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私よりも義理の妹を大切にする主人に悩んでいます。 結婚してから度々、義理の…

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匿名さん
18/08/15 23:03(更新日時)

私よりも義理の妹を大切にする主人に悩んでいます。

結婚してから度々、義理の妹の言動に悩んでいました。
嫌がらせなのかな…と思うこともありました。
子ども絡みのことで我慢できない程の非常識なことをされて、さすがに主人に話しました。
主人は私に怒り、ぜんぶ妹に話してくるか
らな!!と妹のところに行きました…。
本当に話したのか分かりませんが、喧嘩するといつも妹を呼んできて主人と義理の妹と2人に責められます…。
夫婦の喧嘩に他人を出してくる、まして、義理の妹を呼んでくる主人に嫌気がさしていましたが、今回、義理の妹を庇った主人に更に嫌気がさして怒りが爆破してしまいました。
離婚の話になり、主人も私も用紙に記入して提出できる状態です。
ただ、養育費は支払わない!と断固拒否をされています。
夏休み中なので子ども2人を連れて実家に来ています。

義理の妹のことで離婚…情けないです。
子どものことを考えて離婚しない選択肢をしたいですが、一生許せないし、義理の妹を大切にする主人のこと受け入れられないし…悩んでいます。

義理の妹はバツ1で、子どもが2人います。
私もバツ1で子連れ再婚です。
主人は私の連れ子よりも、義理の妹の子どもを大切にしています。
その事も悩みの原因です。
結婚するまでは私の子に対して、とても良くしてくれました。なので安心して結婚しました。虐待などは一切ないです。

ご意見お願い致します。

No.2691028 18/08/10 19:08(悩み投稿日時)

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No.2 18/08/10 19:15
匿名さん1 

血は争えないというか、やはり身内を重宝するんでしょうか、性格は治らないので、この先も同じ壁にぶつかる。

自分の両親がそうでしたから。経済的にできれば別居かな。離婚ならきちんと養育費をもらえるように交渉かな。

No.3 18/08/10 19:20
匿名さん3 

離婚したら連れ子なので
養育費は難しいのでは
ないですかね?

連れ子再婚って、楽しいこと
ばかりじゃなく
やはり 色々あると思いますよ。


それを 乗り越えて 行けない
なら ご自身の子供のためにも
離婚も仕方ないですね。

No.4 18/08/10 20:06
お礼

>> 2 血は争えないというか、やはり身内を重宝するんでしょうか、性格は治らないので、この先も同じ壁にぶつかる。 自分の両親がそうでしたから。経… ありがとうございます。
4日間の話し合いの中で断固、養育費は支払わないと言われています。
別居は考えていませんでした。
別居という方法もあるんですね。
勉強になりました。
検討させて頂きます。

No.5 18/08/10 20:07
お礼

>> 3 離婚したら連れ子なので 養育費は難しいのでは ないですかね? 連れ子再婚って、楽しいこと ばかりじゃなく やはり 色々あると思… ありがとうございます。
主人にとって、連れ子の子どもと実子の子どもがいます。
実の子どもの養育費の支払いを拒否されています。

No.6 18/08/10 20:14
匿名さん1 

実の子の養育費も拒否?心がない方ですね。一旦距離を置くか、現状維持で行くか、、、。

No.7 18/08/10 20:18
匿名さん7 

弁護士に相談して、給料差押えしましょう。

義姉ならまだ分かるけど、義妹が出てくるとか、旦那さん、気持ち悪いですね。
旦那さんと出来てるんじゃない?

No.8 18/08/10 20:24
匿名さん8 

取り敢えず、養育費の件は調停で取り決め。
そうすれば、相手が支払わなかった場合に差押えできるから(転職グセがある人なら簡単にはいかないかもしれないけど)

実の子もあまり可愛がってもらえない感じなの?
ちょっと冷たい意見になるかもしれないけど、やっぱ連れ子ちゃんは血が繋がってないからさ…比べちゃったら自分の姪っ子とか甥っ子の方がどうしても可愛いと思っちゃうかもな。
妹の子どもなら、自分も赤ちゃんの頃から成長を見てきてるわけだし。
それ込みで結婚したんだからとは思えど…気持ち的にはなかなかね。

