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私から夫に離婚したいと言いました。結婚20年、子どもは高校と中学の二人です。 …
私から夫に離婚したいと言いました。結婚20年、子どもは高校と中学の二人です。
本当は下の子が高校卒業までは何も言わずに耐えて我慢するつもりでした。
理由は夫の金銭面での甘えです。私はこれまでに何度も何度もお金を貸して？あげて？います。(返してもらったことはない)
親から相続したお金も半分以上なくなりました。私は子どもたちに使いたかったのに、
貸しても貸しても、仕事が上向きになることもなく、ぎりぎりをキープ、でもまた回転しなくなりまた貸す。の繰り返しです。
その度に、申し訳ない。業績あげるようにする資金だから。といいます。
確かに、仕事してもらわないと子ども達が路頭に迷います。生活も出来なくなりますから、私が断れないとわかっています。
私がいろいろと言っても夫はただこの嵐を聞き流せば返済しなくてもいいお金が手に入る。と思っているようにしか見えなくなりました。私も諦めました。ただ、もう最後にしてほしい。次言ったら別れてもらう。とだけ言いました。
それから数年たった今年、夫はまた申し訳なさそうな顔をして頼んできました。
別れて！って言った事なんて忘れてました。
夫は私の一番言われたくないことの扉を無神経に開けました。
仕事、生活、家族のためって言うのはわかります。でも借金の申し出以外で、私のことには無関心、会話をすれば否定形で返され、子どものことで私が怒られ、私も夫と話すことをやめました。都合のいいときだけ利用する夫が耐えられません。
もう少し、申し訳ないと思うならウソでもいいから大切にしてほしかったです。そうしたら私も夫の力になりたい。って思えたかもしれないのに。
今思っていること全部、吐き出しました。夫は冷めた夫婦関係になったのは俺だけのせいなのか！と半分逆ギレしてました。
全部なんてもちろん思っていません。小さな積み重ねで私も優しく出来なくなっていたのは理解しています。
夫は父親としては満点だとおもいますが、夫としては？？です。お互いが親としての役割をそれぞれやればいいみたいな、共同責任者みたいです。そこに愛情のようなものは感じられませんでした。
私は二人で協力しながら同じ方向を向いて歩いていく感覚がただ欲しかったのですが、積み重なる冷たさに心が折れてしまい歩み寄れなくなりました。
この先、子ども達が成人して独立して、夫と二人暮らしになるかと思うと恐ろしくなります。
夫は、私がここまで深刻と思っていなかったようでした。ごめんとは言ってますが、今更です。
気づくとこはあったと言っていましたが、夫は知らんぷりという選択をしました。その結果が今なんだと思います。
離婚したい気持ちが変わることはないと思っていますが、この先、どう向き合って４年を過ごせばいいのか？と考えてしまいます。
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なんで4年待つんですか？
子供に事情話して離婚の後押ししてもらったらどうですか？
妻にお金を借りてる父親とか私だったら軽蔑もんですよ。
次言ったら離婚するって言ったんだから、もう離婚したらいいと思います。
べつに、お子様方も会いたければどちらの親にも会えるんですから、あなたが我慢してこれ以上一緒に生活する意味は無いと思いますよ。
相続したお金が全部なくなる前にサヨナラした方が良さそうな感じ。
だってさ、主さんも嫌々ながら旦那さんから困った言われれば断れなくて結局お金出しちゃってたわけでしょ？
さて、どうしよう？ま、ちょっと言えば出してくれるから…ってね、旦那さんも軽く考えてきたんじゃないかな。
あと4年…頑張れます？
旦那からもしまた金貸してくれ言われて、それをガンと突っぱねる自信あります？
強い気持ちで対応できなきゃ、残りの主さんの蓄えが更に減っていくことになっちゃいますけど。
通りすがりの流離いうさぎです。
私も上の方の意見に賛成です。
そもそも、４年も待てないでしょう？
待って良い事なんて何もありません。
貴女のお心が壊れてしまうだけですので、お子様には、事情をちゃんと説明した上で、
なるべく早く離婚された方が良いでしょう。
＞私がいろいろと言っても夫はただこの嵐を聞き流せば
お金貸してるからってなんでもかんでもいろいろ言っていいって事にはならないよ…
そのお金の使う道は貴方を含めて「自分たちの生活をなんとか守る為」だよね…
そりゃ離婚も言われるかも…
「稼ぐ」という事がまるで他人事みたい…
まるで”貴方がやらないと行けない事なのに！”って旦那さんだけを悪者にしてる感じ。
嘘でもいいから優しくして欲しいのなら、「嘘でもいいから”優しくされる理由や原因になるもの”」を貴方の方も与えなきゃ行けない。
お金貸してるから…
だからってそれをしないでいいって事はないし、だからってひどい言葉をかけても勘弁してもらえる許されるって事にもならないよ。
ひどい言葉を投げかけるなら、相手は傷つき貴方と近づくに近づけなくなる。
貴方に笑顔を向けたくても向けられなくなる。人として当たり前の反応です。
きつく言って来られる、きつく責められるそんな相手には嘘でも優しくするそれさえ出来なくなる。
貴方が”嘘でもいいから”と旦那さんに優しく出来ないのなら、当然貴方も旦那さんに”嘘でも優しくされる”なんてされない。
人は鏡だよ。
自分が与えたものが、相手は返してくる。
そうなったのは相手だけのせいですか？
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