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ムカつきました 両親に、あなたは子育て失敗作 妹や弟にはこうなって欲しく…
ムカつきました
両親に、あなたは子育て失敗作
妹や弟にはこうなって欲しくないからちゃんと育てる
と言われました
両親は、わたしに心がない、人の気持ちがわからない子と言いました。
両親は、妹や弟に手がかかっていたので、わたしは両親に対してあまり本音を言わず、わたしはわたし、自分の事は自分でやると思い生きてきたので、家族にあまり関心がありません。
それが冷たい、人の気持ちが分からない様に映る様です。
実際には、今付き合っている彼には心から愛情が湧き、できることならなんでもしたいと思えますが、家族に、特に両親には愛情が湧きませんし、正直に言って、何か頼まれごとをされると面倒に感じます。
自分達でこの状況を作っておいて、それをどうして心が無いなんて言われなくちゃいけないのでしょう。
わたしから言わせれば、そんな事を平気で言える両親こそ、心が無いと思います。
両親は、どうしてこうなったのか、少しでも考えたことないのでしょうか。子育て失敗なんて言い訳して、残り全てをわたしの性格のせいにして、うんざりです。
わたしだって、人並みに感情があり傷つき、人の気持ちに共感し涙を流します。
とても頭にきました。
すみません愚痴でした。
18/09/09 21:47 追記
もしよろしければ、毒親を持つ子供が家を出ていったエピソードではなく、子供に対してそう思った事のある親の立場からの見解が聞きたいです。
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育児に失敗したのは親なのにね？
大体、育児に失敗したって言うのは、親にとって都合の良くない子供だって意味なのでそもそも気にしなくていいですよ。
あなたの下の子たちがこれから奴隷みたいに育て上げられるだけで、毒親被害にあなたは会わないから気にしなくていいと思う。
ただ、下の兄弟って、上の子見て育つから、真似したくて同じように育つんですね。
あなたのことを大事にしなかった御両親は子供たちに大事にされないで人生を終えるでしょうねw
びっくりするようなことをあたかも正論のように言い放つのが毒親。
ここにも、そんな被害者がいたのですね。
うちは私が車にはねられた時に相手が無保険で｢あんたにはがっかり！あーもう私の人生終わりだわw｣と言い放ったガチなやつですがw
毒親はそんなもんです。毒親に対しては諦めの境地に達しないといつまでも腹が立つので距離を置いて関わらない、平和に心煩わされず生きていくにはこれだけなのですよ。
>> 2
育児に失敗したのは親なのにね？
大体、育児に失敗したって言うのは、親にとって都合の良くない子供だって意味なのでそもそも気にしなくていいです…
ご回答いただきありがとうございます。
都合が悪い。。。
確かにその様な気がします。
わたしには叶えたい夢があるので、ひたすら自分のために頑張っってきました。目的、夢のために、高校、短期大学を卒業し、大学まで行きましたが、大学は学費が払えず、今は他の方法で、夢を叶える途中です。
両親へは、わたしが自分らしく生きることが親孝行だと思っていましたが、高校中退して正社員になり結婚して、月に一回は実家へ顔を出す弟の方がずっと立派だそうです。
わたしは実家暮らしです。
弟はとても優しく、家族思いなので、数年後、両親のために二世帯住宅を建てたいと言っています。本人の無意識の下で、両親の奴隷になっている可能性はありますね。。。
あ……そういうお年なんだ。
なのに、親御さんと気持ちの折り合いがつかないのに、実家にお住まいなんですね。
15とか16才のお嬢さんのスレかと思った。
親に分かってもらいたいですか？
私は17～18で、親に分かってもらおうなんていう無駄な労力と期待はやめました。
生きるのが楽になりましたよ。
18で家を出ました。
(といっても大学に行かせてもらったので所詮親の金。四年間は大人しくしていましたよ)
