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義妹のことで悩んでいます。事の発端は、弟夫婦が家を建てようとした時にローンが通ら…
義妹のことで悩んでいます。事の発端は、弟夫婦が家を建てようとした時にローンが通らなかった事です。父が自営業で私の旦那と弟も一緒に働いています。弟夫婦は障害者です。障害者手帳を出すと高速代が半額になるので弟名義のカードを作り一緒にいる時は弟名義のETCカードを使っていました。その支払いは父がしていましたが、残高不足や入金ミスが3年弱の期間に9回程あり俗に言うブラックリストに載り、後2年は消えない状況です。その状況を作ってしまったのは父です。その事で義妹が腹を立てた事はごもっともです。例え結婚前の話でも後2年ローンが組めない事は事実なので、謝って許されるとは思いませんが、きちんと謝るべきだと父に言い、私も自分の父が迷惑をかけた事は申し訳ないと伝えるつもりです。しかし、その事をきっかけに結婚前の話しまで言われました。旦那が手持ち無沙汰に弟からお金を借りていた事です。それは結婚前の話で返済も結婚前には終わっており、それ以降は一度もありません。そして我家は母がおらず長女の私が弟2人のお母さん代りをして育ちました。弟2人は難聴者です。なので弟ができ婚をする時、それはもう口うるさく言いました。単に反対ではなく、ハンデのある親が子供を産んで育てて行くって事をしっかり考えてほしかったからです。本来ならそこは義妹のお母様がしっかり言うべき話だと思ってましが、自営業は不安定だから仕事は辞めて、遠距離だった為こっちにきて仕事を探せ等言われたので、それが今から子供を産んで育てていく弟夫婦に言うべき事なのか？と思ったからです。何度も弟夫婦と話し合っている中、重きを子供において考えた答えだとは私には感じず、そんな考えなら子供を産むべきじゃない！とまで言いました。その事についても、同じ母親としてそんな事を言われたから子供を抱っこしてほしくないと今回言われました。
１つ嫌な事があると、あれもこれも言いたい気持ちはわかりますが、旦那がお金を借りて返済したのは結婚前の話しです。それは弟も義妹にそこは関係ないと言ったそうですが、私に説明して下さいと言われ、何をどう説明すれば気が済むのかわかりません。それは弟に聞いてとして言いようがないです。甥っ子の事も初めから頭ごなしにおろせとは言っないです。産む以上2人でしっかり考えてと何度伝えても返ってくる答えは自分はこうしたい！しか言わなかったからです。でも、今となれば何も伝わってなかったんだと感じました。私にとっては大事な弟ですし、母親代わりで育ち、難聴者という点でも私がしっかりしなきゃと思い過ぎた部分はあると思いますが、義妹からしたら小姑の私に偉そうに言われなくなかったのでしょう。私自身、旦那が独り身なので義理親も兄弟も居らず、自分の家族の事だけ考えればいい状況にあるので、義理の付き合い方がわかりません。
皆さんは、義理の家族の事についてどこまで口を出すものですか？
例え過去の終わった話でも、結婚したら自分にも関係があると思うものですか？長文失礼しました。第三者の意見が聞きたかったので、皆さんどう感じるか教えて下さい。
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借金の説明は、弟さんから聞けば良い。若しくは旦那さんから。
主さんから聞くのは意味が解らない。
しかも、返済済なのでしょ?
頭が悪すぎて、顔も見たくないレベルですね。
抱っこして欲しくない?主さんを義理の親と勘違いしてますね。
て言うか、結婚前から喧嘩腰で話す義理の妹さん凄く性格がキツそうで先が思いやられますね。
主さんも、弟さんがおいくつか解りませんが、成人しているのなら母親としてはもう役目は終わっと思いますよ。
何時までも、母親の様な言い方をしていると、衝突は避けられないと思います。
なので、カードの事は主さんにも責任があるのなら謝っても良いと思いますが、ただ単に謝るのはお勧めできません。
それこそ、弟さんが義理の妹さんに虐げられてしまいますよ。
もう、弟さん夫婦には何も言わない聞かないで良いと思います。
じゃないと、弟さんが不幸になりますよ。
義理家族とのお付き合いは、それぞれなので、なんとも言えませんが、相談されない限り、口出ししない方が無難だと思います。責任取れませんしね。
主さんと儀妹さん、はたから見たらどっちもどっちかな？と感じました。
ブラックリストに関してはお父様が謝る事です。主さんが利用していなければ、儀妹に、お父様に話して貰うしかなと思います。義妹のご両親が言った事は、一理有ると思います。子育てを考えても、フォローしやすいですしね。主さん、責任感の強さから、言い過ぎた部分もある様なので、儀妹も心良く思っていないんでしょうが、結婚前の、しかも解決してる事まで口にするのは、おかしいと思います。なので、お祝い渡すとか、冠婚葬祭以外はあまり関わらない方が良さそうですね。姉弟でも、家庭を持ったら、他人がつく訳ですから、付かず離れず、口出ししない方が上手く行くと思いますよ。
>> 2
借金の説明は、弟さんから聞けば良い。若しくは旦那さんから。
主さんから聞くのは意味が解らない。
しかも、返済済なのでしょ?
