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息子の嫁が出産しました。出産前に、嫁から、母も来るし遠いから、お義母さんは病院に…

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匿名さん
18/08/11 23:12(更新日時)

息子の嫁が出産しました。出産前に、嫁から、母も来るし遠いから、お義母さんは病院に来なくていいよと言われたので、行くつもりでしたが、行ったら迷惑かなと思い行きませんでした。お祝いのメールをして、出産祝いは後日に送ると連絡しました。しばらくして、息子から連絡があり、孫が生まれたのに病院にも来ないで何やってんだよと怒ってたので、嫁から来なくていいと言われた事を言ったら、その場で嫁に息子が聞いたみたいで、嫁は、言ったけど本当に来ないとは思わなかったと。一応、謝りましたが、これって私が謝らなければならない事なんでしょうか?来て欲しいなら、来なくていいなんて言わなければいいのにと思うのですけど。こちらからしたら、来なくていいと言われて、もし、行ったら行ったで、何で来るんだよと思われたら嫌だし行けないですよね?私が間違っているのでしょうか。

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No.2687658 18/08/04 14:27(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/04 14:29
匿名さん1 

間違ってませんよー

No.2 18/08/04 14:37
通行人2 

私も嫁が来たら主さんの様な扱いされそう

うちには息子いないけど

No.3 18/08/04 14:37
匿名さん3 

間違っては居まいと思うけれど。息子さんの手前、「まさか来ないとは思わなかった。」と言っておけば夫婦間の仲が安泰だからでは?心情としては来なくていいから、なるべく来るな!が本音で、夫の母親だから無下に出来ないもどかしさ。「ごめんなさいね~」で淡々と事を収められたら如何でしょうか。

No.4 18/08/04 14:47
匿名さん4 

来なくていいと言われたら、来て欲しく無んだと思うのが普通です!しかも産後で義理の母の立場ならそんな事言われて行きにくいでしょう。その嫁がおかしい。けど一応、行きたかったんだけど変に気を使っちゃたって謝っといたらいいと思います…産後の女性は面倒くさいし

No.5 18/08/04 14:48
匿名さん5 

え、そのお嫁さんめんどくさいですね。
次から「えっ、それは本当?本心なの?」と確認したくなります。。

No.6 18/08/04 14:50
匿名さん6 

嫁の立場ですが、
私なら嫁より息子さんに腹が立ちます。

「言ったけど本当に来ないとは思わなかった」と嫁が言ったあと、姑(主さん)にフォローは無かったんですか?

そんな発言をする嫁も嫁ですが、
何もフォローがないなら息子さんも息子さんでは?

疎遠になっているならまだしも、私の中でおじいちゃんおばあちゃん世代に孫を見せない選択は無かったのですが、そんなに普段から仲が悪かったんですか?

追記。謝る必要はないと思います。私が捻くれてるかもしれないですが、そんな嫁なら逆に会わせたあかつきに孫の世話とかさせられそうで ^^;

No.7 18/08/04 14:52
匿名さん7 

えっ💦来なくていいと言われたらわたしだって行きませんよ!

No.8 18/08/04 14:52
通行人8 ( ♀ )

主さんは間違ってないです。
お嫁さんはたぶん来てほしくはなかったと思うので。
でも そう言われたら…あ~言葉をそのままに受けとってゴメンねって大人の対応をするのがいいかも。
私の近所の年配の方は昔はお姑さんに気を使って 今はお嫁さんに気を使うわって明るく笑いながら言われてます。

No.9 18/08/04 15:01
通行人9 

良かったじゃないですか。
そんな息子夫婦とは疎遠にした方が身のためですよ。
わざと不愉快だと怒ってみせといてください。
謝るなんて、もっての外。
最初が肝心ですよ。
でも、主さんが息子夫婦の下でに出てまで、孫と接したいなら何でも息子の嫁の意向に従い尽くすことです。
それでどうにか付き合うことはできますけど、ストレス溜まりますよ。

