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(長文です) 中2の息子と小6の娘がいるシングルマザーです。 付き合って3年…

回答44 + お礼26 HIT数 5361 あ+ あ-

匿名さん
18/08/14 14:35(更新日時)

(長文です)
中2の息子と小6の娘がいるシングルマザーです。
付き合って3年半の、5歳年下の彼がいます。彼に離婚暦はありません。
彼の仕事の都合で遠距離交際になってから1年半です。

付き合って1年が経った頃に、お互い結婚したいという話になり、ウチの親への挨拶を経て、それからは子供達と一緒に会っています。
子供達も次はいつ会えるのかと心待ちにしていたり、私が仕事で忙しい時は彼と子供達だけで買い物に行っていたり、子供から悩みを相談していたり、関係は良好だと感じています。
子供達と彼との関係に見通しが立ってきたのと、ウチの両親から「これからどうするの?」と聞かれた事もあり、彼のお母様に彼が「結婚したい人がいる」と報告をしました。
彼のご両親は「付き合っている事は否定しませんが、結婚は認めません」との事でした。
もちろん大事に大事に育てた息子が苦労する道を選ばせたくない、という親心も分かりますし、彼とご両親の関係も大切にしたいので、反対されている中で押し切っての結婚は考えていません。
何とか認めて貰えるように行動しようという話になり、今回「結婚の話は横に置いても、大切な人だから一度会ってほしい」と彼が話すと「お会いしてもキツイ事を言ってしまうし、交際に反対はしなくても賛成でも無いから会いたくない」とのお返事でした。

勘当覚悟で押し切るしか無いのかなという彼に、待って、大丈夫!何か出来ることがあるはず!と、言ったものの

打つ手が無い…

と落ち込んでいます。

どうしたら良いか皆様にアドバイスを頂けたら嬉しいです。
初めての投稿で読み辛かったら申し訳ありません。

No.2689308 18/08/07 13:01(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/07 13:43
匿名さん1 

主さんがどんなに良い人であっても義両親からしてみれば、主さん以前に子供達の事を考えてしまいますよね。
子供さん達になんの罪もない事は大前提で回答しています。
これから高校大学と、一番金がかかるところで息子にたかっているようにも思われるかもしれませんよね。
私も子連れ再婚ですが、主人は、きちんとした大学にも行かせてやるからな!と張り切っていますが、私と再婚したばっかりに抱えた苦労だと思います。
たまたま義両親が息子に任せる人だったから叶ったものの、義両親に反対されていては再婚は出来ないと思います。
きっと再婚しても主さん達は良い家族になっていくような気はします。でもそれが想像できないから拒否しているんだろうから、主さんが制止した通り、今は強行はしてはいけないと思います。
子供達が巣立った後に籍を入れるんじゃダメなんでしょうか。
私は籍を入れましたが、旦那に責任が発生しただけ(責任を持たせたいとは思ってないですよ)のような気がします。

No.2 18/08/07 14:03
通行人2 

主さんの欲しい回答じゃないとおもいます。前半は私の個人的意見です。

私だったら再婚はしないかな。子供は多感な時期に入るし 今は良くても一緒に住むって簡単なことじゃないです。

再婚するなら子供がせめて成人してからかな。でも相手は独身なんですよね?彼氏さんにしたらいずれ結婚して子供も欲しいだろうし 彼氏さんの親としてもやはりできればバツイチで子供がいる人よりは 

独身の人と結婚してくれたほうが嬉しいだろうなと思います…。そんな私もバツイチで子供がいます。 

そしてここからは もし認めてもらうとしたらですが… 

真剣にこの先も何年も付き合って 彼氏さんが主さんとお子さんといるときに幸せそうにしていたり 笑顔が増えたり なんか前よりも活き活きしていい方に変わったなと感じた様子がみえたら 私が彼氏さんの親の立場なら ちょっと息子の彼女に会ってみたいなと思うかもしれません。

まぁ 大人同士の話しですし 2人で話し合ってとりあえずお試しで同棲してみるとかもいいのかもしれませんね。

ただ個人的には子供優先に考えたら子供が成人するまで待った方がいいと思いますが…長文失礼しました。



No.3 18/08/07 15:00
通行人3 

彼は何歳?

No.4 18/08/07 18:21
お礼

>> 1 主さんがどんなに良い人であっても義両親からしてみれば、主さん以前に子供達の事を考えてしまいますよね。 子供さん達になんの罪もない事は大前提… アドバイスありがとうございます。
確かに、ご両親からしたら経済的な面での不安も勿論ですよね。
今は私自身が働いて子供達を養えている状況ですが、この先、高校、大学と一番お金がかかる時ですし、ご両親から見て良い状況と言えないのは間違い無いです。
彼のご両親は本当に子供に素晴らしい環境を与えておられたと思います。
その環境を与える苦労をご存知だからこそですよね。
No.1さんの、ご主人様は素敵な方ですね(^^)そして素敵なご夫婦なのだろうと思います。
最初は子供達が成人してからと思っていました。
でも自分の子供はいらないと言ってる彼だからこそ、状況を見ながらですが叶うならば彼の子供を…という気持ちも少しあります。

私も彼に大きな負担をかける事が気にかかっています。
正直、迷う事ばかりです。

No.5 18/08/07 18:27
匿名さん1 

やっぱり、スレからも返レスからも、主さんはすごく人柄が良い気がします。よく考えてるし、人の気持ちもわかってるし。
どうか、家族みんなのベストが見付かって、主さんの周りみんなが幸せになれますように。
時間をかけてでも、幸せに辿り着いて下さいね。

