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養育費について。 子供にかかるお金はだいたい2400から3000万だそうです。…

回答33 + お礼11 HIT数 2854 あ+ あ-

匿名さん
18/09/23 16:28(更新日時)

養育費について。
子供にかかるお金はだいたい2400から3000万だそうです。
離婚しているので元旦那は月3万の支払いで定額を望んでいます。
将来減らされたりする可能性もあります。

それって理不尽じゃないですかね?
月3万は相手が払える額なだけであって実際にはもっとかかるとおもいます、学資保険、医療保険、食費、学費、習い事、お誕生日や、行事などで、足りなければ母親が払う。
つまり折半ではなく母親である私が結局は
責任の7割程度おう羽目になるのかなと思っています。
子供は大切です、でも親なのだし、子供は私が見ているし、子にかかるお金は折半にして欲しいです。
養育費を貰えない家庭も、多いみたいですけど、なんで親として責任を果たせないのかなと思います。
新しく子供をつくって減額されるとか、
減額するくらいなら新しく作るなよって思います。
子供にかかるお金は変わらないのに
尚更母親の負担が大きくなってしまいますよね。

私の意見は母親よりなのは分かってますが間違ってますか?
月3万で子供にはあえないけど育児を押し付けらて、男の人はいいよなって思ってしまいます。
子供を渡したい訳では無いですが。


No.2712884 18/09/19 16:06(悩み投稿日時)

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No.1 18/09/19 16:09
匿名さん1 

3万じゃなく折半にすればいいんじゃないですか?

No.2 18/09/19 16:14
匿名さん2 

自分達の都合でしょ…?

No.3 18/09/19 16:16
お礼

>> 1 3万じゃなく折半にすればいいんじゃないですか? 学費折半できても、生活費の折半の計算の仕方がいまいち分からないし、
衣服とかはその都度してたらごっちゃになるので養育費貰ってます。
難しいですよね

No.4 18/09/19 16:17
通行人4 

男性は養育費を途中で支払わなくなるので注意してくださいね。
それが月3万円でもです。

No.5 18/09/19 16:19
お礼

>> 2 自分達の都合でしょ…? そう言われましても旦那の都合で離婚したので。子供の責任は半分ずつ背負うのが道理かと思います。

No.6 18/09/19 16:20
お姉さん6 

確かに金額は少ないと思います。
それに、養育費自体払わない男性が多いことも、とんでもない話だと思います。

ただ、折半はどうでしょう。

子どもを育てることは、負担だけではありませんよね。
子どもが身近にいる幸せ、成長を日々みられる幸せ、子どもに育てられる幸せ、そういった多くの幸せを、養育者でない親は、味わうことができません。
せいぜい月に何度か、何時間かを一緒に過ごせるのみです。

それを考えれば、折半では不公平に感じます。

また、離婚して親権を取らなかった親も、一人の人間として自分の幸せを追及する権利はあると思います。

No.7 18/09/19 16:21
匿名さん1 

わからないじゃなくて計算して、折半で貰えるように取り決めればいいだけ。

文句言うならそもそもなんで3万にしたの?協議の上でしょ?承諾したんでしょ?
てか、さっき養育費増額のスレ主でしょ

子供の人生に関わることなんだからしっかりして欲しいわ…

No.8 18/09/19 16:21
お礼

>> 4 男性は養育費を途中で支払わなくなるので注意してくださいね。 それが月3万円でもです。 なんで払わなくなるんですかね。
この人は絶対払ってくれるというような人でもそうなるんですかね?

子供作るだけ作ってあとは放棄って多いですよね。
もちろんちゃんと払ってる人もいるんでしょうが、、、

No.9 18/09/19 16:26
匿名さん2 

そんな旦那と子供を作ったんだから
旦那の都合で離婚したからって
自分達の都合には変わりない。
あなたが相手を見る目が無かったって事には目を向けず、
旦那のせいでとでも言いたいのだろうけど、
よその子を押し付けられた訳でもなくて
自分の子供の事なんだから
自分が多く払わなきゃいけないなんて考えやめた方がいいと思います。

そんな言うなら1年毎に子育て交換でもする?
今年は私が子育て、あなたは養育費。
来年はあなたが子育て、私が養育費~って。

子育ても出費も大変だけど
その分愛しのわが子と一緒にいられる。
そう考えられませんか?