大学出たらもう自由でしたよ。
>> 11
あ……そういうお年なんだ。
なのに、親御さんと気持ちの折り合いがつかないのに、実家にお住まいなんですね。
15とか16才のお嬢さんの…
再度のご回答ありがとうございます。
実家暮らしです。
折り合いの付かない両親と、距離を置くための別居は解決になるのでしょうか？
やろうと思えばいくらでもできますが、わたしはそれは逃げだと思っています。
両親と向き合うことや、自分と向き合うことからも逃げている様に思います。
そして、わたしは、両親に理解されたいです。わたしがどんな人間で、何を考えているか、知ってもらいたいです。
そして両親が、わたしをどう思っているか、どんな風に見えているかも知りたいです。
親子、家族って、そういうことだと思います。
辛い言葉を浴びさせられましたね。
『言葉』って、助けにもなるし、凶器にもなるよね。
私は４０代。
母親の言葉のキツさ、鈍感さ、バカさに今も苦しめられています。
(母、60代)
子供も二人居ますが、私には実家はない！そう思い、距離を取りながら日々頑張っています。
貴女には健康な体がある。
そんな親から離れて、何でもこの先できる。
頑張って下さい😊
言葉は凶器にもなる～と話しましたが、貴女は25才ですか。
いい年の大人だ！
親に頼り同居していていい年ではないですね。
親が貴女に投げ掛けた言葉は確かに酷いけど、貴女が言わせてしまった結果だと思います。
ただ、私の若い頃に貴女は似てる。
今は結婚して子供二人いる私ですが、母親に文句がありながらもずっと実家にいました。
私の場合は、職を転々として、安定した収入がなかったから、自立できなかったんです。
子供を産んで発達障害とかって言葉をよく耳にする様になりました。
私がそうだと分かりました。
ＡDHD、算数障害…
脳の病気です。
足の踏み場もない散らかった自分の部屋で、敷きっぱなしの布団。
そこでよく横になっていました。
そんな私に母親は体、お尻に蹴りを入れました。
貴方が病気で自立できないのなら、仕方ない。
病気でないなら、自立して、自分の稼ぎで生活しながら夢を追うべきだと思います。
貴方が変わらなくては親は変わらないですよ！
>> 19
再度のご回答ありがとうございます。
わたしが変わらなければ、両親も変わらない。
たしかにそうかもしれませんね。
両親に言わせてしまったのはわたしですか。それもそうですね。
１つ言わせて欲しいのが、わたしは親に頼り、実家にいるわけではありません。
夢は追っていますが、定職についておりますので、収入は安定していますし、家を出ようと思えばいつでも出られる状況です。
みなさんおそらく、わたしが25歳で、実家暮らし、両親に文句があるという事から、自立して家を出なさいとおっしゃってくださる様ですが、わたしは問題はそこにはないと思っています。
家を出ていけばたしかに、それはお互いに楽でしょう。
その楽が、問題解決になるとは思えません。
一緒に暮らしているせいで、傷つけあうのであれば離れた方がいいでしょう。
それは、違うと考えて 自分の考え方や気持ちの理解を求めるのならば、譲り合う心持ちで時間をかけてあなたの思いを 伝えましょう。
3人の子供育てるのは、なかなか大変なことですよ。自分の為の時間なんてないもの。イライラしたくなくてもしちゃう。。。
上手くなんかいかなくて落ち込んだり、反省したり。お母さんの方こそ、誰かに認められたかったり褒められたりもしたいでしょう。
言い放った言葉に、きっと後悔してないかなあ。していて欲しいですよね。
愛情がなきゃ、あなたを大学まで出せないよ。学校行事や面談、部活の支援やお弁当作り。色々あったよね3人分！
互いに歩み寄れるといいね😉
誰かのお母さんより
>> 21
ご回答いただきありがとうございます。
両親は、今のわたしよりも若い頃に、第一子のわたしが生まれたので、子育ては全て手探りだった様です。
わたしは頭では、愛情を持って育ててもらったというのはわかります。
でも、心がついてこないのです。