No.6 18/08/07 18:41
お礼

>> 2 主さんの欲しい回答じゃないとおもいます。前半は私の個人的意見です。 私だったら再婚はしないかな。子供は多感な時期に入るし 今は良くても… アドバイスありがとうございます!
多感な時期に入る子供達が、生活となった時に大丈夫かな…という不安は私もあります。
1日2日を過ごすのと毎日の生活は違いますよね。
彼は今すでにいる子供達の方が大切だから自分の実子はいらないと言ってくれていますが、今はそうでも、やはり実子が欲しいと思う時が来ると思っています。
そして彼のご両親も、行く行くはそう思われるのだと思います。
そうなった時の最良な相手は私では無いと分かりつつ、私が彼と居たいというのは私の我儘なのですが、それでも彼でなければ再婚をしようとも思わなかったと思っています。
私が彼と関わる事で、彼にとってプラスになっているなと感じてもらえるように過ごしていく、少しずつでも感じて頂くしか無いですよね。
同棲というのは、子供達にとって複雑かなと、あまり考えていなかったのですが、一度、彼と相談してみようかと思います。
ありがとうございます。
No.2さんもシングルマザーなんですね。
真摯に答えてくださったNo.2さんとお子さんにとって良き日々でありますように。

No.7 18/08/07 18:55
お礼

>> 3 彼は何歳? 彼はもうすぐ30歳になります。

No.8 18/08/07 19:14
お礼

>> 5 やっぱり、スレからも返レスからも、主さんはすごく人柄が良い気がします。よく考えてるし、人の気持ちもわかってるし。 どうか、家族みんなのベス… No.1さんですね!
ありがとうございます。
そんな風に言って頂けて嬉しいです。
自分1人で考えていると、八方塞がりに感じてしまい、もう何も出来ないのではと落ち込んでいました。
「悩み」で検索して、ここを知りましたが、
経験者の方が居られるかなというのと、顔を知らない方だからこその意見をお聞きできるかなと思いまして。
優しいお言葉をありがとうございます!
涙が出ます。
お互いの大切な人達のベストを見付けられるように、ですね。
ご両親の気持ちを最優先に考えると、彼との事は諦めるべき、と言う考えも頭では理解していましたので、
「時間をかけてでも」という言葉に、焦らずにいこうと気持ちが軽くなりました。
ありがとうございます。
私も、No.1さんのお幸せを願っています。

No.9 18/08/07 19:43
通行人3 

彼30歳ですか、ごめんなさい私でも反対します…会うのも遠慮します。
中学生男子と小学生女子、色々な意味でこれから一番大変な時期ですよね。自分の子でも大変なのに他人の子のために苦労させたくないです、10年後くらいにまだ続いていれば認めると思います。

No.10 18/08/07 20:27
お礼

>> 9 No.3さんはお母様の立場の方でしょうか、アドバイスありがとうございます。
確かに、その通りですよね。
自分の子供でも大変なのに、他人の子の為に苦労をさせたくない。勿論だと思います。
まだまだ沢山の良縁に恵まれる機会があるのに、と、彼のご両親も思われていると思います。
会うのも嫌だと言う気持ちを、私なりに考えたのですが見当違いな事を思っているかも知れず、宜しければ教えて頂けたら嬉しいです。

相手にとって辛い事だとしても、言わなければならない状況で、相手の辛そうな様子を見て嫌な気持ちになりたくない。
会って情が湧いてしまっても辛い。
目の前で嫌事を言う事での一時的な息子との関係の悪化。
そもそも人生経験を積んだ年上ならば自分で理解して身を引くべき。

辺りを考えたのですが、もしまだ私の思い至ってない内容があれば教えて頂けたら嬉しいです。

不安定な関係のままの10年は正直…不安でもありますが、それでも彼と子供達との関係を築きながら10年一緒にいられたなら、きっとお互いを看取るまで家族として居られるように思います。
10年過ぎても彼のご両親もまだ70代ですし、そこから関係を築いて、ご両親に手が必要になる時に私が関わらせて頂くことも出来ますしね。
そこまでの10年を、周りの色んな状況に対して乗り越えられるか、その覚悟が彼と私の両方にあるのか、
無いならばどちらにしても上手く行かないという事ですね。
ありがとうございます。

No.11 18/08/08 15:16
匿名さん11 

私にも息子がいますが、反対しますね。どんなに素敵な女性でもどんなにかわいい子供たちでも他人なんです。孫にしたくないし、かわいいわけがない。間違っても、子供たちを何回も彼の親に会わせて慣れてもらおうとかしないで。ストレスの何者でもない。きつくてごめんなさい。でも人の子を愛するのは無理だ

No.12 18/08/08 19:05
通行人12 

息子にはバツなし、コブなしの初婚の女性と結婚して欲しいと
たいていの親は思うんじゃないでしょうか。
他人の子供の学費とか、わざわざ抱えて欲しくない。
息子には血の繋がった我が子を抱いて欲しいし。
他人の子供のために我が子を持つのを諦めるなんてやめてほしい。
何年も経てば親も認めるだろうとか
やめて~。何年も無駄にさせたくない。
バツありの人はバツありの人と一緒になって欲しいです。
初婚の人を巻き込まないで欲しい。
と思うんじゃないでしょうか。

No.13 18/08/08 19:40
匿名さん13 ( 40代 ♀ )

わたしにも息子がいますし、彼のご両親の気持ちもわかりますが、私の友人は同じくらいのお子さんを抱え、再婚し、幸せに暮らしています。勘当覚悟はおすすめしません!本気で好きだということ、一緒に頑張っていきたいんだってこと、徐々に認めてもらうしかないですね。文面を見ている限り、常識ある素敵な方に思います。応援しています。彼とも協力し、してもらい、感謝や礼儀を忘れず、、幸せになりますように!

