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私は元シングルマザーです。(32) 頭がおかしくなるくらい、今悩んでいます。 …
私は元シングルマザーです。(32)
頭がおかしくなるくらい、今悩んでいます。
厳しく返答くださってかまいません。
長文失礼します。
前の旦那(34)は、暴力、不倫が原因で離婚しました。
再婚相手(38)は、前の旦那とは真逆の暴力のぼの字もでてこない、女性とは無縁の人です。
5歳の子供もとても懐いてます。
この間テーマパークへ家族で行き、乗り物に乗る時のことです。
2人乗りの乗り物が多く、父母順番に子供と乗りました。
父が一緒に乗り、母がカメラをという時に子供の姿が見えなくなりました。
ひやっとし、慌てて探すと、並んでる人の中で迷ってました。
父はあれ?っと軽い感じに探し、正直怒りがとまりませんでした。
自分の本当の子ぢゃないから慌てないのかなとか、まだ親としての自覚を持てていないのかなとか色々マイナスな事を考えるようになり、この一瞬で信頼がなくなり嫌いになりました。
こんな事で?と思いますよね…
何年も付き合ってきましたが、年に6〜7回3人で出かけたりしただけで、毎日一緒に住む期間を設けず、再婚したのがいけなかったのか。
子供を大切にしてくれることを第1条件として再婚したので尚更悩んでいます。
子供が1番辛くなる2度目の離婚を決断したくないので、うまく切り替えられる方法を教えて下さい。
話がまとまらず、すみません。
とにかく苦しくて苦しくて…
2度目の結婚なので、家族にも友達にも相談できなくて…
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私も再婚ですが、子供を任せきれてはいないので気持ちはわかります。
旦那さんに悪意はないと思いますよ。
主さんの中に、連れ子だからとか、可愛がってくれるかしらと、不安があるから酷く目に映ったんだと思います。
不安だし悲しいですよね。
主さんがそれだけ子供さんを大切に想ってるからこその怒りだと思います。
くれぐれも、旦那さんは新しいお父さんになりたてで、本人もどんなものかわかっていないくらいの事で、詰め寄らないで下さいね。
私は、私一人が命懸けで愛しているので、今の主人には心まで求めていません。
私と私の子供の生活や命、一番外側から包んでくれているのは主人です。
主さんも、旦那さんの親心に期待しながらもその期待を裏切られたように感じると苦しいからやめて、安心して下さいね。
怒ってるっていうより、辛かったのかなって思いました。
それは、あなた
コン詰めすぎ。
それじゃ、子供は立派に育ちませんよ、今回も似たようなものでしょうが、迷子って物凄い子供の中の自立心、警戒心、家族の大切さなど様々な教育の場になるんです
温室で育てても大人になれば、世間の風にあたり障害も乗り越えなければなりません。過保護はダメです
そして、実子だからは関係ありません。母親と父親の感覚は違います、実子だからとか区別するとしたら懐くほど可愛がったりしません。
今回の事であなたの愛が冷めたなら、それは彼を便利な物として利用してきたからではないでしょうか?それでは、子より彼の方が可愛そうです。別れた方が彼のためです。すぐ別れなさい
やっぱり、実の子供と、義理の子供は、違いますからね。
仮に、主様は子供がいなくて、再婚した旦那さんの連れ子がいたら、と考えてください。家族だとは思っていても、やっぱり、実の子供とは、違うのでは?
今回の件は、結局、お子さんに、なにも悪いことは起こらなかったわけですから、ここはひとつ、気を落ち着けたほうがいいと思います。
ちゃんと家族が家族になるためには、時間と努力と理性と愛が必要なのではないかと。
ましてや、義理の親子関係の場合は、なおさらです。
外傷はある程度、絆創膏で治るかも知れませんが、心の傷に絆創膏は中が腐るだけです
あなたに反省の意思があるなら、彼に率直に前回の話をして、そんな風に思った事を打ち明けてはどうでしょうか、彼なりの答えを聞かず、心が腐って行くとしたら
それこそ、子を育てる環境は劣悪な物になるでしょう
はっきり、母親と父親の見る子供の感じ方、見方は違います
だから、子供の為に両親が必要なんです
2です
男親って、そんなもんじゃないですかね。
実子継子関係なしに。
我が家も子どもが小さいときに、家族で出掛けて子どもの姿を見失って慌てるのは私だけで、主人は至って冷静でした。
主人も子どもを可愛がり、子どももどちらかと言えばパパっ子です。
男親と女親との違いなんだと思いますよ。
逆に、子どもの姿が見えなくなって、父親もおんなじようにパニクってたら、それはそれで困るのではないですか?