No.10 18/09/19 16:27
お礼

>> 7 わからないじゃなくて計算して、折半で貰えるように取り決めればいいだけ。 文句言うならそもそもなんで3万にしたの?協議の上でしょ?承諾し… 計算してって、言われましても、2400から3000万の幅がありますよね。
どれだけかかるかは息子がどんな学校に行くか、大学に行きたいかとかで代わってきますよね?
月3万はそれ以上取れない仕方なく承諾しましたが、給料が上がれば増額を希望します。
さっきのスレも私ですけど、さっきは公正証書の事で質問したので、別のスレを立てても問題ないとおもいますよ?
子供のために計算してやってるんですけどね。
まぁそれは人それぞれだと思います。

No.11 18/09/19 16:33
お礼

>> 9 そんな旦那と子供を作ったんだから 旦那の都合で離婚したからって 自分達の都合には変わりない。 あなたが相手を見る目が無かったって事には… 子供に我慢させてしまうのが嫌なんですよ。大学まで行かせたいので、
私が頑張ればなんとか行かせてやれると思います。

というか、
母親なんだから、
愛しのわが子と一緒にいられるんだからって、子供を作ったのは私一人ではないのに責任から逃げられる男性がいることが理不尽だなぁと思います。

私は私の方が多く払わなきゃ行けないというより、普通の生活をさせてやりたいだけなんです。

No.12 18/09/19 16:39
お礼

>> 6 確かに金額は少ないと思います。 それに、養育費自体払わない男性が多いことも、とんでもない話だと思います。 ただ、折半はどうでしょう。… 離婚した親も幸せを追求する権利はありますが、自分の作った子供の養育費を減らすという事が理解できません。

減らさないで済むように、
できる範囲で子供を作るべきだし、
かんがえなしで2人も3人も、子供作って減らされる人がいるのが悲しいですよね。

たしかに子供がそばにいること以上の、幸せはありませんね。
でも養育費は私が使うわけじゃなく子供に不自由無く教育や生活を保証するもので、
そこはきちんとして欲しいです。

No.13 18/09/19 16:42
通行人13 

離婚した以上仕方ないことかも。
1番振り回されるのは子供だし。
だったら成人するまで我慢して一緒にいるしかない


むしろ3万すら危険ですよ。
嫌なら最初から大目にもらうしか。

No.14 18/09/19 16:59
通行人14 

そのかわり、元旦那さんは、親として何かしたくても、他人と同程度の事しか出来ません。
親権者である主さんの許可なしに、家に泊めたりしたら、下手したら、誘拐にもなりえます。
何するにしても、主さんの同意なしには、何も出来ません。
親なんて形だけですから、養育費の額は妥当だと思いますよ。

No.15 18/09/19 17:20
サラリーマンさん15 

母親寄りの意見そのものであり綺麗事ですね。

離婚した父親から見ればほぼ会えない子供なんてどんどん愛情はなくなっていくし責任感も無くなっていくことの方がいたって普通。

そこにずっと側にいる再婚妻や子供が出来たらそりゃそっちにお金使いたいって思うのもいたって普通。

まともに会えもしない子供の権利ばっかり主張され続ければそのうち養育費である3万円も途絶えてしまうかもしれませんね。

No.16 18/09/19 17:45
匿名さん16 

したくて離婚したんじゃないですよね。
元旦那様の都合なのですよね。

お金の事が不安なのですよね?

これから毎月三万円の養育費を貰ってる内にきっと主さんならしっかりしているし、その範囲以内でやりくりを頑張ろうとする筈です。

養育費を減額されたら職を変えたりダブルワークでもする根性もある様な気がします。

本当に、息子さん思いなの伝わるから。

個人的な話で申し訳ないのですが。
私の旦那の母親はシングルマザーでして、旦那含め三人子育てしてきたんです。旦那のお父様が働かず追い出したみたいです。
養育費なんて貰えなかったそうです。
毎日、旦那の母親は朝早くから帰りも12時頃迄(当時旦那兄弟は小学生でお母様の手取り20万)仕事してたそうです。
自分達で夕飯作り食べていたそうです。
経済的に苦しく、お小遣いの面や学費の面で苦労したと旦那は言ってました。大学は教育ローンを組み私と結婚してから5年で完済しました。
でもね、そんな旦那との間に息子が産まれたんです。孫ですね。経済的に苦しいのに出産祝い金やお食い初め等の行事を全て面倒みてくれてます。

