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私は40代前半、主人は40代後半、７才向こうが上です。 結構生活は長く、10年…
私は40代前半、主人は40代後半、７才向こうが上です。
結構生活は長く、10年以上です。中学生と小学生の子どもがいます。
わたしは５年前に母をがんで亡くしました。その後うつ病になりました。
泣きじゃくったり、不眠が続きました。家事も中途半端でできないとまた
自分を責めて泣いたり、暗い日々が続きました。
なんと、母が亡くなった２年後に弟が自死しました。
母の時よりショックでした。遺書はなく、理由は分かりませんでした。
そんな中でうつ病はなかなか治りませんでした。夫は私が普通の状態でないと、怒りました。
家事ができていないと怒りました。私は母の介護の前、仕事を辞めて専業主婦になってました。
まだ下の子が幼児で、仕事しながら別に住んでいる母と自宅を往復するのは大変でした。
何度もうつ病のことを理解してもらおうと夫と話しました。薬も飲んでいるんだ、とどんな
薬を飲んでいるかも見せました。今とても辛いんだ、と。でも治そうと努力している、母より
弟のことがショックなんだ、と。自分がしてやれたことがあったかも、と何度も思ってしまうんだ
と。
話し長くてすみません。うつ病になった理由も分かってほしいと思って長くなりました。
うつ病の理解はなかなか得られず、先生の言った通り、少しずつ外に出ることや何か夢中に
なれることを探しました。少しずつではありますが、治ってきました。今それから5年経って
かなり普通になりました。
母の残したお金が少額ですがあったので、自分のために使うことははばかれたので、
2年くらい前かな、何かに使ってみようと思いました。30代の若い頃、投資にハマっていた
ことを思い出しました。
どうせなくなっても自分のお金じゃないからどうなってもいい、という
思いでやっていました。なんとその投資が自分ではセンスがあったんだろうと思いますが、
かなりの利益になり、気が付いたら夫の月収を超えるようになりました。
わたしの資産は増えていき、夫にかしづく理由がなくなりました。
3日前、そのことを夫に話しました。資産の額は言っていません。今はあなたの収入がなくても
暮らせるくらいになった、あなたが私に対してえらそうにするのが何だか違和感がある、と
言いました。また、うつ病の時、「出ていけ」とか、「出ていくときは子供を置いて一人で
出て行けよ」とか、泣いていたら平手打ちをされたり、理解してもらえなかったのが今も
忘れられない、また病気になったら責められるのかと思うと、このままこの家の家政婦みたいに
仕事を務められない、と言いました。
夫は自分の態度を直すことと、うつ病の時のことを謝りましたが、これからまた私が何らかの
病気になった時にどういう態度をするのかは想像できません。いいおじさんが突然変わるとも
思えません。
離婚しても暮らしていけます。夫の収入がない分、損にはなりますが、今の私にとってはそんなの
雀の涙です。
もし、ご自分が私の立場だったら、どんな気持ちで過ごしますか。夫と暮らす意味が分かりません。
小学生の下の子には父親という存在が必要だろう、とそれだけです。もう７年近くも夜もないし、
一緒に行動することもほぼありません。
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旦那さんは子供を可愛がって関心持って好かれてますか？
そんな人が良い父親に思われてる気はしないのですが。
子供にも好かれてないなら
私なら離婚しますね。
そんな人なんか居ない方が
精神も楽だし自分らしく生きれますよね。
見て下さる方がいるとは思っていなかったので、見て下さって、返信を下さってありがとうございます。
上の子は女性で、父親のことは反抗期だとは思いますが、あまり好いてはいません。下の子は低学年であるスポーツをしており、父親が練習に付き合ったり、送り迎えをしているので下の子が父親を慕っています。今それだけが夫とわたしをつなぐものです。
日常的に暴力を振るったりする人ではありません。しかし、女性の周期で体調が悪かったり、うつ病だったり、自分では理解できないことがあると怒ります。夫は性格が真面目なので、自分に厳しい分、他人にも厳しいんだと思います。
今もうつ病ではありませんがわたしは体が弱くて、風邪でも長引いたり、アレルギーでうまく家事ができていない時、怒られると意味が分からないんです。