No.14 18/08/08 20:10
匿名さん14 

親の立場からしたら、やっぱりバツイチ子持ちとの結婚は反対するのが普通だと思う。彼まだ30で初婚でしょう?これから幾らでも若い初婚の女性と出会って普通に恋愛して祝福されて結婚して、自分の子供を持つ事も出来るであろうから。親としては、それを望むと思うのです。

その状況…私だったら再婚しない。ていうか再婚しなかった派です。私もバツイチ子持ちで6コ年下初婚彼氏と6年交際した過去がありますが、結果的には自分から去りました。どんなに彼氏が本気で結婚を望んでくれていても、私にはその勇気が無かったんで。
絶対反対されるだろうと分かっていたから、ご両親にも会いませんでした。認めてもらう努力を最初から諦めたんです私はね。

努力して認められて幸せになってる人達も居るから、ほんと人それぞれですよね。どうか主さん、後悔ない人生を。
ちなみに私は後悔してないですよ。なぜなら別れから約5年後に街で偶然その彼を見かけた時に、隣に彼女(奥さん?)らしき人を連れていたので、普通の幸せ掴んだんだなぁ〜♪と、心から良かったと思えたんで。

No.15 18/08/08 23:29
匿名さん15 ( ♀ )

男性の30歳は若いですよね。御両親からすれば、まだ これから誰かと縁があるかも…と思っているのかも知れませんね。

私は…
どちらの立場を考えても辛い…

私もシングルで高校生と中学生の息子が2人いますから…

私が再婚をしなかったのは
結婚したとして
新たに2人の間に子供が産まれて、上手くやっていけるのか?などの心配がありまして…

貴女は その辺りの事は考えているんですか?

No.16 18/08/09 07:11
お礼

>> 11 私にも息子がいますが、反対しますね。どんなに素敵な女性でもどんなにかわいい子供たちでも他人なんです。孫にしたくないし、かわいいわけがない。間… No.11さん、ありがとうございます。
いえいえ、きっとその通りなんだと思います。
ストレス以外の何者でもない。
私も、子供達を会わせるのは向こうのご両親から声をかけていただけるまでは控えたいと思っています。
私は大人なので何とでもなりますが、子供達にとっては些細な表情の変化も気になり心が痛むと思いますし、向こうのご両親からしても他人ですし。
無理して、どちらにも良い事がありません。
万が一、認めて頂いたところで慎重に、と思っています。
そもそも、そんな日は来ないかも知れませんが。

No.17 18/08/09 07:34
お礼

>> 12 息子にはバツなし、コブなしの初婚の女性と結婚して欲しいと たいていの親は思うんじゃないでしょうか。 他人の子供の学費とか、わざわざ抱えて… No.12さん、ありがとうございます。
そうですね。
私も自分の息子がいますので、自分の息子がと考えると、出来る事ならば最初から苦労するのが分かっているような相手とは…と思う気持ちが痛いほど分かります。
お相手の人間性にもよりますが、人間性なんてものは長く見たところで中々分からないものですし、合う合わないとなると更にですよね。
バツの人はバツの人とですか…
友人にも、バツありの人とか年上とかならスムーズに話が進むから早めに気持ちを切り替えたらと言われました。
ですが、私は結婚がしたいのでは無くて、彼だから結婚を考えたんだと思います。甘い考えかも知れませんが。
初婚の人を巻き込まないでと言われると…辛いですね。
でも、それも確かにご両親の気持ちかもしれませんね。
ありがとうございます。

No.18 18/08/09 07:51
お礼

>> 13 わたしにも息子がいますし、彼のご両親の気持ちもわかりますが、私の友人は同じくらいのお子さんを抱え、再婚し、幸せに暮らしています。勘当覚悟はお… No.13さん、ありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
私達と似た状況で始まり、その後お幸せに過ごされているという話は本当に心から嬉しく思います。
本当に彼を心から大切に思っています。
大切だからこそ、私や子供達と一緒にいるのは彼の幸せを考えて無いのでは無いかと何度も自問自答しています。
大切だからこそ離れるべきでは無いかと。
彼が私や子供達に、いつも真剣に向き合って大切にしてくれるからこそ、私は彼のご両親の事を真剣に考えて、少しでも彼とご両親の関係が悪くならないように、一緒に居たいです。
一緒にいる事で既に嫌な気持ちにさせてしまっているかも知れませんが。
難しいですね。
彼が本当に沢山、会話をしてくれる優しい人なので凄く救われています。
本当に素晴らしい人だなと尊敬してますし、そんな風に彼を育てられたご両親に感謝しています。
今後どんな形になったとしても、その気持ちだけでも伝えられたら嬉しいなと思っています。

No.13さんの暖かさが伝わりました。
本当に、ありがとうございます。

No.19 18/08/09 08:01
お礼

>> 14 親の立場からしたら、やっぱりバツイチ子持ちとの結婚は反対するのが普通だと思う。彼まだ30で初婚でしょう?これから幾らでも若い初婚の女性と出会… No.14さん、ありがとうございます。
6歳年下の彼とお付き合いされていたんですね。そして、とても大切に思われていたのが伝わります。
私も自分から離れるべきでは無いかなと何度も思ったので、少しですがお気持ちは分かります。
お優しい方なのだと感じました。
別れた後に、相手の幸せを喜べる。というのは人間なかなか出来ないものだと思います。
相手の幸せそうな姿を、心から良かったと思えるのは本当に彼に心から大切に思われて、彼の事を大切に思われて、決断をされたからですね。
私達の、先の事は分かりませんが「後悔のない人生を」という言葉、とても心に響きました。
ありがとうございます。
No.14さんのお幸せを願っています。

No.20 18/08/09 08:17
お礼

>> 15 男性の30歳は若いですよね。御両親からすれば、まだ これから誰かと縁があるかも…と思っているのかも知れませんね。 私は… どちらの立… No.15さん、ありがとうございます。
ご両親は、まだまだ沢山の良縁があるのに…と仰っていたようです。
No.15さんも息子さんお二人をもつシングルマザーなんですね。

私自身は、彼の子供を産みたい、実子を、と言う気持ちは正直あります。
ですが、その時の状況を見て見なければ決められない、と言うのが正直なところです。
子供達は無邪気なもので、弟か妹どちらが良いかなど話していたりしますが、子供達は実際に赤ちゃんが出来てその先を見据えての言葉では無いと思うので。
彼が実子はいらないと言った時に、経済的な事、子供達の心情、そして自分の愛情に差が出ないかを心配していました。
既にいる子供達に経済的にも、心の面でも良い環境を与えたいと思うと。

