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すごく疲れました。 旦那との喧嘩からもう5か月。 最低限な会話しかなく、寝室…
すごく疲れました。
旦那との喧嘩からもう5か月。
最低限な会話しかなく、寝室は別、でもずっとご飯作り続け、家事もやってきましたが、話し合いもしてもらえず、何も進むこともなくつまらない毎日を過ごしました。
離婚したほうが私の為だとわかっています。
精神的に病んでいくのもわかります。
でもなかなか踏み切れません。
まだ、何とかなるんじゃないかと思ってる自分がいます。
でも冷たい態度をされると辛いです。
バカですね、私。
離婚したら、あー良かったと思えますかね。
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離婚は早くないかな？
離婚ってそんな簡単にするもん
じゃないと思うなー。
ご飯も家事もしなかったら嫌でも話し合いになるのでは？
無理矢理な考えですけど。
精神的はあなただけではないよ多分。
旦那も精神的にきてますよ。
お互いさまだよ。
それが夫婦
旦那さんも長引く喧嘩からどうやって仲直りして良いかわからなくなっているかもしれませんね。私ごとですが、うちの旦那も話し合いを避けるタイプなので、毎回喧嘩が長引きます。でも、結局話し合わないと解決しません。
勇気がいりますが、これからのためにちゃんと話し合いがしたいと伝えてみてはどうですか。新婚期の乗り越える壁だと思います。がんばって。
5か月話さないなんてすごいですね。１日無視するのもしんどい。
もう歩み寄れない、歩み寄るきがないなら、こどもさんもいないみたいだし離婚したら。早いかもしれないけど、やんだりしたら馬鹿馬鹿しいよ。
皆様ありがとうございました。
旦那に話し合いしたいと言っても話す必要はない、と拒否されます。
そして私から話しかけてもすごい態度で返事をし、私を見ることはありません。
だから、私からも話すのが億劫になり今はやめてしまいました。
家事もやらないと言ったこともありましたが、家の中が汚くなるばかりで余計にイライラしてしまいました。
離婚はするかわからないと言われています。旦那はお休みも平日も趣味に出かけ好きなことしてます。私は家政婦って感じです。
今は辛いです。
私と全く立場が一緒でビックリです。と、言っても我が家の場合はもう何年かな？険悪な状態になってから、かれこれ3年くらい経ってますかね(￣−ω−￣)
私も何度も話し合いたい。私のいけないところがあるなら治す努力するから教えて欲しい。なんで私ばかり。離婚も何度も考えましたし、人にも相談したり、人からもどうして離婚しないのかとも言われましたが、本を読んでみたりして、人の意見は意見として、自分はどうしたいのか、自分に問いながら今まで生きてきました。未だに旦那とは会話はなく、旦那は家の事は一切しない、休日には居ない。という生活を続けてますが、私は旦那の事を嫌いになる事が出来ず、一緒に居られるだけでいい。旦那のために何か出来ることへの喜びを感じる様になりました。傍から見ればおかしいと思われるとはわかってます。ですが、私がそれで良いんだから、いいやと思う様になれました。
>> 6
匿名6さん、ありがとうございます。
3年にはビックリです。
3年経った今もご飯作ったり、旦那の洗濯物したり、お世話してるんですよね。
でも、主さんがそれでもストレスを感じず幸せを感じられているなら、それでもいいのかなーと思いますが、相手にされず寂しい、辛いと思うことはありませんか？
私は仲が良かったとき、お休みに予定がないとお出かけしたり、記念日には必ず何かしていました。
でも今はスルーで、外食すらしてくれません。
この人の世話をしても私のためにはならず、笑えない毎日なので鬱になるかもと思うときもあります。
何を考えてるのか分からないので、どうしたいのかわかるといいんですけどね。
ちなみに、最低限の話とかはするのでしょうか？
あまりにも同じでビックリでした。
私もね、初めは凄く落ち込んでました。今でも不意に落ち込む事もありますよ。我が家も以前とのギャップが酷すぎて･･･
今の様になるまでは、周りからは未だに新婚並な事してるの？って位ラブラブだったんだと思います。だけど、その当初はそれが普通だと思ってた。だから、ギャップの酷さに酷く傷つきました。
最低限の会話と言っても、旦那にとって必要のない会話と判断されたら、無視されますよ。会話と言うよりもただの二言返事なだけだし･･･
今は今の暮らしの中でも、今まで当たり前だと思ってた事。作ったご飯を食べてくれた。家に帰ってきてくれた。そんな事で喜びを感じてます。