No.10 18/08/04 15:05
通行人10 

私の実母は「嫁ぎ先のお母さんが来られるなら、退院した後にでも孫を見に行こうかな」と嫁ぎ先の親を先にしてましたが…。

次の時には遠慮なくお出掛けください。

ちなみに旦那は私が入院した途端に親に電話して、お義母さんは速攻、遠くても来てくれました。

No.11 18/08/04 15:06
匿名さん11 

嫁が変。
産後のデリケートな時期の対応って、本人の好みによる。
産後すぐに来た義実家は最低って喚く嫁もいれば、
うちの孫と言いつつ来なかったと怒る嫁もいる。
嫁自身がこうしてって言った言葉に従ったのに、
本当に○○するとは思わなかったって逃げる嫁は最低だよ。
自分の発言ひとつ、責任持てないんだし。
6さんが夫を責めてるけど、そもそも自分の発言が発端。
なんでフォローがないことを責めるの?
何をどうフォローしろって言うの?
自分の嫁が来ないでいいって発言した、その後手のひらをくるっと返して、
本当に来ないとは思わなかったと言う、どうフォローしろと?
どちらも自分の失言なんだから、普通は自分でフォローするでしょ。
そうなんだ、産後は来ないで欲しいってお嫁さんがネット見たら多かったから、
あなたもそう言ってたしそうなのかと思った、って私なら返しちゃうかな。
言葉の裏を読み取って察しなさいよって、面倒臭い嫁。
今後も、旅行一緒に行く?って誘ってみたら、
行きません→本当は行きたかったとか言い出しそう、鬱陶しい。

No.12 18/08/04 15:10
匿名さん12 

嫁の言い方、嫌ですね。
私も嫁の立場だけどお嫁さんはホントに来てほしくなかったのか、口では来なくて良いと言いつつホントは来てかまってほしかったのか分からないですよね。
この際、「あなたの言うとおりにしたの。ごめんね」と言う。
でもこれからそういう言い方をされる事があったら主さんはキレても良いと思います。

No.13 18/08/04 15:52
匿名さん13 

私も行きません。どやねん💢ってなります。

No.14 18/08/04 15:59
匿名さん14 

意地悪かなとは思うけど
そういうのが今後も何度かあるようなら、こちら側からの接触は一切断つかな。
そんな面倒くさい女に振り回されたくないから。
息子の嫁だからって必要以上にチヤホヤと気を遣う事もないと思ってるし。

まあ、慶次・不祝儀とかはきっちりさせてもらうけどそれ以外はノータッチで。


No.15 18/08/04 16:21
お礼

返答して頂きありがとうございます。私も、もう嫁とは関わりたくありません。孫にもまだ会った事ないですし、もう会わなくてもいいかなとも思えてきます。こんな扱いされても出産祝いだ何だとお金は送るようで、息子の親って損な役回りですよね。

No.16 18/08/04 16:36
匿名さん6 

嫁のフォローじゃないですよ。
息子が自分の母親に対して変なこと言うなっていう、母親擁護じゃないですがそういうフォローの事です。

嫁の事なんか知りませんよ、自業自得だし面倒臭い。

私の文章が悪かったですかね。。。
すいません。

No.17 18/08/04 16:39
匿名さん17 

行かなくて良かったと思います。嫁は本当に来なくていいですという意味で言ったのを息子さんにそう言われたから本音を言えなかったと思います。
嫁と息子さんの意思疎通ができていないかもしれません、そこに姑であるあなたが行けば余計揉めます。
回りくどい言い方は通じないと思います、自分は嫁の立場ですが姑のわけのわからない社交辞令や回りくどい言葉に振り回され嫌になりしばらく夫の実家には行ってません

No.18 18/08/04 20:42
経験者さん18 

主さん悪くないですよ。

産まれた子どもは、男の子ですか?
女の子ですか?

もし男の子なら、嫁さんは姑になり
同じ事言われると思って下さい。

嫁と姑は、最初が肝心です。
嫁さんのお母さんに、
世間話みたいに
○○さんにこう言われ、孫に会いたくても会えなくてって言って見てはどうですか?