高校に入学した頃から、両親が子供っぽく見えました。
それは言うことも、態度も全て、わたしの思う(望む)親のかたちとは違ったからだと思います。
わたしは贅沢を言っているのかもしれませんが、両親には不満がいっぱいです。
両親はなぜか、自分が悪かった事でも、謝りません。
ぶつかっちゃってごめんねくらいは謝りますが、わたしが本当に傷ついた時、怒った時の様に明らかに両親に非がある場合は絶対に謝ってきません。
そんな時わたしは、無かった事にして、次の日もいつも通り接するのです。
今回のことも、父は不器用ながらも、他の方法で償おうとしているのがよくわかります。ですが母は、なぜかわたしに対してずっと怒っています。怒りたいのはこっちなのにと思います。
子育てが大変なんて、当たり前じゃないですか？
1人子供を産めば、自分とそのもう１つの命に責任を持たなければなりません。
好きで産んだのでしょう？それなりに覚悟もあったでしょう？
それを、大変だ大変だと言いながら、3人も子供を作って。
育ててあげてる、普通の生活ができてるだろ、感謝しろなどと言ってみっともない。
そんなの当たり前の義務です。子供に伝える事ではないでしょう。
わたしは、高校までは親に学費を出してもらいました。高校時代はアルバイトをして、交通費や教科書代含め、学校に必要なものや洋服まで全て自分でまかないました。短大と大学は、奨学金と、教育ローンを借りました。月々の返済は全て自分でしています。両親は、この奨学金を借りれたのも、親のおかげだと言います。正直に言って、うんざりします。
親の署名なんて、できる最低限の事でしょう。何でもかんでも、押し付けがましい。
(わたしは自分が苦労していると言いたいわけではありません。それが当たり前だと言う両親の感覚がムカつくのです。)
それから、両親はわたしに、お互いの悪口を言いますし、喧嘩もします。聞いていて面白いものではありません。
大好きな父と母が、お互いの悪口を言い、喧嘩をしているところなんて、見たくも聞きたくもありません。子供の頃はそう思っていました。
今こうして愚痴を書き連ねながら、きっとわたしが、両親にたくさんの事を望み過ぎているのだろうなと思いました。
結局のところ、親離れできていないのかもしれません。
本当の意味での自立を目指します。
そうだね。
書いているうちに自分が少し見えて来たのかね。
子供を望んで出来たと思いたいし、産めば育てるのは確かに義務であり責任がある。
だから、当たり前だろと思うのは
子供のエゴでもあるんじゃないかな。。。
立場が違って分かりにくいのは仕方ないし、あなたのお母さんと私は性格も違うわけだから難しいけど なんだかあなたに責められてる気分にもなっちゃうな。
なんとも残念な感じです。。。
親子共々変われればいいだろうけど、相当難しい感じね。
このまま同居していても、不満が溜まっていくだけに見受けます。
笑い合えればいいとは思うけど。
主さんは全ての感情を我慢していませんか？きっと迷惑かけないようにとか、私はしっかりしなきゃとか、色々自分に制限をかけているのではないでしょうか？
我慢している分、親からしたら何を考えているのか分からない…そう映っているのかもしれません。
親は子育てに対して未熟だったのは事実です。それによって主さんは、出来損ないではありません。ある意味、我慢ばかりしてきた点からいうと被害者ではないでしょうか。今も苦しんでいる。
もっと自分の感情を出していいと思いますよ。悲しいとき、傷ついたとき、寂しいとき、思いっきり泣いてもいいし、怒ってもいい、素直な気持ちを親に伝えてもいいと思います。
親にわかって欲しいと期待すると、分かってもらえないと苦しくなってしまいます。分かって欲しいと思うより、主さん自身が自分の気持ちに正直に生きようと我慢せず話すことで楽になると思います。
親が変わるか変わらないか、分かってくれるかくれないかは、他人ではなかなかコントロールしようとするのは難しいです。ただ言えるのは、今のままでは変わらないということです。
