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私の夫は女→男へ性別変更した者です。 子供は作る(AID等)前提で結婚して6年…

回答11 + お礼9 HIT数 1387 あ+ あ-

匿名さん
18/08/15 12:35(更新日時)

私の夫は女→男へ性別変更した者です。
子供は作る(AID等)前提で結婚して6年です。私の親は反対はありませんでした。
夫の家族は同意はしたものの、世間には私達を隠してます。
夫は血縁ないと子供を愛せないと言いだし、父親から精子提供を望むつもりみたいです。
私は正直不快ですが、遺伝上の繋がりでなんとかなるなら我慢するつもりです。
しかしながら、私と舅は仲良くはありません。できるだけ、関わりは避けたいです。
この場合、夫がすべきことは何だと思いますか?
(夫の母親は他界しています)

No.2692986 18/08/14 12:11(悩み投稿日時)

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No.1 18/08/14 12:23
通行人1 

自分だけの考えを押し通すより、主さんと冷静に話し合われたほうが良いかもしれないと思いました。

No.2 18/08/14 12:42
匿名さん2 

誰かわからないのは良くても、旦那の血縁者は嫌なの?
旦那は意思を示した訳だし、あとは旦那がどうしたいかじゃなくあなたがどうしたいかだと思いますよ?
きちんと話し合ってお互い納得できなきゃわだかまり残りますよ

No.3 18/08/14 13:21
お礼

>> 1 自分だけの考えを押し通すより、主さんと冷静に話し合われたほうが良いかもしれないと思いました。 回答ありがとうございます。

血縁があるだけでも子供が愛されるなら、私が我慢していればいいのかと思っています。そもそも、子供が出来ない人と結婚してしまっていますので…
しかし夫は夫として何を私と話し合いすればいいかわからないそうです。
お前もいいって言ってるし、だそうです。


計画とか相談とか何も考えられないの?と正直、離婚したいとも思ってしまいました…

No.4 18/08/14 13:30
お礼

>> 2 誰かわからないのは良くても、旦那の血縁者は嫌なの? 旦那は意思を示した訳だし、あとは旦那がどうしたいかじゃなくあなたがどうしたいかだと思い… 回答ありがとうございます

顔も知っている上によくは思ってない相手の精子で身籠るのは、嫌悪感あります。しかし、子種がない人との子供を望んでますから、仕方ないなと思っています。
それは話しました。

夫としては何を話し合っていいのかわからないそうです。
相手に頼む以外することある?とのこと。
私もどこまで頼るものなのかわからないんです。
話し合っても、俺わからんし、だそうです。

No.5 18/08/14 13:34
匿名さん5 

見ず知らずの方の子より、血縁関係がある方が良いと思うのは普通じゃない?

それを我慢とか意味分かりませんが…
まぁご主人の兄弟を産むって感覚になるから主さんの気持ちも分からなくはないけどね。
元々、ご主人の子は産めないの分かってての結婚でしょ?それに何の計画?
離婚したくなる程の問題なら、離婚して、普通?の男性と結婚されたら良いんじゃ無いの?

No.6 18/08/14 13:35
匿名さん2 

まぁ、確かに、身籠るのは旦那の弟になっちゃうんですよねのは難しい問題です。

話しあうというのは、お互いの気持ちについてです
あなたにとって本当に仕方ないで済ませていいことなのか、旦那さんにとっては、そうじゃないと本当に駄目なのか
難しい問題だからこそ、どちらかだけが妥協して決めちゃっていいのかな?って思いました

No.7 18/08/14 13:49
お礼

>> 5 見ず知らずの方の子より、血縁関係がある方が良いと思うのは普通じゃない? それを我慢とか意味分かりませんが… まぁご主人の兄弟を産むっ… 回答ありがとうございます。

