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娘がうちが母子家庭というだけで結婚反対されています。 彼のご両親に私からできる…
娘がうちが母子家庭というだけで結婚反対されています。
彼のご両親に私からできることはありますでしょうか？
うちは娘が10歳の頃、主人が事故で帰らぬ人となり、そこからずっと私と娘で生活してきました。
教職でしたので、生活には困りませんでしたが、随分寂しい思いをさせたと思います。
そんな娘が結婚を考えている彼を連れてきました。
親子で泣いて喜んだのも束の間。
彼のご両親が片親である事を理由に反対しているそうです。
娘も落ち込んでしまい、彼には何度も謝られました。
どうにか許してもらえるよう頑張ると言ってくれましたが、娘が可哀想で。
私から彼のご両親に何かできることはありませんでしょうか？
片親とは言っても、不倫や離婚ではないこと、私自身、主人しか愛しておらず、ほかに恋人を作った事もなければ、今後もそのような気持ちのない事、
将来娘の負担にならないよう、貯蓄もしていること、
伝えても意味ないでしょうか？
どうかアドバイスお願いします。
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逆に言えばそのような価値観の親のいる人と結婚することの苦労を考えると、焦って籍を入れないほうがいいと思います。
恋愛は二人だけのことですが結婚は家族に反対されてするということには不幸が付きまといます。
後で、『あのときやめておけば…』ってならないといいですね。
義両親が原因で離婚になったとしても、あちらからは『だから、母子家庭のうちは嫌だった』と言われることもあるかと思います。
結婚したとしても相当なストレスに耐えないといけませんね。
主さんから、色々言って結婚前から親の上下関係ができるのもよくありません。
義両親を説得するには十分お時間をかけると必要がありますね。
しばらくは、彼にお任せした方がいいような気がします。
その理由なら彼氏が親を説得すればいい。
ちなみに、彼氏の親もいずれはどちらかが死別で片親になるはずだから条件は同じ。それはひょっとしたら明日かもしれないし数年分かもしれないわけだからね。
口がうまければ説得できます。
それとももしかしてお金とかでもなくて、あちらは片親で育った子供のメンタルのことを気にされてるのかな？
片親で育つとメンヘラになる率が高いと言われているから気にする人いるからね。
あなたは何もしなくていい
悪くもない
今は娘や彼を信じる事
しばらく何もしなくてもいい
そんなんでもめてダメになるなら、
今後もうまくいかないから。
娘の家族含めて認めてくれる相手を娘が探してきます。
彼自身がどう考えているかが大きいのではないでしょうか。
彼に多少なりとも彼両親のような気持ちがあれば、結婚は辞めておいた方がいいですし。
そんなことなくて、きちんとあなたのご家庭を尊重してくれている態度であれば、彼に任せるのが良いと思います。
彼は離婚ではない事は知っていますか？
知らないなら、娘さん経由でそれとなく伝えてもらうと良いと思います。
あなたが彼のご両親に接触するのは悪手かと。
接触するのは彼がある程度説得してくれて、「一度食事を」と席を設けてくれた時で良いかと思います。
母子家庭だって、いろんな事情があるのにね。
じゃあ、主さんが今すぐ誰かと結婚して、両親揃えばいいのか？
違いますよね。
相手のご両親の偏見にがっかりです。
両親が揃っていても、仮面夫婦だったり
非常識だったり、借金まみれだったりで
まともな家庭じゃない場合もあるのに。
そんな価値観の義両親をもつと、娘さんが苦労しますよ。
恐らく結婚されても、
これだから母子家庭は…片親は…。
と責められる場面も出てくるかも知れません。
今、主さんが出来る事は
娘さんを見守ってあげるぐらいでしょうか。
義両親相手に、下手に出ると
余計に肩身が狭い思いをさせてしまうのではないかと。
謝るだけの彼氏さん…
自身の結婚の事なのに、両親に反対されたぐらいで
娘さんを守る事も出来ないんですか。
今度どう考え、どう行動するのか疑問に思います。
何もできることはないでしょう。 って言うか、いい歳をしてそんな狭量な人達と親戚関係になることはない。 娘さんには気の毒だが諦めてもらった方がいいね。 まあ、彼氏の頑張り次第で変わる可能性もあるが。。 (^^;)
私は地元と文化が違う地域に嫁ぎました。例えば結婚に対しても親同士優先すべきことが違うし、法事も全く違うしとても苦労してます。
