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口喧嘩をしていて旦那に枕で思いきり頭を殴られました。 別れたほうがよいでしょう…
口喧嘩をしていて旦那に枕で思いきり頭を殴られました。
別れたほうがよいでしょうか?
実家には帰れず行くところがなくてこういう場合どうしたらよいでしょうか。
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共働きしていて生活費足りないんですか?
主に遣り繰りを任されている奥さんが考えなきゃいけない事なんじゃないんですか?
『足りないのはアンタの稼ぎが悪いから』なんて言いませんでしたか?
そりゃ~一発叩きたくもなりますわね。
とりあえずビジホかカプセルホテル泊まったら? ちゃんと領収書もらって。
どこいったか分からない、後からどこ行ったか証明できないとかなると余計に悪くなっちゃいますよ?
「暴力をされた」じゃ無くて「喧嘩した」んでしょ?
あなたも酷い事を言って相手も酷い事言って、そして相手は暴力もあった…かもしれませんが、あなたも相手にそう振舞わせる酷い態度言葉を出してたものでは?
だから「喧嘩」なのですから。
彼の暴力は「DV」です。が、喧嘩の時に出る酷い言葉や態度も暴力ですし、それが喧嘩であればあなたの言葉も態度も「DV」ですよ?
それが喧嘩である以上は自分にも悪い所があった訳ですし、あなたの言葉や態度に反応して相手から暴力も出ているものなので、喧嘩の事についてはその自分側が相手に与えたDVもあるとそこも踏まえてお互い冷静に話し合いをされたら良いのではと思います。
とりあえず、「どこに居たのか分からない」「その話が本当かどうかも分からない」という様な状況は余計な不信を生んでしまいますので作ってはいけないと思います。なのでビジホなりカプセルホテルなりに行かれるといいと思います。
満喫とかこの店にずっと居たとかは信用されないですよ。余計な問題を生んで揉め事を余計にややこしくするだけですよ。
軽い副業も考えて欲しい→「自分は?」「自分はやってんの?」
全部読み返して思いましたが…帰って謝った方がいいかもですよ。
枕に愛を感じます。
それを余計に酷いものにさせない様にはどうするのがいいかはご自分も考えられた方がいいかなと思いました。
あなたの気持ちよくわかります。
うちの旦那もそんなでしたから、壁の穴はたくさんあります。
旦那さんのした事は立派な暴力ですよ。
枕に愛情感じるとか、暴力振るわれる主の言動に問題ありとか、自分が同じ事をされないとわからない想像力の欠片もない人の言う事ですね。
喧嘩なんかどこの夫婦でもあります、売り言葉に買い言葉、酷いことを言って大喧嘩になる事もありますよ。
でも、まともな男性はどんなに口論しても暴力は振るいません。
証拠として、写メをとる、罵声を録音などしておきましょう。
私も実家がなく行くところがなかったし、子供達がいたのでどうしようもなかったですね。
子供はいるのですか? いないのなら離婚しましょう。
子供がいて離婚する気まではないのなら、相手の出方をみながら気持ちに折り合いをつけていくしかないと思います。
行き場がないってどうゆうこと?
