- 注目の話題
- 軽率だったと反省しています。 同僚の仲良し女性に好意を持たれてしまいました。 よく残業とかで差し入れしたり、手伝える仕事は手伝っていました。 その女性が彼
- 生後3ヶ月の男の子の父親です。 長くなりますが、よかったら最後まで読んでいただけると嬉しいです。 ことの発端はベビーカーからです。 妻の義父母からお下がり
- 子どもを幼稚園に入れればよかったと後悔。 なぜ、公立の保育園に入れようと思ったのだろう。 今年年少組です。 保育園→生活の場、 幼稚園→教育の場
（長文です） 中2の息子と小6の娘がいるシングルマザーです。 付き合って3年…
（長文です）
中2の息子と小6の娘がいるシングルマザーです。
付き合って3年半の、5歳年下の彼がいます。彼に離婚暦はありません。
彼の仕事の都合で遠距離交際になってから1年半です。
付き合って1年が経った頃に、お互い結婚したいという話になり、ウチの親への挨拶を経て、それからは子供達と一緒に会っています。
子供達も次はいつ会えるのかと心待ちにしていたり、私が仕事で忙しい時は彼と子供達だけで買い物に行っていたり、子供から悩みを相談していたり、関係は良好だと感じています。
子供達と彼との関係に見通しが立ってきたのと、ウチの両親から「これからどうするの？」と聞かれた事もあり、彼のお母様に彼が「結婚したい人がいる」と報告をしました。
彼のご両親は「付き合っている事は否定しませんが、結婚は認めません」との事でした。
もちろん大事に大事に育てた息子が苦労する道を選ばせたくない、という親心も分かりますし、彼とご両親の関係も大切にしたいので、反対されている中で押し切っての結婚は考えていません。
何とか認めて貰えるように行動しようという話になり、今回「結婚の話は横に置いても、大切な人だから一度会ってほしい」と彼が話すと「お会いしてもキツイ事を言ってしまうし、交際に反対はしなくても賛成でも無いから会いたくない」とのお返事でした。
勘当覚悟で押し切るしか無いのかなという彼に、待って、大丈夫！何か出来ることがあるはず！と、言ったものの
打つ手が無い…
と落ち込んでいます。
どうしたら良いか皆様にアドバイスを頂けたら嬉しいです。
初めての投稿で読み辛かったら申し訳ありません。
新しい回答の受付は終了しました
>> 49
主さんよく頑張ってますね
私だったら結婚します
彼も同じ気持ちなんですよね
当人たちが幸せであれば周りは自然と祝福しますよ
それより…
No.46さん、ありがとうございます。
暖かいお言葉ありがとうございます。
本当に、そうですね。
認めて頂けたとして、その後が本当に大変ですよね。
最初、彼が私達の住んでる地域にと言ってくれていたんですが、私と子供達が動いた方が良いのでは無いかなと思っていました。
高校大学の友人は、長い付き合いになる事が多いと思う事と、高校大学の時期に拠点が変わるのは子供にとって良くないので、息子の高校受験までに籍を入れられたら理想だね、それが間に合わなければいっそのこと2人が社会人になるのを待ってから、と2人で話していました。
彼との子供は、彼はいらないと言ってくれています。私は、その時の状況によると思っていますが慎重にと思います。
計画と覚悟ですね。
ありがとうございます！
今よりも幸せになれるように努力します。
励ましてくださった事に心から感謝しています。
シンプルな質問しますが。
なぜ結婚に拘るんですか。
離婚後〝もう2度と結婚はしたくない〟という気持ちでいた主さんの考えを、交際わずか1年で変えた彼氏さんですから、誠実で良い方なのは分かります。
今回、彼ご両親への挨拶や説得？に踏みきろうと考えたのは、主ご両親から「これからどうするの」と聞かれた事も大きく影響していますよね？
主ご両親からすれば［やはり娘には(シングルで一人で苦労するよりは)幸せになってほしい。バツあり子持ちを受け入れてくれ、尚且つ子供(孫)達とも仲良くやってくれてる彼は本当に有り難い］ので、娘と孫が幸せならそれで賛成なのだと思います。
彼に懐いているお子さん達なら、遠距離でたまにしか会えない彼との別れが寂しそうなのも分かるのですが…。現実問題、彼ご両親に反対されている訳ですし、反対される理由も納得&理解できる内容ですよね？
