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長女が小学生のときに友達と自宅で遊んでいて､友達が○時に帰ると言っていると時計を…
長女が小学生のときに友達と自宅で遊んでいて､友達が○時に帰ると言っていると時計を隠しその時間が過ぎてもまだ時間になっていないよ！など嘘をついていたりしていて(私は仕事の為自宅にはいなくて､旦那とは離婚済､勝手に長女が自宅にあげていました。。)
中学生になると彼氏ができ始め､帰るとなると大泣きして彼氏を困らせていました。
なぜ嘘をついたり､またすぐに会えるのに大泣きしたりするのでしょうか？
18/09/25 11:43 追記
追加ですが､中学生時代に彼氏を家に返したくなくて1度だけ包丁で手首を切るフリをしようとして彼氏が止めに入り揉み合いになって一歩間違えたら彼氏のことを刺してしまっていた状況にもなったそうです。(彼氏談)
中学を卒業してからは友達の家や恐らく彼氏の家などへ泊まりに行っていたり､何も言わず勝手に夜遊びへ行くようにもなりました。どこへ行っているかも教えてくれません。
なぜこんなことをするのでしょう？
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言うまでもない気がしますが・・・
ひとりっ子によくあるあるで
大半が離婚して留守番させてる事の多い子です。
そらぁ～独りは寂しいよー
子供にとっては、大人の100倍以上
初めて保育園に預けられるお子さんが泣いてしまうのも、またこの現象に近いし
親を放棄し出す頃(反抗期)になると、一緒にいてくれる子を求めてしまうものです
また一人目の子も、上の子がいる訳ではないので不安とかを同世代の子といる事で解消してる場合があります
どうしてあげればいいかは
お子さんと話しをしっかりして
一緒に考えてもらいなさいな
でも、"叱ったり""押し付けたり"しちゃダメですよー
逆効果ですからねー
ズバリ、普通じゃないからです。
貴方は、キツイしかり方で長女さんを追い詰めすぎましたね。
私はこんなに働いているのに、お前の態度はなんだ！という感じの怒り方をしていませんか？
自分を守るために嘘をつくんです。
自分を寂しくさせないために友達とつるんで、夜遅くまで家に上げるんです。
親が親らしく、ご飯を作って、掃除・洗濯して、弁当作って、いってらっしゃい！お帰り！と、
明るく接していますか？
嫌味ばかりの会話や、否定的な態度でせっしているから、子供は家庭以外の場所に逃げ込むのです。
主はきっと、娘さんとまともに会話をしていないと推察されます。
しても、言い争いや、不毛な会話となり、歩み寄れない関係になっているのだと思います。
この際、思い切って引っ越しや転校を考え、
一からやり直す必要があります。
これ以上、悪化させないためにもお子さんと田舎の島暮らしをするなど、
一旦、リセットしましょう。
ご飯を作るのが休みの日だけ？
深夜まででかけてた？自分で食べて食器が散乱してるのを彼氏が注意？
しかも土下座させた？
突っ込みどころ満載なんですけど。
まず
ご飯は毎日母親が手作りが基本。深夜に帰るのは無しに。叱るのは主さんがして。
彼ということは結婚されてない？
そのへんもきれいにして。そんなのもちゃんとしてないのに
土下座はやりすぎ。
かわいそう。
嘘くらいで済んでるのがありがたいことですね。
お子さんの情緒不安定をなおすには
繰り返しになってしまいますが
ご飯は３食お母さんが作ってあげてください。
おばあちゃんではだめなんです。
それが無理ならばお子さんが嘘を言っても仕方ないし
将来的にもお子さんには口出しができない関係になると思ったほうがいいです。
お子さんがどうなってもいいなら今のままでいいと思います。
私は教育に携わる仕事を長年してたものです。
今６５になり仕事から解放されましたが
お子さんの悩みで、お母さんがご飯を作ってあげるようになって
状態がよくなったお子さんがたくさんいます。
逆にお母さんが家にいない状態が長く続くと回復は不可能になるのもみてきました。
少なくとも１８までは丁寧に育ててあげて欲しいです。
お子さんが自立すれば、主さんがどんな彼氏とどうつきあっても勝手です。
各ご家庭の事情がありますから、仕方ないです。
子供は日本の宝です。
離婚の犠牲になるのは子供。
肝に銘じて欲しいです。
手遅れですねーそれも主さんはどうしてそうなったか自覚して無いのがまた何とも言えないですねー
もし娘さんが結婚する事になったら娘の旦那さんに一言謝っといた方がいいですよー
