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客観的に見て彼ってクズですか? 彼、既婚、単身赴任、42歳、子ども1人。 私…
客観的に見て彼ってクズですか?
彼、既婚、単身赴任、42歳、子ども1人。
私30歳、子なしバツイチ。
不倫関係1年くらいになります。
付き合った頃から彼は私に夢中で、周りが見えていませんでした。
会社の飲み会も断り、私と一緒にいたいからと家族のもとにも仕事を理由にしてほとんど帰らなくなりました。
彼から本気になった。こんな好きな人ができたのは初めてで、離婚して、一緒になりたいと言われました。
ただ子どもが今中3で、受験だからそれが終わって高校に入るまでは待ってくれと言われました。
最近待つのが辛くなり、今すぐ別れ話をしてほしい。私か子どもの受験かどっちか選んで。
と言ったら考えた結果
頑張ってる子どもの邪魔はできない。受験は大事と言われ、今すぐには別れられないから、それが納得できないなら別れるしかないと言われました。
彼にはこれから養育費、家のローンもあり、離婚したところで問題山積みです。
結婚して20年近くだから、もちろん奥さんが別れてくれるかもわかりません。
私は彼が好きで仕方ないです。だから信じて待ちたいです。
けど、もしかしたらわたしにはもっといい人がいるのかな、別れて別の人を探したほうがいいのかなとも考えます。ただ、すごく好きで楽しいので別れられません。
家族があるのを知ってて一緒にいる私がクズ人間なのは分かってます。批判を受けて当然だと思います。
ただ、どうしたらいいのか分からなくなっています。
彼のことはやめた方がいいでしょうか。待っててもいいでしょうか。
私の批判は当然ですが、客観的に見て彼ってどうかを教えてほしいです。
よろしくお願いします。
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別れ話を促した結果家族を選んだなら、それが主さんへの答えだと思います。
例え受験が終わったとしても答えは同じで、彼は子供をダシにしていますが、結局は「奥さんと」別れる気がないのではないでしょうか。
子供だけであれば奥さんとは子供の受験が終わったら別れるつもりだと伝えておくことは可能ですよね?それをしていないとなると主さんの存在は隠したい訳です。知られたくない訳です。
30歳にもなったなら、そろそろ彼だけが旨味のある不倫関係に甘んじて時間を無駄にして自ら疑心暗鬼になる行動をせず、自分の幸せを第一に考えては?
不倫を続けて年を取れば、魅力的な男性にどんどん相手にされなくなりますよ。
主さんは彼には選ばれない女です。
不倫は置いといて主さんの問いに対しての答えが子供のために別れないだから仕方ない。
その件に関してはクズと思わない。
それを切り出したのは主さんだから奥さんと別れないと言われた以上主さんが身を引いたらどうだろう?
大爆笑しました!
まだこの手の輩が生息しているのだと思うと、日本の少子化・人口減は解消されるかもしれません。
結論から申し上げると、
この男性は、地球上で最も無能でだらしない、カス男です。
長男の受験を邪魔したくない?!!
不倫してる時点で、大きな汚点を作っている父親であるにもかかわらず、
不倫相手に「こんなに本気になった人はいない。結婚したい」「ローンがあるから別れられない。」
「子供の受験があるので離婚はできない。」など、支離滅裂な言い訳をしている。
この男性、精神異常者ですよ。
異常な男性には異常な女性がお似合いかもしれません。
他人聞くまでもなく、主さんのお察しの通りのクズだと思います。
そして、彼は、主さんが思うほど主さんに夢中な訳ではなく、単身赴任先での恋愛ごっこだと思います。
現に、現実に離婚を迫られたら子どもを理由に別れを選んでる。
多分、近々賢い人なら上手い理由つけて主さんから離れると思う。
自分が夢中になるのは楽しいけど、相手に本気でこられると現実的にヤバいですからね…
主さんの大切な時間を、この男性に使うのは非常に勿体無いと思います。
皆さん仰るように、彼はクズ。
だけど、中3受験生の子供が頑張っているのに、それも待てないなんて、あなたはもっとクズ。
子供に罪は無いんだよ?
あなたを選んだとして、必死で受験勉強頑張ってる子のいる家庭を引っ掻き回すつもり?
ホントに最低。
そりゃ、そんな思い遣りの欠片もない女性なんて、100年の恋も冷めるわ。
気付けて良かったんじゃないですか?
