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夫が出て行きました。もう夫が出て行って1週間ほどたちます。原因は私のタバコがバレ…
夫が出て行きました。
もう夫が出て行って1週間ほどたちます。
原因は私のタバコがバレたことでした。それは悪いとは思っています。
ですが、そもそもタバコ禁止と言われていた訳ではなかったし、こんなこと言ったら反感を買うかもしれませんが今の夫には私を叱る権利は無いと思います。
夫は自分のやりたい仕事（バイト？）をやっていて給料は私の初任給よりかなり少ないほどです。なので私が一家の大黒柱のようなものです。私は介護職に就いていて、介護をしている方ならわかると思いますが、ものすごいストレスです。さらに娘（6年生）もいるのですが学校が遠いため朝早くから起きて送り、帰りも上の方に頭を下げて迎えにいっています。なのに反抗期の娘には「朝早すぎじゃない？もっと寝てたいんだけど！！」と怒鳴られ、帰りは「ねぇ、時間過ぎてるんだけど？遅いわ！」と怒鳴られます。家に帰って家事をこなして娘の反抗的な態度に耐えながら毎日生活しています。夫は何もしません。1ヶ月に1度タオルをたたむくらいです。それなのに俺は大黒柱だと大きい態度をとります。仕事もなくほとんど家にいるくせに朝起きるのが苦手だと娘を学校にも送らず、それなのになぜか夫は娘と仲が良くてむしゃくしゃしてしまいます。
今は家計的に大変で「携帯がほしい、1人部屋にテレビが欲しい、良いブランドの服を着たい」という娘の願いを叶えてあげれません。それなのに夫は最新ゲーム機、高い靴を買ってきます。私が何か言うと「俺の金だぞ？文句言うな、」と叱ります。私だって自分の給料を化粧品や靴、美容室代にしたいです。でも家族のために我慢してるんです。
そもそも夫だってタバコを吸ってます。それも娘の前、家の中で、私はわざわざ近くのお店の喫煙スペースに行って、臭いがついても良いよう着替えまでもって吸っています。それなのに「オレはタバコの吸う女は嫌いなんだよね」と出て行く夫が心から憎いです。
もう帰ってきたら離婚届を突きつけてやろうと思います。娘にさりげなく「パパとママが離婚したらどっちについて行きたい？」と冗談ぽく話して見たら「パパ。だってママいちいちウザいんだもん、前だってさ…」と言われたのでどうしたらいいのかわかりません。
怒りに任せた内容ですみません。誰かに愚痴を聞いたもらいたくて…。不快になったのならすみません。
18/09/05 18:43 追記
今日の朝頃帰ってきたので一度別居を持ちかけました、理由も鮮明に伝え、夫には娘の教育費だけは払うから他は全てやってくださいと伝えました。とりあえず5ヶ月別居期間を設けました。
＊娘には選んでもらいパパと一緒に居たいというので好きな様にしなさいと言いました。
（娘はそのあと送り迎えが無くなったことを知ってパパに泣きながら頼んでました…笑）
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こんな事言ったら申し訳ないですが、旦那さんの存在価値をイマイチ見いだせなかったので、離婚でいいと思います。家事しない、稼ぎもない、その上思いやりもなく尊大な態度………うん、要らないですw邪魔なだけ。
娘さんも難しいですね💦お父さん側についてっても、嫌になるのは目に見えてますけどね。
私は反抗期だったとき、母の事は大好きだったけどなー。私も小さい時、父が働いてない時があったんですけど、子供ながらにこの父親何してんの？て思ってたし、母の苦労もわかってました。
主さんの娘さんは反抗期だけじゃなくて、自分本位なのかな？自己中心的な考えというか…今の自分に煩く言わない人がいい、みたいな。
これでいいのでは？
挑発的なことを申し上げてしまうかも知れないけど。