なのに、それでもどうにか手を打つとか、説得して認めて貰いたいとか、理解して許してほしいとか…そこまで彼ご両親を追い詰めてまで【結婚】しないと駄目なんですか？
なのでレス冒頭の、なぜ結婚に拘るの？になりました。今の関係性のままでも、お互い精神的支えになっていますよね。主さんは自分だけでも十分に収入があり自立した生活が出来ている、そして彼も。もし一緒になるならそこにシワ寄せが発生する。どちらかが転居(転職)又は転校などを余儀なくされる。たまに会うだけと一緒に暮らすでは大きな違いがあり、その辺りにも様々な問題が発生し、今迄上手く回ってた筈の歯車が噛み合わなくなる不安材料満載です。
主ご両親には正直に話しては？彼ご両親の反対があるため現時点で結婚は無理。但し4人で良い関係で過ごせているので、彼が離れていかない限りは現状維持でいくつもり、とか。お子さん達には、最善の関係が現状である風に伝えるとか…。
そうやって遠距離でも、子連れでも、充実した交際が出来ていて彼自身が納得して選んでいる道であり彼が幸せなら、いずれその内、彼ご両親の気持ちにも変化があるかもしれませんよ。
無理にどうにかしようと動いて彼ご両親に嫌な思いをさせ(更に嫌悪感を増す)よりも、彼と主さんがお互いを必要としているなら、結婚という形に拘らない交際でも良いのでは？と思ってしまいました。
同棲は反対です。そこはケジメつけてと思います。
長文失礼いたしました。
あなたがどんなに性格が良いとか、両親には関係ないのです。本当に性格が良いなら、子供が社会人になるまで、男は作らないですから。両親の反対があるなら結婚は失敗し最終的に離婚になるでしょうね。あなたは、無理にでも会って自分を売り込みたいでしょうがその態度が余計両親の気持ちをさかなでするだけ。本当に認めてもらいたいなら、何十年も時間をかけましょう。我が子を一人の力で社会に出したら、彼の両親も認めてくれるかもしれませんね。
あのー・・・そこまで深入りさせておいてもしも結婚に至らずお別れになってしまったらどうするのですか。
すごく酷じゃないですか？
私達は別れることはないとか言われるんでしょうけど。
どっぷり家族ごっこってところですね
親御さんも理屈じゃないんですよ。
嫌なものは嫌なんだと思います。
バツありや50すぎくらいの息子なら
まぁ良いかと思われるかもですが。
母子家庭で育った子供の立場から言わせてもらうと、主さんはただのメスになってます。
何人かの方がおっしゃってますが、なぜ結婚にこだわるんですか？
どんなに丁寧な文章で取り繕っても、主さんが子供を振り回している事には変わりありません。
何度もごめんね。皆さんのレス、主さんのお礼、読み返してみました。答えれる範囲でレスします。最初にレスした通り、主さん、彼のご両親の気持ち分かります。私の長男は28で私は50です。彼と年齢近いので、彼のご両親の気持ち分かります。特にお母様のお気持ち分かります。親なら誰だってバツ1子持ちより、初婚の方を望みます。人柄では無いんです。やはり息子には他人の子供での苦労はさせたく無いですし、実孫を望みます。主さんが、お母様のお気持ち知りたい様なのできつい事書いて申し訳ないけど、これが現実です。主さんのお母様のお気持ちも分かります。娘に幸せになって貰いたい。主さんと彼が逆の立場なら、主さんのお母様も反対されると思います。誰でも自分の子には要らぬ苦労はさせたく無いですもんね。
次に、もし、彼と一緒になれたとして、主さんの引越しは反対です。子供って、小、中学生の友達と意外と長く交流があります。結婚しても交流は続きますし、どの段階でそういった友達が出来るかわからないので、高校や大学の友達のが大切という事は有りませんから。
お歳暮、お中元については、反対されてるうちは送らない方が良いと思います。お母様は気分悪いだけだと思いますから。なので、母の日に、お母様へのプレゼントを彼と選び彼からと言う事で渡されたら良いと思いますよ。主さんが前面に出るのはNGだと思います。
彼とお子様についてですが、たまに会うのと生活するのは違います。ただ、これだけは一緒に生活しないと、彼にもお子様にも分からないと思います。仲がいいから大丈夫と言う事は有りません。特に彼には分からないと思います。子育て経験も無いわけですしね。お子様達も多感な歳になりますから、こんなはずじゃなかったって事も有りますから。
