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義母の内縁の夫?との付き合い方について相談です。10数年前に、旦那の実父は亡くな…
義母の内縁の夫?との付き合い方について相談です。10数年前に、旦那の実父は亡くなっており、その後義母と主人共々お世話になっている男性がいます。義母と内縁関係のようなものですが、同居はしていません。そして、私がそれを知ったのは結婚式前夜で、当日にその方と顔を合わせ挨拶をしました。(もちろん結婚式には参列されてません。)その時は特に疑問も持たず、それ以降主人の地元に帰省する度に一緒に食事に行ったりするようなお付き合いとなりました。私の両親には、私から話をしていて、ある時母が義母と電話で話をしている中で、実は…と事情を話されたと言っていました。その後、義母が手術をすることになり、私達夫婦と私の両親が病院へ向かったところ、内縁の夫も居合わせ、そこで初めてうちの両親と顔を合わせました。それから数ヶ月後、子供を授かりました。私が里帰りしている間に、義母と内縁の夫は実家まで会いに来てくれたのです。おそらく一度両親と顔を合わせたことで気兼ねなく来れたのかなと思います。そして、もうすぐお食い初めを控えているのですが、それに内縁の夫も来るつもりのようです。正直、それには違和感があり、私は受け入れられないのです。両親もそう思っています。ただ会ってもらうのは全然かまわないのですが、今後の子供の行事にも参加することになるのかと。その方は良い方ですし、嫌いとかではありません。義母の方が苦手なくらいで。義母と主人の2人にとって大事な方なのは承知してますが、そこに線を引くのはおかしいでしょうか。受け入れられないのは心が狭いでしょうか。皆さんならどうですか…?
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年齢は違いますが、祖母が同じ状況にあります。
本当は入籍したいのようですが、互いの子供が財産や介護の関係で反対しています。
主さんのお姑さんも、似た状況なのではないでしょうか?
私も子供が出来て行き来してますが、祝いが貰えるので開き直っています。
入籍していないだけで、事実婚状態にはなっているようだし、
すでに主さんたちとも食事に行くような仲なら、
子供の行事に参加しても支障はないと思うけど。
しかも、借金まみれでギャンブラー、子供にも悪影響、とかではなく、
人柄もいい人で、ただ入籍していないだけの人なんだから、
そこで線引きするのはちょっと冷たいかな、という気になる。
線引きするなら、帰省の度に一緒に食事に行くなんて、
相手に期待を持たせるようなことをしてはいけなかったと思う。
あなたを受け入れましたって顔をしておきながら、
あんたは他人だから子供の行事に参加しないでって、急に突き放すのは酷いよ。
里帰りしているところにも会いに行っているわけだし。
何がどう気に食わないのかはわからないけど、
義母だけならまだしも、夫も世話になっている人をのけ者にするということは、
夫もいい顔をしないということは、承知していた方がいいと思う。
私たちは良いけど私の親はねえって、親を悪者にするのも良くないと思うし、
私たちは良いと思っているのであれば、主が親を説得するべきなんじゃないの?
結局は主自身も、内縁の夫なんて気持ちが悪いわ、だらしがないわ、
子供とは触れ合わせるもんですかって思ってるってことだよね?
もっと早くにって言ったって、過去には戻らないんだし、
本当にもっと早くに会ってたら認めたの?私は認めなかったと思うよ。
偽善者ぶって、私は良いんですけどぉ、っていうのはもうやめなよ。
私も私の親もあんたが嫌い、内縁の夫なんて赤の他人、子供とは会わせるもんですか、
いつまでも偽善者ぶってないで、そう本音を出すしかないんじゃないの?
内縁の夫だからこそ、いつ顔を出したらいいのかタイミングも難しい。
そういう背景も知ってあげる必要があると思うけど。
何にしても、子供と関わらせたくないって思うのであれば、
中途半端に善人面するのは良くないと思うよ。
向こうは入籍していないだけで、夫や父親だと思ってるわけだし、
それを認めんぞっていうなら、都合のいい時だけニコニコして、
都合が悪くなった時だけしっしってやるのは揉める元だよ。
夫の世話になった恩人である事実は変わらないんだから、
夫と今後、どうしていくのかを話し合った方がいいんじゃない?