あなたの話をうかがっていると
これまでの旦那さんも娘さんもいい加減に酷かった。
今までの状態で生活を続けたって
あなたは全く幸せでは無かったんだろうし
そもそも体力的精神的に続けられたかどうか。
旦那が出て行ってある意味良かったし、
離婚して娘も旦那について行くというなら
ある意味願ったりかなったりではないですか。
でも、多分、あなたは離婚届は出さないような気がするし、
出しても脅しで済ませるんじゃないかという気もしてしまう。
あなたは多分、旦那に変わって欲しいだけなんだろうから。
しかし人を変えるのは無理ですよ。
全体的に、みんなコミュニケーション不足だと思います。
介護のお仕事は大変だと思いますが、それで疲れて辛い事を言葉で伝えず家族に察してもらおうとはしていませんか？
娘さんの学校は、送迎が必要なほど校区が広いのですか？
娘さんの不満は最もだと思いますが、それについて話し合いはしましたか？
主さんお一人で黙って何もかも背負い込んで、それでカリカリして、家族は主さん一人が怒ってるとしか思っていないのではないかと感じました。
もっと主さんの負担を分ける話し合いが、家族でできなかったのかなと残念です。
旦那さんには旦那さんの、娘さんには娘さんさんの言い分もあったのではないかと思います。
一旦距離を置いて、落ち着いて話し合ってみてはいかがでしょうか。
子供が飛び出すのとは訳が違うと思いますし、家を出ていくって生活を放棄したものとして離婚しますね。
そもそも働かない男性、働きの甘い男性を旦那と思えません。
娘さんが生意気なのも旦那さんの悪い部分を引いてるのかと…
娘さんがパパについて行くと言った理由、主さんが疲れすぎてガミガミうるさかったのかもしれません。でも旦那さんがイライラの元なら、二人になれば忙しくても穏やかに暮らせると思います。
最後にもう一回だけ考えて、それで迷いが無ければ離婚が正解なんだと思います。
娘さん、反抗期とは言え、ずいぶんな態度ですね。そんなものなのでしょうか。主さんが不憫です…
離婚して娘さんはパパと暮せばいいと思います。どれだけお母さんが頑張ってくれてたか、そのお陰で生活出来ていたかが嫌というほどわかると思います。
ほんと、ひどい旦那ですね。
これは私のただの直感ですが
離婚はしないほうがいい、だめ。絶対。
この局面を乗り越えればいい御夫婦、素敵な御家族になれる、と思います。
いつもしっかりものの主さんですが
主さんの言うことは正しいとしても、
今回はタバコはやめて、（たばこ好きな人には酷だとは思いますが）
旦那さんが帰ってきたら、何事もなかったように過ごして欲しいです。
主さん同様、旦那様にも収入は低くてもストレスはあると思います。
たまたまタバコにあたってしまったという気がします。
タバコをやめさせようとするのは愛されているからですよ。
嫌いなら、私なら早く死んでほしいとばかりにじゃんじゃん買ってきて
どうぞ吸ってくださいって火をつけてあげますよ。
こんな小波で離婚してはだめです。
３人とも不幸になります。
実は似た状況で離婚した私がいうのだから本当ですよ。
再婚の難しさ、壊れた子どもの心、なおしようがないんです。
主さんのところは今反抗期かな、今のご苦労はわかります。
うちも女の子です。でも離婚後の荒れようはそんなもんじゃない。
ピンチはチャンスという言葉ありますよね。
この機会によく話し合って家族の絆を確認してください。
愛されてないとか言う人さ
主さんは我慢して必死に一人で全部やって来てんのよ。
主さんから先にとっくに愛想尽かしてるから。
そんな役立たずのクズ夫に
タバコ吸う女嫌いとか言う資格すらないわ…。
残念ながら、娘さんは思考が父親に似てしまったのです。
恐らく主さんの育て方のせいではなく。
もう頑張らなくても良いのではないですか?