頭が悪すぎ…
はい、返済した事も含めて義妹と結婚する前の話ですし、そこは弟と旦那の問題じゃないのかなと。勿論、その時に旦那にはやめてと言いましたし、弟にも辞めなさいとは言っていましたが、そこまで義妹に言わないといけないのかなと…
私の事を親と勘違いしているのでは？父の事も私が謝ることなのか？とは、相談した人にも全く同じ事を言われました。
結婚後は何も口出ししていませんが、もう関わりたくないです。正月も弟夫婦がうちに来る事も嫌ですし、何か手伝いますか？なんて気を一瞬たりともしない義妹に来て欲しくもないです。
>> 4
義理家族とのお付き合いは、それぞれなので、なんとも言えませんが、相談されない限り、口出ししない方が無難だと思います。責任取れませんしね。
…
責任感が強すぎるあまり、言いすぎた部分はあります。そこは旦那にも言われた事があります。我が子可愛さについ…みたいな感じですかね。義妹の実家の近くに引っ越すなら私も反対はしなかったんですが、理由が義妹の今ある環境は変えたくないの一点張りでお互いの実家も遠い上に市外だった為反対しました…
結婚してからの弟夫婦の事には何も口出しはしていません。カードの件も私も旦那も一切利用していません。あくまで仕事上で父が使っていた事です。
今となっては3年弱前の話でも義妹からしたら終わった事で済ます事ですか？とあれこれ言われ、私ももう心が折れたというか、今以上に干渉しない、イコール一生付き合いたくない人間だと思ってしまいました。
こんな言い方酷いと思いますが、やはり所詮障害者の小さな狭いでしか育ってきてないんだなと。
大人って凄く難しいですね…
私は義理の家族の事には、一切口は出しません。
愚痴は聞きますし、もし相談を受けたら自分の考えを言いますが、こちらからは一切口出ししません。
それは、義理の家族が考えることだと思うからです。
主さんは母親代わりという立場ですから、私とは立場が違いますね。
ただ、義妹さんのお腹に赤ちゃんがいる状態で
≫そんな考えなら子供を産むべきじゃない！
と言ったのは、失言だったと思います。
もう少し言葉を選ぶべきだったと思います。
義妹さんは「そんな考え」だったわけで、それなら「子供を産むべきじゃない」ということは「子供をおろせ」と言われたと同じことと感じたのでしょう。
お腹に赤ちゃんがいて過敏になっている時に言われたことで、おそらく義妹さんの主さんに対するイメージがその時に固まってしまったのではないかと思います。
その後も主さんの言うことを、素直に受け取れなくなってしまったのではないでしょうか。
主さんの一言で、関係が結べなくなっていたのかなと思います。
義妹さん、よっぽどマイホームを楽しみにしてたのでしょうね。ローン審査が通れば契約という流れでしょうから、購入予定の家等見ていたり具体的だったら余計でしょう。
そこで、まさかのローンが通らない、お父様のうっかりミスが原因という事で、怒りがおさまらず、義家族への不満の爆発になったのでしょうね。
弟夫婦が結婚前に全て解決している、ご主人がお金をかりていた件、第３者的には関係ない話ですが、お金が絡んでる話で義妹さんとしては不安要素でずっとあって、今回のローン通らない事件でお金繋がりであるかもですね。
続きです。
私には10離れた弟がいて、母親がおらず、お姉ちゃんだけどお母さん役もしていました。
だから、主さんの弟さんへの気持ちも分かります。
ただ、私が主さんの立場なら、ローンの件はお父様も悪いですが、名義貸しというか、そのやり方に同意した弟さんも大人なんだから責任あります。
お父様だから信用もしていての話でしょうが、自分名義のカードの管理やチェックは自分で行わないとこういう事になります。という事を言っちゃうかも。(他人のせいばかりにしているなら。当然父親が１番ダメですけど)
ご主人の、借金の件は、自分の亭主の不始末です。