そう思ってくれる人だからこそ、全てが落ち着いたら、新たに子供を迎える事が出来たら嬉しい、とは思っています。
ですが、その時に少しでも不安要素があれば控えるべきなのかとも思っています。
ずっとハードに仕事をしてきた事と、私の年齢と、妊娠を望める状況かも分かりません。
普通のご家庭でも慎重にされると思われる内容なので更に慎重にと思ってます。

No.21 18/08/09 13:48
匿名さん21 

なんか難しいよね。私も息子3人いますので、彼のご両親の気持ちも分かります。やはり実孫抱きたいだろうし、変な話し、財産分与も後々主さんのお子さんに権利が発生する訳ですし、もし彼が跡取りならお墓を守らないといけない立場だし、その後、主さんのお子さんがお墓を守る事になると考えると、やはり賛成は出来かねます(御免なさい)
後、再婚したとして、主さんの子と自分の子も一緒だと言われる方もいますが、本人が気付かないだけで実子のが可愛いいはずです。私もバツ1で再婚し、私の子と、現主人の子とは一回り以上年齢離れてますが、やはり実子には違います。
上の子達は社会人なので末っ子を凄く可愛がってくれますから、そこだけは救いですが…
なんかね、主さんの気持ちもご両親の気持ちも分かるので、何方も辛いんだって思うんです…よね…
個人的には主さんの様なしっかりした方、思いやりのある方なのできっと良い嫁になると思うんだけどね。でも、自分の息子の嫁となると、正直考えちゃいます。が、私なら会うと思います。相手の事分かった上で考えます。結論が出るまで、話し合いは重ねます。どんな結果になったとしても、皆んなが後悔しない結論を出したいですしね。
なんか、アドバイスにならず御免なさい。
ただ、主さんの暖かい人柄は凄く伝わりました。彼のが冷静さを欠いてる感じなので主さんがしっかりしていて下さいね。

No.22 18/08/10 05:42
匿名さん22 ( ♀ )

シングルマザー、彼と8年お付き合いしてます。
私も当時、中学と小学校の二人の子供がいて、彼は11下の30でした。
彼は奥様死別の子持ち一人です。

初婚ではないので、お付き合いして2年でご挨拶をし、結婚の準備をしていましたが、最終的にはダメでした。
進路の話になった時に、私も子供には大学まで考えているとご両親に答えたら、うちの息子はあんたの金ヅルではないと言われ、突然険悪ムードになってしまい、お互い両親の賛成なしに結婚する気持がないので、結婚はまた時期が来たらと思い、今に至ります。

今では子供達は大学生です。

本当にお金、かかります。
想像していたより!です。
この金額じゃ金ヅルって思われてもね、進路が決まるまでは子供達も凄かったし、まぁ、押し切らなくてよかったです。

そして、私が当時、彼に甘えていたんだな、彼の親は私の甘えを見透かして怒っていたのかも。
思春期の子供達、お金、仕事と普通の家庭でも色々あります。
親としてどうなの?と覚悟があるのか試されたのかな?と思っています。
そして、親としてシングルマザーでふん張っている私に、今でも変わらず彼は精神的に支えてくれます。

再婚に拘らないお付き合いも一つの信頼構築だと思って認めて貰えるように、考えてみませんか?





No.23 18/08/10 08:30
お礼

>> 21 なんか難しいよね。私も息子3人いますので、彼のご両親の気持ちも分かります。やはり実孫抱きたいだろうし、変な話し、財産分与も後々主さんのお子さ… No.21さん、ありがとうございます。
息子さんが3人居られるんですね。
凄いです。
財産分与や、お墓の事まで、しっかりと考えることは出来て居ませんでした。
彼は長男です。
ですので将来的に、ご両親の事、親族の事、お墓の事、深く関わってくる…のだと思います。
私達が歳をとって居なくなった後の事も、家族として大切な内容ですものね。
教えて頂いて、ありがとうございます。
そして再婚されて新たに子供さんを迎えられたんですね。
更に凄いです。
私は、朧げにですが、子供には子供の年齢に応じての良さがあるのかなと思っています。やはり小さな子供には無条件の可愛らしさを感じたり、守ってあげたいというような欲求が湧きますし、成長の過程を見ていると感動しますし。大きくなるにつれてしっかりと会話をする事が出来て、親の話から自分の答えを導き出そうとする姿は頼もしくもあるのかなと。
私の子供達は2人ですが、2人に対しても私自身それぞれ感じる気持ちは違うので、もしも私達に新たに子供を迎える事が出来たとして、子供達の年齢差があるので、彼の心の中に違いがあるのも当たり前の事なのでは無いかと思っています。
あからさまに冷たくされたり等は違うと思いますが。
上手く言葉に出来ませんが。

文章を読ませて頂いていて、No.21さんの懐の広さというか、器と言いますか、凄く感じました。沢山の事を乗り越えて来られたのだろうなと、そして家庭の軸になっておられるのだろうと、勝手に想像してしまいます。
アドバイスありがとうございます。

後悔しないように、そして彼に後悔させてしまわないように。
感情はとても大切ですが、感情に流されて見失わないように気を付けます。

No.24 18/08/10 08:50
お礼

>> 22 シングルマザー、彼と8年お付き合いしてます。 私も当時、中学と小学校の二人の子供がいて、彼は11下の30でした。 彼は奥様死別の子持ち一… No.22さん、ありがとうございます。
8年ですか。
奥様を亡くされて、子供さんの居られる男性との結婚を考えられただけでも凄いのに、お話が進んでからの、ご両親の待ったは、正直とても悩まれたと思います。

