあった家族を持つ異性に連絡をとりません。 会いません。
先が目に見えてます。

彼女は、御主人を亡くして、御主人の代わりに自分を大切にしてくれる人を探してるのでは?
それが、あなただと思います。だから、最初からあなたの家族に悪いなんて気持ちはないと思いますよ。

彼女に、財産を全て家族に渡し、慰謝料や養育費を一括で借金して支払う無一文になる俺と一緒になってって言ってOKなら良いですね

No.30 18/07/17 23:18
匿名さん30 

結婚前から予備としてキープされていたんでしょうね。

私も他の人を愛してる夫の世話出来ない。割り切れるほど出来た人間じゃないので。
彼女の夫が亡くなる前から連絡取ってたんてますね?
奥様、結婚後早い段階から夫が他に愛する人の代わりって気付いてませんでしたか?

主さん狡いですもの。旗色悪くなると妻のせいで不倫に走ってしまった、と自己弁護の後出し。
そんな妻なら不倫に走るのも仕方ないって言って欲しいの?

No.31 18/07/17 23:56
匿名さん31 

一夫多妻制の国で結婚しろ

No.32 18/07/18 00:28
お礼

皆さま色んな回答ありがとうございました。

かなり冷静になってきました。
一時は自暴自棄になり自分でも良く分かっていませんでした。
はい、私は浮気者のダメな夫です。
今回の相手も今までの軽い火遊びと同じつもりでしたが全く違いましたね。
この相手には行ってはいけませんでしたね。
反省してます。
でも一時は運命の相手だと思えるほど好きだった相手から泣きながら電話が有れば行ってしまいますよ!
って同調してくれる方は少数ですか?
私の妻は勿論いい処もいっぱいありますよ!美人ですしね!
でも全く家事をしません、子育てもしません、近所付き合いもしません、私の親戚付き合いもしません、子供の親同士の付き合いも一切しません。
保育園の頃は父子家庭だとも思われてましたからね。
それでも私の選んだ妻です。我慢というより楽しんでますよ。
私の妻を悪く言う人は許しません。

それに20年前にフラれた時に心の穴を塞いでくれたのは今の妻なんですからね。
ただね、今回その女性の処に行ったら至れり尽くせりで家も綺麗にしてたんですね。
まぁ私が行くから掃除したのかもしれませんし一応私もお客様なので気を遣ってくれたんでしょうね!
そんな時にあの態度を妻に取られたら私だってイラッと来ますよ。
悪者にもしたくなりますよ!

でも皆さまが真剣に回答してくれたお陰で冷静になる事が出来ました。
ありがとうございます。

かなり軽くふざけた感じになっていますが本当に一時は息も出来ないくらい辛かったのです。
何が辛いのかも分からないくらい悩んでました。
本当に皆様のおかげです。

不倫をしているのは確かなので私の事を不愉快に思う方は沢山いると思います。

でも色んな家庭があります。
色んな夫婦の形があります。
私と妻は身体の繋がりはありません、一時はそれが原因で何度も喧嘩してました。
もしかしたら私のsexが下手なのかも知れませんね。
でも仲良しにみえるようです。
鉄仮面夫婦です。

本当に皆様ありがとうございました。
助かりました。

因みに女性からはアレから一切連絡がありません。
またフラれてしまいましたね。
この女性の事は私のリアルの友人に相談しても昔から性格の悪い女だから止めろと何度も言われてました。
でも好きになっちゃったんですよね。


では皆さま本当にありがとうございました。

No.33 18/07/18 03:34
匿名さん30 

今度は彼女下げですか。
顔で妻を選んだのは自分。始めから納得済みでしょうに。
主はそこそこ遊んでるみたいだし、お似合い夫婦じゃ無いですか。

長々と自己弁護お疲れ様でした。

No.35 18/07/18 08:21
匿名さん35 

ちょっと一旦落ち着こうか。
よーく考えましょう。
今の家族を捨ててまで彼女といたいのですか?
彼女は本当にお気の毒だと思います。
主様は同情して可愛そう、ほっとけないから、一緒にいるの?
それか、もうどうしようもなく彼女を愛して、家族より大切なの?
後者なら、まずは家族に話しましょう。
離婚してください。騙されてる奥様、子供さんが可哀想。
ただし、十分すぎる慰謝料は用意してください。毎月の養育費も必ず払ってください。たとえ貴方の生活が苦しくなっても…
子供さんには苦労させない事。

そして
奥様や子供に軽蔑、罵られても言い返さず、受け入れてください。

それから彼女んとこ行きなよ。

それぐらいの覚悟があるんだよね?