どーしてこんな人の為にご飯を作らなきゃいけないんだろうと思ってた時も、じゃー作らなきゃいい。でも、作らなきゃ作らないで気になる。じゃー作ろう。食べてくれるかはわからないけど、期待するから、裏切られた時に落ち込むんだから、作ったけど食べないかもな。それなら、それでいい。と思ったら食べてくれた時が嬉しい事に変わりましたよ。旦那はどう思ってるのかはわからないけど、私は離婚する気持ちが無いから、なら、相手に変わってもらおうと思うんではなくて、自分の考え方を変えることにしたんです。相手にされなくて悲しい時は沢山あってたくさん泣きましたよ。今でも不安定になる事もあるけど、それも悔しいから悲しくないフリしたりもしてます（笑）
主さん今の状況お辛いですね。
喧嘩しても普通なら何となくお互い歩みより自然と元に戻ったりすると思いますが、ほんとにそういうの何なんでしょうね。
ご主人が何を考えているのか…。
でも主さんはご主人の事を嫌いにはなりきれていない感じですね、だから余計辛い。
一か八かで離婚届にサインをして、ご主人に今のままでは嫌な事、キチンと向き合って話し合いをしたい事を話し、どうしてもしてくれないならこのままでは結婚生活を続けられないと伝えては？
何考えているかわからないご主人だと、結果が怖いですけど。
話し合いしたいといって話す必要ないと言われるのは話し合いが相手にとってなんの意味がない事だから。つまり貴方の言う「話し合い」がちっとも話し合いにならないからじゃないかな。
相手にとってなんのメリットもないそんな話し合いなんて相手もわざわざしないよね。
でも一緒に住んでるなら話し合いは受け付けなくても行動で示す事は出来るよね。
色んなものを示す事ができる。千の言葉より一つの行動っていう格言？みたいなのがある。
相手の思いや気持ち、相手の態度を軟化させる行動は何かしてます？
何もせずに話し合いしてくれと相手に要求するだけになってません？
クレクレ言ってるだけでは何も得られなかったりしますよ。
むしろ…それだけになってるから何もくれないのかもしれないです…
>> 9
私もね、初めは凄く落ち込んでました。今でも不意に落ち込む事もありますよ。我が家も以前とのギャップが酷すぎて･･･
今の様になるまでは、周り…
なんか、自分を見てるような感じです。
うちも、『うん』『いや～』(私を見ないで言いますが)の返事か、何か頼るときしか話してきません。
多分私が出ていったら、家のこと(ゴミとか洗濯の仕方とか)、何処に何があるとか全く分からないと思います。
私も、旦那のご飯作らなくて一人で食べたこともありました。
そしたら匿名6さんと同じで、旦那の健康とか気になって耐えられなくなりました。
多分、その性格が旦那にいいようにされているのかなとも思います。
何で大嫌いになれないのか、と不思議でもあります。
出かけることは多いし夜中になるけど帰ってくる、食事は完食する。
どんな気持ちで過ごしているのかわからないです。
匿名6さんの3年の色々な葛藤はまだ想像出来ないのですが、私もそんな感じになっちゃうのかなー。
6さんも主さんもかわいそう、旦那不倫でもしてんじゃないかと、
喧嘩の内容は？
人間の精神って本当にもろいですよ。
気を付けないと後から鬱になったりします。
目の前で泣いてみせたりしました？
家でていってやれば？
>> 11
話し合いしたいといって話す必要ないと言われるのは話し合いが相手にとってなんの意味がない事だから。つまり貴方の言う「話し合い」がちっとも話し合…
ありがとうございます。
多分、考え方の違いが大きいと思うのですが、私は相手の意見を聞いて私が悪いことあるなら謝るし、相手の悪いとこは直して欲しいと話し合いたいタイプで、旦那は俺は悪くない、ふざけるな、と自分の否は認めないタイプです。
それに、大事な趣味の予定で忙しくなると私とのことは二の次になり、話してる時間が無駄とか言われます。
私が謝っても聞こうとはしません。
これは私の一方的な意見なので何とも言えませんが、私の言い方ややることが旦那にとっては腹がたつことなのかもしれません。
どう接していいのか、ほんとわからなくなってしまいます。
＞私は相手の意見を聞いて私が悪いことあるなら謝るし、
それはつまり言い換えるなら…
つまり相手に「私の言う事を聞いてちゃんと私の質問に答えろよ」と言ってるのと同じですよね？
相手が今どういう気分なのかどういう状態なのか、相手がそれを望んでるのか望んでないのか相手がそういう風にしたいのかどうかも関係なしに、とにかく相手に自分がしたい事を要求しその答えを出さないならその返答をしない相手、答えを出してくれない相手が悪い…という風にしてしまう…
そんなスタンスって事ですよね…
＞旦那は俺は悪くない、ふざけるな、と自分の否は認めないタイプです。
それは言い換えると「自分の意見を認めてほしいタイプ」「自分のやり方を受け入れて欲しいタイプ」だよ。あなたのやりたい事を押し付けられるのが嫌だと思ってるって事。