今の主さんが手っ取り早く出来るのは、自分の気持ちを素直に伝えていくことだと思います。言葉で伝えないと相手にはなかなか伝わらないからね。
>> 25
主さんは全ての感情を我慢していませんか？きっと迷惑かけないようにとか、私はしっかりしなきゃとか、色々自分に制限をかけているのではないでしょう…
ご回答いただきありがとうございます。
両親は、弟や妹に手がかかっていたので、肝心な時にわたしは感情を押し殺してきてしまったように思います。ですから、今も、どう気持ちを伝えたら良いのかわかりません。
母に、あなたは何考えてるかわからないと言われたことがあります。
今まで両親の前で泣いた事は無かったのですが、今年、一度だけ大泣きして気持ちを伝えた事があります。その時、父はただ黙って見ており、母にはいい歳して何泣いているのと言われました。
なんだか自分が馬鹿らしくなってしまって、それからもう、本音を伝えるのは無駄だと思っています。わたしの両親には届かないようです。それから、両親との距離がだんだんと開いてきたように感じます。
わたしがそうしてしまったのですね。。。
はじめまして
私は最近自分が毒親だったのだと気づき、だから上の子がどんどんおかしな感じになっているのだと自覚し、今からどうにか彼のためにならないか、日夜悩んでいます
うちの上の子も何も言わずに兄の役目をしてくれて、私はそれが嬉しくて、その上さらに彼にどんどん要求してしまっていたと思います
その時は彼は立派な兄だ、なんてよく出来た子だと思っていました
だからちょっと困ったことをしたり、失敗すると叱っていました
その時は子供のしつけは親の役目と思い正当化、今思うとそれは単に小言、ちっとも彼を思った声掛けにはなってなかったと思います
息子に冷たくされ、会話してからなくなり、最近はその小言ばかり言う癖、やばいからなんとかした方がいいよと言われ、それでここにも相談し、ネットで見て自覚した次第です
もっと早く毒親という言葉を知りたかった
そうすれば気がつけた、やり直せた、子供を苦しまなくて済んだと後悔と自己嫌悪の日々
今更遅い、カッコつけるなと兄には言われそうです
あなたのご両親も毒親という視点に気がつけば、ハッとして変わるかもしれません
きっとあなたがとてもいい子で頼りになるから、それが当たり前となってしまっているのかもしれません
親の記憶の中ではあなたを褒めたり、こんなことしたよ、こんなもの買ってあげたよ、とかいい記憶もたくさんで、自分がした愚かな行いが薄まってるのかもしれません
私もそうでした
毒親という概念を知り、初めて自分が自己防衛していただけで、最悪の親なんだと気づけました
あなたのご両親もそうであってほしい
もしそうなれば、もう私への嫌悪感の塊になってしまったうちの子と違い、あなたなら親子の関係を再構築してくれるかも知れないのに
早くあなたの親が自分が毒親なんだと言うことを気づけたらいいのに
きっと気づいたら私のように自己嫌悪と絶望感と子供への謝罪の気持ちで溢れるはず
なんのアドバイスにもなりませんが
逆の立場なので今すぐあなたの親かな私から話したいくらいです
>> 30
ご回答いただきありがとうございます。
あなたは毒親ではないと思いました。本当の毒親はその概念が自分に当てはまるなんて、疑いもしません。
あなたは、ちょっぴり頑張り過ぎたのでは無いでしょうか。子供の気持ちをそこまで考えてくれ、素直に聞いてくれるお母さんがいて、わたしはあなたの息子さんが羨ましいです。
小さい頃、父が弟の躾と称して鼻血が出るまで顔を殴った事がありました。弟は痛い、ごめんなさいと泣きわめきました。わたしは父にそれはやり過ぎだ虐待だと言いましたが、うるさいと一言。母はやりすぎだと言いつつ、いつも見ているだけ。
わたしは両親に対して、今でも思い出すと嫌な気持ちになる悪い思い出が、他にもたくさんあります。
あの時なんで？
どうしてそうしたの？
そういう事、両親に問うと、子育てした事ないんだから分からない、とか、子供のくせに偉そうに説教か、とか言われます。
本当に、こういった言葉を聞くたびに、がっかりしてきました。
