- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり２次会は絶対行かないから９時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは１２時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 普通に仕事の指導を行ったら、パワハラだと人事に訴えられました。 私が悪いのですか？ 別に怒ってはなくて、こうした方がよいよ、ということだったのですが。
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
旦那バツ2 私バツ1 先日、旦那と些細な口喧嘩から、目の周りに痣が残るほ…
旦那バツ2
私バツ1
先日、旦那と些細な口喧嘩から、目の周りに痣が残るほど殴られました。
以前から喧嘩になると手を上げたり、服を破る、出て行こうとする、家の鍵や結婚指輪を投げ捨てる、カーテンを壊す、物で叩いてくる、夜中に裸足で出て行く、頭を足で踏みつける、頭を殴る、ナビを蹴って壊す、パンなどを投げつけて家をぐちゃぐちゃにするなどはありましたが、今回は痣が顔にでき、隠すのに必死です。
喧嘩の原因は全て私の言い方にあると言われ、直せといわれます。
ただ、そうなる前の内容的には全てが私が原因ではない場合もあるのですが、最後はだいたい手が出て、私が悪いという形になります。
相手は妬きもちやきな面が結構あり、基本的には、常に一緒に居たいと考えているタイプで、私もそれは納得しているので、現在はお互いの自営をてつだい合って、一緒に自営をしています。
今回の例で例えると、私の仕事で仕事先の都合で一人でやらなければならない内容があり、内容もつたえ一緒に行くなら車で待っていてほしいと伝えたところ、家にいるといったため、その日はそれで話が終わり、仕事当日に本当に行かないのかな？と思ったため、私がどうする？と聞いたのが気に入らなかったらしく、不機嫌になりました。
後々聞いたら、一人じゃなく一緒にその仕事もしたかったたようですが、これがきっかけで何度も何度も同じ話をして来るため、どうする？と聞いたのは一度行かないと断られているからと理由も伝えたのですが、言い方がおかしいと何度も言われたので、普通に私は答えていたのですが、突然怒りだし、ナビを壊し、その後は親を電話で巻き込みながらの話し合いになりましたが、結果ごちゃごちゃとしている間に殴られ、痣ができました。
相手の親は仲良くして欲しい。本人も親には仲良く離婚など考えず一緒にいたい。と言います。本人も目の前で確かにそうしたいと言います。
今までの叩かれた後も、しばらくは沈黙状態が2日ほど続き、その後は叩いた話すら出ないほど仲良くしてきます。
両親はごく普通の方で優しく性格は穏やかで、世間的には常識人です。
本人の性格は基本は優しい感じで、周りの人間にもそう思われてます。
ただ、実際は寂しがりやで、妬きもちやき、納得できないと同じ話を何回もし、自分が納得いく答えまで導き出そうとします。女性ぽい部分もあり、気弱な部分と強気な部分とがあります。幼児期にいじめにあっていたようです。母親には何でも相談するようで、電話相談して、頻繁にお母さんがわかってくれるならいいと言っています。
あと、心が傷ついたなどを頻繁に口に出し、体の傷は治るけど心の傷は治らないと言います。
そこでみなさんの意見を聞きたいのですが、これは精神的な病など見受けられますか？
また、その場合、何という薬を飲めばおさまりますか？
全く互いに離婚などは考えていないため、怒り方が穏やかになってほしいのです。
離婚などのご意見は不要ですので、前向きなご意見をくださる方のみお答えください。
新しい回答の受付は終了しました
アスペルガーっぽいけど、その手の人に口が立つ女は無理ですよ。
まあ、変わり者だからってアスペルガーに当てはまるのも失礼なんだけども…
こんこんと聞いてあげて、落ち着かせてあげて、内容に納得はいかなくても一旦はなだめてあげないと。
伝えたい事は紙に書いて読んでもらったりすると、その手紙を大切に持っていて何度も読み返していたりします。
攻撃的な事は禁忌に近い対応だと思います。主さんは大変だろうけど、一緒に居られるなら頑張れるかな…
慣れたら扱えますよ。
ただのDV男だと思いますけど…？
バツ2の理由も、その辺りにあるのではないですか？
腹が立つと先ず手が出るのは、言葉で気持ちを伝える事が出来ない、自分の気持ちばかりで相手の気持ちを考える事が出来ない、人としてとても未熟な状態だと思います。
力で相手を動かそう、それしか方法を知らないのだと思います。
(アスペルガーとかではなしに)
主さんがそれでも一緒に暮らしたいと思うなら、ひたすら地雷を踏まないように気を付け続けるしかないのではと思います。
一度自分の意思を決めて伝えたのに、それをもう一度問われることは彼にとっては自分の意思が間違っているのか、考えを変えなければいけないのかという強迫観念になってしまうのでしょう。何度も同じ質問をしてくるのは、どうせまた後で意見を変えてくる自分を持たない人間だと思われて馬鹿にされているからだと感じているのかもしれません。自分よりも他人の意思を優先させられる鬱憤。
マザコンとDVは典型的です。原因は彼のお母さんにあります。
優しそうな顔の裏には自分の言うことを聞かないならどうなっても知らないよ？というような教育とは言えない無自覚な強迫がずっと今まで、いや今でもあるのではないでしょうか？
それが彼に自由意思を持つことを妨げさせたり、不本意なのに責任だけ持たされることへの不満が怒りに変わるのだと思います。
彼の場合は自分の意思決定までに心の中で散々葛藤していることだと思います。気楽な返事などないのです。返事せずに黙るときは保留という意味でしょう。
いいやり方かどうか分かりませんが、問い掛けの前にこれは無責任に聞いているので無責任に返していいよとか、これは真面目に聞きたいので本気で答えて欲しいと付け加えてみるのはどうでしょうか。
彼はほとんどの場合後者だと思うので、前者の無責任な会話の方を遊び感覚で練習してみて下さい。
彼にとって試されず、気を回し過ぎず、責任を持ち過ぎず、怒る必要がない状態での自由意思の発表は気持ちいいはずだと思いますから。
そして彼がお母さんの言葉の責任有り･無しの見極めが出来たり、自由意思をお母さんにも言いやすくなってもらえたらいいですね。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