やはりお金の事も、子供達が進路を決めるまでの紆余曲折も、自分が想像してる以上のものなのですね。
私も自分なりに予測して見ましたが、きっとそれ以上に色んな事があるのでしょうね…
お互いに自分1人でも、しっかり立つ事が出来て、そのうえで2人一緒にいる事を選ぶのか、をご両親はご覧になっていると言う事でしょうか。

反対されても別れる事なく、
「シングルマザーとして踏ん張ってる私を変わらず支えてくれてます」という言葉に、No.22さんの彼への感謝や歴史を感じます。

私達はまだ、まだまだですね。
何年も時間をかけて信頼を築く。
実際にそうされた方から聞くと、その選択を素敵な事と感じます。
アドバイスありがとうございます。

No.25 18/08/10 09:20
お礼

彼と電話で話をした時に、この件について話しました。
数日前は、言い合う覚悟でと熱くなってた彼ですが、やはり両親との関係は良好に保ちたいと冷静になってくれていました。
彼の中に私に申し訳ないという気持ちや、どうして会う事すらというご両親への思いなど、葛藤があったようで一時的に熱くなっていたのだと思います。
普段は私より、慎重な人だと感じてます。

皆様に頂いたアドバイスについても話させて頂きました。
そして頂いたアドバイスに私が感じた事も伝えられました。

私自身にも、子供達の年齢が上がれば上がるほど、生活を共にして過ごしていなければ家族の絆のような物は生まれないのでは無いか、
子供達の純粋な気持ちが大きい間で無ければ、将来的に彼と子供達が何かお互いにヨソヨソしい関係になってしまわないかという焦りの気持ちがあった事を、彼と話していて改めて気付きました。

お互いにひとまずの結論としては、
何もしなければ状況は良くなる事は無い。
人事を尽くして天命を待つ。ではないですが出来ることは全てしてみて、どんな結果だとしても後悔はしない。
そして、その時に出来る最善を2人で探そうと。

まずは折を見て、彼はお父様の今の気持ちを知る為に一対一で話して来てくれる事になりました。
私は、読んで頂けるかは分かりませんが、まずはご両親への感謝と申し訳なく思っている正直な気持ちをお手紙にして彼に預けます。
そして子供達が不安にならないように4人で今の状況、子供達の進路、4人が今後目指していく形を小まめに話し合うようにしようと。
そして私自身は、少しでも未来の負担を減らす為に今よりもしっかり貯金をしていこうと目決めました。

まだ先は全く見えませんが、現段階ではしっかりと話し合う事が出来たように思っています。
今後何をするべきか、もですが、私達は、お互いに支えようとするあまり、急ぎすぎていたのでは無いかと話し合っていて感じました。
周囲の声を大切にするというのは、やはり2人とっては気持ちが穏やかではいられない日もありますので包み隠す事なく話し合い、何が辛いのか1つずつ解決して行こうと2人で話す事が出来ました。

ここで相談させて頂けて本当に良かったです。
まだ先は見えませんが、頂いた内容は私にも彼にも今後の為に凄く必要な言葉だったように思います。

毎度毎度、長くなってしまい申し訳ありません。

No.26 18/08/10 23:13
通行人12 

結局親が折れるように持って行くしかないってことですね。
相手が頑ななら何年もかかりますね。
その間にも実子を授かれる確率も下がる訳で。
何としてでも結婚してやろうと相手親に近づいても余計に嫌悪される気がします。
上手く言えないけど、その説得みたいなことされると(露骨には感じさせないようにすると思うけど)嫌な感じです。
そこまで嫌がられてるのに他人の子供まで受け入れなきゃいけないなんて
気の毒に思います。

No.27 18/08/11 09:10
お礼

>> 26 No.12さん、ありがとうございます。
私と彼が諦めるか、ご両親が許してくださるか、どちらかになるのだと思います。
ご両親は許してではないですね、折れてくださるになるのだと思います。
説得にしたくないのですが、凄く難しいです。
このまま何もしなかったら接点が無いのでズルズルと平行線になると思います。
出来るならば許して頂きたいですし、まずは、ご両親がどう思われてるのかを面と向かってお聞きしたいと思っています。
今は、あくまで推察の域を出ませんので。
ご両親の否の理由を聞いて、解決出来る事なら解決しようと行動して、出来ない事なら結婚という形には出来ない、という事だと考えてます。

私も一番しんどいのは彼だと思っています。
父と話そうと思う。と言っていた時に、彼が凄く悩んだんだなと感じました。
本当は、お母様としっかり話したいんだと思います。
今、私が彼に出来る事は何か無いかと考えています。

No.28 18/08/11 11:27
匿名さん21 

21です。
主さん、本当に優しい方だと思います。
お子様達、彼、彼のご両親への気遣い…主さん偉いね。
彼とお父様が話すのは最善策だと思います。多分、お父様のが冷静な判断出来ると思いますから。母親にとって、娘と息子に抱く感情は違いますから。主さんのお子様が大人になれば、主さんも分かると思いますよ。なので、手紙は今書くべきでは無いと思います。お母様から余計嫌縁される可能性が有りますから。彼にお父様との話し合いを重ねて貰い、お父様に手紙を渡したい事を相談された方が良いと思いますよ。まず、そこまでは時間をしっかり掛け彼がお父様と話された方が良いと思います。言い方悪いですが、まずお父様に分かって貰いましょう。お父様が主さん達を認めてくだされば、お母様と話し合われると思いますので突破口?がみえてくるかもしれませんから。大切に育てた息子。思い遣りのある息子に育てたお母様だからこそ主さんを認められないのでしょうが、その息子が選んだ相手です。お父様が認め、お母様と話し合いを重ねてくれればお母様も主さんに会ってみようと思われるかもしれません。お母様のお気持ちを変えるのはそれほど難しい事なので、焦らずゆっくり時間をかけましょう。
今は主さんが出来る事は無いと思いますので、彼が常にご両親と落ち着いて話せる様、彼を支えてあげて下さいね。

