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婚約中の彼とのことで相談です。 現在、結納や顔合わせ、結婚式の準備をしてい…
婚約中の彼とのことで相談です。
現在、結納や顔合わせ、結婚式の準備をしている段階ですが、言い合いや喧嘩が絶えずとても辛いです。
彼は積極的に調べたり、１人で話を聞きに行ってくれたりと動いてくれています。色々やっている分、彼からすると私は何もやっていなくて、怒られてしまい、感情的に反論して、そこから言い合いになります。
そもそも、彼の不満はそれだけでなく、私の両親が当初嫁に行く話だったのを、突如婿養子に来て欲しい直接彼に言い、それを彼の親へ連絡したのですが、その直後、色々と周りの話を聞くうちに側で生活してくれるなら、そこにはこだわらないと、考えが二転三転したことや、結婚の話が出る前に、親戚伝いで彼の祖父母に話がいってしまい、ご迷惑をお掛けしたことがあり、すべて引っくるめて彼は我慢しているそうです。
ただ、私にも言い分があり、結婚の挨拶に行こうとした際、彼と彼の親御さんは当初あまり仲が良くなく、私が直接ご挨拶にお伺いしたい旨の手紙を書いたり、私や私の両親が背中を押して、アポ無しでお伺いした結果、会って頂き、結果、今では関係は良好です。
色々あるとは言え、二人で話し合って、納得して今の選択をしていることはお互い理解しています。
しかし、ここに来て、婿養子ではなく私が嫁に行くことになったことや、まだ両親の顔合わせも住んでいないのに、近いという理由で、私の母が祖母宛に結婚の挨拶に来て欲しいなど、彼からすると勝手なことばかりして、こっちの意向は全然考えてない！と激怒します。口では相手のご両親のご意見を聞かないとねと言いつつ、全く考えていないと・・・
こういうときは私がうまく立ち回れば良いんでしょうが、なかなか上手くいかず、怒らせてばかりです。
うまく考えがまとまらず、読みにくい文章で申し訳ないんですが、私はどのようにしたら良いのでしょう。
あと、客観的に行動がおかしいと感じることがあれば教えて頂きたいです。
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どっちもどっちでしょうが主さんの親はなにを考えてるんでしょうかね？
まだ決めてもないのに勝手に婿養子がどうとかって常識ないでしょうし、そこは主さんきちんと釘さしました？
彼の中ではまだそのことが燻ってるのだろうし、主さんが折れていくしかないのではないですかね？
結婚前から前途多難でうまくいきそうにないような気がしますが、彼が率先してやってくれるのならその波に乗った方が無難かと思いますよ^^;
勝手な言い分ばかり
好き勝手な家族ですね、
あなたは嫁ぐつもり
それとも婿入りで来てもらい
たいの？あなたの意志は？
まずそこの芯がないわ。
親がそう思ってるから
と、勝手に彼に直接
言う親も親。
それなら筋通さなきゃ
ダメでしょ？
浅はかです。
しっかりしましょうよ。
そりゃ 彼も怒るわ。
イライラするよね？
俺的に考えてだからね
簡単に考えるよ
挨拶に来て欲しいって主さんの親が言ってるの？挨拶に来て欲しいではなく自分達が行けば良いじゃない
主さんの親が言ってるならね
それとみてるとなんかめちゃくちゃ～みたいな気がする(笑)
なので、出来たら彼氏さんと話を落ち着いてお互いの事をお互いの両親の事を話していくと良いんじゃないかな！
親がちょっとでしゃばりみたいに見える。結婚するのは当人同士で親戚同士が結婚するんじゃないからね
挨拶に来て欲しいってのも主さんと彼氏さんが良く話してお互いの都合を考える！相手を思いやる気持ちをお互いに持たないとこれからもうまくやっていけないと思うので
でも、じいさん、ばあさんに挨拶に来ては駄目だよね！お互いを思いやる気持ちがあれば挨拶に来て欲しいなんて言わない！挨拶に行きますってのが普通だと思う。
お互いを思いやる気持ちがあれば色々とうまくいくと思いますよ
彼氏さんには通じないかも(笑)男だしこれから主さんを引っ張って行こうと言う男の人に他人の意見は無視だからね(笑)ま～そこでも彼氏さんの気持ち、心は見れるのでよく見極めてどうやって操るか検討してね
挨拶に来て欲しいってのは俺は違うと思う。来て欲しいって俺からは上目線みたいなね(笑)
婿養子だっけあれも一々主さんの親がでしゃばる事じゃないよね、彼氏さんに話して彼氏さんが自分の親と相談もしくは彼氏さんの判断で良いのに主さんの親が彼氏さんの親に直接話すのは彼氏さんをまだ子供扱いしてるように感じる(笑)実際親からみたら子供だけどね(笑)でもそこは彼氏さんに任せて返事を待つってのが大人の対応じゃないかな。
