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夫を怒らせてしまいました。恐怖を感じるほどのブチギレ様で 家から出ていき 帰って…

回答30 + お礼24 HIT数 4619 あ+ あ-

匿名さん
18/08/15 07:22(更新日時)

夫を怒らせてしまいました。
恐怖を感じるほどのブチギレ様で 家から出ていき 帰ってきません。

夫は自営業。脱サラして10年 全く軌道に乗っていません。
口では大きい事を言っていますが 毎月貰えるお金が少ないです。
家は私の実家の別棟に住まわせてもらっていて 高校生の子供が2人います。

夫はプライドが高く すぐに怒ったり 拗ねたりするのですが 反抗期の頃 子供に暴言というか 本質をつかれた事に腹をたて それから親子の間に溝ができています。

その時から子供にかかるお金を貰えなくなり 最低限の生活費だけ渡されるのですが それさえも遅れたり 貰えなかったり 毎月不安です。
夏休みは部活の合宿や夏期講習などで いつもよりお金がかかり それを相談しても
「金ばかりかかりやがって バイトでもしろ」「どうせ下手なんだから 合宿なんか行くな」「夏期講習なんか受けなくていいから バイトで金稼げ」とお金も出してくれません。
この夏の出費は私のパート代から出すつもりですが 正直きつく お金の悩みが頭から離れません。
その上 仕事が無いからと 一週間も家でごろごろしているのです。
お金が大変と言っているのに 仕事がないなら バイトでもしてくれればいいのにと思いながらも 言えば機嫌が悪くなり 面倒だなと なるべく顔に出さないように 普通に過ごしていたのですが 私の親に
「ずっといるけど 仕事がないのか?」「夏期講習や合宿のお金 ちゃんと出して貰ってるんでしょ」と言われ 親には大丈夫と言ったのですが 家に戻ると 夫がキンキンに冷えた部屋で毛布にくるまり テレビ付けっぱなしで イビキをかいて寝ていたので イラッとして リモコンを投げつてしまったのです。

そのあと謝り 仕事が無くて不安なこと お金がキツいこと 親が心配してることを話したのですが もう許してくれません。

昨日まで普通にしてたのに 急に態度変えやがって とか 俺のことバカにしやがって とか 言って出ていきました。
謝ろうと電話をかけたのですが 出てくれません。
ネチネチして 根にもつ性格なので 怒らせないように気を使っているのですが なんか疲れました。
夫の不機嫌 長引きそうです。
どうするべきか よくわからないのです。
ご意見よろしくお願い致します。

No.2688631 18/08/06 06:31(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/06 06:40
匿名さん1 

すぐ謝ったり電話するからモラハラが強くなるのでは?
お金もろくに入れない
子供のためのお金も用意してくれない
帰って来ないなら無視して放置しなよ
帰って来たら主の親を交えて話し合い
今後は毎月これだけのお金を入れて下さいって言って約束させる

No.2 18/08/06 07:28
お礼

>> 1 モラハラですよね。
すぐに謝ってしまう私もいけないのです。
ありがとうございました。

No.3 18/08/06 08:07
匿名さん3 

その旦那、要りますか?
此方が悪い訳ではないので、放置したらどうですか?
離婚して両親と暮らして、主さんが棲んでる場所を賃貸で貸し出したほうが安定した収入になりますよ。

No.4 18/08/06 08:40
匿名さん4 

モラハラだなんだと言っても意味ない。意味がない事なら言わない事。
要不要とか今すぐにいう事でもない事は言わない事。それらを言うのも全く無意味な事でしょ。

それらをどうこういっても、子供の為にお金が必要なのは変わらないしそんなの言いだしたら子供が部活やめるどころか学校やめて中卒?で働かなきゃいけなくなるだけでしょ。

主も子供も判ってないからだよ。

いくら相手が理不尽だからといってそんなの関係ない話。
相手の稼ぎでオマンマ食わせてももらってるなら、その相手を怒らせたら渡してくれるものを渡してくれなくなる事くらい当たり前にある話。

その現実を忘れていくら正しい事言って言い負かしてやった気分になってもそんなのただ自分の自己満足のオナニーみたいなもの。自分で自分の首を絞めてるだけ。

いくら本質をついた正しい事言ってようがいくら自分の理屈が正しかろうがそんなの関係ない話。そんなのどうでもいい話。

相手を怒らせたらやってくれなくなるし、やってくれなくなって困るのは自分。

子供と話し合って「なにが正しいか」ではなくて「なにが必要か」を自分達が理解して、それらをちゃんと得られる為の行動をすればいい。

相手を怒らせといて「金だけはくれ」なんてそちらのほうがあまりにも能天気な都合のいい話だよ。そうは思わないですか?