大変なのに本当に毎回すいませんって私が義母に言うと
【子供が居たからここまでやってこれたし、孫の代まで頑張れるの】って。

どうか、養育費の事は(全て決着なさっているようですし)頭から消してしまう事は出来ませんか?そして(養育費を)毎月頑張ってる自分へのご褒美として捉える事は出来ませんか?ご自分だけの力(経済的、育児)で育てて行く【気】になるだけも出来ませんか(実際には養育費は入りますけど)?
何なら、元旦那が居た事も忘れてしまいましょうよ。

気の持ちようで、これからの息子さんとの時間やあなた自身が大分変わってくると思うんです。
それだけ、あなたに息子さんへの愛情が有るのなら頑張れるはず。

また、友人にシングルマザーが居るのですが、養育費を貰ってないみたいです。自分の子育て終わったら何か計画を立てているみたいで、それを楽しみに毎日仕事しながら生活している方もおられます。

どんな立場の人間も気の持ちようで
頑張れる人生、妬みや嫉妬の人生送ってみたり色々です。

きっと今の状況を前向きに捉え頑張れるあなたなら、更にとても魅力的な女性になれると思います。
いつか新たな出会いだってきっと有るはずです。

長々すいません。

No.17 18/09/19 17:47
お礼

離婚した以上仕方ないことですが、
子供が可哀想ですね。

新しい子供が出来たからそちらにお金を使いたいから、減らされる。
父親が離婚を望み、親権も手放したのに愛情もうすれ、
自分が作った子供なのに結局は再婚し生まれた子共を優先される。
悲しくなりますね。

No.18 18/09/19 17:59
匿名さん2 

残念ながらあなたが選んで一緒に子供を作った相手は
そのような人だったってことですね。
子供が可哀想だけど、親の都合だから仕方の無い事ですよ。
旦那さんの都合での離婚なら慰謝料も貰えたのでは??
月3万の養育費でフェアじゃないと思うのならば、先にもっと高額で取り決めすれば良かったと思います。

とにかく子供の為にも頑張って下さいね!

No.19 18/09/19 20:50
お礼

慰謝料はありません。
旦那が私に気持ちが無くなったからと。浮気もしていませんでした。
子供のためであっても頑張れないといわれ、離婚しかありませんでした。
養育費についても3万以上払う意思がなくまた、弁護士を雇ったとしても年収から考えればそれが妥当であったことふくめ、雇う費用が馬鹿らしく承諾しました。ですが年収が上がればもっと支払って欲しいと今話しています。
元旦那は来年ボーナスが1回増えます。
私が給料を管理していたので、だいたい来年は350万の年収なので、来年3万5000円に増やしてくれと話しています。私的にはまともに年収から考えて話していますが、求めすぎなのか、よく分からなくなってきます。

No.20 18/09/20 09:38
匿名さん20 

そういう人を自分が選んでしまったのだから仕方がない。そこは子供に罪はない。もらえないなら主さんが頑張るしかない。

再婚して減額する男もいるが、きちんと養育費を払い、成人するまで見届ける男も沢山いる。
あなたの選んだ男は、そうではなかったというだけ。

大変だけど、元旦那はもうあてにせず、子供のために頑張って!

No.21 18/09/20 15:01
匿名さん21 

子供の為にお金が必要なら
離婚せず踏ん張っていく手段も
あったと思いますよ。

やりたい事をさせてあげるなら
主さんが経済的に余裕のある方と
再婚するしかないかもです。

それか、貧乏な生活の中にも
子供と2人の時間に
幸せが沢山あってほしいです。

子供に我慢させるのも辛いけど
主さんだけの経済力じゃ
させてあげれない事があって
普通だと思いますよ。

世の中そんな余裕のある
家庭ばかりでもないですし。

卑屈にならず
明るく前向いて下さい。
主さんの人生なんだから。

No.22 18/09/20 15:34
通行人13 

子供が可哀想と言いましたが
そんな旦那を選んだのは誰?
そんな旦那との子供を産んだのは誰?