結婚の話を仕切るのは親ではない❗️
主さん達が仕切るんですよ
親は話を聞いて間違いなら正す❗️問題ないなら主さん達に任す❗️
とっ！思いますよ(笑)参考になればね、俺的に言ってますが間違っているかもなので参考だよね
相手を思いやる気持ちですよ
彼氏さんには通じないかもなのでよく見て彼氏さんを操る方法を見つけると良いです❗️
彼が率先して色々調べてくれたりしてくれるという事なら、主さんの親があれこれ先回りしなくても彼は自分のペースで親が思うような行動をしてくれますよ。
だから親には、彼の考えに沿うからあまり首を突っ込まないようにと伝え、親に何か言われても彼に伝えないのが一番いいと思います。
彼にはそういう親だから申し訳ないと話して、あまりまともに捉えないで欲しいと伝えた方が円満にいくんじゃないでしょうか。
式などは常に何を考えて調べているのかを彼から聞いて共有する事ですね。
じゃあ私はこっちを調べたいと積極的に。
一人娘なのかな？
ご両親は、先々のことに不安を感じて、わちゃわちゃしちゃっているように感じます。
まず、紙にでも段取りをまとめてみてください。
ご両親にも渡して、この順序で進めていくから、何か気になる点や要望があれば、私に言ってね、彼じゃなくてね、と伝えてください。
娘の結婚ってね、親からすると、一大事なんですよ。確かに結婚するのは本人同士で、親と結婚するわけではないって書いてる人いますけど、そういう考えでは、結婚生活はやっていけません。お互い、義理の家族になるんですから。
彼は若いのかな？ もう少し、大人になって考えてくれるといいのですがね。
主さんのご両親が、あまりに干渉しすぎると感じます。
一度決めたことを一方的に覆すのも、よくないと思います。
それでは彼が腹を立てるのも、仕方がないでしょう。
主さんがもう少し、しっかりすることかなと思います。
調べ物をするなら、二人で何を調べるべきなのか話し合って、次に会うまでにそのことを調べておく、というようにされてはいかがでしょう。
下見に行ったりするのも、予定を合わせて二人で行くようにしましょう。
１つ気になったのは、彼のご両親に会う段取りとして主さんが手紙を書いたとのことですが、それは彼も了解していたのでしょうか？
彼の頭越しに、主さんと両親とが話をしていたとしたら、彼にとってはそれも面白くなかったのではと思いました。
仲の良くない両親と関係良好な主さん、というのは、極端な言い方をすれば敵の味方。
敵の味方は、敵です。
そのあたりも、彼とよく話し合ってされたならいいのですが、主さんと主さんのご両親の独断なら問題だと思います。
全体的に、主さんと彼とがコミュニケーション不足だと思います。
これからうまくやっていきたいなら、まずは彼の意思を一番に尊重することです。
そして主さんが、ご両親の堤防の役を果たすことです。
ご両親は今後も、何かと主さんたち二人に干渉してくるでしょう。
ご両親からの干渉を主さんが堤防となって食い止める、ご両親には彼に直接連絡しないようしっかり話しておくことだと思います。
そして、聞くべき意見とただの干渉とを、よく見分けることだと思います。
>> 3
俺的に考えてだからね
簡単に考えるよ
挨拶に来て欲しいって主さんの親が言ってるの？挨拶に来て欲しいではなく自分達が行けば良いじゃない
…
返信ありがとうございます。
私も私の親も「相手を思いやる気持ち」が欠けていたと思います。
彼にも回答者様と同様のことを言われました。自分たちばかりで、口ばかりで相手を思いやっていない。思いやりがあれば、そんなことを言えるわけない。と。その通りなんですよね。簡単に考えていました。これは本当正さないとならないと思います。
そしてやはり、親同士の顔合わせの前に、祖母への紹介をするのはおかしいですよね。段取りを話し合い、決めなくてはならないことから、きちんと決めていきたいと思います。
また、結婚の仕切りは自分らがやるということを肝に命じて、親も不安にさせないようにしないとならないと思いました。
>> 4
彼が率先して色々調べてくれたりしてくれるという事なら、主さんの親があれこれ先回りしなくても彼は自分のペースで親が思うような行動をしてくれます…
返信ありがとうございます。
そうですよね。私も彼に甘えてしまい、自分で積極的に動いていなかったことは否定できません。