文句言って不平不満言って金をもらえるなら言えばいい。
でも文句をいい不平不満を言ってると余計に金が手に入らなくなる。
あなたの前にある現実はそれ。

世の中学校の道徳の時間で出来てるわけじゃない。
正しい事を言えば相手が反省して変わってくれるとでも?
世の中そんなにドリーミーじゃないよ。

腐っても家族なんでしょ?
働いてもらわなきゃいけない。働いたお金を出してもらわなきゃいけない。
今働いてないなら働かなきゃと思ってもらわないといけない。

今の主や子どもはそう思わせる存在ですか?

金を渡してもらえないからと文句言ってるスタンスでいてると相手は働きたくないって思ってしばらく家にいるだけになると思う。


No.5 18/08/06 09:07
お礼

>> 3 その旦那、要りますか? 此方が悪い訳ではないので、放置したらどうですか? 離婚して両親と暮らして、主さんが棲んでる場所を賃貸で貸し出した… ご意見ありがとうございます。

No.6 18/08/06 09:20
お礼

>> 4 モラハラだなんだと言っても意味ない。意味がない事なら言わない事。 要不要とか今すぐにいう事でもない事は言わない事。それらを言うのも全く無意… ご意見ありがとうございました。

No.7 18/08/06 09:26
匿名さん7 

夫婦って、家族って・・・と考えたことないですか?

旦那さんの辛さがわかっているなら、家族みんなで家計のことを話し合った方がいいです。

No.8 18/08/06 09:28
匿名さん8 

そもそも子供は、親が扶養し守る義務が有るのに、それを放棄ですか?
子供に本質を突かれたからと、子供以下の思考で物事を見て、家族に負担を掛ける様な男が、本当に家族に取って必要なのかな…しかも働かないときてるし…
モラハラを見て育った子供は、自分も気が付かず、自分が結婚した時に、モラハラをしてしまう可能性が高い事があるそうです。負の連鎖といいますかね…怖いですよ…
モラハラは、精神的DVですし、重大な離婚理由に相当します。そして、モラハラを行う人の精神年齢は、幼児並みで大人では無いそうですし、根本的には治りません。
どんな事情であれ、モラハラ行為は、やっては駄目な事です。
配偶者に腹立つ事を言われたからと、身体的暴力を振るったら、重大な離婚理由になるし、慰謝料の請求対象になるでしょう?それと同じよ…
貴女は、人の顔色を伺いながら、一生を過ごして行く生活に耐えられますか?離婚を視野に入れた話し合いをした方が、よろしいかと思いますよ。

No.9 18/08/07 07:08
匿名さん9 

能力もない男が脱サラするから、稼げないんですよ!

まともな頭を持っていたら、成功する確信がなければ、自分の能力を過信して脱サラなんてしない!

あなたの実家の別棟にすんでるんですよね? 旦那に家賃を払わせたら?

例えば、5万程度をあなたの親に払わせ、あなたの親から5万をバックしてもらう!

嫌なら旦那を追い出せばいい!子供とも話し合うべきでしょうね。

No.10 18/08/07 07:11
専業主婦さん10 

主、洗脳されてるよ。
気付こうよ。

No.11 18/08/07 09:33
お礼

>> 9 能力もない男が脱サラするから、稼げないんですよ! まともな頭を持っていたら、成功する確信がなければ、自分の能力を過信して脱サラなんてし… ありがとうございます。

No.12 18/08/07 09:34
お礼

>> 10 主、洗脳されてるよ。 気付こうよ。 洗脳かぁ ありがとうございます。

No.13 18/08/07 09:44
匿名さん13 

離婚して追い出しちゃえば良いではないですか。
主さんは住む所や家賃に困らないのですよね。
子供が高校生なら、取り急ぎフルパート。
離婚した旦那から養育費払わせた方が裕福で安定すると思いますが。

  • << 24 確かにそうですね。 ご意見ありがとうございます。

No.14 18/08/07 16:43
お礼

>> 13 確かに。ありがとうございます。

No.15 18/08/07 21:59
匿名さん15 

4の人いみふ

No.16 18/08/07 22:18
匿名さん16 

主さんの旦那ACじゃないですか?

