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去年5月に結婚をして生後6ヶ月の娘がいます。旦那さんなりに協力はしているのでしょ…
去年5月に結婚をして生後6ヶ月の娘がいます。旦那さんなりに協力はしているのでしょうが、今まで面倒なことは人任せにして来たような人なので、その協力が人並みではありません。
妊娠中から頼りなく思って、だらしない性格を治そうと厳しくはしていたものの「細かい、いちいちうるさい、世の中俺より酷い奴は山程いる！俺は優しい方だ」と今でも大きく治ったところはありません。
妊娠中も私がよく体調を崩していてもゲームに夢中で心配されることもありませんでした。
子どもとの触れ合いに関しては「世話しないってことは我が子が可愛くないってことなんだよね？」とお尻を叩いて少しでも触れあわせている状況です。
放っておいたら、独身気分でふらっと遊びに行って、ちょっと子供の顔が見たくなったらちらっと見て飽きたら帰りそうです。
旦那さんの職業上、丸一日帰らない勤務もあるため、旦那さんが帰らない日は実家にお世話になるという形を取っていましたが、今ではほとんど実家にお世話になり一週間に一度家に戻る日があるかどうかという形になってしまいました。
旦那さんにとってもそれが楽で誰にも何も言われず、独身一人暮らしをむしろ楽しんでいるように感じられます。
家族3人で幸せに暮らしたいのですが、旦那さんの協力なしに、自分一人でこどもを十分にお世話してあげられるとも思えません。
旦那さんからの愛も感じられない、今現在実家で自分の両親と娘と幸せに暮らせている。
この二つが相まって、なんだか旦那さんの存在が分からなくなってしまいました。
子供が出来て責任を取らざるを得ない状況だったから結婚しただけで、何の覚悟もしていなかったのだとさえ思えます。
私がわがままなんでしょうか？
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三つ子が産まれた訳ではないですよね？
子供一人なんて、だいたいの人は育てられますよ。
主さんは実家に甘えて、旦那は一人を満喫、家族がバラバラになりますよ。
旦那は外で働いてお金を持って帰ってくれます。あれもこれも望むのは、喧嘩の元ですよ。
酷い、人を動かすのにその言い方はないよ。
○○しないってことは子供を愛してないんだね？ふーん？
これを毎日毎日、夫から言われたら気が狂わない？
夫は世間から見れば全然役者不足かも知れない、手伝いされた方が手間が増えるかもしれない、
でも夫の中では、１００％の力で、不慣れながらも頑張っているのだから、
それを愛してないんだ？へえ？ってやって脅すのは、どんどん逃げていくだけだよ。
自分自身で居心地の悪い家を作って、夫を追い出しているんだよ。
やらないのは夫のせいだけじゃない、そんな家、私だって帰りたくない。
主はもし夫から、子供が可愛いなら今すぐあれやれこれやれって言われたら、
可愛いです、今すぐやります、愛してます、今すぐやりますって言う？ムカつかない？
人を脅す言葉で支配したって逃げるよ、もっと言い方を考えなよ。
それとも主の親がそうやって主のことを育ててきたの？
ママを愛してないの？愛してるなら勉強しなさい、
そうやって躾けられてきたならお気の毒だけど、恐怖政治は長くは続かないよ。
人をやる気にさせるのは、いつだってポジティブな言葉だよ。
○○だったら××出来るでしょ？っていうのは、人に向けていい言葉じゃないよ。
主さんがうるさい気がする。
どんだけの事を旦那さんに求めてるの？性格を治そうと厳しすぎると逆効果ですよ。そもそも厳しくする事で大人の性格がそうそう変わる訳がない。
尻の叩き方も違うと思うんだよね、子供との触れ合いに関しても、もっと違う言い方あるでしょうに。正論をガミガミ嫌味っぽく言うのでは無く、上手く甘えておだてて頼ってみせて、その気にさせるとか。
で、主さんも自分のこと棚に上げてない？一人で子供の世話が出来ないって…、は？って感じですよ。実家に甘えて旦那さん放置して、それおかしくなーい？
自由に独身気分を楽しんでるって言うけどさ、実家に甘えて自分が楽する事ばかり考えて週1しか家に帰らない環境にしておいて何言ってんだか。
結婚して妻になり、出産して母にもなったけど、主さんこそ何の覚悟もしないで結婚したみたいですね。
ワガママだと思います。
ワガママだね
悪いけど
主は実家でやってもらってるから、それと同じ位もしくは少し劣る位のお世話を旦那に求めてるのかもしれないけど、子供一人位自分で何とか出来るもんだよ
そんな離ればなれならなおさら触れ合ってないんだから一緒にいれば父親6ヶ月なのに父親3ヶ月レベルにしかなってないんじゃないの？