お互いに。
受験で頑張ってる子どもがいるのに、不倫してるくず。
離婚できない言い訳に、(上記の事から)子どもの受験なんて対して考えてないくせにそれをいい訳にするくず。
離婚もしたくない、主さんとも別れたくない、今選びたくないくず。
要は、自分の事しか考えてないくずです。
主さんはバツイチ子なしで、背負ってるものが彼からしたら少ないため、主さんには対して迷惑かけてないと思ってんじゃないの?まじめに考えてくれてないと思うけど。もっと問題のない人と付き合ったほうが幸せですよ。
クズ同志お似合いだと思います。
30歳未婚なら大切な時間勿体無いと思いますがバツイチなら何とも。待っていたらいいと思いますがね。
他人からみたら、貴方の×もよその人をとったりそんな×かと思います。
だらしないイメージ。
望まぬも不倫関係に落ちちゃう人っている。
そして例え不倫関係から始まってしまってもそれを陽の当たる場所や陽の当たる関係にまでうまく持ってく人はいる。
でもそういう人は貴方が彼に言った様な事はあまり考えたりしないし、考えてもそれを打ち消して決して言ったりはしない…
貴方が望む様な事を望んだり欲しがったりしない。
だからこそ、そんな人だけはその関係を陽の当たる場所に迄うまく持って行けたりする。
普通の人には難しいんよ。
>頑張ってる子の邪魔はできない。受験は大事と言われ今すぐには別れられないからそれが納得できないなら別れるしかないと言われた。
彼の子供なのでこれは当然だと思うし…
ちゃんと手に入れられる人は「私は待ちたい」とか言わない。
「待つ」というスタンスにすら立ってない。
それらは当然の事だと思っていて、待ってる事はあっても待ってる(=耐えてる)と言う意識はあまり持ってない。
だからこそそんな人は価値を失わず、だからこそ他の事とも競合せず、だからこそ最後まで望まれるものとしての立場も重みも失わない。
それを言われて傷ついてしまう人や「待ってる」意識を持ってたり「待ちたい」とか言う人は…
不倫関係からのスタートというものをいい関係にまで昇華するのは無理じゃないかな…
陽の当たる場所にまでその関係を高めるのも難しいのでは…
あと半年や1年くらいの話なので結婚だけで言えばそのまま待っててもいいかもだが…
今でさえ他にいい人がいるのではとか、書いてる様な事が頭に浮かぶのなら、例え後しばらく待って無事結婚できたとしても結局うまくいかなくしてしまうのではと思う。
例え不倫じゃなく普通の独身同士の結婚でも、夫婦を(いい形で)維持するには「覚悟」がいる。
覚悟は不可欠なんだよ。その覚悟が薄いと普通の結婚でさえ上手く維持できない。
夫婦をいい関係に維持するそれさえ難しいものになる。
不倫から始まってるなら”なおさら”強いその「覚悟」がいる。そこはわかるよね。
どの道、覚悟はいる事だけれど…
どっちも覚悟が必要なんだからと一体どっちの覚悟を手に取るか、どこまでの覚悟を自分が持つか…
そこはあなた自身がよく考えてご自分の答えを出されたらいいと思うよ。
辛いならやめても全然構わないんだよ。
辛いものにしないでいられるなら、上手くいくかも…だけどさ。
逆の立場で考えればわかるはず。主さんに中3の子供がいたとして受験生のお子さんを残して離婚できますか?あまりにも無責任です。受験が終わっても今と変わらない生活が続くだけです。不倫なんてそんなもんです。
クズかと問われているので、回答すると確かにクズだと思います。
しかし主観的に主さんの為になっているかというと、確かに心を豊かに楽しくしてくれる人なんだろうなと思います。でもそれはご自身でおっしゃる通り、問題山積な上、目標としている結婚が叶うのかというと難しいところです。失う物は多いですし、実際相手の奥様が離婚に応じてくれない可能性だってあるのはその通りだと思うので。
とにかく現状主さんには別の心の拠り所や、広く周りを見る視野が必要なのだと思います。
他の男性と出会ってみても良いと思いますし、趣味ややり甲斐を感じる何かを見つけると、精神の均衡が保て、少しずつ彼から心を離す準備が整っていきます。
いきなり彼と別れるのが怖いとお思いでしたら、少しずつ彼と離れる準備をしていきましょう。
デメリットを多く知りつつ離れられないのは一種の依存や中毒です。この恋は病気と言われても仕方ない事なのかと思うと、異常性の把握や踏ん切りがつくかもしれません。
病気を乗り越えるように、少しずつ彼から離れる努力をしてみる事をおすすめします。
既婚であり子供が受験の中で、そんなことしてるという意味でクズ。
それを平気でしてる男性なら、正直再婚しても我が子産まれても疑心暗鬼ですね。
一人の女性をずっと見てられない人でしょう?嘘を平気でつく方ですよ?