でも、妹に対してはちょっと重度のシスコンだね。
私も兄と妹がいるけれど、もし兄がそんなんだったら超気持ち悪いわ。
義妹も超絶ブラコンみたいだし。
これを受け入れられないなら、離れた方があなたのためかも。






No.9 18/08/10 21:07
お礼

>> 6 実の子の養育費も拒否?心がない方ですね。一旦距離を置くか、現状維持で行くか、、、。 はい、ここまで心がない人間だとは思わなかったです。
いま実家に帰ってきてるので距離を置いていますが上の子の学校があるので、簡単にも離婚できず、でも許せない気持ちがあるので葛藤しています。
ありがとうございます。

No.10 18/08/10 21:10
お礼

>> 7 弁護士に相談して、給料差押えしましょう。 義姉ならまだ分かるけど、義妹が出てくるとか、旦那さん、気持ち悪いですね。 旦那さんと出来て… ありがとうございます。
私も妹も出来てるのかなと真剣に思います。
義理の妹が主人の顔を両手で撫でたりするんです…
度々の喧嘩の理由も、義理の妹が原因です。
弁護士さんに相談するとお給料が差押えできるんですか。はじめて知りました。
手持ちのお金がないので、弁護士さんに相談しに行くことに躊躇しています。

No.11 18/08/10 21:23
お礼

>> 8 取り敢えず、養育費の件は調停で取り決め。 そうすれば、相手が支払わなかった場合に差押えできるから(転職グセがある人なら簡単にはいかないかも… ありがとうございます。
やはり、調停しかないですかね。
なるべくら揉めずに決めたいと思っていましたが、甘い考えですかね。
転職は一度もしたことがない仕事に対しては真面目な人なので大丈夫だと思います。
実の子は可愛がっています。
そうなんですね…姪っ子・甥っ子の方が可愛いのは仕方ない…とは私は思えなくて。。
主人の希望で義理の妹の近くに住んでいます。私はそれも不満で、いつかこうなるのでは?と思っていました。
結婚する際、妹の家の近くは嫌だ、と言ったときも、それなら結婚しないと言われました…。その時に気付くべきでした。

No.12 18/08/10 23:37
匿名さん12 

気持ち悪い兄妹だね。ベタベタして。

No.13 18/08/11 00:13
通行人13 

義妹の子と主さんのお子さんは、何歳ですか?
義妹の言動って、具体的にどのような内容ですか?
日記に、記録しておいた方が良いですよ。
義妹と旦那さんって、血の繋がりはあるんですよね?…気持ち悪い。

No.14 18/08/11 00:22
お礼

>> 12 気持ち悪い兄妹だね。ベタベタして。 ありがとうございます。
はい、とても気持ち悪いです。
喧嘩したときに、つい我慢できず
気持ち悪い!と言ってしまいました。
主人も義理の妹も私よりも年上で主人は50歳です。
いい歳した男が家族守れず身内ばかり…情けないです。

No.15 18/08/11 00:29
お礼

>> 13 義妹の子と主さんのお子さんは、何歳ですか? 義妹の言動って、具体的にどのような内容ですか? 日記に、記録しておいた方が良いですよ。 義妹と旦… ありがとうございます。
姪っ子と私の子は一歳違いです。
小学高学年になります。
義理の妹と主人は実の兄妹です。
義理の妹の嫌がらせは前妻と主人との思い出話しを聞かされたり、未だに義理の妹と前妻は交流していて、その話を聞かされます。
前妻が手術することになり、そのときも私には内緒で義理の妹から主人に知らせていました。正直、前妻が手術しようが主人には関係ないのでは⁇と思ってしまいます。手術することを義理の妹から主人に話したことを知ったのは義理の母が教えてくれました。
下の子に対して非常識な行為をされ、我慢できず主人に話したら喧嘩になり、妹に全て話すからな!と言われて妹の家に行ってしまいました。
それが引き金になり、離婚話になりました。