あなたが頑張って稼いでこれ以上可哀想なお子さんにしないで

No.23 18/09/20 18:51
お礼

そんな旦那って、
結婚する前に本性なんて分かりませんよね?私だって、子供の養育費をここまで払わない人とは思いませんでした。結婚中もそんな人ではありませんでした。
ひとはかわるものですね。

私は女なんで、
全くあえなくなっても、子供が困らないようにお金は渡そうと思います。
旦那に親権がわたっても
子供の大学の費用くらいためてやりたい気持ちがあるので月3万とは言わず渡すでしょう。それくらいしか私にはできない。子供への責任があるし、
大学などに行きたいのに行かせてやれない事が親としてなにより辛いから。
そう思わない親ばかりで悲しいです。

元旦那も子供に対して一生懸命ではないんだなと思いました。
とても残念です。

No.24 18/09/20 18:55
匿名さん2 

残念だったね…
この世には無責任な親がいて悲しいよね…

頑張ってくださいね!

No.25 18/09/21 13:42
匿名さん25 

養育費は子供の権利だから親権を手放した方が支払うのは当然だね。

しかし、支払わない人もいるし確かに月三万じゃ子供は育たないけど使わないでずっと貯めていたら大学費用の足しには少なからずなるよ。

腹が立つ事はあっても、ゴチャゴチャ考えても仕方ないし、一生懸命働くしかないね…

私もシングルだけど、大学出したら一円も蓄えがなくなったしマイナスになったら老後の為に、また1から貯金だよ(笑)

No.26 18/09/21 14:01
匿名さん26 

頭使えばいいのにね。

離婚しても親は親なんだから、子供の父親・母親としてお付き合いすればいいの。
夫婦としてはダメだったけど、親として付き合うの。

主さんみたいに思う女性なら、尚更そういう付き合いすればいいのに
そういう女性って離婚したら、柔軟に対応できない人が多い。

そういう付き合いをしていれば、悪いけど○○買っておいてとか、言えるよね。

今は、事実婚とか形に拘らない関係があるのだから、離婚しても子供の親として付き合う形だっていいんだよ。
そういう柔軟な発想で生きていかないとね。

No.27 18/09/21 15:29
匿名さん25 

あんまり頻繁に往き来していると、児童扶養手当てに響くよ…
最近不正が横行しているから、うるさくなってきている自治体多い

離婚後の付き合いも考えもの

No.28 18/09/21 15:52
匿名さん26 

あれも欲しい・これも欲しいと言うのは我が儘だと思いますけど?

子供の教育費負担云々言うなら、児童扶養手当てくらい我慢したら?と思います。

それでも、税法上の寡婦になるので寡婦控除もある。

児童扶養手当ても欲しい・子供にかかる費用の殆どは自分が負担なんて、別れた夫はズルい。
なんて方が、我が儘だと思います。

独り親なんだから、仕方ない部分って沢山あります。
どうあがいても、独りで父親役と母親役をやらないといけないし、そこで養っていかないといけない。という責任感もあるわけで、そういう部分って既婚にはない所だと思います。

独り親なんだから色々あるもの。

人生いいとこ取りなんて出来ないよ。

あれも欲しい・これも欲しいなら、加減くらいするべきだし
加減するのも馬鹿らしいとか、加減するのは自分で別れた夫はズルいとか考える人もいる。
それはもう本人の性格の問題。





No.29 18/09/21 16:02
通行人29 

だったら離婚するなよって!!話ですよね。

それと、養育費の概念を理解してますか?
原則、折半ですよ!どちらか片方が全額負担じゃないですよ?
よって、元旦那がかかる費用をすべて負担するわけではありません。

No.30 18/09/21 16:45
お姉さん30 

私も離婚経験あり
養育費云々は裁判とか
めんどくさいですね。
私は親が借金癖の元旦那と離婚しなさいって推してくれたから私は今再婚して幸せな日々です。
元旦那君は親権を取り養ってます。
第三者に囲って貰う事で、救われそうな。

