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聞いて下さい 母子家庭で小学4年生の息子が居てますが 私にはもうすぐで4ヶ月…
聞いて下さい
母子家庭で小学4年生の息子が居てますが
私にはもうすぐで4ヶ月になる彼氏が居ます。最初の頃は好きで相手が私の息子を元旦那に渡してほしいって言われてて私も簡単に分かってて言ってしまい今頃後悔してます
昨日、彼氏に子供が大事やから渡す事は出来ないて言ったら怒って俺を騙したんか人を喜びさせて裏切るかて言われました
何回か息子と会わせましたが息子が彼氏の事嫌いで理由を聞いても無視です
彼氏は息子に虐待は一切してません
息子曰くママが彼氏と結婚するなら俺はお父さんと住むて言ってます
彼氏にうまく何て言えば分かってくれますか?
彼氏には怒らせないように[子供も大切やし貴方も大切だから子供は元旦那には奪れたくないし渡したくない]て言ったら彼氏は[じゃ息子に俺と3人で住むん説得しろ息子は俺の事きらいって言ってるんだろ]て言われました。
彼氏31
私36
よろしくお願い致します。
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主さん36歳
大丈夫ですかー?
まだ20やそこらの若い
女性かと思ったよ。
子供を引き取る時は
どう思って引き取り
シングルになったの?
今 悩んでるようじゃ
息子くんは元旦那な方に
託した方がいい。
息子と彼 どっちが大切?
ちんぴら?組員?
警察に恐喝されてると言うしかないんやない?
ろくでもない男にひっかかったんやから気合い入れるか諦めるかしかないよね?
しっかり組員なら話早いけどただのちんぴらやったら面倒臭いなぁ
子供って母親の彼氏が自分のこと嫌いなの分かります。
彼氏の気持ち優先して彼氏が怒らないように。とか気を使ったり下に回ってると子供は彼氏のこと敵視すると思います。
彼氏は子供が彼氏のこと嫌いって言ってなくても何かしら理由をつけて元旦那に渡せって言うと思いますよ。
小学生なら特に彼氏よりも子供を大事にして子供を優先にしてあげてほしいです。
物事が上手くいかないと脅す彼氏さん恐ろしい…
愛してる人の最愛の息子を簡単に手放せなんて言い放つ彼氏さん恐ろしい…すみません。人様の彼氏さんにケチつけてしまって…でも…恐ろしすぎます…
私は子連れ再婚しました。娘と息子を初めて会わせた時、子供達は一緒に遊んでベタベタしてました。そして、会う度に主人をこの人はママにとって特別な人なんだと認識しました
その頃に、同棲を始めました
それからしばらく息子は主人に対しライバル心が芽生えて何かと対抗していました。私が主人のそばにいると必ず割って入ってきました
息子自身、なぜ主人に対してだけ突っかかるのか理解できてない状態でした。ただ、好きか嫌いかと聞かれれば好きだけど…って感じです。当時は、年中さん。まだまだ自分の気持ちを明確に伝える事は難しい年頃です
それは、結婚した後もしばらく続きました。
そんな息子を、主人はイライラしてそっけない態度を取ってしまう事もありましたが
主人なりに一生懸命かんがえて息子のために行動を取り続けてくれました。今では、息子にとって主人は憧れの存在。主人も、我が子のように怒ったり可愛がったりします
主人との間に1人子供を授かり、産まれた後も連れ子達に対する愛情は変わりませんでした
主人が言ってました
愛する人の子供は、同じぐらい大事にしないといけない。愛する人が必死に産んで愛してる子なのだから。その覚悟がないなら、付き合うべきではない。
と。
子供の心を動かさなきゃいけないのは、主さんではなく主さんの彼氏さんです。その彼氏さんが、主さん任せじゃうまくいきっこないです。
少しでも、息子さんが彼氏さんの気に食わないことをしたら彼氏さんが主さんに八つ当たりして主さんがボロボロになりそうで怖いです…
うまく言うも何もありません
そんなに彼氏さんと一緒になりたいなら、息子さんのご要望通りにお父さんの方に連れてってあげてくださいよ…そして、主さんが息子さんに会いに行ってあげてください
その時に、息子さんがどう思うかは…分かりません。けど、拒否されるかもしれないということだけは頭に入れて置いた方が良さそうです
主さんの思うアドバイスが出来なくてごめんなさい…けど、どうしてもスルー出来ず回答してしまいました。失礼しました
ガキじゃないんだから、自分のした事は自分で始末つけな。
子どもに危害が及ぶ可能性があるなら、取り敢えず一時的にでも自分の実家に子を預けたりとかできない?
