- 注目の話題
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
- 塾代が払えない！！ 私はギリギリ扶養内のパートをしている主婦です。 旦那がケチで毎月の食費と称して10万を渡してくれますが、それ以外の出費は私なんです。
- 自分は38歳妻子(小学生)持ち。不倫相手29歳を本気で好きになり、ちゃんと幸せにしてくれる男と結ばれて欲しいと、お互い泣いて別れた。 がその後、自分の上司で✕
来月、義母さんが77歳の喜寿を迎えます。 満76歳になるのです。 先日、…
来月、義母さんが77歳の喜寿を迎えます。
満76歳になるのです。
先日、義姉さんからお互いの家族で一緒にお祝いできたらと思うけど何か考えてる？もうすぐ誕生日だし、早く決めなきゃと言われました。
私は、まだ何も考えてないので主人に相談しておきます。と、答えておきました。
主人は私と結婚する時期から義姉をある理由でとことん嫌っており、そのせいで私に対して嫌みや無視など義姉家族から厳しい態度をとられてきて、
もちろん私も当初未熟な態度をとってしまったのも事実ではありますから、あちらが一方的に悪いとは言いませんが、私にとってはトラウマレベルで苦手なので、一緒に何かということは極力避けたいと思っております。
義姉は数ヵ月前、10年後しに主人の怒っている理由を聞いて、主人に姉弟仲良くしたいからと謝ってきたそうですが、今さら何も変わらん、謝る姉さんの気が済むだけだ。と許す気などとうていありませんでした。私と義姉との関係はお互いに好意がないのであまり変わっていませんが、あからさまに嫌みや上から意見の押しつけを言われなくはなりました。
主人が義姉を嫌い避ける理由については今回問題にしていないので省略いたします。
とにかく、主人は嫌いすぎる義姉家族と一緒にお祝いや食事などしたくないし、無理して行っても俺の機嫌が悪く、雰囲気をぶち壊すからということで断ることにしました。断り方を考えているのですが、以下の感じで良いでしょうか？
『先日お話しいただいた義母さんの喜寿のお祝いの件ですが、せっかく相談いただいたのですが、うちはうちでお祝いをしますので、うちの都合は気にせずにお義姉さんはお義姉さんところの都合でお義母さんをお祝いしてあげてください』
で、どうでしょうか？
どうして？と聞いてきたら
(たいてい私の言うことに対してすんなり受け入れるタイプではないため一言もの申される場合が多い)
『主人が、俺が一緒ではお祝いの雰囲気を壊すから一緒には無理だと言っていたからです』
と素直に言おうと思っています。
私はケンカや自分の意見を言うのが苦手で波風立てたくないので、ウソでもなく、でも極力当たり障りのない言葉を選んだつもりですが、、、、、
良い印象を与えたいとか思っているわけではなく、あまり言い返されずにすんなり
『わかった』と言ってもらえるといいのですが、
どうでしょうか？
ちなみに義母さんは主人が義姉さんを嫌っていることを知っています。
18/08/22 16:04 追記
どなたか意見を頂けますか？
１の方のお返事のように、私も主人から返事をしてくれることが望みではあるので本人が電話ではなく義母宅(自宅隣)で義姉さんに会ったときに話すそうで、、
ただ、義姉さん自身も弟(主人)に嫌われていて話しづらいので何かあると私に言ってきて、主人に伝えてとなるのです。正直うんざりですが、おそらく主人が義姉さんに返事をする前に私のところへ訪ねて来ると思うのです。
新しい回答の受付は終了しました
>> 1
回答ありがとうございます。
主人は基本義姉とは口も聞きたくないのですが、必要なときはちゃんと話しますから、私も主人から言ってくれればなと思うのですが、義姉も弟(主人)に嫌われていることは承知なので、そもそも主人にではなく、私にお祝いの話をしてきたわけで、、、
答えについても義母を訪ねてきたついでに私に聞いてくると思うのです。あの話どうなった？って。
わざわざ主人から電話することはありませんが、主人が居るときに義母を訪ねて来ていたら主人から話してもらいたいと思っています。
でも、あなたがおっしゃるように、義母さんはいつも子供達の不仲を悲しがっていました。あなたが間に入って仲を取り持つよう難題も言われるくらいでしたから、しかし、親である義母でさえどうにもできないことを嫌われている他人の私などどうすることもできず。
義母の気持ちを考えると心苦しいのですがね、、、、
でも自分のお祝いの席で雰囲気険悪になるより、それぞれに楽しく祝ってもらう方がましなんじゃないかと考えます。
子供ですね。
一日だけ 大人になることは
出来ないのですか？
義母さんのお祝いに
あなた方 兄弟姉妹(義含む)
の揉め事なんて関係ありません。
一生 義姉一家と絶縁するなら
断ればいい、
それなりに背負う覚悟は
必要になって来ますがね。
>> 3
回答ありがとうございます。
主人自身もそれ＝大人な対応が出来るくらいの理由ならそもそもここまでこじれていないんです。
法事などは主人が代表なので、他の親戚もあるので義姉家族ももちろん親戚として来ていただき、普通に会話もしていますが、終わったあとは、気分が悪い、虫酸が走るなどとてもピリピリしていますね。
とにかくプライベートでは顔もみたくない口も聞きたくない関わりたくないそうです。
主人はいずれ義母が亡くなったら、義姉宅とは縁を切ると言っていますから、そのような関係で義母をお祝いする空気は難しいですね。
今は何とか義母を立てて我慢して縁を切っていないという感じです。
断りの文言についてご意見いただけたら助かります。
お断りの方法ですが
そのまんま伝えれば
良いかと思います。
旦那さんが お母さんが
お亡くなりになるまで
しっかり大人 割り切りが
出来なければ
どのみち、言葉を選ぼうが
険悪にもなりますし
その都度 行事のあと
旦那が不機嫌になるなら
スレ主さんも不愉快だろうし
飾らず もうそのまんまで
良いかと思いますよ。
報告です。
予想通り、今日の昼前に義姉さんが私のところへ来て、この前の件どうなった？って聞かれたので、メモをちらっと見てから、
『せっかく相談いただいたのですが、うちはうちでしますので、お姉さんところはお姉さんところのつごうで、、、』と話しました。
義姉さんは
『わかった。でもだったら早く返事をしてほしかった』と言われたので、想定外の返しに、『主人からするように言ったけどなかなか会う機会が無かったようで、、、すみません』と言っておきました。
相手が私でなく主人だったら、もっと早く言ってほしかった、とは絶対に言わないんです。
私には必ず一言何か言ってくる。
私が毅然と
『用事があれば主人に言って下さい』と言えばすむ話なんでしょうが、私がそういう態度をとると義母は冷たい嫁だとか、円満のためにはあなたがオブラートに包んでうまくやるようにとか、、、もうやだな、、、
ほんとに私を挟むのは勘弁してほしい。
義姉さんも苦手だけど、主人にも限界が来そうです。大好きなんですが、主人のかたくなすぎる性格についていけないかも、、、
でもそう言って突き放すことなど出来ません。
大好きなんですから、泣きたいです。
ごめんなさい。愚痴です。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