今の環境では悪循環にしかならない
自分の子なんだから主も少し我慢してお世話しなよ
これは主さんが悪かったですね。
いちいち小言言われたんじゃ旦那さんも帰りたくなくなりますよ。愛妻ではなく口煩い母親みたいです。
子ども1人くらいなら誰の助けも借りずに育てられますよ。例えば支援センターで保育士さんに相談しながら育てるとかね。
もう別世帯なんですから実家依存はやめましょう。
男と女ではそもそも脳の作りも体の作りも違うんですから、子育てについては期待しない方がいいです。旦那さんの助けはおまけくらいに思っておいた方がいいですよ。
パパは子供との接し方がわかりません。主さんだって最初はそうだったでしょう？
「ほら見てっ！パパが帰ってきて嬉しそうだよ〜」「もうこんなことができるようになったんだよ〜！すごいよね！」
って明るく楽しく子育ての楽しさを伝えてあげれば、旦那さんもなんか楽しそうって感じて参加してくれるようになると思いますよ。
一週間に一度帰るっていうのはやりすぎかなって思います。
旦那さんからしたら「俺、何のために働いてるんだっけ」状態かも。
極論ですが、自分で起きて仕事に行ってくれるだけでも良しとしませんか？
我が家の旦那は朝起きれない人なので、喧嘩しようが声掛けて送り出さなくてはいけません（私の親からしたら甘い、そうですが、生活も掛かっていますしそれ位は・・・という感じです）
あまり面倒を見てくれない。だけど自分の事は自分でやる。そんな旦那さん、私は羨ましく思います。
どう接したらいいか分からないタイプには、ここって時に抱っこさせたりしたらいいですよ〜。
最初はアタフタしますが、ちょっとずつ慣れていきますし、抱っこした写真なんか撮って渡したりするとまた違うかも。
大人になってからの性格や習慣って周りがとやかく言っても変わったりっていうのは難しいです。
相手に求めて疲れるのなら、自分が変わった方が楽ですよ ^^
正直いいますと、私の個人意見なんですが…。五ヶ月の赤ちゃんってまだ、パパには父性って十分じゃないと思うんです。やっぱり一緒にいる時間を作り、パパ！！と言い出した頃から、自分の子供だ。と認識し始めてるような気がします。我が家三人います。1人目なんてオムツすら変えませんでした。私も日中も1人で育児。夜は夜泣きがあったため主人に負担にならないように、別室で寝てました。夜泣きも立ちながら抱っこ二時間とか毎日一緒に泣いてました笑。母親って強くなるんですよね。いつしか、子供がパパと言ってからもうひっくり返るように子煩悩になりました。人によるのでしょうが…。
大丈夫ですよ、今は再婚してますが過去20歳のときシングルでアッパラパーの私でも一人で育てれましたから(^-^;そのほうがひとりでやるコツ身に付けられます
でも産後鬱になるとこわいのでたまにはあえるのは悪いことじゃないです！
育児はやらなきゃいけないものではなく楽しいんだよかわいいんだよあなたがたよりなんだよ！ってこと旦那さんに教えてあげなきゃ！
主が体調悪い時はゲームの息抜きも許されないの？
ゲーム中断したら治るの？
旦那さんは丸１日帰れない事もあるぐらい仕事で大変なおもいをしてるんです
誰の為にそんな大変な目にあってるか分かってます？
主さんを叱咤激励してくれない主さんの親もどうかと思うよ
本当に孫が大事なら娘は自宅に帰すべきだし、その旦那にも一喝すればいいのに
誰も何も言わなくて、これで当たり前～仕方ないよね～って思ってしまうと、主さんも旦那さんも親になれないままだよね
子供ってすぐに大きくなるから、今のうちに旦那さんに見せておかないと父性は芽生えないし
こんなに可愛いのに見ないなんて勿体ない！って思いませんか？
どんどん旦那さんに子供の世話をさせて、少しでも子供が自分に懐くと可愛さは倍増して旦那さんが変わると思う
＞育児は楽しくてかわいくて幸せな事だと旦那さんにも分かってもらえるよう、言葉じゃなく行動で＞教えてあげようと思います。
これ。こういうのがほんとダメだと思う…
"判らせよう”＂こうさせよう”"自分の思う通りにさせる”そういうのやめた方がいいと思う。そんな風に言われて近くで振舞われて、押し付けがましくて嫌みたらしくて、そゆのを好意的に受け止める人っていないと思う…
考え方、根本的に変えた方がいい希ガス…
主さんが見てるのは相手の＂やってくれない”部分や"足りない”部分。
相手にも良い所と悪い所があるけどその悪い部分しか目を向けず悪い部分しか拾わない人になっちゃう。
相手の悪い所に目を向けるようになったらそこしか見ない人になる。そしたら主は嫌みたらしい、文句しか言わない、不平不満しか言わない、煩い、ダメ出ししかしてこない、注文の多い、一々煩い、シロシロ・クレクレしか言わない、一緒に居たくない…嫌な嫁になるだけ。