元旦那?
離婚したならもうあなたとは関係ない人物なんだから、迷惑かけるような事はしなさんな。
で、あなた自身に何かされるようなら警察にでも駆け込みなさい。
子どもが大事だと心底思うならば、今後はそんなイカれた野郎と付き合うとかやめなされ。
私もシングルで子供がいます。
彼氏もいます。
彼氏は私の子供本当の自分の子供ように
みてくれます。
きっと彼氏さんはあなただけしかみてないようですね。
多分彼氏さん子供が苦手だと思いますよ。
子供がなついてくれないと
とっても、子供が辛いと思います。
お返事ありがとうございます。再度、回答失礼します
彼氏さんも、一生懸命されたのですね。それは、はがゆい思いをされましたね。
主人も、息子に対して何度もはがゆい思いをしたか…気持ちを伝えるのは中々難しいことですよね
私は、主さんの息子さんではないので本心は分かりませんが恐らく彼氏さんを嫌がる理由は単純だと思います
お母さんに、自分より大事だと思う人を見たくない
だからかなと…息子は、私を盗られたようは気持ちになってたみたいです。ヤキモチですね。その表現のやり方が分からず、主人に突っかかる結果になったんだと思います
子供が心を開くタイミングは、それぞれだと思います。ある日、突然…なんてことも。私から見て、息子と主人の場合、大きなきっかけは2人でお出かけしたことだと思います。今まで、何度も何度も誘ったのですが私か娘が居ないとやだ!と拒んでたんです。でも、ある日とつぜん出かける!と言い出し、2人で公園に行きました。そして、2人でたっぷり遊んで帰ってきました
それからは、主人にべったり状態です。主人が帰ってくると
パパおかえり!!
と言って、凄まじいマシンガントークが始まります。それを主人は、適当に受け流してる感じです
凄く自然な光景ですよね。疲れたお父さん、帰宅直後ぐらいゆっくりしたい(苦笑)
その自然な光景が、私にはキラキラして見えます。
主さんの彼氏さんは、頑張ってるつもりでも息子さんにとっては、まだまだ足りないんだと思います。
彼氏さんには、主さんと一緒に居たいのであれば根気強く息子さんと向き合って欲しいと思います
そして、そのフォローを主さんがしてあげてください。小さな事で良いんです。彼氏さんが息子さんを想ってる事を伝えてあげ続けてください。そして、主さん自身も、どれだけ息子さんを想ってるか伝えてあげてください
警察でもいいから
別れなさい
無理でしたってすぐ諦めない
子供がなんかあってからじゃ
遅いよ。
その時も別れたかったけど無理でした
っていうの?
子供気の毒
元旦那にわたしなよ
子供。
こんな母親嫌だよ
いろんな方がいらっしゃいますね。私の発言を不快に思う方もおられるようで。気に触ったのならごめんなさいね
でも、文面だけで彼氏さんの全てがわかる訳では無いと思います。
最初の文面で、私も恐ろしい人だと思いましたが息子さんの看病もしてらっしゃいます。たかがそれだけ?と思う方々も多いかもしれませんが、そのたかがそれだけの事もできない方も世の中には沢山います
全面刺繍の方何気に結構います。隠してる方々ばかりですが。自己満の世界ですよね。私の周りはちんぴらとかに関わりのない方々が多いせいか刺繍だからどうのは思いません
刺繍してる=危ない人になるのですか?