No.17 18/08/08 01:36
匿名さん17 

一番の子供は旦那だよ。
お子さんが可哀想。
主さんだけ我慢すればいいとかいう話じゃない。
私の父も同じような感じでした。
大嫌いです。
父の言うことばかり聞く母も大嫌いでした。

No.18 18/08/08 09:18
匿名さん18 

仕事が軌道に乗ってないなら、お金出したくても出せないのが現状では?

結婚して15年以上経っていて家計が上手く行ってないなら夫婦でお互いの収入や支出を開示して、どうやっていくか話し合いしないのですか?

例えば主さんもフルで働く、旦那さんも自営に見切りつけてサラリーマンに戻るとか自営がヒマなら家事をする、他のアルバイトをするなど夫婦で、どうしたらいいか腹を割って話しました?

夫婦で話し合いが出来てたら子供に指摘され旦那さんが憤慨することもなかったと思いませんか?

普段の不満が溜まっていきなりリモコン投げつける前に、旦那さんの顔色伺って妻として母親としてやらなくてはならないことから目を背けた結果ですよ。

リモコンを投げつけた事は謝るべきですが、それとは別に今回が良い機会だと思って覚悟を決めて話し合ってください。

No.19 18/08/08 10:33
匿名さん19 

鍵交換してしまえ!

言っちゃ悪いけど、いないほうがいい人間ですよね。

そんな人間からわずかな金貰うより、自分で稼ぎましょう。

親にも正直に言って下さい。

謝る必要無し。

No.20 18/08/08 13:30
お礼

>> 16 主さんの旦那ACじゃないですか? ご意見ありがとうございます。

No.21 18/08/08 13:31
お礼

>> 17 一番の子供は旦那だよ。 お子さんが可哀想。 主さんだけ我慢すればいいとかいう話じゃない。 私の父も同じような感じでした。 大嫌いです… そうですね。
きっと子供もそう思っているのでしょうね。
ありがとうございます。

No.22 18/08/08 13:33
お礼

>> 18 仕事が軌道に乗ってないなら、お金出したくても出せないのが現状では? 結婚して15年以上経っていて家計が上手く行ってないなら夫婦でお互い… そうですね。
ありがとうございました。

No.23 18/08/08 13:33
お礼

>> 19 鍵交換してしまえ! 言っちゃ悪いけど、いないほうがいい人間ですよね。 そんな人間からわずかな金貰うより、自分で稼ぎましょう。 … 確かに。
ありがとうございました。

No.24 18/08/08 16:49
お礼

>> 13 離婚して追い出しちゃえば良いではないですか。 主さんは住む所や家賃に困らないのですよね。 子供が高校生なら、取り急ぎフルパート。 離婚… 確かにそうですね。
ご意見ありがとうございます。

No.25 18/08/08 16:57
経験者さん25 

いやいや奥さんは正しいですよ。やりくりが出来る範囲の生活スタイルならいいですが、、無責任すぎますよ。脱サラして自営業ですが、売り上げない時は小遣いカットなどして生活費にあててます。それぐらい親として認識ないご主人様はどうかと思います。

No.26 18/08/08 22:58
匿名さん26 

その旦那さんいりますか?
私ならいらない

自分は、仕事がないからとグータラ寝てて、お子さんにバイトさせるとかありえない(バイトする事も大切だとは思います)