いくら好きでも、自分の伴侶には絶対いらないなあ。
人のものを奪うと相応の罰があるといいます。
あなたにこれから与えられる罰はどういったものでしょうね?
どんなに言い寄られても家庭がある方とお付き合いはできません、と突っぱねるべきでした。
ただズルイだけの優しくしてくれる男にハマってしまったあなたの幼稚さ、甘さですね。
これからもお付き合いを継続するおつもりならば、あなたはこれから1組の家族を壊すという事実を背負って生きていってください。
きっと幸せな結末は無いのでしょうが。
子供の将来何だと思ってんの?
人様の旦那取っ捕まえて彼氏呼ばわり?あなたの彼氏じゃないっしょ。
他所のご主人だよ。
男は屑。
でも、あなたよりマトモかも。
子供の受験と私どっちが大事?子供に決まってんじゃん。
何勘違いしてんの?
屑ってか、恥ずかしい人だね、怖い人だね、重たっ苦しい面倒くさい人だね、男も引いてんじゃん。
気づきなよ。
格好悪ッ🤫
すごく気持ちがわかります。私も同じ状況だからです。好きな気持ちってなかなかなくならないですよね。。。でも、色んなこと考えると別れた方がいいのかなって思いますよね!なので、今無理に別れる必要はないと思うんです。でも、一旦彼から離れてみてはどうですか?それで、自分の気持ちを確認してみたらいいと思います!離れて好きだけど、でもやっぱり戻っちゃいけないって思うのであれば、多少辛いと思いますがそのまま、離れた方がいいと思います。でも、それでもやっぱり大好き、この人がいいというのであれば自分が辛い思いしてでも一緒にいたいと思うのであれば、別れる必要はないと思います。
自分の人生です。誰かが幸せにしてくれるわけではありません。自分でしか幸せ
になる道は選べません。
だから、後悔の無いように、別れるのであれば自分の気持ちに整理がついてからでも大丈夫だと思います(^^)
不倫関係になったことは、悪いとは思いません。仕方の無いことだから。人間ですから。だから、落ち着いて焦らず自分の気持ちに素直に行動して欲しいと私は思います。
上の人、人間だから不倫はしないの方が多いですよね。その不倫男からは離婚しないかも知れない。主さんの事は女として好きだと思いますし離婚して主さんと再婚出来たら幸せだろうなぁって主さんと盛り上がって楽しんでもいるのかな。でも現実になると面倒な事が盛り沢山、主さんと盛り上がってこのまま楽しんでいるのがいいんじゃないですか?離婚になるとしたらいつまでも主さんにも奥さんにも嘘をつきまくってこのままの状態を楽しもうとしている不倫男から離れたいと奥さんが証拠を掴んで離婚を言って来た時じゃないかと。それこそお子さんの受験まで我慢してお子さんが進学したらその不倫男は慰謝料養育費財産分与でお金が無くなった状態で奥さんに捨てられるかも知れませんよ。主さんもしっかり慰謝料払ってその時その屑を引き受けたらどうでしょうか。でも所詮屑男ですから主さんと再婚しても別れた子供を恋しがり主さんを逆恨みしたり子供や別れた奥さんに復縁迫ったりそれは無くても一生子供とは連絡取り合って大学費用、結婚式、孫が生まれた、主さんはツンボ桟敷でずっとそちらとの縁は切れないかも知れません。奥さんに何かあったら当然子供は主さんが育てる事になるでしょうし。また不倫する男ですから主さんと再婚しても色々面倒な事がおこりそうだり、お金も無くてまた女を作って現実逃避しそう。1番、不倫相手、2番子供、主さんはただの家政婦になるかも?後不倫男の親にも主さんは孫に会えなくさせられた身持ちの悪いバツイチ女と嫌われるかも?こうはならないかもしれないけど普通の結婚みたいにはならないのでは?
今は彼のことしか見えないかもしれないけど、彼が離婚して一緒になった後あなたは彼の過去を背負える?
35歳、40歳になった時、あの時別れておけば良かったと思わない自信があるならそうすれば良いです。
あなたが40歳の時、彼は52歳。
養育費、住宅ローン、慰謝料に加えあなた達に子供がいたらどうなりますか?
周りの友達と比べない?
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