彼氏さんも人間です。思ってもないような事をつい言い過ぎてしまうこともあるんじゃないのかな…。もどかしい気持ちは、経験者にしか分からないと思います。私は経験者ではないけど、身近に見てきた。辛そうな時を見てもう訳ないと思う時もありました
まぁ、なんにせよ私達が何と言おうとも主さんが決めることです。好きな人との希望の未来を描く事が何故悪いのでしょう?
やれる事をやるだけやって別れる事が何故いけないことなのでしょう?
取り返しのつかなくなる前に、主さんの場合は別れる決断はできる人だと私は思います
だって、ここで相談してるって事はそれなりに思うところがあるからでしょう?
この状況で、子供の事を考えず彼氏さんに対して疑問を抱かないお花畑の人はこんな所は利用してわざわざ人の意見を聞かずに、とっくに息子さんを元旦那さんに引渡してることでしょう
そんな方々を見てきたので…主さんには希望があるかなと私は思ったんです。それでも、また不快に思う方も多いと思われますが…こんな意見もあるんだと思って流していただければと思います。長文、失礼しました
義理の父親に虐待されて子供失った母親だって、好きな人との希望の未来を夢見てたんだろーけど。
看病して感謝されないくらいで腹立てるようじゃ無理でしょ。
そういう奴は手も足も出すって。
別れたいって言ってるのに脅迫して別れさせてくれんなんてまともな人間じゃないわ。
背中全面に彫りもん入った男が新しい父親なんて子供、死にたくなるやろ。
別れられずにズルズルとしてる間に
子供になんかあっても命戻って来んから。
色々な人おるけど呑気に構えてお花畑な人やらね。自分なら子供最優先するわ。
まぁ聞き流しといて。
失礼だけど主さんってご自身の事しか考えてないのでは?だって子供が可哀想ですよ?(・・;)彼氏に嫌われたくないから?彼氏は他人だけど子供は血の繋がりありますからね。そこちゃんと、考えてね。あと母子に理解ない人とは、恋愛しない方がいいです。辛くなるだけですから。
あなたいい年してバカじゃないの?
早く子供を元旦那に渡して親権手放しなさいよ。
あなたみたいなバカはその男にどうされようといいけど、子供が巻き添えになったらどうするのよ。
その男と別れようと、どうなろうと、あなたは子供をちゃんと育てられないわ。
ほんと子供がかわいそう。
そんなくだらん男とよく付き合えるな。
元彼しばく、とか💧
くるくるぱーですやん。
子供を手放してそのアホ男と一緒になってもなにかしらキッツイ生活せなあかんのわからんかな。
そのうち今度はDVで悩むんやろなぁ。
>>23
言葉遣い悪いけどその通り。
彼氏をとるか子供をとるか。
まー、どこの家裁が「お背中にお絵描きしてある人とお母さんが結婚するために、お父さんと暮らすのやめなさい、お母さんにしなさい」なんて言うのかわかりませんけど。
あなたが彼氏と暮らしても幸せにはなれないけどね。
こんばんは。
私と弟も母子家庭で育ち、自分が一生母親を守るつもりで暮らしてきました。
母親が「再婚したい」と言ったとき、私はそれこそ何も考えず「いいよ」と答えました。
弟は頑として「嫌だ」と言えました。
私が中学のときです。
結局、籍を入れたかはわかりませんが同棲をすることに。
それからがたいへんでした。
相手には連れ子がいて、4人で3年ほど暮らしたでしょうか。
私は、その子を虐めてしまい、今でも深く心に残っています。後で弟も「実は俺も虐めてた」とのこと。
本当にキツかったです。始めは大人2人は帰ってこない。お金だけ置いていく。家事は私がこなしました。
そのうち、4人一緒に暮らしたのですが、受験勉強のときも夫婦の営みの声が聞こえてきて。
地獄だと思いました。
その男性にも、心を開くことはありませんでした。その後同居は解消しましたが。
主さんは、まだ女なのだと思います。非難はできませんが、一時でもお子さんを手放すと口にしてしまった。
また、気が変わるかもしれません。
引越す資金もないでしょう?