旦那さんの顔色ばかり見てるお母さんも、お子さんからしてみたら嫌だったんじゃないかな…

No.27 18/08/08 23:03
お姉さん27 

大変な状況、お察しします。辛いですよね。よく踏ん張って頑張っていらっしゃると思います。

旦那様のモラハラ的な言動についてのご相談ですが、おそらく1番不安で自信もなくしているのは旦那様かもしれません。
もちろん、暴力的な言動は絶対許せませんよ。
ご相談者様もだいぶ我慢してらっしゃるように見受けられます。我慢は本当に厄介なもので、し続けているうちに感情がわからなくなってしまいます。
ひどい事を言われた時は、悲しくなりますよね。もしこういう感情が湧いてきたら、すかさず、私はこういう事言われて悲しい、やめてほしいと伝えてください。コツは自分を主語にして伝えることです。
意見するのには勇気がいると思いますが、意思は言葉でしっかり伝えて下さい。
これができたら、自分がどう思っているか、どうしたいか、自分の考えをしっかり持つ練習をしてください。
確かに、旦那様の拗ねたような態度が目に付きますが、コミュニケーションを諦めているのは相談者様も同じかもしれません。
まず簡単な事から、コミュニケーションを取る練習されてみてはいかがでしょうか。旦那様には、話すより、聞く耳を持ってあげる方が個人的にはいいかと思います。
どうせ俺の話なんて聞いてくれないと拗ねているように見えますので。
皆さまおっしゃっているように別れてもいいですし、別居してもいいと思います。相談者様が幸せになれる選択ができますよう祈っております。
長くなってすみません。

No.28 18/08/08 23:39
匿名さん28 

主さん。
大きな子供(旦那)かかえて大変
ですね。😭

No.29 18/08/09 03:09
お礼

>> 28 大きな子供 本当にそうですね。
ありがとうございました。

No.30 18/08/09 03:13
お礼

>> 27 大変な状況、お察しします。辛いですよね。よく踏ん張って頑張っていらっしゃると思います。 旦那様のモラハラ的な言動についてのご相談ですが… 旦那の機嫌が悪くなるのが嫌で 言いたいこともいえず コミュニケーションが取れていなかったと思います。
ご意見ありがとうございます。

No.31 18/08/09 03:15
お礼

>> 26 その旦那さんいりますか? 私ならいらない 自分は、仕事がないからとグータラ寝てて、お子さんにバイトさせるとかありえない(バイトする事… 確かに子供 こんな母親嫌なんだろうなと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.32 18/08/09 12:58
経験者さん32 ( 50代 )

ね?主さん本当に旦那さんを怒らせたと思ってる?それ、旦那さんが勝手にキレてるとかない?毎日顔色気にして過ごしてない?大丈夫?

No.33 18/08/09 20:32
お礼

>> 32 ありがとうございます。
顔色気にして生きてます…

No.34 18/08/09 21:47
通行人34 

よく似た夫がおります。

低収入。バイトなし。ちなみに勤務時間が短くバイトする時間はあります。私がフルタイムの仕事が終わり帰ったら、クーラーきかせて寝てるかオンラインゲーム。家事もしない。

毎日イラッとします。言えば喧嘩になるし、言わなければひたすらストレスためることになります。

夫婦の話し合いが大事なことも百も承知。でも、こういった類いの人は話し合いができません。

私も料理、掃除苦手なため、夫の低収入、かつバイトもしない態度にかなり我慢しましたが、我慢をやめました。

いない方がマシって思いました。自分の苦手分野を差し引いても無理。

子供がすだったあと、子供に何かしてやれる余裕もないくらい、なんなら迷惑かけるかもしれないのに、『俺はちゃんとやっている』って言われたら返す言葉もなかったです。

介護するのもされるのも、ぜったいイヤです。

二人の将来が見えないので、少しでも早く夫から離れることにしました。

今別居中です。夫はキレたりするので踏み切れずにいましたが、地域の無料相談に行き、弁護士の無料相談を勧められ、今は弁護士さんに間にはいってもらっています。

何度も話した結果が今なら、これから良くなることはほぼないと思います。

なかなか踏み切れないと思いますが、所詮夫は他人です。迷惑かけられるだけなら、離れた方がいいと思います。

とても親近感がわき、つい長いコメントいたしました。主さんと子供さんが今より幸せになれますように♪

No.35 18/08/09 23:04
匿名さん35 ( ♂ )

経済的DVで有責離婚して、相手に慰謝料請求したほうが楽かもしれませんね

No.36 18/08/09 23:42
匿名さん36 

お子様が可哀想ですね。
というか、一生そのご主人と一緒にいるの?ストレスでおかしくなりそう。

No.37 18/08/10 02:10
専業主婦さん37 

モラルハラスメントじゃ?
モラルない大人はいらんやろ。
子供みたいな態度とか やめてほしい。
バイトするなら 掛け持ちするとか
高校生なら バイトして貰うとか
案があるやろ。
内職もあるやろ。

No.38 18/08/10 02:19
匿名さん38 

きちんと弁護士をたてて相談したほうがいいのでは
あなたはどうしたいのですか?