私は血縁をあまり気にしないので、価値観が違うのだと思います。

仲のよくない舅との子を生む、それを私達家族の為だと頭でわかっていても、感情としては嫌悪感があるのは事実です。
計画というのは勿論、いつどの時にお話するのか、どういう風に話をするのか、説得の材料は、等です。
妊娠の方法は?使う機関は?必要経費はどうするのか?期間は?等も色々浮かびます。
夫もなかなか言い出しにくいのではとも思いますので、出来ることがあればしたいとは思うのですが。

そうですね、その方がお互い良いのかとも思います。

No.8 18/08/14 14:01
お礼

>> 6 まぁ、確かに、身籠るのは旦那の弟になっちゃうんですよねのは難しい問題です。 話しあうというのは、お互いの気持ちについてです あなたに… 回答ありがとうございます。

話し合った末に、この方法にしようという風になりました。
どれだけ頭でわかっていても、よく思ってない舅の精子で妊娠する、という事に対して、正直嫌悪感があること話しました。
でも仕方ないよね、とお互いなってます。
妥協していいのか、と言って下さって嬉しかったです。ありがとうございます。

知人に相談したら、そこは夫が妻のフォローに廻り、妻が夫のフォローに回らないといけない。と言われました。
そうだと思います。
ですが、夫は何をするべきか妻の何をフォローしていいかわからないそうです。
そこで、相談させて頂きました。

No.9 18/08/14 14:08
通行人9 

舅さんは了解していらっしゃるの?

No.10 18/08/14 14:17
お礼

>> 9 回答ありがとうございます

いいえ、まだです。
その前にしっかり考えを固めて話さないといけないと思っています。
提供される方も、精神的負担はあると思います。
了承して頂きやすいように、話し方や話す場所、期間や使用する期間、方法、を決定もしくは選択肢を設けて話したいと私は思っています。
夫は、取り合えず提供してもらえないかと話す以外は何も聞いていません。

No.11 18/08/14 14:20
匿名さん2 

うーーーん
それは誰にもわからない事では無いかと…

お互いに、どうにもならない、仕方ないとなったのなら
妥協してくれた妻の為に、より一層愛情で返して行くしか無いんじゃないですかね?
出来てしまったわだかまりが、これ以上広がらないようにする事位しか出来ることは無いと思います
それは相談したから出来ることでもないですし、旦那さんが自分でそうしようとしなければならないことですが…
結婚よりも重く一生に関わってくる事ですから、お互いにどうか悔いの無いように結論を出してくださいな

No.12 18/08/14 14:32
お礼

>> 11 回答ありがとうございます。

皆さんの回答を拝見し返信していて、私は嫌なこと(仲の良くない舅と話すことも含め)も受け入れて色々と考えているのに、私の方が負荷が大きいと腹を立てて夫に不甲斐なさを感じているのだと思えてきました。
貴方様の回答を見て、では私は夫に何ができているのかと考え直せました。
お優しい言葉も、ありがとうございます。嬉しいです。

No.13 18/08/14 14:36
専業主婦さん13 

一番心配なのは、主さんが赤ちゃんに愛情を抱けるかどうかですよね。

主さんが嫌悪感を抱く気持ちは、よくわかります。
一方、男親が我が子を実感するためには、血が繋がっていると感じることが必要なのかもしれません。
でもこの場合、旦那さんは我が子と思えても主さんがどう感じるか、一つの賭けかもしれませんね。
今は嫌悪感を抱いていても、お腹の中で成長していくにつれていとおしさを感じるかもしれません。
あるいは、ずっと違和感を抱き続けるかもしれません。

産んでしまえば後戻りはできないので、本当によく考えて決められた方がいいと思います。
産婦人科で事前相談やカウンセリングのようなことは、実施されていないのでしょうか。
専門家の力も借りる必要が、出てくるのではないかと思います。

No.14 18/08/14 14:59
お礼

>> 13 回答ありがとうございます。

そうですね…待望していますし大丈夫だと思っていますが…完全にないとは言いきれないかもしれません。
血縁があっても、産めば愛情をもてるとは限りません。そうでない方も見受けられますからね…。
そうなんです、それもあって慎重になって色々と考える事がありすぎて疲れているというもあります。
夫も血縁が、とは言いつつも自分の子として認知出来なければ、その子には私しか居なくなりますからね。
慎重に行きたいと思います。
しかし夫は、まあ大丈夫だよとしか言ってくれませんので不安です。