そしたら、嫁さんのお母さんが
娘の事怒ってくれるんじゃないんですか?

主さんは何も悪くないので、心配しないで

息子さんにも、ちゃんと嫁さんの事怒って貰いしましょう?


主さんの家の名を名乗った以上は、
主さんが遠慮しないで下さい。

No.19 18/08/04 21:30
匿名さん19 

意地悪な嫁ですね。
遠いから悪いと思ってそう言ったじゃなくて
本当に来ないとは思わなかっただなんて
完全、姑いびり…。
気の強い私でもそんな意地悪出来ないです。
しかも息子さんまでキレちゃって
本当に酷いと思います。

これからは嫁にはこう言われたけど
どうしたら良いか息子に確認して
行動した方が良いですね。

No.20 18/08/04 21:34
働く主婦さん20 

私は、完全同居嫁だからかな
息子3人います。
お嫁さんには、嫌な想いさせたくない
それだけです。
お礼などは、お嫁さんに
直接しますが、
お嫁さんが、答えに困る様な事は
まず息子に聞いています。
私は、理想の結婚じゃなかった。
愛した人と結婚したはずなのに
家と結婚したようです。
子供が支えで、子供居てくれたから
耐えてこれたから
子供が幸せなら、何でも我慢できます。
私だったら、謝って
いつ会いに行っていいか聞くけどな
行き違いがあったと思いましょう
そんなことで、可愛い孫に
会えないなんて嫌じゃないですか?
私は、かなりの変わり者なのかな?
年上の人を敬う事も大切だけど
若い人は、未熟なんだからと
折れて、自分が悪者になることも
必要だと思います。
息子が良いのなら、お嫁さんの
何でも言いなりでも良いと思っています。
息子夫婦の円満と幸せを願っています。

No.21 18/08/04 23:22
匿名さん21 ( ♀ )

来なくていいって言葉は可笑しいですよね。産まれたての孫の顔を見せないみたいな感じで嫌ですね。

嫁さんに言われたから行かなかった。それが真実なんだから息子さんに、えっ?お母さんが悪いの?そうなの?と大袈裟に言ってやってもいいんじゃないですか?

写真やビデオはあっても、現に嫁さんの言葉で産まれたての お孫さんの顔を見れなかった訳ですし…

No.22 18/08/05 00:56
通行人22 

主さんは優しい方だと思いますよ。
お嫁さんがおかしいし、何言ってるんだと思う。

断られた理由として気を使わせてしまうのかと遠慮したのだけど、行っても大丈夫なら行くねとでも言っておけばよいかと。
いつ行っても大丈夫か聞いてみたらいいと思う。

主さんには何も落ち度はないので、気にしなくていいと思います。

No.23 18/08/05 01:40
匿名さん23 

今時のお嫁さんでしょうかね?
私も 来なくて良いと言われたら
色んな事を思い行きません。

ただし、息子に何で来ない?
と言われたら しっかり言う事
こちらも赤ちゃんには会いた
いけど、遠慮した!と
はっきり言うね。

我慢はしなくとも良いですが
ある程度のさじ加減は
必要かと思います。

むすがしいですね 笑笑

No.24 18/08/05 05:03
匿名さん24 

主さんに連絡を入れる前に、息子さんとお嫁さんで話をしてなかったのが不思議

すでにあまり会話をしない夫婦なのかな。

No.25 18/08/05 05:58
通行人25 ( ♀ )

私だったら

絶対に行かないし、今後も嫁が呼ばない限り息子夫婦の家にも行くことは無いと思います。

出産祝いは郵送や振込はしません。

その嫁が生んだ孫に対する興味もなくなるだろうし、今後の息子一家とのお付き合いはそれなりでいいかな…と思います。

揉めさせることになるかもしれませんが、色々期待させても困るので息子にはそういいます。

No.26 18/08/05 06:37
匿名さん26 

私の場合、誰にも来て欲しくなかったのに、主人は自分の親はもちろん、職場の仕事仲間まで病室に呼びました。
体が弱ってる時に、あまり人に会いたくないし気を遣って余計に疲れました。
たとえ、すごく信頼している人でも産後は会いたくないです。
自分の弱みをさらしたくないのが理由です。
でも、産後のつらさは男性には理解されにくいですよね。体動いてるし、普通に話しできるから大丈夫だろうって。