実家に帰れない、頼れない人なんていっぱいいるよ。
行き場がないから離婚できない
は、おかしいよ。
行き場がないから仕方なく結婚生活続けるっていうのもおかしいよ。
離婚したいなら、自分のぶんは働いて自分の足で。
自分一人でやっていきなよ。
言い方や態度が悪いから、暴力OKは違うと思う。枕であろうが何であろうが、頭を殴り付けるのは、立派な暴力。力加減しないで殴れば いくら枕だって痛いでしょ。(痛くなければいいって話でもありませんが)
ご実家に帰れないなら、ビジネスホテルもありかなと思います。まずは、お互いに頭を冷やす事。あなたが出て行っても 旦那に話し合いの余地がなければ離婚も視野。結婚したばかりで恥ずかしい気持ちはわかりますが、子ども出来てからでは遅いですよ。ただ、私なら旦那と冷静な話し合いが出き、二度と暴力を振るわないと誓うのであれば、もう一度やり直してみるかも。一度暴力を振るう人は、二度三度があるといいますが、それも覚悟の上で。最終的に 暴力を振るう人かもしれないという不安な気持ちと旦那が好きという気持ちのどちらが上回るかによりますが。
結婚したばかりということだけど、結婚して最初の喧嘩が一番激しいらしいよ。
お互い、夫婦として(※)の喧嘩でパートナーの許容範囲がわかっていないからね。
(※)彼氏彼女の喧嘩とはまた違うという意味。
最初の喧嘩以上に激しいバトルを繰り広げる夫婦は、お互いパートナー、喧嘩の原因ときちんと向き合わずに「わたし(俺)も悪かった」という考えに至らなかった愚かな夫婦です。
主さんは、どんな発言(暴言)がご主人をそこまで怒らせたのかをよく考え、
ご主人は、暴力をふるい壁に穴を開けて解決出来る問題なのかを
≫冷静に
考えて話し合ってください。
それでもダメなら、お子さんもいないことだし、離婚するだわね。
主さんが一人暮らし出来るくらい働けば経済苦に陥らないと思うけど。
枕で愛は感じないだろ。暴力は、暴力だ。主が、働かないとやっていけないのなら、働くしかないよね。俺にこれ以上どうしろっていうんだ〜!って子供か!
うちの息子なら女働かせるくらいなら、死んだ方がマシってタイプだから共働きが当たり前の時代も嫌だよね。
だけど、そんな男と結婚した責任は主にもあるよ。結婚は、自己責任だからね。子供いるの⁉︎子供いないんなら、離婚してもいんじゃないの。
暴力に決まってますよ。
私は低反発の枕で思いっきり何回も頭叩かれました。
脳にズシンと響いたし。
それから何年も頭がクラクラしたり不調&不安で大変でしたよ。
低反発の枕なら本当にすぐに病院行って診て貰って診断書を書いて貰った方が良いですよ。
警察と女性センターに相談して下さい。
ここにレスしてる人は誰も言い方や態度が悪いから「だから暴力OK」…なんて言ってないですよね。
そう理解されてる人はじっくり理解を進められたらと思います。
分けるとしたら…暴力を振るうなんて!と相手のその暴力の事にだけしか注目してない人なのか
なぜそうなるのかという事にまで目を向けられる人かに別れるだけ。
そして暴力が出たんだからと離婚や裁判家族を巻き込んだ争いなど問題を大きなものにしていく方向にしか話をしない人か、
それともその問題を夫婦を良くする方へ、つまり解決や改善の方に向けようとするそんな話をする人なのか、それが別れるだけ。
夫婦関係をうまくいい状態に持って行けたりその良い関係を維持できる人は、何かがあった時にいい方向に物事持っていける人だけ。
夫婦関係を悪い方に持って行ってしまう人は…おおよそ”そこだけ””それだけ”しか見ていなくて、問題をわざわざ大きなものやややこしいものにしていく人だよ。
そういう人は結局誰と結婚しても同じような揉め事を繰り返し同じような事を言ってる。
主さんにはどちらでもお好きな方をお選びください…って思います。
30さん、では、言い方や態度が悪いからー何なんでしょう?何があるにせよ、暴力に頼らない方法は あるはずです。私も暴力=離婚とは思いませんが?ただ最悪の事を考えて覚悟は必要だとは思います。
30さんは、配偶者から暴力を受けたご経験はありますか?私の主人は、日頃は暴力などありませんが、話し合いで折り合いがつかない時には手が出ます。私もだからと言って それを理由に離婚はしませんでしたが、初めは小突くくらいが、最終的に 大腿骨骨折までいきました。今も階段の上り下りは、不自由です。その場合もーあなたの態度がーと言われるのでしょうか?
あなたの仰るように うまくいい状態に持っていくには、お互いの努力が必要です。あなたは、物事の全体を見ろと言いたいのでしょうが、全体を見た時に問題解決の方法として 暴力がある人は やはり問題ではないかと 自分の経験上、考えました。30さんも あと
一歩、理解を進められてはいかがでしょうか?