そんな人の為に相手は何かしてあげようなんてならないよ。
しかも子供を大事にしろと押し付けるなら子供すら嫌な存在にさせてしまう。
主は相手がどんな人にだったらその人の為に何かしてあげたいって思います？
恐らく真逆の人。
（自分も大変なのにそんな自分の事より）私を気遣ってくれ労ってくれる。嫌な話はしてこずに、逆に楽しい話をしてくれる。何かを手伝ったり何かをした事に、ちゃんと出来てなくても足りなくてもそれ喜んでくれて感謝してくれ褒めてくれる。ダメな部分があってもそれでも自分を嬉しい存在だと扱ってくれる。自分でも気づいてない所まで褒めてくれる。自分を価値ある存在だと思って笑顔を向けてくれる。
そんな人は大事な存在にな。だからその人の為に何かしてあげたいって人は思う。
主さんのお父さんも最初から何でもやってくれる人じゃなかったはず。
小さい子供の頃や初めてパパになった頃、お手伝いにも何にもなってなくても、実際は相手の手間を余計に増やすだけになっていてもそれでも「ありがとう」「親切だね」「優しいね」と褒めてもらえた事で「手伝う事＝いい事、嬉しい事」となったもの。褒められおだてられ感謝された事でそうなったもの。
褒めておだててる？感謝を言ってる？文句しか言ってないのでは…
けなしてダメ出しして＂優しさなんかない”と相手を否定してやる気削いでるだけに見える。
実家に帰るのも悪くないとおもいます。
私も旦那が仕事夜勤のときは実家に帰り旦那が帰ってくる頃に戻るってしてます。
毎日ではないですが週に何度か、、
いいことだとは言いませんがそんなにダメなことなのか。
親が元気なうちにたくさん孫を見せてあげたいと思ってます。
実家に帰るのも悪くないとおもいます。
私も旦那が仕事夜勤のときは実家に帰り旦那が帰ってくる頃に戻るってしてます。
毎日ではないですが週に何度か、、
いいことだとは言いませんがそんなにダメなことなのか。
親が元気なうちにたくさん孫を見せてあげたいと思ってます。
自分の育ってきた家庭環境
が良すぎるというのも
少々考えものだなぁ、と
日々感じています。
女性の場合、良い母親像は
自分の将来像に重なるので
目標になって良いのですが
良い父親像に関しては
世の中の男性が全てそういう
物だという思い込みに繋がり
やすく男性の考え方の違いや
女性側が妥協しなきゃいけない
部分を知らずに育ってしまう。
あ、これ自分のおじいちゃんと
お母さんを見ての感想ですけど。
結果うちは離婚しましたし
それを見て育った私は
逆に男性にほとんど期待を
持っていません笑
やってくれるだけで有り難く
思えてしまいます笑
まぁ、やらないにも限度が
ありますけど。
なので主さんが嫌だと思う
旦那さんの言動もほとんど
気になりません。不思議ですね。
誰が悪いわけじゃなくて、
自分を取り巻く環境です。
残念ながら、主さんが自分の
理想の父親像とは程遠い人
を選んでしまったと言うだけ
なんです。ただし、
選んでしまったからには
妥協して向き合うべきかな？
大変で嫌だ、と言う気持ち
を募らせるのでは自分にも
相手にも良くないです。
子育ての大変さや協力の
有り難みが身にしみるなら
大変な中頑張ってくれたんだ
と、ご両親への感謝に気持ちを
シフトチェンジしてありがとう
をもっと沢山伝えてみては？
あくまでご両親に、ですよ！笑
はじめから旦那さんにも
感謝を…なんて考えていたら
ただのストレスです笑
気持ちのゆとりが持てれば
そのうち旦那さんにも優しく
なれるかもしれません。
そして、周りの良い旦那さんと
決して比べないこと！
何年か後に笑って
振り返られる日が来ます様に。。
父親って言うのは辛くも幸せな成長過程と、お腹を痛めながら、産んだ訳ではありません。
ですので、母親が芽生える母性本能(妊娠してからの期間)が遅いのです。
大抵の旦那さまは、自覚するのに時間が掛かりますし、大抵はお子様がいるっていう自覚は2歳くらいかと思います。
自分と同じ感情だとと言う思いは切り離して、焦らずゆっくり自覚させれば良いかと思います。
これに回答してる方って男性が多いのかな？
妊娠中の大事な時期に体調も良くない中家事しててパッて旦那見たときにゲームされてたら私だったら「いやこの時期くらいはちょっとは心配してよ！それか最低限の自分の家事はしてよ！」って思っちゃう。絶対腹立つ。
主さんの言い方や若干上から目線なのは非があると思うけどいつまでも独身気分な旦那を庇う所まではいかないかな。
簡単に言えないけど離婚も視野に入れていいと思う。
旦那も地雷臭する。
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