お嫁さんは、お義母さんに来てほしくはないけど、旦那さんに嫌われたくないのではないでしょうか?
もしくは、感情が不安定で、コロコロ考えが変わる、産後うつみたいなものかもしれません。

No.27 18/08/05 11:17
匿名さん27 

レス全部読んでませんが、嫁が人として疑う。

関わりたくないとのお話ですが、
孫は孫、実際みたらかわいいと思うと思う。嫁さんとは最低限の付き合いで

この先、付き合い途絶えちゃうと孫や息子さんの交流楽しみ減りますよ。

No.28 18/08/05 11:20
匿名さん28 ( ♀ )

間違ってないですよー
その女周りくどい。
来てほしいなら、そんな事言う必要ない

No.29 18/08/05 12:34
匿名さん29 

嫁がアホなんだの思うよ。

No.30 18/08/05 22:23
通行人 ( ♀ r49KCd )

その嫁さんは言葉足らずですね。
本心は出産の3日後くらいに病院に来て欲しいと言うことですね。
出産して直ぐには来て欲しくなかった訳です。
主さんの息子さんも、ちょっと気か利かない。
子供が産まれたなら、しばらくして、主達に病院に見舞いにきてくれよ。って言うべきだから。

No.31 18/08/06 00:38
匿名さん31 

面倒くさい嫁さんですね。私も嫁からそう言われたら行きません。

これからは距離を置いて付き合って行けばいいんじゃないですか?
親子だから全く関わり無しって言うのもできないですもんね。

No.32 18/08/06 01:23
匿名さん32 

なんなんですか、その嫁は・・。
それでもわるで主さんが悪いかの様な言い方ですよね。
何故 正直に遠いから悪いし来なくてもいいよとお母さんに話したとなぜ旦那に話さないのかな。
自分は旦那の前では悪者になりたくないんでしょうね。最低な奴。

No.33 18/08/06 09:39
匿名さん33 

一番ポンコツな登場人物は息子です…

No.34 18/08/06 10:00
経験者さん34 ( 40代 ♀ )

えー!皆さんの嫁批判に驚きました。
息子さんのお嫁さんですよね?

自分が若かりし頃、ご主人と結婚した時はご主人のお母さんにすごく気を使いませんでしたか?
自分の親なら言えても旦那の親には言えないなんてあるあるでしょ?
付き合いが浅いうちはそんなもんでしょ!

遠方に住まれてるならおきまりの建前のセリフですよ。

嫁「母も来るからお義母さん遠いし大丈夫ですよ!」

義母「孫見たいから行くよ♪あなたのお母さんにも挨拶したいし。」

で良くないですか?
若い嫁に気を使わせて空気も読めずに従って後から「来ないでいいって言った!」とかおかしくないですか?

33番の方の「一番ポンコツな登場人物は旦那」とありますが、
旦那も旦那の母(義母)もポンコツでしょ。

息子の嫁が「来ないで」と言うと行かない。「来て」と言うと指示通り行くのですか?
そこにあなたの意思はないのですか?

若夫婦の親同士が会う機会なんてそんなにないんだから。

No.35 18/08/06 10:42
匿名さん27 

ん?
遠くてこなくていいと言った(嫁)人が本当にこないとは思わなかった だよ。

気を使ったとは読めませんけど、、、

主さんは主さんなりに産後まもなく相手に気を使わせたくなく遠慮したんでしょ。

息子は嫁も、実の親にも気をつかわないでしょ 何に気をつかうのかわからないけど。普通聞くでしょ

これ息子さんが悪いの?汗

No.36 18/08/06 11:12
匿名さん21 ( ♀ )