夫婦揃ってパニクってたら、どうやって子どもを探すの?
冷静に、客観的に判断してくれそうな旦那さんで、良かったじゃないですか。
冷たい継父なら、子どもはなつきません。
もっとあなたの選んだ旦那さんを、信じましょう。
自分が見た感じが正しいとは限りません。
もしかしたら、すごく焦って探してたかもしれないし、どうしていいかもわからないのかも。そもそも子供との接し方慣れてないんだから自分と同じように焦って捜せよっていうのは、ちょっと傲慢じゃないですかね。
いろんなコツを覚えるまで、私達をお願いします、くらいの謙虚さは必要じゃないですかね。
その人の立場でどのくらい一生懸命やってくれてるのか、どんな気持ちなのか
お互い歩み寄りできなければ、無理でしょ
バツ1子持の貴女と結婚するに辺り旦那さんの親の反対も相当だったんじゃないの?
旦那さんの覚悟も相当立派!
1から経験のないお父さんをやってる旦那さんには感謝の言葉しかないはずだよ。貴女は最初からお母さん…当たり前だけどね。
私は子供達と精一杯付き合って来ました。とても幸せでした。今は孫も出来て普通に同居しており、人生2回も子育ての幸せを味わえていることに感謝しています。
私はボーッとして居るところがあり、全然神経質ではないので、家内からは
「子供達と一緒に外に出すと心配だ」といわれてましたし、今度は娘達からは孫達を迷子にさせないか心配だと言われています😅
主様のように、引かれて、離婚迄考えられたら意味分からないと思います。
「子供達にもっと気を配って」とか「子供は自分勝手に行動しちゃうんだよ」
と優しく旦那に教えてあげてほしいです。
20年前に初婚の相手が幼児ひとり育てるシンママでした。ある日突然パパになる苦労を憂う親族からは反対されたものの本人は相当の覚悟で臨み、金銭面で生活を支えて今に至ります。その子も親元を離れ、再び訪れた夫婦二人の青春を謳歌しながらしみじみ「今となっては俺の子だ」と。この言葉、待ってました!20年の苦楽がやっと彼を父親にしたのだと感じました。私の弟の話です。主さんご家族もこれから育めるよう、頑張ってください!
あなたが相手の男に期待し過ぎ。
その男はあなたの子供の本当の父親じゃない。
それなのに本当の父親のような行動を期待するのは無理無理無理無理。
あなたの甘え。
一応父親「代わり」をやってくれるだけで御の字。
私も主さんと同じ立場です。
実の子供じゃないから私も夫に子供を完璧に任せる事はしないです。
戸籍上は父親でもやはり本当の父親みたいに頼らないし頼れないです。
でも仕方ないと思います。
主さんの気持ちも分かるし私もそういう場面に何度かなった時もあるけど、同じような対応でしたよ。
でも連れ子だからとかじゃなくて、男と女で考え方は違うしご主人はそういう性格なんじゃないかなと思います。
私は少し心配性なので、主さんと同じ事思いますけどね。
子供5歳なら別にシングルマザー歴長くないです、短いくらいですよ?子供を第一に考えてくれそうな男性だから彼と再婚したのに裏切られた気持ちですよね、分かります。これからも旦那の行動に目を光らせて気をつけて下さいね。
皆さんのレスは、全部読んでいません。
自分は、再婚を繰り返して、六人の連れ子を育てました。
自分は、分け隔てなく育てたつもりですけど、少し叱っただけで、妻は怒りましたね!
『あなたの子供でないから』とね。辛かったです!
結構ストレスになりましたね。
なかなか映画やドラマのようには、行きませんよ!
口は出さなかったけど、実子と比べていました。
やはり、連れ子を育てるのは、難しいですよ!
連日のように、連れ子への虐待がニュースになります!
出来れば、自身の手で育てるのが、一番かと…?
あの..凄く失礼ですが再婚なさる際もう少し慎重にはならなかったのですか?旦那さん、悪気あったわけではないと思いますよ?シングルマザーの方って我が子が成人するまで、結婚を躊躇しないのでしょうか?子が幼いうちは控えた方がトラブルにならずに済みますよね?辛口でごめんなさい<(_ _)>
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