水を差す様なレスでごめんね。


No.29 18/08/11 16:58
匿名さん11 

え!手紙やめなよ。無理矢理子供を合わせて慣れさせようとしないでねって私、前に言ったけど手紙も同じだよ。熱く語られれば語られるほど嫌になる。一刻も早く離れて欲しい、、、、、と思う親も少なからずいる。きつくてごめん。うちに降りかかってきたら何としても全力で阻止してしまう。人の子供ほどかわいくないものはないんだ。アイドル並みにかわいい顔でも人懐こくても。なんだろ。私がおかしいのかな。息子がいるからとても怖い。どんなに愛しあってると言われても相手を恨んでしまう=もっと連れ子が憎い

No.30 18/08/11 19:14
働く主婦さん30 

いくら頑張っても無理です
手紙⁈
私なら読まずに捨てます。
当たり前じゃないですか
大切な息子ですもの
あなた全然優しくない
自己中なだけ
彼の幸せ考えてあげて下さい
彼のご両親の気持ちも、、、
彼も年月がたてばあなたと別れて良かったと思いますよ
あなたもそれくらいわかるでしょ?

No.31 18/08/11 21:30
通行人12 

子供さんも可哀想だと思います。
自分たちがネックになってるんだろうなって感じさせないようにしていても
多感な時期なので感じ取りますよ。
これから受験に入っていく年齢なのに
結婚結婚って。だから自己中心的だと言われるんだと思います。
お相手の親御さんもそう思うでしょう。
彼氏さんも連れ子の事を考えているようで考えてないですよね。
大人が何やってるんだろうと思います。
本当に子供さんのこと大切に思ってます?

No.32 18/08/12 00:27
匿名さん32 

主さんは、そもそも子供達が思春期の多感なときに、主さん自らだけは、THE男に浮かれてるのが、まずNGです。そんな主さんを誰が支援しますか?

No.33 18/08/12 01:11
匿名さん33 

私が彼氏さんの親なら絶対嫌だ 自分の本当の孫が抱けないなんて嫌だ
でも主さんは身を引く気は無しだよね 板挟みだね彼氏さん

なんか鉢巻巻いて打倒彼氏さんの親って感じ?

なんかお手紙で「私はこんなに良いやつだ認めろ〜認めろ〜」って迫られてるみたいで怖い

No.34 18/08/12 01:59
匿名さん34 

私はバツ2です。1度目の結婚では彼の立場で、2回目の結婚では主さんの立場でした。正直、主さんは夢見過ぎです。主さんは良い方向に向かうよう話し合いで、と考えてるようですが経験した者から言わせてもらうと現実は大変です。普通に結婚しても大変なのに…理屈じゃないんですよ、頭では理解出来ても感情はどうしようもないんです。
それに中2と小6だと無理に父親が必要な
(金銭面以外で)年齢でもないと思いますよ。結婚はお子さん達が独立するまで待ちましょう。

No.35 18/08/12 03:19
通行人35 ( 40代 ♀ )

主さん、優しい人だね。
個人的には幸せになってもらいたいけど、ご両親の立場なら決してそうは言えないもんね。
難しいよね。

同性は辞めた方がいいよ。
子供の情操教育によくない。
親でもない人と一緒に住むと、男を連れ込んだ馬鹿な女の仲間入りです。

主さんも、お嬢さんが生活力のない子連れの男を連れてきて、結婚して、
子、共々お嬢さんのお世話になるからよろしくとなったら、反対すると思います。

自分の子なら何の問題もないんですけどね。

子供が成人するまで待った方がいいと思う。
本気で恨みに変わってしまう可能性もあるし、親には気の毒すぎます。

なので、毎年お歳暮や暑中見舞いなど出しつつ、子供を自分の力で育て上げたなら、
何を言われることもありません。

その後、彼と結婚すればよいかと。

彼の子供が欲しいのもわかりますが、ご両親の反対があり、
本当に彼を大切に思うなら、こちらも相応の対価を払うべきです。

自分たちだけよければいいとなるような(同性や子作りなどの行為)、あれも、これもは無理かと思います。

彼が欲しいのなら、子供が成人するのを待ちつつ、許しを待つことしかないと思います。
それは相手の親にしては譲れないことで、すでに子供をもうけた主さんの責任でもある。

No.36 18/08/12 07:43
お礼

>> 28 21です。 主さん、本当に優しい方だと思います。 お子様達、彼、彼のご両親への気遣い…主さん偉いね。 彼とお父様が話すのは最善策だと思… No.21さん、ありがとうございます。
今、私に出来る事は無いんですね…
彼だけに頑張らせてしまう事になっている気がして、つい何か私もしたくなっていました。
でも、そうですよね。
いきなり手紙が来たら更に嫌ですね。
早速、彼に相談します。
2人して、お母様に嫌な思いをさせてしまうところでした。
危ない、危ない。
私は、彼が落ち着いて話せるように支える、ですね(^^)

水を差すなんて全く思っていません。
むしろ一緒に考えて下さってありがとうございます。
1人が長いからなのか性格なのか、何でも自分で行動しようとする癖が付いていて、任せる、頼る、待つ、が大事だなと思ってます。
教えて頂いてありがとうございます!

No.37 18/08/12 07:57
お礼

>> 29 え!手紙やめなよ。無理矢理子供を合わせて慣れさせようとしないでねって私、前に言ったけど手紙も同じだよ。熱く語られれば語られるほど嫌になる。一… No.11さん、ありがとうございます。
そうですよね。
手紙は嫌なのだなと思いました。
お父様と彼が一対一で話す時に、お母様が自分がはじかれたような感覚になってしまわないかなと思い、私は彼のお母様に手紙を書いて、渡すか渡さないかはその時の彼の判断でしようかと話してました。
でも、そもそも彼のお母様からしたら手紙とか嫌だなと。
嫌な思いをさせるところでした。
ありがとうございます。
キツくないです。
今の私には彼のお母様の率直な気持ちを知る術が無く全てが憶測なので、色んな気持ちを教えて頂けるのは有り難いです。