そして、最も苦労しているのが主人の家族関係です。
そもそも、私を主人の家族に紹介してくれたとき、私は主人の家族に好印象でしたが、実は主人の家族は私の服装や背格好(低身長)が気に入らなかったようで、、服装に関しては当時独り暮らしで貧乏でしたので自分としてはそれなりにいい服を着ていたつもりでしたがカジュアルで、相手の家族にとってはあらたまった場にふさわしくなかった。とのことでした。それに関しては、スカートをはくとかもう少しかしこまった格好にすれば良かったと反省してます。
身長に関しては、こどもが出来たら小さいからいじめられるかもしれないしかわいそう。と。
これに関してはあきらかな偏見ですよね。
そういう価値観の家族を持つことはとても大変ですよ。
私の主人は私の味方で、私との結婚のために家族と縁を切ってもいいと言ってくれた人なので一緒になりました。
うちは長男なので、家は主人が継いでいくので結局今のところ家族とのお付き合いはありますが、、、
私との結婚のために主人と家族と溝が出来てしまったと責任を感じることがあります。もう結婚して10年、辛くなるときもありますが、でも、幸せですよ。
娘さんの彼氏さんがどんな時も娘さんの味方になれる人か。
が大事だと思います。
私も結婚に焦らずに彼がどう両親を説得するか、娘さんを大事にするか見守ってみては？
結婚してからは、娘さんが義両親に嫌みを言われても、真に受けず、上手く聞き流しせるか、旦那さんが娘さんの愚痴を聞いてくれるか。によると思います。
片親というだけで結婚を反対されているのに
ここで主さんが出て、私情を説明しても
娘の結婚に必死で
逆に常識のない親に見えてしまうかも知れません。
相手のご両親を説得するのは彼氏さんの役目です。
娘さんの身なり、言葉遣い、仕草を見れば、
ある程度どういった育ちか、分かるはずでしょ？
焦らず時間をかけて、彼氏さんを待つ事です。
両家共に祝福されて結婚出来るといいですね。
恋人と夫は別物。
結婚したらお互いの親や親戚と付き合っていくものですよね。
スタート地点に立つ前に、彼は親に圧されてる。
説得なんて生温い方法で認めてもらったら
「息子にあれだけ粘られたので、仕方なく…」
となりませんか？
仕方なく認めた結婚は、後々尾を引きます。
娘さんが頑張って認められるまで何年かかるか。その間は辛いと思いますよ。
「母子家庭の何が悪いんだ。彼女を見てくれたら、立派に育ててもらったことがわかる。
そんな偏見を持っていることが、息子として恥ずかしい」
と家を出る勢いがなければ。
彼の動向を観察なさいませ。
結婚させること。よりも長い人生を守ってくれる男かどうかが大事では？
私も22番さんと、同じ事思いました(・・;)片親ってだけで判断してくるような方達です。いくら主さんが説得したからって、分かっては頂けないような気がします。だったら此方からそういう人達はご遠慮なさっては？娘さんには物凄く辛い思いさせてしまいますけどね。是非幸せになれる相手を、次から見つけましょ？今回は縁が無かったと思うしかないかも？(・・;)
私も26さんと同じ事を思いました。
「嫁の実家に入り浸りになるのではないか、、」
「将来息子夫婦は私達から離れて、嫁の母親と同居するのではないか、、」
のような危機感をあちらのご両親は思っていらっしゃるのではないか、と。
片親だとどうして反対するのか、理由を彼氏くんがきちっと聞き出してくれるとそこから道が開けていくと思います。
あちらにとっては大事に育てた息子さんですからねと書いてありますが、主さんだって大事にお父さんの分まで愛情かけて育てた娘さんでしょう。
片親って？、しかも死別ですよ。どなたか書いておられたけど相手の男性の親だって、事故や病気で片親にならないともかぎらないですよ。
義両親に娘さんが苦労しそう。彼氏さんが良い人そうだからまだよかったですね。
良いご縁がまとまるといいですね。彼氏さん頑張れ。親説得だ。
もしかして母子家庭で娘さん１人ですか？
もしそうなら息子を取られると思ったり母子家庭だと
両親揃ってる親子よりべったりってイメージされてるのではないかな？
あとなにかと主さん側に片寄ってしまうのが心配なのかな？
「母さん達は2人なんだから平気だろう？向こうは母子家庭なんだから」って息子に言われたら何も言えないからとか…
でも母子家庭がダメって珍しいね 私は母子家庭だったけど言われた事がない
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