離婚して困るのは夫と娘ですし。
もう娘さんもどちらに付いて行くか判断出来る年齢でし。
恐らく本当に父親に付いて行くと思います。
だって父親はろくに娘の世話もしつけも叱りもせずでしょ？
きちんと見れる子なら
そんな父親と仲良くしません。
私は母親が一人で頑張って来たのも
父親がどうしようもない人間なのも分かってましたから
当然、母親に付いて行きました。
私が中一の話です。
旦那はグズ男ですね。
悪く言ってごめんなさいね。
離婚はいいと思います。
他の回答で多かった、娘さんが父親について行ったら後悔してあなたに戻る、というのは私はどうかな？と思いますね。
あなたの苦労を見ててもそれを当たり前と思い口答えばかりで、グータラな父親大好きなんでしょ？
父親の方に行けば、多分あなたが自分を捨てたと思うでしょうね、旦那もあなたの悪口を言うと思います。
その娘からしたら、口うるさい母親より気の合ううるさくない父親ですよ。
二人でカップラーメンでも食べてますよ。それくらいの年の子ってまともなご飯食べなくても適当で平気ですから。
お金がないのは、どうせお母さんといても自分の好きに買ってもらえなかったし、と思うんじゃないですか？
こんな感じしますね。
ただ、小六でそれだけ反抗的なら高校生くらいまで変わらないと思います。
それくらいの年の子に離婚の話を真剣にしても理解を得るのは難しいでしょうね。
どうしてもあなたについてこないなら、娘さんを諦めるか、我慢するしかないと思います。
だいたい、ケータイとか服とかお父さんに頼みなさいって言えばどうでしょう？
悩んでる時にごめんなさい<(_ _)>出ていった旦那さん、それだけの○値だったって事では？主さんもストレスで気持ちに余裕がないようだし..これは家族って何？夫婦って何？って考えるきっかけ出来たのかも？先ず深呼吸してみませんか？
主さん、頑張ってこられましたね。
はっきり言ってご主人は籍入れたヒモです。
許容してきたのが間違い。
主さん、生活力あるから離婚でいいと思う。上の娘さんは反抗期だから、無理に引き取ると後々まで、「やっぱりパパといれば良かった」って言われますので、現実を知って貰えば主さんの元に帰ってきます。
別居はお金かかるので、ご主人が払うなら良いと思います。が、無理でしょう。
多分、ご主人女のところに転がりこんでるんじゃないかな？追い出されたら帰ってきます。
はっきり言ってご主人は変わらないと思うよ。悪縁はたちきりましょう。ご主人に対するストレスが無くなるだけでも楽になります。
稼ぎ少ない、家事しない、偉そう、私なら迷わず離婚ですね。そんな、男性選ばないけど。貴方はかなり何でも出来る人なんでしょう。それが当たり前になってますね。娘もこの状況でこの態度は、反抗期だからじゃ恐らく無い。愛情不足だと。
お返事有り難うございました。
旦那は帰って来ました？
何処に泊まってるんですかね？
そんな長く停まれる資金があるとも思えませんが…。
連絡のやり取りはあるのでしょうか？
娘さんも父親が家出してるの知ってるんですよね？
それでも娘さんは変りない様子ですか？
そんなぐーたらな父親が
娘をそれなりに育てられるとは思いません。
別居、離婚にしても
こんな父親なら、父親と住まない様に出来ないかなぁ…。
こう言う人はまともに話出来ないから
調停なりした方が良いです。
取り合えず、弁護士などに相談ですね。
娘と暮らせる様に色々聞いてみては。
もしかしたら、主さんが娘さんに泣いて訴えるくらいの感情をぶつけたことはないのでは？
と思いました。
あと、たんたんとこなしてるので娘さんも当たり前だと思ってる。
旦那さんが家にいる時間が多いなら2人で主さんのグチを言ってなんだか仲間になっている。
お母さんの服を売ってでも自分の欲しいもの買ってもらうなんて、思春期でもありえない発想。
主さんも「買ってあげれない」なんて、思わなくていいよ。
ってか、自分のお小遣い貯めて買いなさい。
とか、朝早いのを愚痴られたら「じゃぁ、自分で行ってくれたらお母さんも助かる。それか、お母さんの勤務減らす？それなら今より暮らしがしんどくなるけど、いいよね？寝たいんでしょ？」など、そんなワガママ言ってどうなる？って事も想像できないくらいワガママにしちゃってると思う。
ご本人がお父さんを選んだのだから、お父さんと2人で暮らしたらいいよ。
主さんのありがたみが絶対んかるから。
旦那さんはそれがわかったとしても、知ったこっちゃないけど、娘さんは何回か言ってきて様子見て受け入れるのもいいかも。
でも、すぐ受け入れるのは反省しないと思うから、自分の選んだ道(表面だけの自由)をしばらく経験するのも勉強かも。
結局話し合ってどうすることにされたのですか？
出ていく=家庭放棄したご主人を許すべきではないと思うのですが…