No.31 18/09/21 17:27
匿名さん25 

いや…
別に養育費を申告すればいいわけだし、扶養手当ても貰いやがってズルい!って、いう理屈も変だよ。

No.32 18/09/22 08:33
匿名さん32 

おおっ、数年前の私と同じだ。
恨めしくて恨めしくて仕方なかったわ。

うちは、もう最終的な判を押したのは自分であって、離婚理由が旦那側にあったにしろ選択したのは、判子を押したのは自分だから。。。悔しい!って思ったけどね…すんごいわかるけどね。

養育費を貰えない話はよく聞きます。うちは、はなから養育費ないので、貰えない滞るストレスってのはなかった。

子どもが可愛いかどうかより、子どもが親をどう思ってくれるか、を毎日考えて過ごしてます。

No.33 18/09/22 08:35
匿名さん33 

離婚しなきゃ良かったのに
いくら相手が気持ちがない、離婚したいと言われたと言っても、一方的には離婚出来ないわけで、主さんは最終的に離婚に応じたんだよね
だから離婚したんだから仕方ないってみなさん言ってるんですよ離婚した以上はお互いの生活があってその上で養育費が算出されるのだから、一般家庭より節約したり、苦しいのは仕方ないよ比べちゃダメ。離婚したって事は主さんがもう世帯主になるのだから
依存しない、しっかりした方がいいよ

No.34 18/09/22 15:09
経験者さん34 

子どもを育てる人の責任が大きいのは当然です。もし元旦那さんが楽していると感じるのならば元旦那さんに親権を渡してあなたが好きなだけ養育費を支払えばいいと思います。
価値観は人それぞれで元旦那さんがどれだけ子供に愛情持ってるか分かりませんが、私はお金だけ出して子供を育てられない方がずっと悲しいです。

ちょっと厳しい言い方をしてしまいましたが私も同じシングルマザーです。

例えばですが、進学する節目はかなりお金がかかるので入学金は養育費と別に折半できないかと相談したり、誕生日やクリスマスは養育費とは別にプレゼント用意してもらったり、ということも関係性がよければできるのではないでしょうか。
相手を嫉んだり恨んだりするより良い関係づくりをした方が子どももお父さんに頼れたりお父さんも子供といい関係でいられたりと親子ともに幸せだと思います。

No.35 18/09/22 16:52
匿名さん35 

みんな綺麗ごとしかいわんからかわりに言ってやるわ
妻子捨てるやつは重税になって苦しめばいいのに。
屑やろう共が

No.36 18/09/22 19:34
匿名さん36 

まあ主さんが男を見る目が無かったって事で諦めるしかないね。
離婚件数が増えているとはいえ、世の中離婚しないで夫婦で子育てしている方々がほとんどなので。

No.37 18/09/22 19:59
匿名さん37 

離婚しなきゃ良かったのにーとか男を見る目がないーとか、、、
そういう事じゃないでしょ?ついムカついたので、、
横レス失礼しました

No.38 18/09/22 21:33
匿名さん36 

>>37
そういうことだよ。
離婚しないで済む男と結婚してればこんな事で悩む事無かったんだから。
子供がいるんだからいつまでも恨みごと言ってても仕方がないでしょ?
お金が無いなら無いなりの生活をすればいいだけ。
どうにもならなくなったら生活保護だってあるんだから。

No.39 18/09/22 21:52
匿名さん39 

なんでそんな状況で子供に掛かるお金の目安がオール私立校の金額なのかが分からない。

No.40 18/09/23 01:31
お礼

一括になって姉妹ごめんなさい。
離婚は後悔していません。
私も元旦那も人間ですから。。。
子供も私達の元で育てばきっと辛いはずです。
親として仮面を被り続けても
母親である自分自身が壊れてしまうのと、よその女性に走り家庭を顧みない父親になっていたでしょうから。
我慢ではより悪化するのが目に見えていましたから、間違いではないと思います。
そして、子供は1人なので、
とりあえず養育費と自分のパート
(今は子が小さくて、正社員ではありません)代など色々将来設計をたててみて、とりあえずこの金額をずっと貯金すれば大学費用はためられる!!という感じで頑張ってます。

オール私立で多くて3000万ですよね?
公立などに行きすくなくても2400万ってネットに書いていたのでその通り書きました。間違っていたらごめんなさい。
小中は公立に行かせるつもりですが、高校や大学は子供の意思を尊重したいので、やはりおおめに頑張って貯金してやりたいなっと思っています。

子供は1人ですからやはり息子のやりたいことを応援してやりたいです。

でもやはり不安ですね、中学高校となると出費がかさむイメージあるので、
自分が(資格なし)なのでどこまで、稼げるかと。やるしかないんですが!!


