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自分の存在価値が分かりません。 1人暮らしを始めたばかりですが仕事も辞めてしま…
自分の存在価値が分かりません。
1人暮らしを始めたばかりですが仕事も辞めてしまい(就職活動中ですが)、彼氏には暴言を吐かれ(すぐ優しくしてくるのでDVっぽい)、何もやる気が起きません。 死んでしまいたいと思いますが、家族が大好きで家族のことを考えると死ねません。大好きな家族に仕事を辞めたことは言えていません。
生きているのが辛いです。ぼーっとしていると自然と泣けてしまいます。
今は彼氏の家にほとんど居候させてもらってるんですが、先週1時間程怒鳴り続けられてから更におかしくなった気がします。自分でも分かります。怒鳴られている時は立ったままだったんですが目の前がふわふわしていて声が永遠に響く感じがしていてその感覚がずっと忘れられないです。でも好きなんです。離れたくないし必要とされたいです。今は仕事をしていないのでご飯を作ったりしています。しないと怒られます。何もしてないくせに、俺は仕事してきたんだと。でもたまにふと、私は妻でも家政婦でもない…と思ってしまいます。少しでも不満を言うと彼のスイッチが入ります。不満文句があるならここに居なければいいと。無理していなくていいと。私は不必要なのでしょうか。もっと愛されたいです。
いきなり体調も崩してしまい39度の高熱、扁桃炎、身体に謎の湿疹、もう限界です。でも限界ではないんです。限界なら死んでいるはずです。でも生きているのでまだ大丈夫です。甘ったれてます。自分に甘いです。度胸もないしメンタルも弱い。やりたいこともない。物事に興味がない。テレビを見てももう笑えないです。
彼に、何が楽しくて生きてるのと言われました。楽しいとか楽しみとかいう感情がどんなものだったか忘れてしまいました。この先楽しみな予定もないですし、楽しみだと思えることもないです。何をしたら楽しいんでしょうか。
ぼーっとしていると1日が終わりそうです。夕方になると夜ご飯の準備をします。帰ってきたらご飯をだし、食べ終えたら片付けます。洗濯もたまにします。掃除もします。お茶とって、お菓子とって、コーヒー作って、なんでも私をこき使います。私は一体なにをしているんでしょうか。幸せってなんですか？
ずっと大好きだった憧れの人と付き合っています。離れたくないんです。私が情緒不安定だと彼はイライラして怒ります。出て行けと。私はもう少し優しくしてほしいです。苦しいです。
18/08/08 16:23 追記
私は24歳です。彼は12歳歳上です。
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自立も何も、あなた今絶賛精神的に病気ですよ。
元気になることが一番自立への近道っていうのわかりますか？
あなたが彼氏と呼ぶお相手はあなたを大事に、大切にしてくれる人で、あなたも大切にしたい人ですか？
あなたを大切にしてくれる人たちの元で、元気になるまで休む。
自立を目指すならまずはそこ。
主さんのせいとは言ってません。
主さんのせいと言えば別れられるなら、私が泥被っていくらでもいいましょう。
別れるのが嫌ならせめてそこから離れませんか？
不本意とは思いますが、親に心配かけて下さい。体調が回復したら、親にその分返していったらいい。
家族に仕事を辞めたことを言うと心配させると思うかもしれませんが、信頼できる人
に伝えた方が重荷も多少は軽くなると思いますよ。
＞でも好きなんです。離れたくないし必要とされたいです。
物理的に近くにいても、尊重や信頼がなければ虚しいでしょう。
彼に＜必要＞とされることが、あなたの存在価値ではなくて
あなた自身が自分を自己受容し、自分で自分を認め愛することが重要ではないでしょうか。
彼に対して依存ではなくて、愛することができているか。。
彼に必要とされることではなくて、自分と彼を愛し尊重することができるのかが大事ではないですか。
メンタルが今は弱っているのでしょうが、それを責めて終わるのではなくて
弱っている状態（現実）を受け止めて、対処してください。
限界が来る前に自分の体と心を管理し、大切にすることもあなたの責任ですよ。
＞この先楽しみな予定もないですし、楽しみだと思えることもないです。
まずは、精神状態を回復させることではないですか。
親御さんに相談されて、彼とは距離を保って（居候せず、外で会ったり、たまに家にいく）
付き合って様子を見られてはいかがですか？