No.36 18/07/18 09:41
お礼

>> 35 回答ありがとうございます。

初めは後者だと思っていましたが皆さんに真剣な回答をして頂くうちに少し冷静になり考えてみるとどうやら前者のですね。

昔大好きだった女性に頼られて舞い上がってしまいました。

本当に真剣な回答ありがとうございました。

No.37 18/07/18 11:21
匿名さん37 

なんで女の理屈に乗せられて考えてんの?

今迄にある経緯を見ればただ友達だというだけでも、相手が男だったとしてもとりあえず会いに行くだろうしそこに男と女の感情があればやったってなんの不思議もないよ。
むしろなんでそこで据え膳食わぬなの?って逆に思う。
つかなんでそこでしっかり食える時に食っとかないんだって思う。
だから悩むだけになる。結局死ぬまでずっとひきづると思う。

やってようがやってまいが同じでしょ。結局は〝じゃあどうする?”って所で同じ事を考える。
やってる方がもっと踏み込んだ所でホントウの自分を問える。
その時一発やった事でとりあえず納得もできる。自分も相手もお互いにだ。

主は多分そうやっていっつも自分をだまして本心と違う所でこれでいいんだと無理やり自分に言い聞かせて大事な所には踏み込まないで生きてきたんじゃないかとさえ思ってしまう。

何が価値があるか何を大事にすべきかは人によっても場面によっても変わる。
どっちが悪いなんてない。そこにあるのはただの選択。
ただ、自分をだました選択と自分に正直になった選択とではその満足感も納得感も大きく変わる。それだけが言える。

ましてやそこ…

やってようがやってまいが結局同じ所で選択肢がどうせ訪れるものでしょうに。

ならばちゃんと手にしてから、それからどっちしようかなと考えれば良かったのに。
自分が自分として生きられる道の方を。
その相手とやったからってその相手の方に行く事を選ぶとも限らない。
やっぱり良くないなとちゃんときっちり中途半端だったものに決別できる道も普通にある。
そのだらしない何もしてくれない妻や子その価値の有無その本当も問える。
その妻子の価値を改めてちゃんと理解し直す事もあるわけ。

でも結局は何もならない事を選択したわけ。
どっちつかず。どっちも手にしない。何の答えも手に入れないまま。
女の理屈にのって表面の形だけ綺麗事に拘るそんな話にのって…

もちろん〝波風たてない”で言えば一番無難。
その彼女とくっついた所で幸せになれるかは別の話。とにかく平和がいいとにかく何もないのがいいそれだけで考えるならそれも全然いい話。
でも貴方は男だし、その彼女も好きだったのもホントだったんでしょ…ともちょっと思う。

何も軽々しい事をしろって事じゃない。
逆に軽々しくしない事にしても良かったのにと思う。

  • << 40 要するに私は色んな理由を付けて言い訳をして良い人のふりをしているけど、本当は彼女とやりたかっただけだと思います。 今回またやれなかったから辛いのだと思います。
  • << 41 37さん、あなたが一番私の悩みや気持ちを理解しているのだと思います。 私よりも理解してる気もします。 私は何度もチャンスがありながら彼女に嫌われたく無いという思いから最後までする事ができませんでした。 もうチャンスは無いのかもしれません。 私の悩みや辛い思いの原因はわかりました。 図々しく聞いてしまいますが私はこれからどうすれば良いのでしょう?