わたしの両親に対する理解は、わずかな情によってのみです。
わたしは、このまま結婚をして家を出たら、ここまで育ててくれた両親と疎遠になってしまう気がしてなりません。
そんな悲しいことにしたくは無いのです。
だから、家を出る前に、この関係をどうにかしたいのです。
実家や両親が、健康であるにもかかわらず、無いものとして生きるなんて、悲しすぎます。
私の母は『もっともらしく』『正論』な人で、私の欲しい愛情を受ける事はできませんでした。私の辛さ寂しさは母には理解できるものではありませんでした。母は『正しい』のですから、私の感じる事は『甘え』にしかならなかったのでしょう。結婚して妊娠中も子供が生まれても『もっとも』な『正論』で傷つけられました。私自身二人の娘を授かり、それぞれが、中高生になった最近ようやく母の事が気にならなくなりました。許した訳ではありません。一生許さない。ただ、母自身が一番寂しく、一番誰かに甘えたかった人なのだと気づいたのです。中学生の娘は暗いところが苦手なので、日中どんなに反抗的な態度をとっても、私は寝室までついて行きます。
いつか必ずあなただけの穏やかな時間がきます。
子供の人数だけ、子供の性格によって子育ても微妙に変わると思います。
上の子に対しては初めてで、何事も慎重になり、いろんなことに心配でブレーキをかけてました。
少し熱があっても心配で直ぐに病院に連れて行ってました。
二人目になったら余裕が出来て家で様子見てたら大丈夫！なんて感じでした。私は二人の親ですが、どの子も大切で愛おしいですよ。
親も子どもと成長して親になるので、私は上の子には迷惑かも知れないけど同士のような感覚でした。
一緒に育った相棒かも(^^)
親の方が甘えてます。
上の子はやっぱり我慢してたかもだけど、私の頼りになってくれてます。
下の子に対しては上の子と一緒に育てた感覚なので、同士と言うより子ども以上でも以下でもありません。
貴女のお母さんも貴女のようなしっかりした娘さんだから、お母さんの方が貴女に甘えて言ってはいけないことで、貴女を傷つけてしまったんだと思います。親子でも言葉に注意しないと駄目ですよね。
貴女も下の子の様に甘えたかったよね。
母と娘は大人になる程仲良しになると思います。
お母さんと仲良くなる日がくると良いですね
主さんと、同じ境遇でした。離れましょう。毒親から。しかし、子育てで、見返しましょう。嫁は、亡くなりましたが、子供は、中学1年、学力テスト県トップクラス、毒親は、子供にも、毒です、離れましょう。
姑が毒です。
幼少期は気にさわると暴力、高校、大学、就職を全て勝手に決められ、昇給できなければ「どこまで私を失望させるんだ」と泣かれ、あげく職場まで勝手にやってきて上司に直談判。
常識も持ち合わせていない為、一生わかり合える事はないでしょう。
将来は夫に面倒見てもらう気満々ですが、いつも娘(夫の妹)の自慢ばかりで娘がいてよかったが口癖です。
娘は遊んでばかりで家事すらしません。
夫は私と結婚するまで姑の異常性に気付かず、ただ無気力に生きてきたそうです。
今は自分の家庭を持ち、今まで感じた事のない幸せを感じてます。
親なので縁切りまではしていませんが、夫からは極力関わりを持たないようにしています。
姑の中では、私が悪者なってますが…
親と言えども違う人間、家を出る事は逃げではないです成長です。
自分の人生を楽しんで下さい。
>> 35
主さんと、同じ境遇でした。離れましょう。毒親から。しかし、子育てで、見返しましょう。嫁は、亡くなりましたが、子供は、中学1年、学力テスト県ト…
ご回答いただきありがとうございます。
見返すのであれば、もうとっくに見返したと思っています。
わたしは正直に言って、親から愛を教わらなかったと思っています。両親はわたしに、愛を教えてくれなかった。
今、わたしには恋人がいますが、わたしは彼に出会い、初めて愛を知りました。それは言葉にできない感情でした。
この感情を両親ではなく、恋人から教わったという時点で、わたしはもう見返しているのです。