この先、改心させるには彼氏さん意外の人は無理な年ですし、そんな彼氏出来るでしょうかねー
子供と向き合う時間の少なさが原因で
子供と一緒に料理を作ったり、遊んだり、勉強したりがあなたの思ってる以上に全く足りて無かっただけです。
子供のナイーブな心にどれだけ深い傷を付けてしまったのかは解りません
反抗期前ならまだ楽なモノですが、反抗期を迎えると大変です
本来なら反抗期が終わってる時期の年齢ですので、もうあなたの事を親として認識されていないかも知れませんよ
残念な話しですが、一番大事な時期に子供の心に触れてあげられなかった
ただのそれだけなのです
過ぎた時間は戻りません
後は何も言わず見守る意外には何も無いですし、今更ですがこのような勉強を趣味として心理学を学んでみてはいかがですか？
もう手遅れだと思いました。
主さんは、この異常な事態に、まだ人ごとのように受け止めている。
今はまだ幼いからいいけど、
この先、暴走族や半グレ集団にでも仲間入りしたらどーするの？
アンタ殺されるよ。
子供はある一定の期間、何をしても
許してくれるけど、その期間を過ぎて、
親に何も言わなくなったら、
次は主に仕返しして来ると思います。
何もかも間違った見識と、自分本位な母親である事実を、主は反省するべき。
やはり寂しさから来る物ではないですかね。
これまで父性を感じられずに育って来たので、守られたいとの思いが強いんじゃないでしょうか。
妹は長女にしては
守るべき存在で、
主さんは不在がちだし、祖母ではその思いは満たされなかったのではないですかね。
主さんの彼は長女からしたら他人だし、
主さんを奪う存在です。
そんな人に怒られたりしたら、孤独感や父性を求める気持ちが、より強くなるのではないかと思います。
主さんも一度、本気で向き合わないと
何も変わらないと思いますよ。
>> 18
もう手遅れだと思いました。
主さんは、この異常な事態に、まだ人ごとのように受け止めている。
今はまだ幼いからいいけど、
この先、暴走族…
以前､中学卒業してからのことですが長女や次女と一緒にいるときにで別の友達と電話で喧嘩をよくしている友達がいて､電話で暴言をすごく吐いていて､
友達には長女と次女に口の悪さがうつったらどうするんだ。
長女には当時友達がその子しかいなかったので一人に固執するな。もっと他の人と遊びなさい。喧嘩を隣で聞いているだけなんてつまらないでしょ？と彼が叱りました。
長女とは楽しく会話することもありますし､たまに一緒に買い物も行きますし､仕返しなどはないと思うのですが。。
それは主さんの愛情が足りないからでは？
私の両親も共働きで、自分が小3までは祖母も居たし、姉弟も誰かしら居たので、主さんから言わせると1人じゃないし、寂しくないでしょ？と思うのかもしれませんが、すごく寂しかったです。
やはり、祖母でもなく、姉弟など論外で親の愛情に飢えてました。
母は帰宅後、せっせと夕飯準備で私達に構うヒマは無し。父は夕飯食べたら、呑み屋の姉ちゃんとほぼ毎日消えてく状態。
母も母でそんな父に対して毎日イライラしていて、八つ当たりもしょっちゅう。
どうせ他の姉弟も居るし、私なんか居ても居なくてもと、中学高校になると遅くまで家に帰らない事もよくありました。
多分、今思えば心配して欲しかったんだと思います。でも、そんな事中学高校にもなって親には言えなくてそれなりに荒れましたね。
今はもう立派な大人ですが、幼少期からのそのような環境の影響からか、彼が出来ると物凄く依存してしまいがちです。
親に求められなかった分、男性にそれを求めてしまうようです。
主さんは、長女さんを1人にしてない、寂しくさせてないと仰ってますが、スレ拝見した限り、長女さん同じで凄く寂しかったんだと思います。甘えようにも、主さんには彼が居て、自分の甘える場所はないと感じてるのではないかと思います。
寂しい思いさせてごめんねと、優しく抱きしめてあげてほしいです。大きくなって、お互い気恥ずかしさとかあるかもしれませんが。もっと長女さんをちゃんと見てあげて下さい。片手間ではダメ！
土下座ってなんで主さんの彼氏にしなくちゃいけないの？
子供の躾ができないなら彼氏なんか作ってフラフラ遊んでないで子供と向き合いなよ
私じゃ言う事聞かないから彼氏に言わせて土下座させて
なにやってるんだかね
子供には恐怖にしかないよ
子供１人 大事に育てられない人に彼氏とフラフラ遊ぶ権利なんか無いと思うけどね
母親じゃないよね
主さんのやってる事は
彼氏が子供に「土下座させてごめんなさい」と土下座するべきだと思う
分からないようだから、はっきり言いますね。