主さん、すみません。文面から 明らかに私を指されていたので、場をお借りして コメントさせて
いただきました。
30です。
あら…ではあなたも私と似たような経験をされているのね…
では…”もし私じゃなく他の人だったら相手(夫)は同じ事をしたか?”とそう考えられた事はありますか?多分おありだとも思いますけど…
夫は変わらぬ同じ性格同じ人、そこで同じ問題が起き同じく話し合った時、相手がもし自分じゃなかったら…夫は結局同じ事をすると思いますか?同じ反応を出すと思いますか。
私じゃないその人でも自分と同じに考え同じ言葉を出してしまい同じ反応を夫に出し同じパターンの流れになれば当然同じ結果になると思います。
でも相手が代わりそこに出てくるものが変わりパターンが変わって違う流れになれば同じ結果にはならないですよね。
その例に不足する事なんてないと思います。
夫もそうしないで済む。夫もそこまでしないで済んだりします。
相手が変わればそれで得られるもの、行く先、進む先は変わる。
でもそれは自分も、自分自身も同じですよね。
ならば相手(夫)もそう。
だったら自分が変われば、相手も変わりますよね…
でも逆にお前が悪いお前が悪いと…つまりお前が変われお前が変われと互いに責め合ってるだけだと何も変わらないまま。お互いの怒りと物事をエスカレートさせるだけ。
エスカレートしたから暴力にも至る。
あなたが脚を悪くされた事には心から同情いたします。そこには深い同情しかないです。
中にはあなた以上に酷い結果になった人も世の中おられると思います。酷い事です。
私だってそうなっていたかもしれません。
相手に怒りそれで相手を更に怒らせるだけになったなら誰にだって起こりうる事ですから。
私は幸運。お前変わったよなという褒め?言葉と何年か経ってやっと出てきたあの時は悪かったなという本心からの言葉、そしてそうなってしまう迄に進ませずに済み、違う方に進ませられたそんな今を幸運にも手に入れる事ができたのですから。
あなたにはその辛い経験からあなたのアドバイスがあると思います。
それと同じに、私には私の体験してきた事からのアドバイスがあり、スレ主さんの前には物事をどういう事にするかどちらに進ませるかの岐路があるそれに気づいてねと書かせて頂きました。
これしかないという話ではなくて。
そのどちらを選ばられるかは主さんのご自由にされたらいいと思っています。
それは主さんの選ばれる事、主さん自身の人生ですから。
あら、良かったですね。あなたはとても人間が出来ておられて 羨ましい限りです。けれども、そこまで賢明な方が、他の回答を それと分かる形で引き合いに出される事はいかがなものかと。どちらを選択するかという事を言いたければ、特定できない表現にされるべきでは?それから、脚に関して、あなたからの同情していただく筋合いはございませんのでー。
あなたは、自分が変わったとご自慢のご様子ですが、そもそも、暴力を振るう者は 少なくとも その事に関しては悪いのです。下手をすると それはDVに繋がります。私が変われば、、私が悪い、、。大腿骨骨折で救急車に乗っている時、警察に通報しますか?と言う救急隊員の方に、私も言い過ぎたから、、と言いました。救急隊員の方は、その考えがDVを産むんですよね、とポツッと仰いました。どんな事をしても
暴力を振るう人間はいるのです。
そして、その見極めは難しい。ただ少なくとも一度でも暴力を振るった人間は、その素養?はあるという事です。暴力を振るわない人は 何があっても暴力には訴えません。その事をあなたは、ご存知ないのでは?
こんなやり取りは主さんの本意ではないかと思いますが、このやり取りが、主さんの今後を考えるきっかけになれば せめてもの救いです。
主さん、ごめんなさい。
相手がどうであろうと
暴力しない人間はしない。
もし間違ったとしても猛省するし
開き直ったりしない。
元々暴力気質な人間が
何かをきっかけに暴力する様になるだけ。
きっかけを作った方が悪いとかじゃない。
まだ新婚さんなんだ。
夫婦喧嘩の原因の多くは金銭問題。
旦那さんの給与と主さんの給与は?