No.16 18/08/11 01:13
通行人13 

主さんに、前妻の話って、タブーですよね。
前妻の手術って、命にかかわることですか?
義妹の性格の悪さが出てますね。
主さん夫婦と義妹の年齢は?
旦那さんの離婚理由は、何ですか?義妹だったりして。
主さん夫婦は、結婚生活何年ですか?
取り敢えず、別居が良いかもですね。お子さんの学校のこともありますし。

No.17 18/08/11 04:41
お礼

>> 16 前妻の手術は命に関わるものではないです。
主人の離婚理由は女性関係です。
そのことも義理の妹から聞きました。
私の聞いてることと違うので、その際も大喧嘩になりました。
主人も義理の妹も私よりも一回り歳上です。
私たちはまだ結婚一年です。
下の子は産まれたばかりです。
私も上の子の学校のことがあるので別居が良いかなと思っておりましたが、養育費を支払わないと主人の意思でしたので別居となって生活費の支払いをお願いしたら更に拒まれると思い悩んでいます。

No.18 18/08/11 05:48
匿名さん1 

もう離婚でいいのでは、現状維持が難しいなら。母子家庭の申請して、お子さんは転校であなたの実家でも生活がベターかも。

No.19 18/08/11 09:14
匿名さん19 

私の元夫も姉がいて、各々のパートナーよりお互いを頼りにしていました。元義姉とは仲良くしていましたが、やはり違和感ありました。元夫との喧嘩の仲裁に入ると私が我慢させられるか、諦めることが多かったです。家庭の大事なことは相談や報告するのが夫婦なのに決定後に知らされました。(元義姉の方が先)結局夫婦としての形を成していなかったのと妻を信頼出来なかったのでしょうね。貴方の場合も妻<妹なのだと思います。

No.20 18/08/11 09:36
お礼

>> 18 もう離婚でいいのでは、現状維持が難しいなら。母子家庭の申請して、お子さんは転校であなたの実家でも生活がベターかも。 度々のご回答ありがとうございます。
主人と再婚するまでのシングルマザー時代、母子手当は頂いていませんでした。今回も少し躊躇しています。
実家に戻りたい気持ちが大きいですが、上の子は転校を拒んでいます。慣れてきた学校を親の身勝手な理由で転校させるのは酷なのかな…と悩んでいます。
我慢するしかないのでは?と親には言われています。

No.21 18/08/11 09:44
お礼

>> 19 私の元夫も姉がいて、各々のパートナーよりお互いを頼りにしていました。元義姉とは仲良くしていましたが、やはり違和感ありました。元夫との喧嘩の仲… ありがとうございます。
同じ思いをなさったことを聞かせてくださり、ありがとうございます。
私も義理の妹が仲裁に入ると、結局こちらが我慢するしかなく、とても辛かったです。
仲裁というより2人に責められて、行き場がなくなり精神的におかしくなりそうでした。そういうことが溜まりに溜まって今回爆発してしまいました。
信頼されていない、そうかもしれません。

No.22 18/08/11 10:45
匿名さん19 

離婚を回避したいのであれば家庭問題を専門とするカウンセラーに相談してみては?
ご主人と別々でもかまいませんから同じカウンセラーに相談し、亀裂の原因やお互い問題点を(ご主人の方が多いことは明白ですが)改善する努力をしてみては?
ご主人の友人や親戚が、兄妹仲良すぎることを知っているとは思いますが仲裁に入るのは難しいと思うので。
それで駄目なら腹をくくりましょう。

No.24 18/08/11 12:16
匿名さん1 

母子家庭の手当て申請すれば、収入により増減ありますが、少しは家計にプラスになるかも。

転校も親の都合で左右されると確かにお子さんかわいそうだから、そうなると、下の子は実家に預けながらの仕事となるでしょうか。いずれにせよ、生活費を自力で稼がないとならないから。

現状で我慢すれば、生活はなんとかできる。あれが無理なら、稼ぐ術を見つけ自立です。

↓ 下記サイトも参考に。

https://single-mama.net/jidouhuyouteate/

No.25 18/08/11 12:24
お礼

>> 22 離婚を回避したいのであれば家庭問題を専門とするカウンセラーに相談してみては? ご主人と別々でもかまいませんから同じカウンセラーに相談し、亀… ありがとうございます。
そのようなカウンセリングがあるのですね。初めて知りました。詳しく調べてみます。
私にも問題点があると思います。うまくいくのなら、喜んで治していきたいと思っていましたが、さすがに色々と重なり辛くなってしまい離婚を選ばざる終えないのかな…と思いました。
本当なら離婚は回避したかったです…