彼は長女の父親には向きません。
叱り方に愛情がないんですよ。
意志をねじ伏せてコントロールしようとしてるんです。
会社で言うならパワハラですね。
父親面をやめてもらわないと、娘さん壊れますよ。
主さんもしっかりしてください。あなたが親なんですから。
では尚更、主さんは
長女と話し合うべきでしょう。
彼に対して本当はどう思っているのか？
怒られた時にどう思っていたのか？等
主さんがあきらめていたら、このまま何も変わらないばかりか妹にも悪影響が出るかもですよ。
小学生でそのような気になる行動がみられたのだから当時即座に介入する必要があったのではないでしょうか？現状は向き合わなかった結果だと思いますよ。
お嬢様、大きくなられたのに今更ここに質問されるのは何か大きな出来事があったのか理由があるのですか？
どうして娘さんが友人や彼が帰るのをそこまで極度にいやがったか？
自分の大切なものがすぐに失われたから。
父親がいなくなり残った大切な母親も知らない男のいいなりで自分の知ってた母親はいなくなった。
誰かがエサをあたえてくれるからいい。誰かが見てるからいい。
彼も子供をかまってたからいい。
私より彼のほうが口がたつから彼でいい。
自分の子なのにまるで他人事。
あなたがしてるのは子育てじゃなく飼育。
父親がいなくなって唯一の親はあなたなのに。
子どもにも心があるのに。
いったいどんなふうに育てられたらあなたのような人間ができるんだろう。
あなたの母親もそうだった？
誰かがエサを与えてればいい。誰かが見てりゃいいって。
ちがうよね？そしたらそれがどれだけ辛いか経験してるはずだもんね？子供にそうはしないはず。
あなたの親は子供に向き合わないあなたに何もいわずに食事の世話を引き受けるような親だもんね？
あなたの親は子供をおいて男と遊んでる娘を叱らずに孫の面倒をみるような親だもんね？
自立もできず責任も果たせない娘のいいなりになってる親だもんね？
そりゃ娘のあなたも自分のことしか考えず子育てもできない大人になるはずだわ。
飼育を子育てに変えたかったら、その勘違い幼稚男を二度と家に連れ込まずそいつとは外で会いなよ。子どものことに口なんかださせるなよ。
子どものことはあんたがやるの！
ごはんも話をするのも悩みをきくのもそばにいるのも、あんたがやるの！
それが子育て。
娘を変えたかったら子育てをしなよ。
娘さんの身になって考えれば？
お母さんの彼氏なんて気持ち悪いと思う。母親が恋をする、母親じゃなく女。やっぱり子供にとっては嫌なものでしょ。特に思春期なのに。
他人の男に家に出入りされ、偉そうに父親のふりされたら…。
私も娘さんと同じ行動すると思う。何もかも嫌になるだろうな。
親が子供に対して こうであって欲しいという気持ちがあるように、子供だって 親に対し、こうであって欲しいという理想があるんですよ
ご自分の事を棚に上げて、子供にばかり 理想を押し付けてませんか？
自分は 子供を放ったらかしにして彼と遊びに行ってるのに、食べ終わった皿を何度か 片付けなかったくらいで土下座ですか？
一緒にご飯を食べてあげられなくて ごめんね
では ありませんか？
子供と居るより、彼と居た方が楽しいんですね
私が、娘さんなら 子供を放ったらかしにして 男と遊んで来て 偉そうに説教して ふざけんなと思います
彼といる時間が作れるなら お子さんの側にいて安心させてあげないとダメだったのでは？
親が夜遅くまで 不在って 心細いですよ
おばあちゃんじゃ 埋められないんですよ
今でも 問題行動を起こすのは、困らせて 今もなお 主さんの愛情を試しているんですよ
もっと私を見て、もっと私の事を考えてと
愛情を確認できた時 娘さんも変わると思いますよ
私の娘の同級生の話をします。
その子は小学1年生で病気で母親を亡くしました、突然のことだったらしいです。
家にはおばあちゃんがいたので家事などはしてくれました。お父さんも仕事が忙しい方でしたが～学校行事などは進んで参加されていました。
でも…やっぱり母親の存在は強いんですよね。
よく我が家に遊びにきていましたが、娘に会いに来ると言うよりは私目当てでした。
ふいにピタっとくっついてきたり、スーパーに買い物に行こうとすると一緒に行きたいと言い出したり。
買い物袋持って駐車場まで2人で歩くのが嬉しいし憧れだと話してくれました。
私は彼女の母親にはなれません、でも困ったことがあれば頼ってきていいよと話しました。その代わりこちらも全力で中途半端な相手はしないと。
だから彼女が悪いことをした時は本気で叱りました。周りは「お母さんがいないんだから仕方ない」と甘い態度でしたが、それは違うと思いました。