ただ、親がなぜ先回りするのか、の理由ですが、私が推測するに、当初彼が私の親に始めて挨拶に来た際、父から「良い話だから是非進めてください」と話があり、進めようと彼のご両親にご挨拶にお伺いするとなったところ、仲が良くなく連絡が帰ってこなかったりと、足踏みし、その後直接訪問したりした結果、ご挨拶させて頂いたという事があったため、そんな彼をもしかすると不安に思っているのかなと思います。ただそこは、心配いらない、私たちで決めると強い意志を持ち、心配させない様務める必要があると思います。
あとは回答者様が仰るように、彼の意見を尊重し、親との間で上手くやるように努力したいと思います。
>> 6
一人娘なのかな？
ご両親は、先々のことに不安を感じて、わちゃわちゃしちゃっているように感じます。
まず、紙にでも段取りをまとめてみてくだ…
返信ありがとうございます。
私は2人姉妹の姉です。
紙に書いて冷静に段取りを見て確認すること、とても大事ですね。早速取り入れます。
確かにそうですよね。彼の実家は同じ県内ではありますが、車で2時間程掛かります。そして彼の職場が私の実家および私の職場と近いため、結婚後、こちらを生活の拠点としてくださることになっています。所謂、嫁の実家の近くに住むということです。そういうことを許して下さった彼のご両親を私も大事にしたいと思っています。が、こういう事があるとなかなか気持ちが伝わらないと思うので、今後は本当に気をつけたいです。
彼は私の一個下で、私はギリギリ20代なので、結構良い年です。それなのにこの様なご相談でお恥ずかしい限りです。
お伺いしたいのですが、彼のどの辺りが、大人になった方が良いのでしょうか？
>> 8
主さんのご両親が、あまりに干渉しすぎると感じます。
一度決めたことを一方的に覆すのも、よくないと思います。
それでは彼が腹を立てるのも、…
返信ありがとうございます。
彼が腹を立てるのも納得ですよね。私自身、そのフォローをきちんと出来ていませんでしたし、彼にも私がフォローしてくれれば、こんな事態にはなっていないとも言われました。
私がしっかりしないとならないのはまずそこかと思います。
また、調べ物や、物事を決める際に具体的に期限を設けたり、2人で行動するということもやってみます。
手紙を書いた件は、親からのアドバイスでは無く、彼と私とで考えてやったことです。内容についても彼も把握しています。
しかし、コミュニケーション不足は早急に解消すべきです。週に4〜5日は一緒にいますが、大事なことが話せていないのかもしれません。もっと私の方から積極的に彼の意見を聞いて、関与するべきだと思いました。
また、私自身が干渉だと思わなくても、彼にとっては干渉だと感じることもあるでしょうから、そこの見極めをしないとなりません。難しいかもしれませんが、彼への思いやりを忘れずに頑張ります。
主さん、とても素直な方ですね。
今まで当たり前のように育った家の常識が自分の基準、として生活をしてきたと思います。
親が過干渉だと、何でも親が介入して親が先回りし決めようとするので、大人になって気付けば、自力で物を判断し決めてゆく力がなかったという人、多いと思います。
私もそうでした。
でも、ここで気付いたから大丈夫ですよ。
何でも決めて作っていくのはおふたりです。
親は良かれと思って口を出して来ると思いますが、そこは私と〇〇くんで決めるから、私を信じて何も言わないで待っていてね、とでも伝えておきましょう。
私は、結婚はふたりで新しい味を作っていくことだと思います。
彼は濃い味が好き、私はもう少し薄い方がいいわ。健康も心配だから、少し濃いめにして、塩分は控えて作ろうかな、とかね。
そうやってふたりの心地よいところを探りながら、そのうち新しい主さん家族の定番ができてきます。
だから、夫婦って似てくるのでしょうね。
一番に、ご自身と彼の意思を尊重してくださいね。
どっちもどっち。という事になるのですが、それらの話はさておき、今後このまま結婚した後の生活のことを考えて見てください。
彼氏彼女ではなく、結婚は両家絡んできます。今でさえそのような運びであれば先が思いやられます。
産まれた子が男児なら養子に…いや、もう１人産んでその子も男児なら…なんてこともありえます。
そして何が最大の問題かと言うと、両家のゴタゴタがあった際に、夫婦一緒に乗り越えられる絆がないということ。夫はいつでも自分の家族の味方だけとなると、結婚の意義も見失うはずです。
一番幸せであろう婚前にこの状況はかなり不穏。もう一度きちんと考えて直してみてください。
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