彼の家で家事手伝いするよりは、ご実家に帰られて家事手伝いをしながら
心療内科などに行かれて、心身の体調を回復されて再就職されてはいかがですか。
＞ずっと大好きだった憧れの人と付き合っています。離れたくないんです。私が情緒不安定だと彼はイライラして怒ります。出て行けと。私はもう少し優しくしてほしいです。苦しいです。
憧れの人であっても、彼も神様や聖人でもないですし精神科医などでもありません。
傍目から見て素敵な人であっても、３０〜４０代でも、精神的に成熟しているとは限りません。
夫婦でも、愛において成熟するためには忍耐も時間も（１０〜２０年）必要です。
恋人などの＜かっこいい状態＞を愛するのは簡単です。弱い時にでも愛し、支えられるか
どうかで、本当に相手を愛し、尊重しているかがわかるのではないですか。
優しくしてほしい、安らぎが欲しいのであれば親御さんと医者に相談されてください。
彼に必要とされることを望むのではなくて、自分の必要（愛され、大切にされること）
を自覚して満たすために適切な対処をしてくださいね。
ねぇ主さん。
その彼が好きなのはわかりました。
でも主さんは彼氏の言う事ばかり聞いて、彼氏に依存してます。主さんは自立から程遠い所にいるよ。
自立って言うけれど、親と一緒に住んでるから自立してない訳じゃない。彼氏と一緒に住んでて仕事してたら自立してるの？
違うんじゃない？
親から彼氏になっただけだし、親ならある程度甘えさせてくれるし、突き放してもくれる。彼氏は突き放すだけ。モラハラです。
主さんは病気になってる？なりかけ？とにかく精神ヤバイですよ。そんな状態では働けないし、彼氏にもっとボロボロにされるでしょう。
主さんは限界ですよ。心が死にかけてます。大事なものだけ持って実家に帰り、病院に通うべきです。
私達が色々言っても、主さんが聞いてくれないとどうしようもないのですが･･･
家族の元に戻って下さい。
>> 12
家族に仕事を辞めたことを言うと心配させると思うかもしれませんが、信頼できる人
に伝えた方が重荷も多少は軽くなると思いますよ。
＞でも…
心配させると同時に怒られそうです。親は正社員にこだわり、学歴や職歴をかなり気にします。ふらふらしている私なんかを見たらガッカリしてしまいます。なので、新しい仕事を見つけてから、実は辞めて転職しましたと伝えたいんです。
仕事を始めたら彼氏の家に居候することもなくなりますし、変われるかなと思っています。心療内科には行きたくないんです。多分認めたくないというか、自分より辛い思いをしている人はたくさんいて、私みたいな軽い症状の人は行くのが恥ずかしいです。自分でなんとか持ち直したいんです。よし！やろう！と気合が入る時と、だめだ…となる時との差がある激しくて自分でも疲れてしまいます。新しい仕事が決まるまでは我慢するしかないんですよね。ここで相談してみても、誰の言うことにも反抗してしまい、じゃあなんのためにここで相談しているのかという話になりますね。でもこうやって私なんかの話に真剣に回答くださる事が嬉しいです。どこの誰かも分からないですが、それでも嬉しいです。ありがとうございます。
>> 13
ねぇ主さん。
その彼が好きなのはわかりました。
でも主さんは彼氏の言う事ばかり聞いて、彼氏に依存してます。主さんは自立から程遠い…
ずっと親の元で生活してきて、転職を気に1人暮らしを始めました。料理洗濯掃除、様々な手続き、なにも分からなかったのでこのままではダメだと思いました。応援してくれている親に、心配も迷惑もかけたくないんです。変なプライドです。
彼氏にボロボロにされていますが、助けてももらっています。甘やかしてくれる人だと私はもっとダメな人間になりそうです。ダメな人間だと言われます。24歳にもなって餓鬼みたいだと。そうです、私は精神的に成長できていないんです。嫌なことは避けてきました。努力もあまりしてきませんでした。その結果ですよね。自業自得なんでしょうか。皆さんにアドバイスをもらっても反抗するばかりです。なにがしたいのか自分でも分かりません。
自分に価値が無いと感じていて、奉仕することで、尽くすことで少しは役に立てたかなと考えているのでは無いでしょうか
でも横柄にされることに不満はある。そりゃそうです そこまで悪いことなんてしてません
むしろ褒めてほしい
優しくされたいですよね
僕としては主さんは一時的に家族のもとに帰って甘えてみてほしいです。
彼も主さんがいなくなったら あなたの事、がんばってくれてたんだなぁかなと感じるかもしれません