No.38 18/08/12 08:29
お礼

>> 30 いくら頑張っても無理です 手紙⁈ 私なら読まずに捨てます。 当たり前じゃないですか 大切な息子ですもの あなた全然優しくない 自… No.30さん、ありがとうございます。
確かに私は優しくないのかも知れません。
去年一年間、彼の為には彼と離れるべきだと、ずっと思い続けていました。
ただでさえ仕事の責任も大きくなっていき大変な時に、もっと万全のサポートが出来る人の方が良いと。
そして、今もその気持ちが無いわけではありません。
彼に離れようと話をした時に、自分の幸せは私と子供達と一緒に居られる事、一緒に過ごす時間があるから、私と色んな話をする時間があるから、仕事が辛い時も頑張れる。何があっても、この人と居たいと思った事は無いし、これからもそんな風に思える人とは出会えない、恋人であり、母であり、兄弟でもあり、親友で、同士だと思ってる。そう話してくれました。
それでも、彼はこの先どんな素敵な人と出会う事も出来ると思います。
もし彼が心変わりしたら、それはそこまでなのだと思う私もいます。
自己中かも知れませんが、将来の為の行動を何もせずに過ごすのはやめようと2人で決めて今に至ります。
行動してみて、それでも無理な時は、無理なようにするしかないと思ってます。

No.39 18/08/12 09:00
お礼

>> 31 子供さんも可哀想だと思います。 自分たちがネックになってるんだろうなって感じさせないようにしていても 多感な時期なので感じ取りますよ。 … No.12さん、ありがとうございます。
私なりには子供達の事を大切に思っていますが、親として正解かどうかは分かりません。
正直、子供達は、4人で会っても「またね」と見送る時間が来るのが寂しそうです。
ただ離れて住んでいるので時間がかかる事も理解してくれています。
仕事の事があるから一緒に住むのは難しいかも、と話した事もあります。

彼が子供達に勉強を教えてくれたり、子供達の喧嘩を仲裁してくれたり、旅行や遠出などで一緒に過ごす時間が長い時に途中でトラブルが起きた時など、私と彼がどうしてるのかを見ているなど、息子にも娘にも良い影響があるなと私は思っています。
特に息子は進路や部活の相談を彼にしていたり、既に彼を信頼できる大人と見始めているように感じています。
全てが分かる訳では無いかも知れませんが、今の彼が出来る最大限で関わってくれていると思っています。
私が感情的に怒ってしまいそうな時でも、彼の方が冷静に穏やかに子供の話を聞いていてくれたりもするので、とても深く考えてくれていると思っています。

No.40 18/08/12 09:05
お礼

>> 32 主さんは、そもそも子供達が思春期の多感なときに、主さん自らだけは、THE男に浮かれてるのが、まずNGです。そんな主さんを誰が支援しますか? No.32さん、ありがとうございます。
浮かれているつもりは無かったんですが、そうなのでしょうか。
子供達を会わせるまでは2人で会っていましたが、会わせてからは子供達と4人で会う事の方が多いので浮かれてると自分で思っていませんでした。
すみません。

No.41 18/08/12 09:19
お礼

>> 33 私が彼氏さんの親なら絶対嫌だ 自分の本当の孫が抱けないなんて嫌だ でも主さんは身を引く気は無しだよね 板挟みだね彼氏さん なんか鉢巻… No.33さん、ありがとうございます。
今の段階で離れるつもりは、ありません。
じゃあ一緒に1つずつだねと散々2人で話した後で、何もしないうちから、やっぱり無理だと思うからやめとこう、とは思えません。
打倒というよりは、色んな事を想定した上で行動しないと、嫌な思いをさせてしまうなと思っています。
私と彼が一緒にいると、本当の孫が抱けないという状況になってしまうのは申し訳ないなと思います。
一緒にいる事が叶ってだと、他人の子供が付いてくるという問題がありますし…

お手紙はやめておきます(^^)
ここで相談して良かったです。

No.42 18/08/12 09:41
お礼

>> 34 私はバツ2です。1度目の結婚では彼の立場で、2回目の結婚では主さんの立場でした。正直、主さんは夢見過ぎです。主さんは良い方向に向かうよう話し… No.34さん、ありがとうございます。
夢を見過ぎなのかも知れません。
経験者のご意見ありがとうございます。
子供の居られる方と結婚なさって、子供さんを連れて再婚なさったんですね。
凄いです。
沢山の、ご苦労があったと思います。
やはり沢山、悩まれましたか?
彼との事があるまで、二度と結婚したく無いと思うほど、前の結婚離婚は大変でした。
前の夫のご両親には本当に可愛がって頂いて、夫とはほぼ一緒に生活しなかった結婚でしたが、理屈じゃない、どうしようもない感情があったのに、上手く行くわけが無い、結婚に向いてないと思っていました。
いや、今も上手く行く確証なんて無いと思ってます。
一言で努力というのは簡単ですが、毎日の生活になると色んな事が起きますし、私の想像の範囲を超えてしまい、正直、不安です。

今、認めて頂けるように出来るだけの事はしようと動いていますが、押し切って無理にとは思っていないので長期的に考えていきます(^^)
ありがとうございます。

No.43 18/08/12 10:20
お礼

>> 35 主さん、優しい人だね。 個人的には幸せになってもらいたいけど、ご両親の立場なら決してそうは言えないもんね。 難しいよね。 同性は辞… No.35さん、ありがとうございます。
先日同棲のアドバイスを頂いたので、こんな意見を教えてもらったよ、と彼に相談してみました。
彼は、一緒に住んで上手くいってる所を見たら両親の不安も無くなるかも知れないし、それも一つなのかもな、と言っていましたが、

私は、同棲するにしても、ご挨拶も無くというのは非常識だと思うので、同棲するのもお会いして承諾が頂けたら、という話になると思うと話しました。
そして、これから思春期になる子供達にとって同棲は複雑な関係になるなと思うと…近くに住んで行き来できるぐらいに留めた方が良いのではと思っています。