あと親権渡せばって言う人もいますけど、それが出来ないんですよね。
産んだのは私だし、
育児をしてこなかった人にはまかせられないしとか色んなわけもあるし、
なら自分1人で頑張るしかないって。
経済的にも育児もなにもかも。
母親だからって、こうあまりにも
もとめられすぎじゃないかなって私思ったんですよね。
なのにこの世には養育費を払わない親はたくさんいる。作るだけ作って、
お金がないから払わないと、、、
私はもらってますが
姉はもらってません

小さい子を持つ母親は仕事も家事も育児も何もかもですよね。
働くのも子供との時間かお金がどちらか選ばなければならない
場合がおおいし

離婚してもお互い子供のために努力し合えるような関係が理想ですね。
お金も、子供との関わりも。

No.41 18/09/23 01:47
お礼

先のことはまぁどうなるか分からなくて不安もいっぱいなんですが、
養育費が無くなれば働き方を変えたりなどして乗り越えていくしかないし、
入学金などはまぁくれないものだと思って笑頑張りたいです。くれるとは口では言ってますが、まぁそれでも半額で再婚相手か彼女がいればきっと出さない感じの方だから。。。
なんとか母子手当や児童手当てには手をつけず貯めて、そういった時に出せるようにしたいと思います。
でも、今1番子供との時間が大切で、
今だけは親子の時間をメインにしてやって生きたいのでお金の方は思うようにたまらないかもしれないですが頑張ります。皆様回答ありがとうございました。
見る目がなかったとか、我慢とか
今更考えてももうどうしようもないので、頑張るしかないですね!!

失礼します

No.42 18/09/23 02:19
匿名さん39 

子供の為に努力出来る夫婦は離婚しません。
貴方が離婚した方が子供の為に良しとして離婚したならば、今更元旦那からの養育費が少ない等不満を抱えるよりも、子供と2人になれて良かった。これで元旦那の悪影響を受けなくて済んだと思わないと。
年収350万の元旦那はよその女に走ると思って別れたんですよね。
そんな旦那からの養育費なんてアテにする方がおかしいです。
350万しか稼げない男が他の女と所帯を持ったら養育費なんてそうそう払える訳ないじゃないですか。
そんな男の援助など受けず、貴方1人で子供を育てあげなきゃ。
よく考えて下さい。大学を出る22歳迄産まれてから22年。
毎年子供に100万掛かっても2200万です。月10万掛かる高校なんて大学の付属か毎年東大に二桁人数を送り込む進学高くらいです。
義務教育である小中を公立に行かせようと考えているなら、塾代に毎月10万位使わないと2400万なんて掛かりませんよね。
良い機会じゃないですか。
子供の事を最優先に考えるなら、母親である貴方も、もう少し世の中の勉強をしましょうよ。
そして、女手ひとつで大学迄卒業させた貴方の姿を息子さんに見せましょうよ。
相手が悪いにしても、これは貴方が選んだ道です。
元旦那はあてにせず選んだ道をひたすら突き進むべきです。
経済的に困難だとしても、それは貴方が子供の為にと選んだ道ですから。


No.43 18/09/23 05:21
お姉さん30 

主さん
真面目な方な様なので一言だけ。。
子供一筋で頑張って下さい。
絶対、くじけず。。

No.44 18/09/23 07:38
匿名さん32 

うちもシングルだから、将来のことで焦る気持ちよくわかる。自分が離婚を選んだことは事実だけど、全て自分が背負わなきゃ、なんて考えてたら身がもたない。父親役も母親役も二つ同時になんて無理だから。

シングルだから、余計に進学などが気になるんだよね。あのー、国公立、私立の学園祭とか、小5くらいから行かせてみると、面白いかも。中学受験するつもりはなくても、高校までの色んな資料が手に入るので、大変参考になりますよ。

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