実家に帰らず自立したいならまず彼の家の居候をやめなさい。
彼に依存して自立とは正反対の道を行っています。
彼も彼で、36歳でそれですか？
昔は憧れであっても、現実どんな人間かわかったんじゃないですか？
大丈夫ですよ。
彼と離れても主さんを必要としてくれる人は出てきますから。
逆に、彼と居ては素敵な方と出会えません。
まずは就活に集中して、自立しましょう。
匿名１２です
親は、あなたの将来のことを心配するからこそ怒ることもあるでしょうね。
でも、彼も今の精神不安定な状態のあなたを、穏やかに受け入れられるほど、
余裕がないのも事実ですよね。
学歴や職歴などが、充実した人生や成功を保証する訳ではないですが、ないよりある方がいいでしょう。
親は子供が自立して、いずれ親や将来の配偶者と＜相互依存＞の関係になることを
望むものです。正社員になれるのであれば、その方が安心でしょう。
もちろん正社員でなくても、十分に収入を得られるのであればいいのですけどね。。
社会人になると、経済的には自立はできますね。
しかし社会人になったからといって、２４歳でも３０歳でも
大人として、＜成熟＞がすぐにできる訳ではないものです。
２０〜３０代でも、大人として未熟な人はたくさんいます。
３０〜４０代で、大人として少しずつ成熟し、５０〜７０代で円熟できれば
いいのではと。。私は思いますよ。
次の仕事は、何か職種などは決めて探しているのでしょうか。
確かに仕事を始めれば、彼の家に居候はしなくなるでしょうが、
今も自分のマンションなどは引き払ってはいないのですよね。
家賃や生活費などの支払いは大丈夫なのでしょうか。。
＞心療内科には行きたくないんです。多分認めたくないというか、自分より辛い思いをしている人はたくさんいて、私みたいな軽い症状の人は行くのが恥ずかしいです。
軽いから恥ずかしいと思うのですね。
自力で持ち直せればいいのですが、今は彼の家に居候したりして
依存してしまっている状態ですよね。
初期の精神不安であろうとも、一度相談されてみるのも良いと思いますよ。
何事も、悪化する前に医者に相談して対処した方がいいものです。
軽いからいかないのではなくて、重くて対処が大変になる前に行った方がいいでしょう。
風邪でも癌でもなんでもそうですが、初期で対処できた方がいいものです。
薬の処方までが必要かどうかは、医師と相談して決めればいいですからね。
彼と会う回数も、仕事をしていた時と同じくらいにするなどして、
彼だけに寄りかかるのではなくて、同性の友人と会って相談したり気分転換をしたり、
医師に相談されて見てはいかがですか。
もちろん、どうするかはあなたが決めることです。
色々お辛かったですね。
その彼氏のせいで病んじゃってるように見えます。
本当に愛してたらあなたを傷付けるようなことはしませんよ。
イライラをぶつけているだけのように見えます。
依存してるだけなのでは？男なんて腐るほどいますよ。
私は彼から離れてゆっくり休むことをおすすめしますが、それが難しければ、バイトか何かでも短い時間から始めてみては？
まずはハローワークに行くだけ行ってみるとか。
無理せず自分を大切にして下さいね。
彼氏は無職のあなたを居候させてくれているんですよね？
無職ということはご飯や光熱費、家賃など必要性なお金も彼が支払っているということですか？
なのにその上家事までさせるつもりですか？
感謝して家事くらいはしようという気持ちもないなんて、彼を良いように使っているとしか思えないです。
「あなたは病気です」「かわいそうに」
そんな風に言われて安心したいだけですよね。
居候しているのに感謝せず、影でこうやって文句を言うあなたの態度が出ているのかもしれませんよ。
ましてや彼本人からも「不満があるなら出て行け」と言われているということは、彼本人にもいろいろと言っているんですよね？
そんな人のことを必要だとは思ってくれません。
甘ったれの情緒不安定だと分かっているなら、自分に厳しくしてください。
原因が分かっているなら努力しましょう。
同じような状況でも必死に頑張っている人もいます。
私だけが不幸なんて思わないでください。
仕事は選ばなければ絶対に見つかります。
ましてやまだ若いので、仕事は絶対にあります。
ぼーっとしている暇はありません。
何か楽しい予定を入れたいなんて言っている場合ですか？
まずは自分がすべきことをしましょう。
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