注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
40歳男妻40歳子供18歳男1人です。 結婚してから浮気はした事はありません。 女性と2人で食事程度なら数える程ですがありました。 もちろん妻の承諾を
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と

わたしは44歳。既婚、子供は2人で13、5歳の女の子です。母と姉がいますが、私は…

回答5 + お礼0 HIT数 639 あ+ あ-

悩める人
18/08/06 10:19(更新日時)

わたしは44歳。既婚、子供は2人で13、5歳の女の子です。母と姉がいますが、私は仕事で地元を離れていますが、姉と母が地元で別々に暮らしています。父は14年前に他界してます。悩みというのは、私と母との関係なのですが、私は地元から離れている事もあり、28歳の時から月々10万円を母に仕送りしてきました。もう15年になります。最近、私の5歳の子が発達障害とわかり、将来に不安を感じるようになりました。ですので家族のためにも、また私たち夫婦の老後のためにも家を購入して将来に備えようと思い、仮に地元で家を購入する場合は、母にその家に住んだらと提案しましたが、母は今は習い事【琴】の関係もあり、今の賃貸マンションを動きたくないと言って乗り気ではありません。これまでは、あまり働かなかった父のせいで若い時に苦労した母にと、援助を頑張ってきたのですが、このまま自分は家も買わずに支援をずっとしていくことに不安を感じています。母のマンションは賃貸で月々7万強ですが、私の10万と年金の6、7万、そして父が亡くなった時に実家を売却したお金の半分2000万で生活しています。
また姉と母は30年以来、共に琴をしているので、姉と琴は母の生き甲斐ですので、僕が別の場所に家を買って、少し不便な場所になるのが嫌みたいです。不便と言っても遠くに買うつもりではなく、2、3km離れた場所ですが、住み慣れた場所がいいと言ってます。また、姉は47歳バツイチで仕事は正社員ですが、未だに母にお金を援助してもらっています。父が亡くなった時に家を売ったお金の半分で買ったマンションに姉が住んでおり、母は別の場所に賃貸で住んでいますが、援助している僕からすると、一緒に住んでもらった方が良いのですが、姉が一人暮らしを望んでおり、また母も別に住む方が姉にとって良いと思っているようです。僕は親からのお金やマンションも姉が取ればいいと思っていますが、少なくとも自分のお金は効率的に使いたいと思っています。
母は離婚して一で暮らす姉の将来を心配することで精一杯で、私の人生設計は二の次という状況です。ましてや、発達障害の孫のことなどはよくわからん、っといった感じです。私としては、サラリーマンで15年も仕送りを続けてきて、障害児も抱えるようになり、今後が不安でいっぱいなのですが、母には姉の心配しか頭に無いようで、正直、寂しさを通り越して、理不尽さを感じています。親をこんな風に思ってしまう自分にも嫌悪感を感じつつ、理不尽さと葛藤しておる状況です。もう仕送りを半分にして将来に備える事も考えていますが、そうすると、僕への冷たさが一層ましそうで、またストレスで血圧が高くなり、具合悪くなるのではと、話すタイミングも難しいと思っています。今後の母との接し方についてアドバイスをお願いいたします。

No.2688621 18/08/06 05:39(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

回答制限
1人につき1回答のみ
投稿順
新着順
共感順
付箋

No.1 18/08/06 05:49
誠 ( 40代 ♂ TonmCd )

お母様のために
月々10万円の仕送りをずっと続けてこられたなんて、頭下がります!

お母様を説得するしかないと思います。
家賃が安いアパートに移ってもらうなり、
子供さんの将来のこと、御自身の考えをキチンと伝えるべきです。

応援しています!
お身体には気をつけて!!

2018 08 06
投稿

No.2 18/08/06 07:47
匿名さん2 

もう良くないですか?
親が苦労する姿は見たくないのはわかりますが、自分の生活に不安要素が出来たならそちらを優先するべきだと思います。
みんな自分が生きていく為に、我慢したり考えたりするべきです。主さんがしっかりしてるから甘えて生きてきたんだと思います。今更切り替えるのも難しいように感じるかもしれませんが、二人はお金…持ってますよね。
主さんが一番に大切にするのは家庭だと思います。
交渉の余地なしで、事情を話してご自身の家族の為に貯金したり備えて良いと思います。私ならそうします。
有り難みも持たれずワガママな生活の為に自分の仕送りが消えていくなんて、親子であっても疑問しか持てません。
私も金銭的な事情があって親族を切りましたが、お互いの為に良い結果が出ています。
主さん、もう十分ですよ。

No.3 18/08/06 08:03
匿名さん3 ( 110代 ♂ )

何しろ話をうかがって納得できないのは
仕送りを受けている側のお母さんが何故姉に金銭的援助を行なうのか?
それではあなたが間接的に姉に援助をしているようなものではありませんか。
この一点取っても充分に減額の理由に相当します。

仕送りを打ち切るまたは減額するならそれはそれで宜しかろうと思います。
ただしいきなり打ち切るのも生活に対して影響が大なので
半年後なら半年後に減らしていくつもりだのと期限を切った方が良いかと。

そしてこれは差し出がましい意見かも知れませんが、
かなり昔からこのような関係が固定化されていると申しますか、
あなたは「家族」のために働いて姉が使う、
母も姉も(実はあなたも)それを当たり前とする、
というような考えが染みついているんじゃないかという気がしました。

その根拠は
あなたが結婚しようが子供を持とうが全く関係なく10万円を送り続けてきたということ。
結婚するとあなたの金はあなたのものだけではなくなります。
子供も勿論生活が大きく一変する要因です。
そのタイミングで援助金額が全く減りすらしなかったということが
「何か」を示しているような気がします。
「何か」というのは、言葉を選べば「いびつさ」であり
強烈な言葉を使えば「あなたが子供のころから援助を当たり前だと洗脳されてきたこと」です。
さらには、ここまでされてここまでして
「親の金やマンションは姉が取れば良い」と考えていることにも驚きを禁じ得ません。

畢竟すれば
仕送りを止める止めないということはいわば枝葉であり、
根本にはあなたと母姉との間のいびつな関係が横たわっていると存じます。

No.4 18/08/06 09:47
働く主婦さん4 

私があなたの奥さんなら、もう仕送りは止めてくださいとお願いするでしょう。

たぶん、収入もいい方なのでしょうけど、もう十分すぎるほどだと思います。

No.5 18/08/06 10:19
匿名さん5 ( ♀ )

お母様に同居を提案しているのに一人暮らしを望んでいるのですね
15年毎月10万の仕送りを続けていらしたとは頭が下がります

お姉さまは正社員で自立されているのにお母様が過保護すぎますね

お母様も父の遺産と年金で暮らしていけ
るのではないかと思うのですが

あなたの援助金をお母様が自立したお姉さまに回すのは不思議ですね

失礼ですがお母様の年齢は70歳位でしょうか?
その年代は女性なら一番元気な頃
孫より趣味の方で充実した毎日を送られているのでしょうね

下のお子さんの発達障害の話を抜きにしても、主さん家族が家を購入したい年代だと思うお気持ち分かります

親に子どもの発達障害の話をしてもなかなか理解されないと思うので、お子さんの発達障害の件は夫婦で協力して下さい

お母様にはシンプルに、
家の購入を考えている、今までの仕送りを家のローンに回したいので協力してくれないか?と話をしてみてはいかがでしょう

投稿順
新着順
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