悪いことは悪いんです、まずは彼女の話をだまって聞いて、気の済むまで話したら今度はこちらの意見もいいます。
決して彼女の言い分は全否定しません、話の中で矛盾点を見つけて、そこをツッコんで話し合います。
最終的には、まぁ自分も悪かったな～と気付ければ良しです。
彼女は色んなことを話してくれました。その中で印象的なのは、子供なりに考えて親に気を使っているんだな～と。
母親を亡くして、おばあちゃんはお年寄りだし、お父さんは仕事をして稼がなきゃいけない…家族に心配かけたり迷惑かけちゃいけないと、子供ごころに思ったそうです。
だから自分で出来ることは何でも自分でやろうと、その気持ちだけが強くなりすぎて…自分を追い込む結果になりました。
主さん、長くなりましたが娘さんの親はあなたしかいないんです。祖母に代わりはできないんですよ。
娘さんがおばあちゃんちにいるのはあなたに言われたからかもしれませんが、あなたに心配や迷惑をかけたくないと、子供なりに気を使っているのかもしれないです。
彼氏と会う時間があるなら、ほんの少しの時間でいいから、娘さんのために使ってほしいです。
このスレ主は、勉強不足でだらしない母親失格の女性です。
彼氏と深夜まで外出して、流しに溜まったお皿を洗っていないから、子供に土下座させた・・・
この世の終わりのような母親に、子供は絶望したと思います。
悪いことに・・・この母親は、自分が徹頭徹尾 間違っている母親だと気づいていない。
絶対に自分は悪くないと言い張る、毒母丸出しの母親。
こんな親から生まれたくなかったと、お子さんは思っているでしょう。
スレ主に出来る最善の事は、その彼氏と別れて普通のお母さんに戻る事です。
子供のために全力を尽くす親になってはじめて、親の資格を得ます。
これ本当の話だったら……主、殺されるよ。
長女を殺人者にする前に、彼氏と別れて真剣に話し合ってください。
私はその娘さんの立場でした。父親がわりとなった母の彼氏を頭の中で何度も何度も殺しました。なんでこいつに説教されなきゃいけない？どうして母親は自分の味方についてくれない？
挙句、そのクソ彼氏は若い私と妹の風呂場で隠し撮りをするようになった。
母はそれを見つけて、私と妹になんて言ったと思う？
気が緩みすぎ！って頬を叩いてきた。
母を殺そうと思って首しめた。
妹が止めに入ってくれた。
彼氏が不機嫌になるからって、子どもたちが主に父親の話をしちゃだめなの？じゃあ誰と思い出共有したらいいの？寂しいんだよ、心が。現実に人がいればさみしくないなんて、あんた心ないの？
ちゃんと向き合って。
この先の、娘さんの残り50年以上ある人生をゴミみたいな時間にしないで。
はぁ？ 長く付き合ってるから、彼は実の父親みたいなもの？？
そう思ってるのは貴女だけでしょう。
彼氏より
もっと 自分の子供を優先するべきでしょ？
私もシングルですが、彼氏と会う時間は限られてます。
子供達の予定を考えて、いついつが…と自分の予定を入れます。
年頃の子に 母親の彼氏の事を 実の父親みたいなと言っても無理ですよ。
遊びに連れていってくれる男の人と父親は違いますよ。
すでに親子の信頼関係の構築につまづいていませんか？楽しかった時間が終わると無性に寂しさを感じるもので、一人っ子だった自分は余計そう感じました。家に他の家族がいようが関係ありません。また、家が娘さんにとっては楽しい場所には感じられていないのでしょうね。他人の存在が無いと楽しいと思えなかった、そんな場所なんです。小さい頃から、娘さんと向き合ってきましたか？親にありがちな「〇〇は、こういう子だから」と思い込みや決めつけをしてきませんでしたか？私自身、大事に育てられたけど、見えない呪縛のようなものがあったし、親になってから娘に同じことしてしまっていました。幸い何でも話せる関係が構築出来ていたので、本人が訴えてくれたから気づけたけど。今さら、話そうとしても、もう本人は諦めて心を閉ざしちゃっているかも。今、高校生ですね。年齢的に夜遊びとかしたい時期だし、適当に深く考えずに生きることがカッコ良く見えたりする時期だけど、娘さんがどこまで覚悟あるのかなぁ。適当に仕事見つけて適当に良い人見つけてっていう生き方も悪いわけじゃないけど、本当は何かに夢中になりたいとかあるんじゃないかな…。叱るとか上から目線じゃなく、何とか娘さんの懐に飛び込んで本心きいてあげたいね。自分が思っている常識は娘を幸せにするとは限らないことだけちゃんと理解してからね。
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