お歳暮やお中元を送らせて頂いて大丈夫なのでしょうか?
お手紙が嫌という事は、私との接触自体が嫌なのかと思ったのですが…

彼の実子に関しては色んな事を考えて、選択肢としてあれば良いなとは思っていますが、迎えられる状況が整わない限り考えられません。

究極で考えると、どんな形であれまずは彼と子供達と4人良い関係で一緒に居られる事の方が私の中では嬉しいです。
良い関係で居たいと思うと、子供達の気持ち、彼の感情、ご両親の感情は大切なので、彼と一緒に居る限りは時間をかけてでも考え続けたいと思っています。
諦めるつもりはありませんが、急ぎすぎるのも嫌だなと思っています。

覚悟を持てよ!とエールを頂いた気がしました。ありがとうございます。

No.44 18/08/12 10:35
匿名さん11 

主さんが素敵な人なのも、彼が素晴らしい人なのもわかっているよ。彼がどんなに愛してくれているかもそこまで語らなくてもここのみんなには伝わっている。反対している人はあくまでも、もし自分が母親ならという前提で話しています。我が息子があなたをどんなに愛しているかを語っても母親は逃げるばかりだと思うよ。息子が説得すればするほどあなたや子供たちに憎しみが向くと思う。なんとなくあなたに伝わらない

No.45 18/08/12 11:00
お礼

>> 44 No.11さん、ありがとうございます。
彼が、ちゃんと考えていないと思われてしまうのは嫌だなと話し過ぎてしまいました。
言葉って難しいですね。
ありがとうございます。
彼から、お母様に、というのは、お母様もどんどん嫌になるだろうと思います。
きっと反対されてる時点で出来ることは無いんだろうな、とも思ってます。
でも何か少しでも出来る事があればなと考えています。
色んな人の色んな気持ちを考えると、いっそのこと開き直りたくなります。

そんな事できませんが

No.46 18/08/12 11:17
匿名さん46 

そんな大きな子供がいて金銭的な心配が大きいんじゃないかな
主さんと彼の年収ってどれくらいですか
主さん正社員で働いてますか?
十分な生活力があるならそっちの方から説得してみては?

No.47 18/08/12 11:44
匿名さん15 ( ♀ )

私は貴女と同じシングルマザーですが、貴女のスレの中で、打つ手がない。というのに引っ掛かっていたんです。

どんな方法を探しても
彼氏は30歳の人で、貴女には2人の子供さんがいてる事にかわりありませんよね。

私の前レスでの お礼に、子供達は無邪気なもので…とあったのも気になったんです。それで再度レスをさせて頂きました。

何故2人が結婚できないのか。何故2人の結婚が反対されているのか。子供さん達も、段々と事情が解ってくる年齢になってくると思うんです。そうなった時に、今の状況は子供さん達にとって、お母さんには自分達がいるから…なんて感じさせてしまうのは、子供さん達には酷なことなのではないでしょうか?

私は2人共 息子です。
自分の息子が貴女のような人を連れてきたら、自分でもどうするかは解りません。

先ず取り合えずは
自分の息子がどんな人を選んだのかな…と会うとは思うんです。そこから次の事を考えます。どんな答えが出るかは解りません。

結婚という形に焦らず
付き合っていくことはできないんでしょうか?

No.48 18/08/12 11:51
お礼

>> 46 そんな大きな子供がいて金銭的な心配が大きいんじゃないかな 主さんと彼の年収ってどれくらいですか 主さん正社員で働いてますか? 十分な生… No.46さん、ありがとうございます。
金銭的な面の心配はしておられると思います。
私は変動しますが600前後です。
彼は、残業などで多少は変わりますが変動は無く650辺りです。
現段階では、生活に不安はありませんが住んでいる場所が離れていますので、近くに住む、一緒に住む、となった場合は収入も変わると思います。

No.49 18/08/12 12:07
匿名さん46 

主さんよく頑張ってますね
私だったら結婚します
彼も同じ気持ちなんですよね
当人たちが幸せであれば周りは自然と祝福しますよ
それより結婚してからが大変です
収入も減るならなおさら
子供達は転校するの?
彼との子供は考えてるの?
よく計画たてて覚悟決めて頑張ってくださいね!
お幸せに!

No.50 18/08/12 12:31
お礼

>> 47 私は貴女と同じシングルマザーですが、貴女のスレの中で、打つ手がない。というのに引っ掛かっていたんです。 どんな方法を探しても 彼氏は… No.15さん、ありがとうございます。

打つ手が無いと書いたのは、ここから何が出来るのか分からない、という意味で書きました。
思い詰める前に、何か出来る事があるはずと彼に言ったものの、思い浮かぶ内容もありませんでしたので。

無邪気と書いたのは、
子供達と4人で一緒にいた時に、小さな子供さんと席が近くなり、そのまま子供達が弟が良い、妹が良いという話になりました。
その時は、私が「やっと落ち着いて楽になって来たのに、また小さな赤ちゃんは辛い。ママにそんな体力もうないよ〜」と話して、子供達の色々お手伝いするよという提案を、本当かなと、2人で笑って終わった感じなのですが…
子供達は自分の欲求を素直に言葉にしてるなと感じた、という事です。

言葉足らずでした。

自分達がいるせいで、と子供達に思わせてしまいたくないなと思います。
全てを話す訳には行かないですが、全く先が分からないのも困惑させるかなと思っています。
バランスが難しいですね。

結婚しなかったとしても、今お互いに離れるつもりが無いので、ゆっくり付き合っていく事になると思います。
伝えるのならば、結婚できないのでは無くて、最善の形でいる為にしないんだよ、という風に子供達には伝えるべきかなと思っています。

お母様とお会い出来たら嬉しいですが、本当に嫌だと思いますので、私からお会いしたいとは、もう言えないなと思ってます。
万が一、いつか、お会い出来たら、お聞きしてみたい事、教えて頂きたい事が沢山です。

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