34さんの嫁と義母のやり取りの仰っている事は解ります。

私は息子だけですので
将来こんな感じになったら34さんの仰っているように、孫の顔をみたいし貴女の御両親にも御挨拶したいし…と言うと思います。

このスレ主さんの相談では何だか
嫁さんの、本当に来ないとは思わなかった。の言葉にシックリこないんですよ。

これ
嫁イビりではないと思います。

No.37 18/08/06 14:07
経験者さん34 ( 40代 ♀ )

34です。
『息子から連絡があり、孫が生まれたのに病院にも来ないで何やってんだよと怒ってたので、嫁から来なくていいと言われた事を言ったら、その場で嫁に息子が聞いたみたいで、嫁は、言ったけど本当に来ないとは思わなかったと。』

勝手な想像ですが、チカラ関係がみえませんか?
息子に怒られて焦った主さんは、とっさに人(嫁)のせいにしたんでしょ?
会いたくないから来るな!と言われたわけでもなく、若い嫁なりに気を使って「母も来るし、義母さん遠いんだし」と精いっぱいの優しさを出したのに。
言われたからって行くも行かないも決めたのは主さんです。

>主さんは主さんなりに産後まもなく相手に気を使わせたくなく遠慮したんでしょ。

逆に主さんも嫁に気を使った優しさを主張するなら、息子に怒られた段階で素直に「男にはわからないだろうけど、産後はいろいろ大変なのよ!早く孫みたいし、お嫁さん落ち着いたらまた連絡してよ」ってなぜ言えないのですか?

怒れる息子から難を逃れるために嫁のせいにし、嫁も旦那が怒ってる空気になって「あ、いや、そんなつもりじゃ・・・」

そんな感じだと認識してます。


産後すぐで安静にしたいのに1番弄ってはいけない嫁と姑関係に火種を作ったのは息子であり旦那である人物が最大の問題です。


いろんな目線(義母、嫁)からみてまとめると、33さんが正解だと思います。
しかし、それを汲み取れない義母である主さんも同じです。


自分が結婚した時、旦那の母親相手に神経使いませんでしたか?
使わないで良い関係のほうが少ないと思います。
神経使った経験あるなら、同等の水掛け合いをするのではなく、察してあげてください。





No.38 18/08/06 14:48
匿名さん27 

34番さん ちゃんとスレ読みましたか?

嫁から連絡でこなくていいといわれてるんですよ。

こなくていいと言った→嫁
まさか本当にこないと思わなかった →嫁

わけわからない嫁ですよね。

もし、私が姑の立場ならバカにされてんのかなって思いますが、、、


No.40 18/08/06 15:23
匿名さん27 

普通義理の親にこなくてはいいと言わないよね そもそも。

嫁側が断るにしても 今バタバタしてますんで落ち着いたら遊びにきてくださいと断った方から一言付け加えますよね

34番さんが姑の立場でこなくていいと言われてるにもかかわらず
こちらから遊びに行くわねというんですか?

この主さん同じ女性である嫁に気を使っての事ですよね。

No.41 18/08/06 18:31
匿名さん21 ( ♀ )

産まれたての 孫ちゃんの顔ってみたいと思うんですよね。 それで
来なくてもいいですよ。と言われたら私も『ん?どういう意味?』と思ってしまうかも知れない…

No.42 18/08/06 19:32
匿名さん31 

それぞれの意見、思いはあると思うけど、いくら掲示版でも一度は嫁から遠いから来なくていいです、実家の母も来ますって言ってらのだから互いの思いやりもあっての言葉としても
旦那がまた旦那と母親がポンコツなんて書いていいってもんじゃない。ポンコツって書かれたスレ主さんの気持ちにもなれば。何がポンコツなのよ!世の中、嫁、姑の言葉の行き違い何か山ほどあるよ。その都度ポンコツなんて言われたらたまったもんじゃない。他人事だけど腹立つわ。

No.43 18/08/06 19:38
匿名さん43 ( 110代 ♂ )