共働きで貯金出来ないカツカツの生活になるのはどんな問題があるのか収入と支出を大まかにでも出さないと。
本当にまだ子供もいないのに副業までしないといけない状況なのか?
普通に働いていて妻に副業してと言われたら良い気はしないよ。
だからといって暴力行為は良くないけれどね。
でも二人で生活キツイのに一人で生活していけるの?
親なりカードなり借金するしかないよ。
全然貯金もないって何歳の夫婦?
枕だけならたいしたことはない。
それが暴力になるかどうかは間柄によるでしょう。場合よっては枕も暴力になりますね。結果として主の場合は暴力になりますが、頑張って働いているのにそういうことを言われて、自分だけが副業をしなければいけないと勘違いしてカチンと来たんでしょうね。意志疎通に失敗した連絡ミスです。
DVかどうかですが、主がそう思うならDVでしょう。つまり、しようと思えば何でもDVに出来てしまいます。モラハラほどではありませんが。暴力を憎んでいる人達でさえ、何故か逆の暴力は体力差などを大義名分に非常に軽んじる傾向があります。
確かに結婚して半年ぐらいは夫婦ゲンカしてたなー。だからといって離婚はせず今も続いてます。
主さんは離婚を視野にじっくり考えたいのですか?それで一時しのぎの宿ではなく、住まいがあればそこに移りたいんでしょうか。それとも、もう気持ちが決まっているなら、役所に相談してDVを理由にシェルターに行くこともできますよ。
お金のことで早くも辛辣なら、子供も望めないじゃないですか?もっともお子さんを希望されていればですが、
今更ですが、結婚前に経済的なことは何も話されなかったのですか?
主さん、どっかに泊まれた?
怖い、痛い思いしたら、一旦離れて。
落ち着いたら女性センターに、割れた鏡の写真とか見てもらって相談だけはしておいて。その時にまた来るかもって伝えてね。
もし、家に戻ることになったら、旦那さんの様子よく見て。
変に優しくしてきたり、泣いて謝ってきたら、要注意ね。
続けて女性センターにアドバイス仰いで。
ムスッとしてたり、ぶっきらぼうに「ごめん」とか言ってくれるようだったら、ご夫婦でカウンセリング受けたほうがいいかもしれない。
そして、もし主さんが離婚の結論出したら、まずは、少なくとも1人別の人を入れてファミレスとかで話し合ってね。
ひとまず、
ゆっくりやすんでください。
すぐに離婚って結婚の意味って分かってますか?
付き合う感覚で結婚とかいってるんですか?
確かに旦那さんが暴力を奮ったことは事実ですし決して褒められるものではありません。
しかし、
1つの意見の食い違いで離婚ってどんだけ結婚を甘く考えているんですか?
意見が食い違ったから別れますはい、さようならって。
意見が食い違うのなんて当たり前でしょ。元は赤の他人なんだから。そこまで分かって結婚したんじゃないんですか?
そこまで考えてないのなら別れればいい。そして二度と結婚なんてしなければいい。
「暴力は絶対ダメだろ」と思う反面、
旦那も「経済的状況的」に追い詰められてるのは分かっていて(悩み考えてる)のに、さらに責め立て「精神的」に追い詰めれば「爆発」するのは"当然"でしょう。
共働きなのに「生活かつかつ」なのは信じ難いですが、
「生活プランナー」に相談して見ましょ!
旦那様の暴力は、喧嘩すると常になのでしょうか?
常にではなければ、とりあえず ご実家やご自身の兄弟の家に行き 少し様子を見てはどうでしょう?
これが常にであれば、離婚する事を考えられては?
他の方のレスが 素っ気ないのは、常に暴力を振るわれてる方は、拳で顔を殴られてたり、髪を引っ張られて引きずられたりで逃げないと命が危ないからだと思います。
主さんの場合、文章を読む限り そこまでではなく 夫婦喧嘩が少しエスカレートした様な感じがするのですが、、、
喧嘩を生で見た訳ではないので 実際 どこまで酷いかわからないので ごめんなさい
まだ お子さんが居ないのであれば、落ち着いたら これから先の事を お互い感情的にならず冷静に話し合われた方がよいと思います
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