No.38 18/07/18 13:27
お礼

>> 37 回答ありがとうございます。
まさに核心をついた回答ありがとうございます。
私の本心をご理解いただけたようで嬉しいです。

冷静に思えばもっと軽い気持ちで行けば良かったのかもしれません。
相手もそう望んでいたのかもしれません。
私が勘違いをして焼け木杭に火が付きすぎて相手が引いたのかもしれません。

まぁもう後の祭りです。
結局私は回答者様の言う通り無難で何も無く嫌われない様に自分に嘘を付き納得したフリをして生きて行く道を選んだと思います。
それが何となく自分で分かっているから悔しくてまだなんとかしたいと悩んでいるけどどうにもならないと諦めていて辛いんだと思います。

No.40 18/07/18 13:36
お礼

>> 37 なんで女の理屈に乗せられて考えてんの? 今迄にある経緯を見ればただ友達だというだけでも、相手が男だったとしてもとりあえず会いに行くだろ… 要するに私は色んな理由を付けて言い訳をして良い人のふりをしているけど、本当は彼女とやりたかっただけだと思います。
今回またやれなかったから辛いのだと思います。

No.41 18/07/18 15:05
お礼

>> 37 なんで女の理屈に乗せられて考えてんの? 今迄にある経緯を見ればただ友達だというだけでも、相手が男だったとしてもとりあえず会いに行くだろ… 37さん、あなたが一番私の悩みや気持ちを理解しているのだと思います。
私よりも理解してる気もします。

私は何度もチャンスがありながら彼女に嫌われたく無いという思いから最後までする事ができませんでした。

もうチャンスは無いのかもしれません。

私の悩みや辛い思いの原因はわかりました。

図々しく聞いてしまいますが私はこれからどうすれば良いのでしょう?

No.42 18/07/18 15:10
匿名さん37 

そうかもしんないけど何も自分を悪く言わなくていいよー
ヤケボックイに火がつく事くらいありますよ
あってもいいしそれがダメって事でもちっともないですし。
そこで踏みとどまった事もそれこそそれは決して悪い事でもなんでもないんですし。

選択はどっちがいいかどっちが悪いかじゃなくてある所から見た一つの正しいとそれとは別のまた違うトコから見た別の正しいのせめぎ合い。ただの選択なんですし。
どっちがいいかなんてないですよね。どっちもが正解。
いや主を別に慰めてるわけでもなくて。

でもそれだけ心に抱えてるならそれを好きな相手、好きだった相手にせめて吐露してもいいのじゃと思いました。大人の形で。相手も相手なりに正直な所を吐露してきたのだし。また会ってそれで決着つけても別に全然いいんだし。もう会わないでもそれも全然いいし。

まあそこも含めて主さんの選択で、自分らしくいられたらいいと思いますし…そこにダメも良いもないですよね。多分。 その一時だけでも自分でいられればいい話。
私はただなんかまるで自分に言い聞かせたいのか無かった事にしたいのかでそうやって自分の本心と違うだろう部分にうんうん頷くのがなんか痛々しくて見てられなかったんです。

僭越な事を書きますがそこで悩み自分を責め悪く思っちゃうのは主さんがいい男だからだと思いました。
クズな男はそこで悩みません。いや別に慰めてる訳じゃなくて。
偉そうな事は何も言えないけれど、多分主さんがそうやって悩んでくれるような人だから、だから安心出来てその彼女さんも主と長く繋がっていたのだと思います。これからもいい友達でいれるかもしれませんし。まあどうなるかはわかりませんが。

30にして立つ40にして迷わずなんて言いますけど、決してそんな事もないですよねー
死ぬまで青春ですよね。抱えてるものが違うだけ。見方をかえれば20代より一層中身ある青春になるだけ。

他にも沢山アドバイスされるだろうし、ここで色んな考えに触れ、それで色んな事が考えられるようになるしアレコレ思いながら自分なりの心の答えを選ばれたらいいのではって思います。
どれを選ばれてもそれが主さんの正解になるだろうから。

これも大変失礼な不躾な言い方かもしれないのですが…
私は主さんの事、嫌いじゃないです。人間で。しっかり男されてますよね。

No.43 18/07/18 22:04
匿名さん43 

そんなに好きな人がいたのなら結婚しなければ良かったのに。

自分が選んでおいて情けないですね。悲しい人生です。

妻は鬱かもしれませんって…。
心配もしてない感じですね。

No.44 18/07/18 22:52
匿名さん44 

自分の父親が、自分の母親より他の女を選んで出ていった


としたら、子どもがどんな思いを抱くか想像出来ますか?