ご主人の了解も取った上での話だと信じているのですが、お子さんはお父さんのところへ行ったほうがいいと思いますよ。
申し訳ありませんが、主さんの彼氏のことはどうでもいいです。
主さん、しっかりしなよ〜。ご飯作ったとか看板したとか…そんなの彼氏の自己満足じゃん。子供からしたらお母さんにして貰いたいのに男が勝手にやりだして、有難迷惑だわ。まぁ相手が相手だからね。子供を守るためにシェルター行く覚悟決めたら?元旦那が良い人なら渡すのも有りだと思うけど。とにかく彼氏から子供を離さないとね。
貴方は子供を産んだ以上は自分を優先するべきでなく子供を優先にするのが普通なのに彼に溺れ過ぎです
エッチが良いんですか?
そんな子供の事を理解出来ないような男と一緒に居る貴方に読んでる方は不満に思いますよ
自分はもう女でなく母親って自覚を持って下さい
元旦那んとこに息子さんは行かせて。
今の時点であなたは息子より彼氏だから!
本気で息子の為に別れたいならどんなしてでも別れてる。
元旦那のとかに行くって?
行かせたらいいやん!
元旦那は現状知ったら
すぐに子供を助けると思うよ。
あなたは
その刺青の男とこの先も付き合えばいい。
元彼をしばくも意味わからない。
もう、その意味のわからない脅しをする男になんの魅力があるかわからん。
中学生か!
って
伝えてね!
この男に笑
そんな彼氏じゃ子どもも懐かないでしょ。
まあ、子どもを手放して彼氏を選んでもあなたは幸せにはなれない。
結果彼氏に捨てられて元旦那に子どもを返してとか言うのが目に見えてるよ。
子どもが可哀想なので、早めに元旦那さんに育ててもらったら良いかもね。
もう二度と子どもには会わない覚悟で!
悩んでる時点で貴方には息子さんを育て守る事はできません!いい歳して何してんの?その男も小さい男!子供は早く元旦那さんの所へ…貴方は既に母親より女を選んでいます!息子さんが被害に遭う前に一刻も早く元旦那さんの元へ!最初に息子さんを元旦那に渡してくれと話が出た時点で私なら男と別れるわ!てか皆んなそうすると思う!しっかりせえよ‼︎
自分はお世話してやった、どうして感謝されないんだ、という気持ちを子供に持つ人には、親になるのは難しいと思います。
息子さんに反抗期が来たとき、彼は息子さんを痛めつけないでしょうか。
自分の子供ではない子供を育てるには、人としてきちんと成長していないと難しいと思いますが、彼はまだ子供のようです。
こんにちは。いつしか息子さんからうちのお母さん、何か変!と思われない人生選んで下さい。子供に呆れられる程情けない事ってないよ?^_^;今は仮に上手くいったとしても彼からしたら主さんの子供は他人だからね。どんだけ頑張ったところで、どうにもならないです。
冷静になって考えましょ?
付き合って4ヶ月はまだ楽しくて周りが見えなくなる時期なんでしょうけど。
まず考えなきゃいけないのは、子供か彼氏をどっちが大切か。
本文を読んでると、彼は子供を拒否してますよね。一緒に住むなんて絶対に無理です。後々問題が起きると思いますし。
子供選ぶなら彼と別れて母親としての責任を果たすか、彼氏を選ぶなら子供を元旦那に引き渡す。
それしかないと思いますよ。
主さん、子供と彼の間に挟まれてうまくできる自信あります?