特に彼の考え、甘いとこ有りますから。(同棲して頑張れば親が認める)これは、初婚同士が強行突破して成功した場合であって、彼のご両親からしたら、下手したら勘当もんです。息子は苦労しただけ、可哀想と思うだけです。自分の子供も諦めて、他人の子の為に尽くしたと悲しくなるだけです。最悪、財産が渡らない様、席を抜く親御さんもいますしね。
次に続きます。
続きです。なので、主さん達の場合、結婚のハードルが高いんだと思います。
後、他の方へのお礼読んでると、主さん、まだちょっと焦りが有るのかと感じます。多分、主さんも気付いて無いのだと思います。
私は、出来れば彼と一緒にしてあげたいとは思います。最初にレスした通り、私なら主さんに会って話をしたいと言う考えなので。息子の事は信用してますから、息子が選んだ方なら、会ってみたいと思いますしね。
でも、彼のご両親は私とは考えが違うので(それが普通だと思いますが)焦りは禁物だと思いますよ。
ただ、主さん、優しい方だと思うので、まずお父様と彼が話すのが最善策だと思うとレスしました。そして、年数掛かっても一緒に慣れたら…と思いました。
どんな結果になったとしても、主さん、彼、彼のご両親が納得出来る結果なら、主さんにも彼にも受け入れて欲しいと思います。
個人的には、主さん親子に幸せになって欲しいと思います。
主さんを責める様なレスでごめんね。
とりあえず、彼のお母様のお気持ちは、先程書いた通りだと思います。
いろいろ難しいよね…
今晩は。いきなりで失礼ですがシングルマザーの方ってお子さんが成人するまで、結婚って頭を過ぎるのでしょうか？子供達が自分達から離れていくまでしないって考えにはならないのでしょうか？彼の親御さんからしたら息子がシンママとの恋愛を余りいい顔していたくないのでしょ？気持ちとして凄く、複雑なんでないです？この状況が仮に逆だとしたら主さんは心よく祝福出来ますか？お互い好きだから！って感情だけではちょっと^_^;辛口でごめんなさい<(_ _)>
私は連れ子が1人、夫が30歳(初婚)での再婚でした。
大きな反対はされなかったのですが、やはりお母様は最初は良く思ってはいないようでした。
後で知った話ですが、ある日夫(息子)の車にチャイルドシートがつけてあり、事情を聞くと子持ちと付き合っている。ゆくゆくは結婚してもいいよね？
と私と結婚について話す前の、つき合い始めから、夫はお母様に結婚の意思を伝えていたようです。
そして、お父様との話し合いでは、お母様は本心を言っていたのでしょう。
お父様の考えは、
｢息子が嫁と連れ子の人生を背負える覚悟があるかどうかだ。息子がその覚悟を決めて、結婚するというなら、口出しするべきでない｣と話して下さったようで、そこから
私たちを知ろうと、交流していただきました。
数年たち、関係は良好で、子供ももう1人産まれました。
なのでやはり、お父様と話して下さるのはいい突破口になるかもしれません。
そして、彼には｢両親からの許しを得る｣というスタンスよりは
｢自分の結婚の意思を理解してもらう｣でいいと思います。
もちろん、良好な関係を築けるのが大切ですが、許しがないと結婚出来ないわけではなく、
30歳の息子は自分で人生を決める権利があるからです。
どうか幸せになれますように。
前の旦那さんはどんな理由で別れたのですか？
シングルマザーなら結婚の大変さがわかっているのではないですか？
それなのに結婚結婚とあせるのは何故かわかりませんが、
今は燃えあがって女になっているんじゃないの？
彼は子供はいらないというのもね、主さんとの関係はもろいような気もするし、彼の子供でもできたらもっと大変になると思いますよ。
あと、今は遠距離だから、子供達も
たまにあう遊んでくれるおじさんに会うのが楽しみでしょうが、一緒に395日になると、話しは変わってきますよ。
彼は子供に責任が無いから、今は優しくしてるだけで、いざ、一緒に暮らし始めると子育てをしなければなりません。できますかね?子供が思い通りにいかなくなった時に、子供への態度が豹変したりね。一番心配なのは、そこです。