私も私の親も、あんたの恩人を認めてませんって。
じゃないと真面目に離婚問題にまでなる可能性があると思うよ。
誰だって恩人を蔑ろにされて嬉しがる人なんていないから。
要するに、義母の内縁夫は旦那さんにとっても父親代わりみたいな存在って事でしょ。
そういう内縁関係の人が居るなら、結婚式前夜なんかじゃ無く、もっと前もって説明してよ…と旦那に対して思いますけどね。
帰省の度に一緒に食事に行く関係を、旦那さんは何ら疑問に思ってはいないですよね?むしろ籍は入れてないけど家族だし〜…的な。
私なら、その内縁夫が嫌とか子供の行事への参加に違和感…と言うよりも、結婚式ギリギリでそんな大事なこと打ち明けてきた旦那や義母に嫌悪感ですね。
そもそも初めから分かっていれば、主さんご両親の気持ちも違ったと思いますし。
旦那さんにとってお世話になった人、大切な人なら蔑ろにしないほうがいい。
旦那さんも主の親を蔑ろにしたら悲しくない?
しかも、そんなんではいつまでたってもご両親の気持ちに進歩ないと思います。
橋渡しをするのが役目ではないですか。
義母の内縁の夫について、あなたのご主人はどう思っているの?
ご主人が父親代わりと認めているなら、あなたの子供にとっても義理祖父と見なすべきじゃない?
私がスレで一番気になったのは、義母の手術のときに貴女の親までが病院に駆けつけたとのこと。
その状況にあなたの親は要らないでしょ?
あなたの親、なに考えてるの???
その方がおかしいわ。
義母と義母の彼氏って、何歳ですか?
一緒に住んでもいないなら、内縁でも無いと思います。
義母の彼氏って、奥さんいませんか?
私なら、ただの他人に、大事な行事に参加してほしくありません。
ただの直感ですが、義母の彼氏には、本当の奥さんがいるような気がします。
甘い顔は、禁物ですよ。
主さんの結婚式前日に、義母の彼氏の存在を打ち明けるって、やましいからでは?
8です。
しつこくてすみませんが。
義母の事を心配だったといっても、あなたの親御さんは義母の身内じゃない。
手術の経緯を主治医から聞いたり何かあったときに同意書にサインしたり、縁起でもないですがもしもの時に看取りに立ち会うべき立場でもないんです。
そういう人が病院に来られても、病院としては迷惑な部分もあります。
あなたの親が心配しているとか何とかなんて、はっきりいって義母の治療には何一つ関係ない。
あなたの親御さん、嫁がせた娘(主さん)と自分達がどこまでも一心同体と思ってられるような印象すら受けました。
そこはわきまえるべきなんじゃないですかね?
緊急時の病院に行く必要があるのは、近しい親族だけですよ。親子とかきょうだいとかね。
>> 13
義母と義母の彼氏って、何歳ですか?
一緒に住んでもいないなら、内縁でも無いと思います。
義母の彼氏って、奥さんいませんか?
私なら、ただの他…
ありがとうこざいます。
義母は60歳手前、お相手は60過ぎです。
彼氏という方がしっくりくるのかなと思うところもあります。
だからこそ他人感をより感じてしまうんですかね。
事実は分かりませんが、本当の奥さんがいるような感じはないです。ご両親と一緒にお住まいなことだけは確か。
結婚式前夜になったのは、主人自身、このこと以外にも生い立ちに複雑な点があって家系に対してコンプレックスがあり、言い出せなかったようです。
義母は私にその人の存在を「友達」と話していて、知るまでは女性の友達だとばかり思っていました。
私としては、一人息子ですし義母にそういう相手がいると知って、とても安心したのですが、ここまでの付き合いになるとは思っていませんでした。私の考えも甘かったですね…
一緒に住んでないなら内縁とは認められないですよ、遺族年金もらうために入籍しないんでしょうか。
私だけならいいけど親や子供に関わってほしくないって気持ち分かります、でも旦那がその男性を慕っているなら我慢するしかないのかな、結婚決める前に話してほしかったですね。
皆さん寛大なお心の持ち主ですね。
私は嫌ですね。内縁というより、結局義母の彼氏ですよね。色々背景はあるでしょうが、『友達』と言われていた方が、まるで義父のように行事にも参加し、関わってくるんですよね。
お子さんは今後ジィジとでも呼んでいくのでしょうか。
まだまだ小さいですがお子さんも、いずれ複雑な状況には気付くでしょう。
義母の身近な支えるお相手として、またご主人が慕う存在としては本当に有難いとは思います。ですが、何の前置きもなく『まるで義父のように』という行事参加は、ご遠慮頂きたい。一線は大事と感じます。
何度も失礼します。18です。
おそらく、その男性に肯定的な前半のご回答は主さんが『内縁の夫』とご説明された為ではないでしょうか。
スレを『籍も入れていない、同居もしていない義母の彼氏』とご説明されれば、おそらく私のような否定的な回答が確実に増えると思いますよ。
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