No.39 18/08/10 06:44
通行人39 

10年間も軌道に乗らない自営なんて辞めちまえ!毎月決まった給料が貰える会社で働けです。母子家庭の私でさえ息子を私立高校に行かせ、男に混ざり36時間勤務もやり、生きてますよ。お金が無きゃ働いて稼げば良いだけ。1に行動、2に行動、旦那はあなた達を大切には思ってない。旦那がお荷物。捨ててやりなさい。あなたがいる有り難なんてつゆほども感じてない旦那。

No.40 18/08/10 07:47
お礼

>> 34 よく似た夫がおります。 低収入。バイトなし。ちなみに勤務時間が短くバイトする時間はあります。私がフルタイムの仕事が終わり帰ったら、クー… そうなんです!本当におっしゃる通りです。
先も見えず 言えば喧嘩になり 我慢はストレス すぐキレて話し合いにならないので 解決しない。

地域の相談などもあるのですね。
ありがとうございます。

No.41 18/08/10 07:55
お礼

>> 35 経済的DVで有責離婚して、相手に慰謝料請求したほうが楽かもしれませんね 確かにそうですね。
ありがとうございます。

No.42 18/08/10 07:57
お礼

>> 37 モラルハラスメントじゃ? モラルない大人はいらんやろ。 子供みたいな態度とか やめてほしい。 バイトするなら 掛け持ちするとか 高校… 子供より子どもっぽいです。
離婚も考えてます。
ご意見ありがとうございます。

No.43 18/08/10 07:59
お礼

>> 38 きちんと弁護士をたてて相談したほうがいいのでは あなたはどうしたいのですか? すぐにキレて 自分を正当化するので話し合いにならず 何度も離婚しようと思いましたが 言い出せず。
弁護士ですか。そのほうがいいですね。
ありがとうございます。

No.44 18/08/10 08:02
お礼

>> 39 10年間も軌道に乗らない自営なんて辞めちまえ!毎月決まった給料が貰える会社で働けです。母子家庭の私でさえ息子を私立高校に行かせ、男に混ざり3… 勇気のでるお言葉 ありがとうございます。
そんな旦那すてちゃえですね。

No.45 18/08/10 08:21
通行人45 

旦那さん、中卒のガテン系ですか?
で、人に雇われるのが嫌で、独立したとか?
自分が苦労したから、子どもには、高校大学に行かせたいって、がむしゃらに働く人もいるのにね。
見切りをつけた方が良さそうですね。

No.46 18/08/10 09:39
匿名さん46 

お金は、どの家庭でも、問題にはなるとおもいます! 私も親と溝がありましたが、本当は大好きな人なので、素直にその気持ちを親に伝えたら、スッキリして、いまでは、なかよし家族です。
一人一人を包容力で、助け合っている感じですよ! 愛情を、たっぷりあたえてみてはどうでしょう?きっと、かわるとおもいますよ!

No.47 18/08/10 11:43
お礼

>> 45 旦那さん、中卒のガテン系ですか? で、人に雇われるのが嫌で、独立したとか? 自分が苦労したから、子どもには、高校大学に行かせたいって、がむし… いいえ 大卒で頭のキレる会社員でした。 今まで全てうまく行っていたようで 自信過剰。
自信満々で独立したのですが 上手くいかず 性格も歪んでいきました。
見切り そうですよね。ありがとうございます。

No.48 18/08/10 11:44
お礼

>> 46 お金は、どの家庭でも、問題にはなるとおもいます! 私も親と溝がありましたが、本当は大好きな人なので、素直にその気持ちを親に伝えたら、スッキリ… そうですよね。
ありがとうございます。

No.49 18/08/10 11:50
専業主婦さん49 

そんな父親いらない
いるだけどお金かかる

No.50 18/08/10 12:08
通行人45 

旦那さん、大卒なんですね。
あれから、帰って来ましたか?
旦那さん、もしかして浮気してます?
それだったら、もう見切りをつけましょう。

  • << 52 帰って来てないです。 事務所として借りている部屋があるのでそこで寝泊まりしているかと。 でも もう終わりかなっ 帰ってきたら話し合おうと思います。
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