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煮え切らない、切ない気持ちです。考え方が子供じみている事はわかっております。どう…
煮え切らない、切ない気持ちです。考え方が子供じみている事はわかっております。どうか今の私に、アドバイスを頂きたいです。
私は今の父の養女です。
実の父は私が中学3年生の時に浮気を
して、母が鬱病になり離婚しました。実の父の愛情を感じた事は、一度もありませんでした。
その後、母は私が思春期真っ盛りの高校2年生の時に再婚。それが今の父です。
母を助ける為に高校卒業後は就職する予定でしたが、今の父が専門学校へ入れてくれました。私の警戒をとくためだと、後で教えてくれました。
現在は新しい父、母、私の3人で生活しております。
ただ、どうしても母と私の扱いの差があり、それをいつも意識してしまうのです。
例えば、母が風邪などで寝込んでいたら、「何か食べたいものはある？買ってこようか？」と聞きますが、私が寝込んでいる時は何もありません。言いません。
母にはいつもお土産を買ってきますが、私にはありません。あったとしても、母の「ついで」です。
誕生日も母にはケーキを買いますが、私にはありません。
そういった、母との扱いの差をひしひしと感じ、「母の事は妻だから愛しているけれど、私は所詮他人なんだ。お荷物なんだ。」と感じてしまうのです。
当たり前なんですよね。他人の子供なのですから。
ただ、母と今の父との間に生まれていたら、平等に愛してもらえたのかもしれない。
そう思うと、胸が苦しくてしょうがないのです。
母も「私たちは結婚しているのだし、夫が妻の方を愛するのは当たり前」と言っておりました。
私は今の父に愛してもらう為、色々な事をしてきたと思います。
毎年誕生日にはケーキを買い、バレンタインにはチョコを作り、父の日にはちょっとしたプレゼントをあげる、仕事終わりには汗をたらしながらマッサージ...
本当に、私の自己満足です。
私は手術の後遺症で身体が弱く、必要最低限のお金しか稼げないので、父に家に置いてもらってる事はとても有り難い事です。(携帯代や保険、年金など自分のものにかかるお金は当たり前ですが自分で払っております)
ただ、どうしても扱いの差を感じると煮え切らないというか、切ない気持ちになるのです。父に愛してもらいたいなど、子供じみたワガママだと、わかってはいるのです。
ただ、愛してもらった事がないからこそ、そのような気持ちが拭えなくて辛いばかりです。
今の自分を、他人はどう見るのでしょうか。
我が儘だ、甘えてる、大人になれ など
どのような意見でも構いません。客観的な意見を、お聞かせください。
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お金を稼いだらわかるよね。
めちゃくちゃ頑張ったのに、それっぽっちしか貰えないんだよ。
でもお父さんは、主さんを専門学校に行かせてくれた。
別にそのお金で、自分とお母さんで旅行に行ったっていいのにさ。
主さんが望んでいる、毎日のちょっとした愛情はないかもしれない。
けど、本当に好きじゃない子なら、専門学校なんて入れないよ。
高卒で働いてさっさと家を出て行ってくれた方が有難い。
それに思春期真っ盛りの女の子、お父さんもどうしたらいいのかわからないんじゃない？
なんというか、こういう言い方は傷つくかもしれないけど、
愛情が欲しいんじゃなくて、お人形さん遊びみたいに、
主さんが望んだ配役で、望んだ行動を取らないから不満に感じているように伝わった。
お父さんなら普通こうするでしょ？ああするでしょ？って。
実の親子でも、子供は一段下ってご家庭もあるよ。
あー、それはねー。
主様。これ以上、養父さんのご機嫌をとろうとするのは、やめたほうがいいと思います。
子供のころから一緒に暮らしたのならともかく、主様が高２のときの再婚では、養父さんが、主様を「娘」だと思うことは、これから先もないのではないかと。
誕生日ケーキはともかく、マッサージは、あかんやつです。それ、実の娘と実の父でも、年頃だったら、娘のほうが嫌がります。
たぶん、お母さん、いまごろ、不安がってますよ。
「実の娘が、私の夫（血のつながりはない）にホレちゃってるんじゃないかって心配です！」とか、どこかで相談してたりね。
主様は、もう、彼氏さんを作って、そのひとと仲良くしたほうが、絶対いいと思います。
お大事に。
甘えてるとは思いませんが、あなたの理想の家族像が、ドラマなどでみるような仲良し家族っぽいのかなって思いました。
うちの父は母のことが大好きで、子供は二の次です。
母の誕生日は覚えていますし、母が体調を崩すと心配します。
でも三人の子供の誕生日は忘れている
し、体調を崩しても心配しません。
半年間、単身赴任した時も毎日母に電話をかけ、家電なのでたまに私が出ても、即お母さんにかわってくれですよ。
娘に興味ないんかいって思いますが、父としてはきちんとしているので、大事にされていると思えます。
養父さんはきっとうちの父のようにお母さんが好きすぎるだけですよ。
あなたが愛されていないわけではありません。
ワガママではないし、あなたは頑張ってますよ。
悪いのはお母さんかな。
思春期の女の子がいるのに再婚し同じ屋根の下で住むのもはいりょが足りない。
普通は娘のあなたに愛情を注ぐし、夫より子供が優先です。
だからあなたは
自分を大切に。
お父さんに媚びなくていいんだよ。
専門学校に行かせもらうのは感謝だけどね。
あなたのことを愛してくれるひとがきっと現れますよ。
愛情の現し方は、人によって違うと思うから、新しいお父さんの現し方を許してあげれば良いのではないかと思います。専門学校に通わせてくれてる事実は、親としての愛情の一つであり、父としては最大の務めでしょうから。逆にお母さんと同じ扱いをされたら、あなたはお父さんの恋人になってしまうでしょうから、それはそれで困りますよね。
本当に愛されていないと言う寂しさは、今のお父さんには埋められないかも知れません。ただそう言う気持ちを、話せそうな人例えばお母さんや本当のお父さんに打ち明けるとかは大切なのではないでしょうか？
それだけの思いを自分だけで抱え続けるのは、凄く辛いことだと思います。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。長くは返せませんが、ひとつひとつ大切に読ませて頂きました。
親身になって相談に乗って頂き、ありがとうございます。客観的なご意見に気付かされる事が沢山ありました。
余計傷付けてしまったら
ごめんなさい。
義父さんも、貴女が女性なだけに
接し方どうしていいのか
と思っているのかも
小さな時なら、自分の子供の様に
可愛がれたかもしれないけど
優しくもしてくれないけど
きつく当たられたり、邪魔にされたりは
無いのですよね。
それに専門学校にも行かせてくれて
お母さんを大事にしてくれるのなら
仕方ないのかな？
寂しい気持ちは、すごく分かります。
でも不自由なく生活できるのも
お父さんのおかげですよね。
今まで通り、主さんはお父さんに
色々してあげたら良いと思います。
お父さん決して、主さんを
嫌っている訳ではないと思います。
お父さん不器用なんじゃないかな？
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