そんなの、嫁が苦し紛れに後出ししたくだらん言い訳を
なんで登場人物のほとんどが信じてるのという話。

No.44 18/08/06 20:22
匿名さん32 

34番さんの考え方もなるほど〜と思いましたけど息子から何で来なかったんだ!と言われたらお義母さんはこの場合、本当の事を言わなければ何と言えば良かったんでしょうか? お嫁さんから遠いから来なくてもいいと言われたのにわざわざ嘘までついてまで取り繕う必要があるのだろうか。
お嫁さんも私が来なくてもいいって言っちゃったからと何故話さない?
後でとってつけたみたいにまさか本当に来ないとは思わなかったなんて言ったらまるでお義母を悪者にしてるかの言い方ですよね。

No.45 18/08/06 20:28
匿名さん23 

34番さん
大丈夫ですか?

嫁の心を、汲み取れと?
だから、スレ主は行きません
でした。
後から旦那に問われ
まさか来ないとは思わなかった
なんて、通用すると思い
ますか?
言い訳でしょ?
言葉足らずか 本心で来るな!
と思ってたなら ぞっとします。

嫁の心を汲み取れというなら
同じ孫 義母の心を汲み取る
のはどこに行ったの?
そこは置き去りかい???

私は嫁の立場です。
姑を、優先することにより
上手くいきました。
実母にも 嫁に出たのだから
義実家は優先さなさい!と
教えられました。
結果 実母にも気遣って下さい
ましたよ。

No.46 18/08/06 20:40
匿名さん23 

私が姑ならと考えたら

義母と実母にとっては
同じ孫。

姑に来るな!というなら
実母にも来るなといいなさい。

嫁に出た人間
独立してるなら 平等に
すべき。

こんなこと書いたら
嫁は息子の子供を産んで
くれたんでしょ?とか
出産後は大変なんだからとか
コメが来るかもだけど

子供が欲しいと思い
出産したわけだし
出産するには自分の意志が
第1なわけであり。

えらそうに出産したから
姫扱いされたいような人は
論外だわ。

34番さん なんか辛い
思いでもしてきたの?
再投稿からも かなり
上からだよ?

私の説明がわからないなんて
みたいなこと書いてるが
何度読んでも わかんねぇーから。

No.47 18/08/06 22:08
匿名さん47 

酷い嫁ですねーでも息子さんも、実母に来て欲しいってマザコン?私にも息子居ますが、最初に私が行っていいか聞いとくかする。

No.48 18/08/06 23:20
匿名さん32 

おそらくこのお嫁さんはお姑さんが来たら気を使わなくちゃいけないし面倒だから本心で来なくていいですよ〜と言った様に思えるけどもしそうだったとしたら
34番さんみたいなお姑さんだったら
来なくていいと言ってるのにわざわざ来やがった!ウザ!と一番嫁からウザがられるタイプだよね。

No.49 18/08/06 23:34
通行人49 

どうして産んですぐにお姑さんには
来てもらいたくないの?
旦那の親だよ? 自分の親はいいけど、
旦那の親はくるな って変なのー。

疲れてよーがすっぴんだろーが
孫を見てもらいたいじゃん。
2人の子供だよ? どちらもおばーちゃん
でしょ? 生んだ嫁が偉いの??

私は2人産んだけど、お姑さんに
来てもらいたくないとか思った事
ないけど。

前の方も言ってたけど、親も義理親
にも同じく接してます。
子供は1人は男の子だけど、くるな
とか言う嫁だったら嫌だなぁ。
遠いのに行ったらマザコンとか…
マザコンかいっ アリエナイ。

No.50 18/08/07 00:04
匿名さん21 ( ♀ )

私も 息子2人いますが、どちらも義両親は病院に来ましたよ。うちの親の方が後から来ました。

上の子の時は、
ちょうど土曜日の夜だったと思うんですけど、産まれるまで、旦那と義両親が病院にいましたけど…

それが 普通だと思っていたので、来なくていいです。本当に来ないとは思わなかった。というのが
はぁ?!といった感じです。

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