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アメリカ駐在に帯同している妻です。 夫も私も30前後で子ども無、結婚5年目です…
アメリカ駐在に帯同している妻です。
夫も私も30前後で子ども無、結婚5年目です。
2年ほど前、夫にアメリカ駐在のチャンスがきて挑戦したいとのことで了承しました。
私は小さい頃から自立した人間に憧れており、それを目標に生きてきたため結婚しても仕事は一生続けたいと結婚時に何度か意思表示をしていましたが、駐在のため退職しました。
この際やんわりと単身赴任について聞いてみたら夫は、それはひどい、子供の学校の問題あるならまだしも子無しではあり得ない、とのことで私も夫を応援したいので納得しました。
いざ赴任してみると、駐在妻は語学学校に行って昼寝も出来る環境で羨ましい、自分も優雅な駐在妻になりたい、と連発します。
私が本当は働きたいと思っていることを知っての発言です。
また、お金の管理は全て夫がしており、私はお給料や口座等確認出来ない状況でした。
一緒にスタバに行くと、フラペチーノ高い。○○(私)はお金持ちでいいねーと嫌みを言われたり、
こちらはカード決算がほとんどなので毎日ネットで明細を確認し、これは何のお金だ？どこに行ったんだ？こんなにかかったのか？と事細か言われ、夫が稼いだお金を使うことへの罪悪感と夫に使用履歴を把握される恐怖を感じるようになってしまいました。
(苦痛すぎて、自分の独身時代の日本の口座から払ったこともあります。)
お金を消費するだけの存在になった罪悪感と、自分のアイデンティティーでもあった仕事を失った喪失感があり、こちらで仕事をしたいと言うと、嫌な顔をされます。
週に何回？何時間？家事は疎かにならないのか？と言われます。
日本に居るときから私の方が勤務時間が長くても家事はほぼ私で、出張するたびに、また出張？断れないの？俺のご飯は？だったので、当然こちらで私が働いても家事の分担などしてくれる気配もありません。
夫は友達付き合いが少ない方で、日本でもこちらでも友達と遊んだり飲みに行くことがほとんどありません。
私だけ遊ぶのも気が引けますし理解してもらえないので、結婚後友達付き合いが減ってしまい、こちらでも友達と交流することに罪悪感を感じてしまいます。
特に夜出掛けることを極端に嫌がるので夫も誘うと、付いてきてくれますが積極的に話したりすることはありません。2年間で夜友人と会ったのは5回だけです。
他の駐在妻の方は日本にいたときから専業主婦だった方がほとんどで相談できません。
また皆年上で子持ちのため、私だけ子供がいないことに焦りと疎外感を感じている部分もあるかもしれません。
夫の稼ぎで生活していることに感謝しなければいけませんし異国での仕事がとても大変であることは理解しているつもりなのですが、もう自分の存在意義がわからず、夫の仕事の愚痴をきく度に、仕事が出来ない自分が惨めに感じてしまいます。
贅沢な悩みであることは重々承知ですが、苦しいです。
何かする度に夫にお伺いをたてなければならない状況が子供のようで、私の理想とする自立した人間とは掛け離れていて愕然としています。
私はわがままなのでしょうか。
18/08/19 09:31 追記
お金に関しては、夫の誕生日ケーキを買おうとすると「俺の誕生日なのに俺のお金で買うの？」と言われたり、
日々の買い出しで迷っていると
「どうせ俺のお金なんだから悩まなくて良いじゃん」と言われます。
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我儘だとは思いません。
結婚前に働き続けたいことを旦那さんは了解していたのでしょうか。
主さんの考える自立とは仕事だけでなく家事分担も含まれるのでしょうか。
お金のことは？
フィフティーフィフティーの関係者が理想だったのか。
旦那さんは主さんに働いて欲しいと思いながらも家のことは全て主さんに丸投げで、一家の大黒柱を理由に偉そうにしたい人のように感じます。
仕事も家事もバリバリこなし母のように優しく包み込んでくれる夢のような良い妻を求めているんだと思います。
>> 2
我儘だとは思いません。
結婚前に働き続けたいことを旦那さんは了解していたのでしょうか。
主さんの考える自立とは仕事だけでなく家事分担も含…
回答ありがとうございます。
結婚前は、好きな仕事をしている女性はカッコいいし良いと思うと賛成していました。
私の父が「誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ」と発言する人で母を見下していたのがトラウマなので、私はお互いに経済的に自立した、フィフティーフィフティーの関係が理想です。
専業主婦であっても家事を「仕事」と認めてくれ、夫の収入は二人で得たものだと考えてくれるのであれば良いのかもしれません。
夫の理想の妻になりたいと思う反面、自分らしさが消えていくのが悲しいです。