あとは、わたしの人格が理解され、親と子としての正しい距離が保てればと思います。
十人十色、千差満別
みな、それぞれの親子の在り方があるわけで、きっと どこのうちにも良いところと 困るところがある。
自分の母親は、二回離婚している。子どもにとっては苦労なことだし反発もあったけど、どんな場合でも母なりに一生懸命過ごしたと思う。そんなこんなで経済的ゆとりのある家庭ではなくとも、食
べるもの着るものに困る程ではなく、それは母がずっとパートを色々としていたから。学費は負担なことは分かっていたから、国立に行き勉強と働くこと。狭い寮生活で友達らと過ごしました。
一人でも生きることに困らないために資格を取ることを目標に。働きだしたら地道に貯金した。
学生寮生活後にまた自宅に戻り、すっかり大人になってからしばらく同居してみて、その時 更めて母の良さ悪さ 理解出来た。
母親や自分の状況が変わることで見えてくること、沢山あるものです。
別居したら、それがずっとなわけでもないし 生活事情は様々に変化します。
私は、母親に甘えたような
記憶がない。私の記憶には、母は いつも妹の世話をしていて自分が我慢をしている映像があるから。母には絶対あるだろう。なぜなら、甘えない子どもなんて出会ったことがないから。
母を嫌いではないし好きでもないが、大切に思っている。
よく頑張っている人だと感じている。育ててくれて有難うと思うし、伝えている。
分かるかな。。。
それは記憶、認識の問題だから。
うまくいく言えないけど…
伝わりにくいだろうけど。
後々でも、親子関係が今より良くなっていることを願います。
私は親と離れて暮らして自分が親になってから分かったこと、初めて気づいたことがたくさんあります
父親がいない四人兄弟なので普通の家庭とは違っていたけど、暮らしを守るための母の苦労が今になって分かりました
母は疲れているのに私は常に母に完璧を求めていたんです
実際に自分が親になると完璧な親になることは不可能だと痛感しました
私も第一子への期待が強すぎてキツく言ってしまうことが度々あります
第一子は全てが初めてで分からないことばかりだったけど、それでも初めてなだけに可愛いです
言葉にして言わないと分からないことってたくさんありますよ
親に本心を話してみてはどうですか？
私には、14歳の息子が居ます。
悩みを読んで、私も息子に愛情が持てない親だなと、我が事のように感じました。息子に殺意を持った事は、数知れずです。その気持ちのやり場に自分でもやりきれなくなり、ココに登録したのかも知れません。子供にとっては、勝手な親だよね。うちは、幸い私の両親が息子の面倒を見てくれてるけど、2人きりなら今頃、息子はどうなっ
てるか…解決策じゃないけど、こう言う親も居ると言う事で…
親って素晴らしいと思ってます
私は親の先の年にはなりたくありません。
親はその分年齢や経験などを積んできてると思う、少なくとも我が子の成長ぶり、親でなければわからないところなど 知り尽くしてるからそのような事も言えるんだと思います
子には物差しがある、この子はこのくらいにとか あまり超えすぎて負担かけないように
お腹を痛めて産んだ我が子嫌いなわけないでしょう！最低限のルールを教えてると思うんだ！逆に甘えて見たら、子供だからわからないって教えてくれる〜とかってね！
親がいないと自分はこの世に居ないんだよ
って心の片隅に…
貴女の親御さんの言ったことは駄目だと思いますが…
貴女も 子供を産んで育てれば解ると思いますが、自分が産んだ子供でも、同じように育てたつもりでも、兄弟 違うんです。
私の発する言葉でも 兄弟で受け取り方も違ってます。
そんなつもりで言ったんじゃないんだけどなぁ〜と思うような受け取り方をして、受け答えが返ってくる子が１人います。
どう言ったら解るんだろう？どう説明したらいいんだろう？と頭を抱えてます。
子供の立場でも葛藤があるかも知れませんが
自分が親になって子育てしてからの方が、色んな事を考えます。
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