No.26 18/08/11 12:28
お礼

>> 24 母子家庭の手当て申請すれば、収入により増減ありますが、少しは家計にプラスになるかも。 転校も親の都合で左右されると確かにお子さんかわい… ありがとうございます。
サイトを見させて頂きました。
実家は自宅から電車で2時間のところなので預けるのは難しそうです。
下の子はまだ産まれたばかりなので預け先があるか分からないですが働かないと生活できないので悩んでいます。
しばらく生活できるお金を工面してほしいと主人に伝えた時も断固拒否をされたので悩んでいます。
親身に聞いてくださり感謝です。ありがとうございます。

No.27 18/08/11 19:38
匿名さん1 

小さいお子さんがいますので、在宅ワークなどもあればいいですね。パソコン、他何か技術があればの話ですが。

託児所みたいなところに勤務時間内はお世話になりながらの仕事という道もあります。いずれにせよ、養育費には頼らないで自活できる力が必要です。

それとも主さんが、今の環境でお子さん、義務教育終わるまで我慢するかです。

No.28 18/08/11 19:51
通行人28 

妹に何をされかのか分からないから何とも言えませんが、あなたの連れ子より実の甥姪のほうがかわいいのは仕方ないことですよ。2回目なのに色々な面で見極めが甘いです。

No.29 18/08/11 20:52
お礼

>> 27 小さいお子さんがいますので、在宅ワークなどもあればいいですね。パソコン、他何か技術があればの話ですが。 託児所みたいなところに勤務時間… ありがとうございます。
パソコンできません。
何か資格を取得しておくべきでした。
おっしゃる通りです、養育費に頼らず生活できる力を身に付けないとダメですね。
今の環境で我慢して生活していけるか不安です。実際、主人も離婚には前向きなので離婚の方向には進むと思います。
わたしの思いとしては、このような理由で離婚するのにお金も養育費も貰えないことがとても悔しいです。

No.30 18/08/11 20:56
お礼

>> 28 妹に何をされかのか分からないから何とも言えませんが、あなたの連れ子より実の甥姪のほうがかわいいのは仕方ないことですよ。2回目なのに色々な面で… ありがとうございます。
実の姪甥の方が可愛いのなら、私のように子どもがいる人間とは結婚してほしくなかったです。
嫁や子どもよりも姪っ子甥っ子の方が可愛いと思うのなら28さんも主人のような予備軍だと思いますよ。お気をつけて。

No.32 18/08/14 05:17
通行人13 

主さん、その後どうですか?

No.33 18/08/14 21:11
お礼

>> 32 13さん、ありがとうございます。
主人とは連絡をとっていないので平行線のままです。
主人からは何にも連絡がこなく、こちらも連絡していません。。。

No.34 18/08/15 22:32
匿名さん34 

私は義理の姉に悩まされています。
兎に角、姉は私の実家の事を悪く言ったり馬鹿にしたりします。
それと、何か我が家で揉め事が起こると飛んで来ては、私を罵ります。義母が弱者だと思っているようで、義母がいじめられてると思ってるみたいです。同居してるのですが、義母は本当に強い人で、子供たちにも、私の事をあの女呼ばわりで、今では、子供がいちいち報告してくれているほどです。
何度も私はふたりの事を旦那に相談しましたが、お前が頭を下げてればいいと、やっぱり、自分の母親と姉をかばいます。気持ちが痛いほどわかります。

No.35 18/08/15 23:03
匿名さん35 

そんなだから旦那は離婚されたんじゃないですかね?
成長してないんでしょう。

狂ってるアホと話しても無駄なんです。
弁護士や調停利用するのが一番です。

あちらが狂ってるからって焦らないで。
今すぐ決着つけてはいけないです。
冷静に動いて行けば
余裕が出て強くなれますし
奴らの脅しなどに揺さぶられずに
前に進めますから。

冷静に負けないで下さい。

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