今後何回でもしますよ。
あと、お嬢さんの発想、母の物を売ったお金で欲しい物を買う、って完全ヒモ理論ですよ。知り合いがヒモに寄生されてた時、旅行行こう、お金ならアクセサリー売ればいいじゃん、一緒に行きたいからさぁ～ってクズゼリフに負けてヒモの願いを聞き入れたら、その後も、あれ売れば？保険止めれば？ボーナス入るんだしカード使えば？と根こそぎ持ってかれました。
ヒモは一度許容されたら、エスカレートしかしません。
酷なようですが、お嬢さん自身がご主人選んだのだから。
旦那は所詮、他人だけども娘は、馬鹿なことされたり言われて傷付いても愛情あるよね。
すごく分かります。
私も、沢山悩んで挫けたり立ち直ったり、叱ったり褒めたりの繰り返し。母親よりも、友達なんかの影響力が多いのが実情でがっかりの今ですが…。
娘さんに、物事に対する感謝の気持ちが育って欲しいですね。
毎日少しでも母娘で話をする時間を作ることが大切かと思います😐
ぐうたらな父親は、いらないと思いますが娘さんが望むならルールを決めて会えるようにした方が反
感がないのかな。
こんばんは。
私の夫に似ていてビックリしました。子供一人います。
子供をつれて別居中です。
私も、結婚したら離婚しないものだと思ってました。夫もいつか心を入れかえてまともな収入を得てくれるものだと思ってました。
もう何年も変わらず、ｱﾙﾊﾞｲﾄのような収入。もて余した時間も寝るかゲーム。子供の行事も運動会以外は時間もあるのに参加しない。家に居るのに天気が悪くてもお迎えも行かない。
なぜ私が一生懸命働かなくちゃいけないのか『あなたが働いてよ』そう思いつつ頑張りましたが、夫は変わらず数年かけてやっと私も愛想をつかしました。
似てますでしょ？(^^)
ただ、子供は私を選んでくれました。
私は何も参考にしないで子育てしてます。
子供さんはお一人？？うちは一人です。だから、母であり友達でもあります。
子供にはなんでも話してほしいから、私から何でも話します。
あと、いっぱい抱き締めます。さすがに最近ははずかしがりますが、二人の時は少し嬉しそうです。何かあったらお母さんに言ってね！そういつも言います。一人だけど、寂しい思いをさせないように。
でも、ちゃんと叱ります。お迎えの話も、子供が自分中心なこと言ったら、『ごめんね』って言わなくてもいいと思います。まぁ、言ってもいいですけど、『お母さんは仕事してるから、自分の勝手で帰ることはできない。お母さんも早く帰るようにするけど、あなたもお母さんを待っててね。嫌なら、歩いて帰ったら？』って言っていいですよ。
口うるさくなるのは当たり前。でも、ちゃんと理由も添えて伝えるといいかな。
今は、何言ってもダメだから、ダンナ、娘の2人の生活をさせて、娘さんにはお母さんのいない大変さと感謝の気持ちを感じてもらいましょう。
別居後、もう一度娘さんには選んでもらいましょうね。
もし、その時主さんを選ばなかったとしても、気持ちとして娘さんを捨ててしまわないで、いつでも来てもいいよ😊と伝え続けること(子が母親に捨てられたと思うことは絶対いいことではありません)、子が自分を選んでくれた時に出来るだけのことはしてやれるように貯金もしましょうね。
感情的に娘さんを嫌いになってしまわないように気を付けてくださいね。誰だって判断を誤ることはありますから。
続きです。
子供さんは確かに反抗期以前のような気がします。少し甘やかし、というか申し分けない気持ちが出ちゃってるのかなって思います。
主さんは、一生懸命頑張りましたから、堂々としてたらいいですよ。愛情があれば叱られても子は親が大好きなはずです。
一緒に頑張りましょう！(^^)
私もまだまだこれからです。調停もこれから。ちなみに弁護士さん依頼してます。お金は多少かかりますが、安心できます。
偉そうにごめんなさいね。
でも、ちょっとだけ主さんの先輩かな、と思って。
何度もすみません。
泣くほど必死に親がとか伝える、、、
のは、私が母にされた事です。
私も思春期の時、ワガママで母に甘え腐ってて気持ちとか考えてなく、母に「あんたが不良になるならあんた殺して私も死ぬ！」と言われたり、「私は何があっても〇〇から目を離したりしないから！」と言われ。
胸に刺さりまくり、泣く母をみて母は不死身じゃないんだと。
何てことしてたんだと深く反省しました。
その時に人の感情は感情でしか教えれないんだなとも思いました。
今では自分が母の立場になり、まだまだ幼い子ですが、怒るときは怒り、褒める時はギューっと抱きしめてます。
主さんの母歴にはまだまだ及ばないのですが、母として、じゃなく、ワガママ娘だった私の経験話ですみません💦
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