夫の収入だけで暮らしているから夫にへいこらする理由は分かるけど、今の私は家のローンも返せるくらい、夫に頼る理由がないので、日々の生活が意味が分からなくて、困ってます。特に夫の下着とか洗濯したり、トイレ掃除したりする時。何でこんなこと私がしなきゃいけないんだって思ってしまうんですよ。
難しいですね。
主さんと同年代です。
主さん自身の貯金額は、幾らくらいですか？
億を超えるくらいなら、離婚をオススメしますが…。
旦那さん自身も激務で大変な状況だったなら、主さんへの仕打ちも理解できますが…。
離婚は、いつでもできます。
主さんの今の気持ちを落ち着いて話して、旦那さんが変わらないなら、その時は、考えた方が良いかもしれませんね。
二人の子供の事を一番に、どうする事が最善かを考えて決めて下さい。
うつ病になる方が増えていても、なかなか世間の理解は得られないので、今迄かなり辛い思いをされて来たのだとお察しします。
旦那さんに対する愛情も失われてしまっている様なので、主さん一人なら離婚を一番お勧めします。
でも主さんがまた病気になったら、子供を守っていけますか？
旦那さんの改心する気持ちを信じて、様子を見る事は難しいですか？
多少なりとも旦那さんの存在があったから、病気になってから今迄生活出来たんではないんでしょうか？
私は今シングルです。
当時、子供は年中でした。
子供が当時の生活から逃れたいと泣いた事をきっかけに離婚しました。
主さんの子供は小中学生。
子供としっかりと話し合って下さい。
そういう風に夫に疑問を抱いたらもうやっていきにくいかな。
お金のことで心配ないなら、離婚したら？
鬱はなかなか治りにくいし、旦那が元凶になってる場合もあるだろうしね。
しんどい時に理解してもらえないって、心底その人の中身が見えるよね。
私は、主さんの辛い状況と比べると申し訳ないですが、子どもが生まれた時、初めての育児と手がかかる子どもだったにもかかわらず、旦那からの家事や育児の協力が一切無く、モラハラな心無い言葉で罵られたことを忘れられません。
今は、自分の仕事も安定して子どもも中学生になりましたが、夫にされたことは忘れません。しかし、私の場合は完全なATMと見れています。
子どもが成人したら別れようと思っています。まぁ、主さんも我慢出来ないとこまで来たら別れたらいいんじゃないですか？
うつ病、お辛かったでしょう。回復されて良かったですね。
一番支えて欲しい時に寄り添ってくれず出て行けと言っていたご主人が、なぜ今は謝罪したり態度を改めると言うのでしょうか。ご主人は今までどんな気持ちでいたのでしょうか。
今は主さんに経済力があるので子供を連れて行かれるからでしょうか。
私もうつでいつも気持ちが不安定でした。やろうと思ったことがほとんど出来なかったり穏やかな気持ちになれず、夫に当たったりしました。もし夫に叩かれたり出て行けと言われていたら、きっと廃人のようになっていたと思います。自力で回復された主さん本当にお強い方だと思います。
ご主人の本性が冷たい人間なのか、それともその時ご主人も仕事等で辛く大変な時期だったのか話し合って見極められたらよいと思います。主さんも病気や介護でご主人を支えきれていなかった部分もあったかもしれませんし。
離婚はいつでもできますし、経済力がついたことで何があっても子供を守れる自信もついたことと思います。
もしどうしても許せないのであれば、お子さんに悟られないようにしながら、ご主人に自分の事は全て自分でやって貰う等決めてはどうでしょうか。食事も洗濯もトイレの掃除も。
>> 5
そういう風に夫に疑問を抱いたらもうやっていきにくいかな。
お金のことで心配ないなら、離婚したら？
鬱はなかなか治りにくいし、旦那が元凶に…
ありがとうございます。夫のことを完全なるATMだと思えれば子どもも悲しまずに済むし一番いいのかもしれません。夫にも言っていない貯金額、もしかしたら来年には億に届くかもしれません。今はそれより一桁下といえば分かるかな。
明日にでも銀行に行って、夫名義の家のローン残額を一発で全額返して、子どもとは週末に面会可で新しい家で幸せに暮らす、っていうシナリオをどうしても描いちゃいますね。
私は戸建てじゃなくてマンションがいいので(戸建ては管理が大変だから)、夫名義だから一銭も返さずにある時期になったら養育費もなしできれいさっぱり紙切れ一枚でさよなら、マンション購入して悠々自適に暮らす、っていうのが今の最有力です。
ひとりで家事もできない夫が庭の手入れから掃除や食事まで四苦八苦する姿を想像するといい気味だと思ってしまう。
その"ある時期"までに夫が改心するかどうか、それを見極めるのもいいのかもしれません。
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