あなたにとって運命の相手はその女じゃないですよ。あなたの姓にわざわざ名前を変え、あなたの遺伝子を継いだ子どもを命がけで産み、あなたの日々を支えてる相手を運命の相手と言わずになんていいますか?

恋に酔うのは心だけにしておくべき。

いつか小さい子どもは逞しく大きくなり自分を見捨て、弱って老いた貴方を見て蔑み、哀れみ、顔を見せるな好色爺と罵られる末路が待ってますよ。その先には

No.45 18/07/19 00:06
通行人45 

んー男視点でいえばまた普通にやりとりして普通に仲良くしてまた普通に会いに行って今度は機会を見て安美錦ばりに寄切っちゃえばいいのでは…
それから考えればいいのでは…
ゲスな言い方になるかもだけれど女性って寝てみないといろいろ判らないですよね…
自分がどうしたいのかも、それも進んでみて初めてわかる事あるしそこで初めて見えてくるという事もありますから

No.46 18/07/19 00:18
お礼

>> 43 そんなに好きな人がいたのなら結婚しなければ良かったのに。 自分が選んでおいて情けないですね。悲しい人生です。 妻は鬱かもしれませ… 回答ありがとうございます。

結婚したときは私の心は妻でいっぱいでした。
妻を選んだ事に後悔はありません。

う〜ん、心配してないと言うよりも動かない原因は私が見てて妻の元々の性格であって鬱じゃないと思ってるんですよ。
それは分かりませんけどね。

ありがとうございます。

No.47 18/07/19 00:22
お礼

>> 44 自分の父親が、自分の母親より他の女を選んで出ていった としたら、子どもがどんな思いを抱くか想像出来ますか? あなたにとって運… 回答ありがとうございます。

それは少しだけ想像が付きます。

なぜ付くのかはご想像にお任せします。

でも私は父を好色爺とは思っていません。

あまり言うと親も親なら子も子だなと言われてしまいそうですがそれは関係ないと思います。

No.48 18/07/19 00:31
お礼

>> 45 んー男視点でいえばまた普通にやりとりして普通に仲良くしてまた普通に会いに行って今度は機会を見て安美錦ばりに寄切っちゃえばいいのでは… それ… 回答ありがとうございます。

男視点の回答はとても心が救われます。

もう20年も前の事なのでもっと軽い気持ちで行ければ良かったのですが、感情が昂り過ぎてその反動でぽっかり穴が開いてしまったのだと思います。

No.49 18/07/19 00:39
お礼

>> 42 そうかもしんないけど何も自分を悪く言わなくていいよー ヤケボックイに火がつく事くらいありますよ あってもいいしそれがダメって事でもちっと… ありがとうございます。

この歳でこんなに異性の事で悩むとは思いませんでした。

あなたの回答で涙が溢れました。
それは今回の件だけではなく過去の私の人生の選択を明るく照らしてもらえた様に感じました。

ありがとうございます。

私が選択を迫られた時にあなたの様な方が近くにいたらとても力強いと思います。
本当にありがとうございます。

No.50 18/07/19 00:51
匿名さん50 

私の子供の友だちのお父さんが、主さんみたいなことを言って家を出ました。
後に離婚して再婚しました。

夫婦仲のことはよく分からない。
家庭の中まではみえないから。
でも子供たちはお父さんが大好きだった。お父さんもとても子煩悩でした。

あの子たち、急にお父さんがいなくなって混乱しているだろうな。
下の子は多分泣いてお母さんに何度も聞いているだろうな。
お母さんも辛いだろうし。
こんなに慕っている子どもたちを置いて、家を出たお父さんが理解できないです。

相手の女性を知ってます。実家の近所の娘さん。
彼女は離婚して、その寂しさから電話したみたいです。
彼女の父親は浮気を繰り返す人で、母親はかなり苦しんでいたみたいです。私は子どもだったのでよく覚えていないけれど。
異性関係にだらしない。そんな遺伝子ってあるんだと思います。
母親の辛い顔をみているのに、自分が加害者になっている。

しばらくして、友だちのお父さんに偶然会いました。
あちらは慌てて目をそらして、物陰にかくれました。
恥ずかしいと思うことなら、やらなきゃ良いのに。

主さんは冷静に考えてくださいね。

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