＞私が謝っても聞こうとはしません。
そりゃ貴方の「謝りたい」はあくまで「あなたのしたい事」だからだよ。
彼がしたい事や彼が欲しいものとかではなくただの「貴方の希望するもの」でしかないからだよ。
しかも、彼が怒ってるままならそれは彼にすれば自分の望みを受け入れてもらえないそんな相手に対してなんで自分だけ受け入れてあげなくちゃいけないんだって思える事だからでは…
＞それに大事な趣味の予定で忙しくなると私とのことは二の次になり、話してる時間が無駄とか言われます。
だって大事な趣味事で忙しくしてるような時に、答えの出ない自分にはなんのプラスにもならない〝あなたがしたい事”をしてくれなんて言われてもそりゃ嫌でしょ…
邪魔されるだけなんだから…
せめてその〝大事な予定”で忙しくしてる時ではなくて、大事な予定で忙しくしてる時はそれはそれでちゃんと尊重してもらえて、それが終わった後や機嫌のいい時に話しかければ？
そういう風に相手にある状態や状況を重んじる事なく…相手が忙しくしてる時に「あたしにつきあえ」なんて言ってくる人がいたら誰だってそういう人の事はうっとおしい存在に思っちゃいますよね…
もしかして…自分の思う自分の正義…つまり自分がしたい事を相手に押し付けすぎてしまってません？
まずは…自分がしたい事よりも、相手が必要とするもの、相手が欲しるもの、相手が必要とし受け入れるもの、相手が機嫌よくなるもの…それを先に提供しないと相手は耳さえも向けてくれないのでは？
６さんも辛いですね、読んでいてご主人への愛が溢れていることに凄いなと思いました。
関係ないレスしてごめんなさい。
主さんも６さんみたいになれないとそのままでは続けられないですよね。
うちも今まで色々あって何とか20年続いてますがどちらかというと激しい事で辛かったほうだったので、そんな静かで辛い状態もあるのですね。
世の中色んな夫婦関係があるのだと思いました。
主さんは冷戦状態が続いていてそれがそのまま固定されるともうどうにもならなくなってしまいそう、ご主人からしたらまさに家政婦さんを雇っている感じになりますよね、しかも趣味があり自分の世界がある方だから、家の事夫婦の事から目を背けている状態… 頑固な性格なのでしょうか。
現状打破には相手からのアクションは期待できないですね、こちらからでないと。
６さんのようにそのままでもやっていけるか、こちらからアクションをおこしても相手が一向に変わらないなら離婚して新しく人生やり直すか、自分の気持ちを整理するしかないかと思います。
ご主人が黙っていても、後ろからでも返事が無くても聞いてくれるだけでいいと、自分の気持ちをまとめて静かにお話ししてみたら？ もうされたかな。
ご主人の気持ちが軟化するとよいですが…。
ほんとに他人と暮らすって難しい、結婚生活って人生の修行だと思います、大袈裟ですけど。
何の回答にもなってなくてごめんなさい。
>> 17
＞私は相手の意見を聞いて私が悪いことあるなら謝るし、
それはつまり言い換えるなら…
つまり相手に「私の言う事を聞いてちゃんと私の…
ご意見ありがとうございます。
旦那目線の気持ちにたって見てみましたが、何かを変えなければこのままという状況を、話し合いもしない、無視する、私とのことは趣味以下な態度をする旦那は正当なのでしょうか。
何でもない時にも話すと、結局今は話したくない、眠いとか言い訳つけて逃げます。
私の言うタイミング、押し付けもあることは否定しません。
だからこそ、改善していかなきゃいけないかと思ってます。
それを無視とかで回避するのは、やっぱり夫婦としては間違ってる気がします。
これも私の押し付けなんでしょうね。
>> 18
６さんも辛いですね、読んでいてご主人への愛が溢れていることに凄いなと思いました。
関係ないレスしてごめんなさい。
主さんも６さんみた…
ありがとうございます。
匿名10さんも違った苦しみがあったのですね。辛かったかと思います。
私も6さんはすごいなと思いました。
私にはまだない気持ちでした。
旦那はとても頑固です。
喧嘩して一度も謝られたことはありません。喧嘩すると人が変わったように冷たくなるので、ギャップはすごいです。
私も、アクションはこちらからしないと進まないのはわかっていて、耐えられなくなったら家を出るしかないと考えています。
匿名10さんは、乗り越えて20年も結婚生活をしてきたんですね。
ほんとすごいです。
私にも乗り越えるきっかけがあるといいのですが…。
こんにちは。私は家族問題を専門に扱っているものです。
もし宜しければ、一度詳しくお話だけでもお聞かせ願えましたら、最善の解決方法を提案できると思います。ぜひ一度ご検討願えれば幸いです。
精神的な悩みは一番辛いものです。
宜しくお願い致します。
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