あったらスレたてませんよね。
気持ちとしては子供とこれからも一緒にいてほしいけど、彼を選ぶならせめて子供が路頭に迷わないように、元旦那に責任とかもって引き渡して下さい。
これが最低条件だと思います。
将来、再婚して子供も一緒にと考えてるなら、今の彼じゃなくて自分の子供のように接してくれる人は他にもいますよ。
彼は主さんのことは何一考えてません、考えてたら脅迫まがいなことはしませんし、主さんと子供を引き離すような発言しませんよ。ただ肉体関係がほしくて一緒にいるんじゃないですかね。
避妊はきちんとしてくれてますか?
避妊してくれてないならほんとに主さんのこと大切に思ってませんよ。
妊娠して後戻りできなくなる前に
彼との関係、よく考えて下さいね。
それもひとつの判断材料になると思う
29さん、思わずボケって言葉がでちゃった、父親に殺されていった子供たちのニュース見てこーゆーひとはなにもひびかなかったのかと、あのこらの命を無駄にしたくない、これ以上不幸にしたくない。
再婚して幸せだから入れ墨の彼の気持ちもわかってあげて頑張ろうって書いてるひともいるけど、頑張る相手が違う。
看病ごときであーだこーだー言うやつは一緒に暮らしたとき「誰の金で食ってんの?感謝しろ?なんだその態度は?」って言い出して殴りますよ、そこで男を選ぶ主さんは傍観するでしょうね。逮捕されたら「旦那はそんな人じゃない」と証言するんでしょう。
私自身連れ子再婚してます家柄も職業も性格も選りすぐって選んで息子自身が絶対ママと結婚させてこの人を絶対パパにしてやる!とプッシュしてきた人です、
息子のための再婚ですから。何年立っても一日中息子の将来のこと考えてくれてる仏みたいな人です、そんな人でも悩んで頭かかえることがあるんですよ。その男性にできますか?
私ならそんなやつと結婚どころか彼氏にもしない、一度失敗して子供に悲しい思いしてるのにいつまで親の男運のなさをどこまで子供に尻拭いさせるの?
子供がそのひとと再婚するなら元旦那のほうにまでいくといって身の危険を感じてるのに!!
自分の幸せばっかり!!
皆さんは別れろという意見が多いけど、そんなに彼氏の事が好きで、結婚がしたいならすればいいと思うけど?
でも、「俺と結婚したいなら、子供は元旦那に渡せ!」なんて勝手な事を言う奴の元に、子供とは暮らす事は出来ないよ!
だって今は虐待ないって言っても、もし一緒に暮らしていってもこういう人って、必ず虐待に走るよ!
主さんはさ、ついこないだ5歳の女の子が母親の再婚相手から虐待されて亡くなった事件見なかったの?
怖くない⁇
まぁ、この際は元旦那さんにお子さんを託して、主さんはどうか自分の幸せを掴んでくださいよ。
でも、主さんはいくら自分の子供だからといって、お子さんには会ったらダメだよ‼️
そんなのズルいから!
まぁどうぞお幸せになってください。
いい年こいてはーぁ?馬鹿か子供を含め大切に出来ないならそこにある愛は違う本当に最低家のお隣さんも同じように息子ちゃんを捨てて再婚して他人の私が泣いちゃ(笑)関係ないのに結局又別れ、貴方もそうなりそう何言っても今は駄目でしょうね、子供は本当に可愛いけどね私は😭捨てるんだ
連れ子持ちで再婚し、その後再婚相手とひとり子供をもうけた母がいます。
再婚する時は相手の男も「私ちゃんのことをホントの娘のように大事にする」とか言ってましたね。
実際そんなことはなかったです。間に子供が生まれたら尚更。自分の子最優先です。毎日毎日、どこかギクシャクして私の居場所がない気がして、遠方の高校に行って寮に入りましたよ。
ちなみに再婚時、祖父母から「どうしても再婚したいならこの子は私らが育てる!」と怒鳴ってました。未だに祖父母のところにいた方が良かったと思うので、再婚されるなら是非息子さんは元夫さんのところに行かせてあげてください。
ちなみにそんなうちの母ですが、再婚相手との子供が10にもならない頃にまた離婚しました。
愛しの彼氏との再婚も、そんなもんかもしれませんよ
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