そういう機関も少ないようで、お互いの意見を擦り合わせできていなければ断られる事もあるようです。
相談できる場所、情報がなくて困ってます…

No.15 18/08/14 15:29
匿名さん15 

お舅さんだけじゃなくて、旦那さんの従兄弟とかにも頼んで、精子提供受けてみたらどうでしょうか?
たしかシャッフルしてそれから体外受精とかできたと思いますよ。
要は、血縁が大事で、でも主さんはお舅さんがイマイチ…だったらお舅さんかも知れないし従兄弟かも知れないってアヤフヤな、でも血縁ってことにすれば、主さんも少しは気が楽では?

No.16 18/08/14 15:40
お礼

>> 15 回答ありがとうございます。

そんな方法があるのは知りませんでした。ですが…残念ながら夫側は舅と舅妹さんしか私達の存在は知らせてないんです。
世間体がうるさい地域らしく、存在を知らせるのは舅から禁止されていますので、従兄弟からは望めないんです。
性転換者は異常者で、そんな異常者を産み出した家族や親戚一同は顰蹙をかい、肩身が狭くなるそうです。

貴重な情報ありがとうございます。
勉強になりました。

No.17 18/08/14 18:45
通行人9 

舅さんと仲があまり良くないなら私も精子提供を受けるのはいやかもしれない…誰か分からない人からもらうほうがまだいいかも、ご主人は血縁がいいんですよね?複雑ですね、そこはもう覆らない感じですか?

No.18 18/08/14 19:08
お礼

>> 17 回答ありがとうございます。

気にしないようにしようと思っています…。夫は血縁がないと、愛せるかわからないと言っていますので、もう覆らないと思います。
共感を示してくださり、ありがとうございます。

No.19 18/08/15 12:05
匿名さん19 

私は出産経験者です。

あなたのお気持ちはよくわかります。

正直、わたしなら嫌な舅の子供を身籠るなんて絶対嫌です、気持ち悪い、出来ません。

勿論、お腹が大きくなり出産すれば母親として子供は可愛いでしょう。
ただ、違和感はずっとあなたの心の中に残るのではないでしょうか?
その違和感を我慢するという形で子育てしていけますか?

勿論、子育てしているうちにそんな事気にならなくなった、となればいいですが…

ご主人には、あなたの気持ちはわからないと思いますよ、私は安易な考えのご主人に怒りを覚えますね。
ただ、あなたが嫌だけど別にいいよと言ってるならご主人にはそれ以上どうしようもないでしょう。

本気なら、舅にどう話すかばかり考えているようですが、それよりもまず体外受精ができる病院を探して受診するのが先ですよ、そこで色々相談をするべきです。

精神的、肉体的にも負担が大きいのはあなたです、ご主人と二人の問題というよりはあなた自信の問題と思います。

子供を産んで育てる、簡単な事ではありません、産んでからの方が長いのですよ。

あなたの正直な気持ちに従った方が良いと思います。




No.20 18/08/15 12:35
匿名さん20 

嫌いな人の子供なんて産めない。
気持ち悪いもの。産まれたら可愛くなるかもそれないけど、愛せる自信がないのに、そんな賭けみたいな事出来ない。
レイプされた子供を産む気分。

旦那さんが血縁じゃないと愛せる自信がないように、舅の子は愛せる自信がないとハッキリ伝えるべきだし、そこは妥協してはいけないところです。

旦那さんに、どうしても血縁が良いのなら、舅以外の人に頼んでもらうようにする。舅に逆らってでも欲しいと思えないのなら、旦那さんの子供が欲しいという想いは、その程度の事なのです。

双方の為にも、子供は諦める方が、良いかと思います。

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