改めて話し合ったら？
そんな生活は疲れるし、自分に価値が無いように感じてしまうんじゃない？
逆の立場ならどう感じるかとか話し合わないと。相手に嫌な気持ちにさせてまでの結婚生活は続けられないと。
結婚生活は相手を許す事だけでは無く、お互いの歩み寄りなんだから。
旦那さんが変わるとしたら、あなたが我慢するのをやめた時だと思います。
あなたはとても優しく我慢強く頭の良い人で、きっと旦那さんの理想に近い女性なんだと感じました。
旦那さんはあなたが怒らないのをいいことに図に乗り過ぎてるんでしょう。
でも、実際は気の弱い甘えん坊ですよね？
そういう男性は女性次第で以外と簡単に変わります。
「私は働きたかった。結婚前にも話していた。仕事を辞めさせたのはあなた！
アメリカに来るように言ったのもあなた。それなのにお金のことで嫌味を言われ、外出も制限されるなら日本に帰る」
と、脅してみて下さい。
多分、掌を返し主さんの好きにして良いから日本に帰らないでくれと哀願すると思います。
モラハラですよね。
ご主人の赴任期間は、決まっていないのですか？
主さんだけいったん帰国して、仕切り直してはいかがですか。
お互いに冷静に考え直す必要がありそう。
仕事をしたかった主さんの気持ちもわかりますが、夫婦なら一緒にと望んだご主人の気持ちもを分かります。
ただ今のご主人は、主さんに甘え、主さんにマウンティングすることで、自分のスタンスをかろうじて保っている印象です。
私も、自分の仕事を辞めて主人の海外赴任に帯同した経験があります。
回りが子持ちの専業主婦ばかりで何となく浮いてしまう気持ちも分かりますし、無収入になった自分にあせる気持ちも分かります。
でも主さんは、お子さんもいないし、もっと強気に出て良いですよ。
現地で働かせてくれないなら日本に帰る、誰の金とか言うなら私は私で日本で働く、と。
着いてきてやったのにその扱いか、と、ピシャッと言ってやりましょう。
旦那さんの都合で仕事を辞めたのだし、誕生日も小遣いも旦那さんの収入で全てをやりくりするのは当然だと思いますよ？
ただ、何事も無制限に使うのはよろしくないので、予算を決めてその範囲でやりくりすれば詳細は口出し無用にしてもらっても良いと思います。
その辺を冷静に話し合ってはどうですか？
グジグジ言われるなら、主さんが日本に戻ることも選択肢の一つにして、主さんが仕事をすることや、家事の分担についても話し合って良いと思います。
個人的には
なんとなく旦那さんからは軽いモラハラ臭がするというか、お母さんの代わりを求めているというか、そういう感じがします。
離婚の可能性が高いと思って、子作りは慎重に、経済的な自立を目指した方が良いと思います。
>> 9
モラハラですよね。
ご主人の赴任期間は、決まっていないのですか？
主さんだけいったん帰国して、仕切り直してはいかがですか。
お互い…
回答ありがとうございます。
やはりこれはモラハラなんですね。そんな気もしていましたが、もっとひどいことをされなければ当てはまらないのかと思っていました。
赴任期間は3年か5年と言われています。
私のみの一時帰国ですが、夫に反対されました。夫と同じタイミングで一時帰国し、私だけその後長めに日本に滞在することも反対されました。
今犬を飼っており、世話をしなければいけないのが理由だと言いますが、犬を飼う前にも反対されています。
「その間俺一人で過ごすの？まさか友達や家族過ごしたいだけ？その為に何十万もかけて俺を一人にするの？」だそうです。
同じ経験がおありとのこと、とても心強いです。
おっしゃる通り強気に出たいところですが、なんだか気力がなくなってしまい、ただひたすら現状にうちひしがれています。
そんなんじゃダメですよね。頑張ろうと思います。
犬、飼ってるんですか？
完全帰国の時には、どうするんですか？
連れて帰るにしても検疫、大変ですよね？
犬がいるなら仕方ないけど、一時帰国は強行突破しても良いと思ったのですが…………。
ところでこんな深夜(アメリカ時間)にネットしてて大丈夫ですか？
>> 10
旦那さんの都合で仕事を辞めたのだし、誕生日も小遣いも旦那さんの収入で全てをやりくりするのは当然だと思いますよ？
ただ、何事も無制限に使…
回答ありがとうございます。
私もお小遣いを決めてその中で好きに使いたいと申し出たことがありますが、カード社会なものでスイミングや不正利用をチェックするためにも、詳細を確認する必要があると言われてしまいました。
実際被害にあったことがあるので仕方ないと思いますが、後で問いただされるのが怖くて2,3千円使うにもためらうようになってしまった自分が情けないです。
(カードの使用は許可されていますが、手持ちの現金には限りがあります)
おっしゃるように、どう転んでも良いよう経済的な自立を目指します。
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