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実母との確執の話しです。 2年前のお正月、私の実家で旦那が私に対して声を荒げた…
実母との確執の話しです。
2年前のお正月、私の実家で旦那が私に対して声を荒げたことがありました。父も母も驚き、もともと良く思っていなかった旦那のことをそれまで以上に嫌うようになりました。私の流産もあり、この事もあり、結婚式は中止になりました。
このお正月の2ヶ月後に旦那と実家に謝りに行きましたが、そこでの態度も気に入らなかったそうです。
旦那も反省して、今では私に対してとても優しく、私のツワリが辛い時期もしっかり支えてくれました。毎日すごく気にかけてくれて、私も幸せだなって思えています。
旦那の実家との付き合いは、お中元お歳暮正月の挨拶のみ行っています。私は時々顔を出していました。
そしてつい先日、前々から話したいことがあった、母と話し合いになりました。(今私は妊娠7ヶ月)
まとめると、「2年前の出来事がどうしても嫌で忘れられない。そしてそれ以上に、私が旦那を少し庇ったことが一番辛かった。それで私の心は冷え切った。娘のあんたには色々してあげたいけど、あの旦那がまた何か言うと思ったら何も出来ない。妊娠している娘にアドバイスとかもいっぱいしてあげたいができない。そして、あんたは私に気を遣っているだろ。前は周りからも羨ましがられるくらいの仲良し親子だったのに、今は違う。」
と言う感じでした。実際、仲良しだったとは思いますが、私はヒステリーな母の顔色を伺いながら成長し、正直疲れを感じている部分が多かったです。
きっかけを作ったのは旦那で庇うようなことを言った私も悪かったです。しかし、2年前の事を言われ、離婚すれば気がすむのか、二人で土下座すれば気がすむのか、そういう話しでもないような気がします。あと4ヶ月もすれば私にも子どもが産まれます。妊娠した時から、弟の所に生まれた初孫みたいに可愛がってはもらえないだろうな、とは思っていました。今回この話しを聞いて、出産後の里帰りもできない、産後夫婦二人で助け合って行く覚悟を持ちました。妊娠中ストレスが一番良くないとは分かっています。子どもを守るためなら今は親はいらないとまで思っていますが、このまま距離を置いていいのか、歩み寄った方がいいのか、迷っています。
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出産されてからでいいと思いますよ。
赤ちゃんを前にしたら怒りも和らぎますから。
それに主さんは実母でも気を遣って平和を保っていたなら結婚を機に親と程よい距離を置いて付き合うのがストレスになりませんよ。
子供も産まれますし自分の家庭を大切にしましょう。
いずれ主さん夫婦の力が必要になったら両親の助けになってあげてください。
旦那さんを庇って何が悪いのですか？
いつまでも母親の顔色を伺って都合の良い子でいるよりも、良き妻、良き母になる方が大事なのではないでしょうか？
何よりお母様が、「主さんの幸せよりも、その旦那より自分を立ててくれる方がよっぽど大事」という姿勢です。
程度はありますが悲しいかな、実の親から家庭を守ることが必要な人も世の中にはいます。
主さんは間違っていないと思いますよ。
色々お辛いことも乗り越えられて、今も大変な時期ですね。少しでもホッと肩の力が抜けてリラックスできますように。
人間同士ですから、合う合わないってあります。
どっちが悪人だ、と言う話ではありません、合わないってあるんです。
親としては、実家で娘を怒鳴りつける男なんて、おいマジかよって思いますし、
それを娘が庇ったら、ＤＶ野郎に洗脳されたか？！って驚きます。
こういった悪い印象は、残念ですが消えにくいです。
離婚しろとも土下座しろとも思わない、会いたくないんだと思いますよ。
主さんたちは、私たち愛し合ってるの、で結婚したからいいですけど、
周りは主さんたちの結婚によって、無理やり親族にされただけの人なので、
そもそも夫とご両親が仲良くできるとは思わない方がいいです。
新しい家族は出来ましたが、古い家族を捨てろと言っているのではないです。
古い家族だって、主さんが新しい家族を持てるように、
立派に育ててくれた、思い出のたくさん詰まった家族です。
新しい家族が出来たからさようなら、あんたたち用済みよって言えるなら、
こんなことでぐずぐず悩んだりもしないと思います。
新しい家族だけではなく、どっちも大事にしていいと思います。
焦らず、ゆっくり歩み寄っていけばいいのではないでしょうか。
子供は主さんの背中を見て育ちます。
新しい家庭が出来たら古い家庭はどうでもいい、という態度なら、
子供が巣立つ時に、同じように言うでしょう。
家族は家族、先祖も大事にしなさいと教えて育てれば、
巣立った後も、主さんたちのことを気に掛けるでしょう。
どうしてもこういう掲示板は、嫁の嫁による嫁視点の強い意見が多いですが、
25年後、主さんも姑になる日がやってきます。
あっと言う間です、光のように子育ては過ぎ去っていきます。
そんな時に、ただ子供を産んだだけの主さんが、
我が子が配偶者に怒鳴られている現場を見て、どう感じるでしょうか。
その配偶者に対して、良い印象を持つでしょうか。
うちの子が悪かったから怒鳴られてもしょうがないわね、と思うでしょうか。
子供を妊娠している、若い夫婦の視点でずっと物事を考えるのではなく、
もっと多方面で物事を考え、それぞれの気持ちを考えたら、
きっと解決方法は見えてくると思いますよ。
そうかな？
真っ当な母親ならね、自分が辛かったではなく、自分が傷つこうが我が子を守るもんですよ。
流産後の夫婦での謝罪参りとか、有り得ないです。母親がゆっくり休んでと、世話をやくことはあっても。
毒親でも我が子は可愛いし愛してますよ。でも順番が逆なんです。自分が優先。我が子や孫なんて二の次三の次。
自分が守られるなら子も孫も痛めつけたり、またその自覚が欠如している親もいるのです。
失礼ですが主さんの母親は立派な毒親だと思います。長年積み重なった、一方的に愛されたいと子が顔色を伺ってきた関係が心地よかったのでしょう。
流産後のこと、妊娠中の大事な今、子や孫のことよりあまりに自分本意な言動が嫌いです。
どのような状況だったのかはわかりませんが、
嫁の実家で、よく怒鳴った？声をあらげた？ましたね。普通しないですよ。
お母様、感情のコントロールができない男だと感じたのでしょうね。
今現在は、ご主人、落ち着いているようですが、そのうちまた変わるかもしれませんから。
お母様かご主人かなんて、天秤にかける話しではなく、親は親ですから、大切にしてください。
今すぐどうこうしろというわけではないですが、お産がおわれば、また状況はかわりますよ。
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