義妹達が結婚前の事とはいえ、義妹の耳に入っているという事は、弟さんにも印象深い事だったのでしょう。
そして、こちらは返したし終わった事。弟さんも、身内ですし、同じ気持ちでしょうが、義妹さんは経緯等知らないし、関係も薄いから、少し不安はあったと思います。
「家の旦那がした事で不安にさせてごめんなさい。
当時、二度とこういう事がない様に旦那には注意している。詳しく知りたいなら、旦那から直接説明させます。」って謝る。
でき婚の時の話は、個人的には、「生まない方が良い」は、絶対に言ってはいけない言葉だと思ってます。
実は、私の友人ができ婚で、相手のお母さんに言われて辛そうな姿を見ていました。最終的には、無事結婚を許して貰い生まれた子も可愛いがって貰ってます。友人は何も言っていませんが、当時を知る私は、「諦めろと言った子どもを、よく当たり前に抱けるな…友人に言う言葉はないのか？」です。
結局、子どもは生まれたら可愛いものです。
だからこそ、言うべき言葉ではないのです。
二人に、結婚する事の覚悟を決めさせたい、何かしら伝えたいなら、本人に伝わる具体的なアドバイスや、子どもを育てる環境の話をするべきだったかなと思います。
どれも、既に終わった事で、感情的な事へは、誠意と毅然とした対応しかありません。
また、相手が感情的になってる時に必要以上に関わるのも拗れの元とはなると思います。
私ならですが、せっかく義理でも妹となった人ですから、姉として相手の話に耳と心を傾け、自分の非は謝り、相手が耳を傾けてくれるなら、私はこういう事が言いたかったって事を伝えるかな。
>> 10
私は義理の家族の事には、一切口は出しません。
愚痴は聞きますし、もし相談を受けたら自分の考えを言いますが、こちらからは一切口出ししません。…
そうみたいですね。私としは何度も会って話し合い、子供を育てる事はこういうことだよって伝えていましたが、義妹からしたら産むべきじゃない！と言われた一言しか残らなかったんだなと思いました。そんな風に思っていたと今日までの付き合いで感じた事はなかったですが、3年前の発言を今更何を言っても義妹からしたら言い訳にしか聞こえないんだろうなと思うので、何も言わない方がいいのかな…
普通に伝えるのも難しい上、弟夫婦は難聴者なのでもっと難しいんだなと改めて感じました。
そりゃそうでしょ。
妹夫婦の結婚前とは言え、主さんの旦那さんなのだから、弟からしたら他人だけど義理兄。貸してくれと言われたら、断れないじゃない。
また貸してくれって言われたり、主さんの知らない貸し借りだってあるかもしれない。
自分の旦那の手綱ぐらい、しっかり握っておけよって話さ。
義弟に金借りるって、だらしないとしか言えないもの。血が繋がってたって、第三者からしたら警戒する内容ですよ。
カードの件も、主さんが母親がわりで接してたんなら、父親もしっかり管理しておけよって話だよ。
主さんがどこまで関わってるかなんて、他からしてら分からないんだから、主さんが牛耳ってるって思われてても仕方がないよ。
実際、そうなのでしょ？
お父さんの跡継ぎは、実質主さんで、主さんが旦那を操縦してやってく事になるんだもの。
それに、子供を産むなって言われた事しか覚えてないなんて言ってますが、人ってそんなものよ。
主さんだって、義妹の言われたショックな言葉が一番残ってるでしょ？
なんで、そう言う事を言われてるのか、主さんだって理解出来てないじゃない。
そういうもんです。
まぁ、今回は八つ当たりされた感じですね。義妹が言いたくなる気持ちも、分からなくはないです。
もう良い大人なんだから、母親がわりはやめましょう。
あと、パワハラはやめてあげてね。弟さんの給料を握ってるのは、主さん夫婦になっていくんだから。
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