彼氏さんはお父様とまずお話しすると仰ってますが、お母様、気分悪いと思いますよ。
あ、外堀埋めにかかってるのね、
あの女に結婚急かされてるのねって思うんじゃないでしょうか？
辛口ばかりですみません。
主さんの下のお子さんと歳の近い子供が居るもので、どうして恋愛にそこまでうつつ抜かせるのかと思うので。
交際3年半ということはもっと小さな頃からですよね。
仕事して学校の行事やら役員やら
宿題みたりまだスキンシップも必要な頃、そんな余裕よくあるなって。
その点ギラギラした感じを醸し出します。
息子に自分の子供は要らないって
言わせるほど手なづけられてるなんて
吐き気がすると思います。
お父様は丸め込めてもお母様は難しいんじゃないでしょうか。
女性は一度嫌悪感抱くと厳しいです。
見ず知らずの私でさえ気持ち悪いと思いますもん。
二人も子供をもうけて、離婚して親権を得たんです。
生半可な覚悟ではいけないでしょう。
それだけ重みがあるんですよ。
シンママだって幸せになりたい、再婚したいという気持ちもわかりますが
離婚して親権を持つってことは
何としても子供を育て上げる。
自分の恋愛事なんて二の次三の次でしょう。
私の主人の兄が子連れの年上女と結婚してます。奥さんは8つ年上だとか。
子供が13歳の時に結婚。義兄は27だったそうで、デキ婚だったそうです。
普通にバツついてるのとついてないのじゃ、ついてない人が息子の嫁になってほしいよね。まして、こぶ付きじゃ反対ですね。
数年前、私の身内に主さんと同じ状況だった人がいました。中2の息子と小6の娘がいて彼氏さんにも懐いていて一緒にスキーに行ったり、家で過ごしたりと側から見てても上手くいくんじゃないかと思うくらい順調でした。そこで母親が結婚の話を子供達にしたところ、中2の息子が「嫌だ。お母さん、結婚しないで」と、それを見ていた小6の妹も「お兄ちゃんが嫌なら私も嫌」と…周りもびっくりでしたが、やはり違うんですよ。懐いてるからと言っても、良き話し相手 であって父親じゃないんです。
もし、今のところ上手くいってても子供達が成長して考え方に変化が起こり彼を拒絶しないとも言い切れないですよ。それは彼にも言える事ですけどね。こんなはずじゃなかったと…
息子の初婚相手が子供が二人もいる相手では、世間体や親戚から恥ずかしい思いをするのも現実ですよ。
息子が結婚することになりまして、相手は子供二人いる母親で…周りから、え…初婚なのに何でわざわざ子供が二人もいる人と、
私が親なら、あなたを図図しい人だと思い嫌悪感じますね。
他の男と作った子供を、孫としてすんなり受け入れられる親はそうそういません。
焦んない方がいいよ。
今いる子供のためにも。
彼の言っていることの方が現実的でよく考えている言葉だと思う。
子持ちの再婚ってそれほどの覚悟がお互いに必要だし
相手の親だって心の準備も必要。
すぐに賛成なんて出来ないよ。
そして子供は親のためなら本心を隠すし、
子供からしたら他人と一緒に暮らすなんてストレス以外のなにものでもないんだよ。いくら優しくてもね。
その上彼との子供なんて…それも諦める覚悟をつけた方がいい。
彼のためを思うなら、そして彼が自分の子供を望むのなら別れてあげるくらいの気持ちでいないとやってけないよ。
子供が成人して独り立ちしてから、やっと自分の思うように出来る。くらいの気持ちでいないと、ただのワガママになってしまうよ。
まぁ大袈裟に言いすぎた部分もあると思うけど。。
私は、16歳の男の子供がいる、シンママです。私は、再婚は、考えていません。でも、もし、自分の子供が、真剣に、交際しているのが、あなたのよう立場でも、二人が仲良くいい家庭を築く自信があるなら、反対しないかな。30近いのであればもう大人ですし。あなたのお子さんの幸せを一番に考えてあげて欲しいな。お幸せにね。
ここでいくら何か言われたところで
あの手この手で結婚へ突き進むのでしょうね。
大人は何とでも、勝手にしたら良いけれど子供さんがこれから色々辛い思いをすることになるのが気の毒です。
旦那さん側の集まりでは肩身が狭いでしょうから。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
