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主人のことで悩んでいます。 結婚前はすごく優しくて大事にされている安心感があり…
主人のことで悩んでいます。
結婚前はすごく優しくて大事にされている安心感がありましたが、結婚後3年目くらいから
性格が変わりだし、浮気に暴言、自己中心的な言動がすごくなり、同じ人物だとは信じられないくらいです。
浮気の原因もバレたからか、無理矢理にでも
私の責任にしようと必死です。
大きな声を荒げて論破しようとしてきます。
子供もにもよくないので、言い合いになりそうな時は実家に預けています。
主人はもう自分のことしか考えず、口を開けばオレオレオレオレばかりでうんざりです。
1人で住んでる訳じゃないんだから、
最低限の気遣いがないと一緒に生活していく上で誰かが犠牲にならないといけないんだよって言っても、自分が1番の我慢していると言います。
だったら私に直して欲しいとこ言ってって聞
いても別にみたいな感じで頭の中??です。
何をやっても言っても、自分の中で都合良く
脳内変換されてしまいます。
主人は他人さんの意見はものすごく信じ切ります。家族特に私の意見には100%文句を言ってきます。
なのですぐに人に騙されてしまいます。
そして騙された事も私のせいになります。
もうかなり我慢して生活していましたので、
ストレスから体調を崩し、それでも見て見ぬ振りの主人を見て、もう私に対して
何の感情もないんだなぁって悲しいことだけど、受け入れざる終えません。
子供の事もあり、なかなか離婚を選択肢に入れたくなかったのですが、このままでは悲惨すぎます。まだ私の気持ちも不安定で
どう言う道に進むべきなのか、決め切れないのですが、誰にも相談できないので
ご意見を聞きたく相談させて頂きました。
長文、誤字脱字申し訳ございません。
よろしくお願い致します。
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主さん、お疲れ様ですね。
浮気されて、おとなしくなるどころか、暴言まではかれてさぞ辛かった事でしょう。
自分の非を認められない人は
打たれ弱い所があると思います。
そういう人は自分が追い詰められると
必ず相手を攻撃します。
言葉で勝てなかったら、いずれ暴力も出るかと思います。
そういう危険性のある人は、どんなに素晴らしい長所があったとしても離れた方が今後の為にいいと思います。
今現在一緒にいるのが苦痛で、主さんは限界まで我慢されてるなら、尚更離婚された方がいいと思います。
浮気していたなら、その証拠でもあるといいのですが、、。
離婚すると決められたら、覚悟を決めてご自分一人で育てる決意をして下さい。
大変だと思いますが、今より気持ちが楽にはなると思います。
落ち着いて生活や精神が安定したら、再婚の道もありますよ。
主さんに甘えてばかりで、主さんが大変な時に助けてくれない夫は夫ではなく、体の大きな子供です。
子供の事があるから離婚を躊躇してるんじゃなくて自分がまだ旦那を好きだから離婚出来ないんでしょ?
そんな父親を見て育つ子供が可哀想だと思わない母親も、父親と同じで子供を虐待してるのに気付いてないよね
離婚しないなら子供は環境のマシな所に預けたら?
主さんは素敵な方ですね。
色々な方々への回答みて感じました。
今はとてもお辛いと思いますが、気持ちが落ち着かれたら、弁護士さんへ相談されるといいと思いますよ。
浮気相手からできれば慰謝料取っておいた方がいいので、相手を把握し、証拠集め。
離婚を決意されたら、ご主人からも養育費なども頂きたいですね。
第三者に間に入ってもらう方が、ご主人の性格からしてスムーズに行くのでは?
これから色々と大変ですが、頑張って下さい!
応援してます!
>もう私に対して何の感情もないんだなぁって悲しいことだけど、受け入れざる終えません。
そんな事はないよ。事実あなたに甘えてるじゃん。
微妙な勘違いがあるかもしれないけれど、親しい相手や気を許せる、より信頼してる相手の方が〝怒れる”んですよね。
逆に、親しくない・信頼してない・安心できない相手には〝怒れない”ものです。
あなたは信頼されてるし安心されてる。
好きな相手なのに判ってくれない許してくれない認めてもくれない欲しいものが得られないから怒る。だから反発も生まれる。
実際あなたに甘えておられますよね。怒ったり無茶言ったりする事で。
ただ2番さんの言う通り、追いつめられると攻撃してきます。
これは男性なら誰でもです。旦那さんだけの話じゃないです。
ぴったり当てはまるのはすごく当たり前の話で男性は皆同じだからです。
旦那さんが男性である以上、大なり小なり同じ反応をしますから。
そういう人には理詰めで正しい事を言ってもそれは追いつめてるだけになります。
だから暴言も出てくる。追いつめてるから。
追い詰めないようにしないと。
〝正しい事を言う”事が正解にはなりません。
正しい事なんだからそれを言うのは間違ってないって思っちゃいますけど。
正解は正しい事を言えばいいというのではなく、〝うまくいかせる”事が正解です。
重要なのは勝ち負けじゃないです。どっちが正しいかどっちが悪いかじゃなかったりします。
正しい事を言って追い詰めると夫婦をうまく行かせるという面ではそれは間違いにもなります。
理詰めで納得させようとして理屈で三方を囲んでしまうと思います。
でもそうするとどうなってます?
そうすると相手はあなたの思った通りの方向なんて決して進まないです。
物事はまるで将棋の流れと同じですよね。
今どうなってるかは、あなたが将棋で指したあなたの手によって今の相手の動きも布陣も出来てるんです。夫婦はあなたと相手の二人だけなので。
男性って皆子供ですよ。男性は誰もが大きい子供。
大きい子供は嫌だ、しっかりした大人がいいって女は言いますが、そもそも全ての男性は大きい子供だったりします。
相手は子供なので、自分がその相手をどう扱うかでその相手が自分にどう接してくるかが180度変わります。
接し方や扱い方を変えられてみては?
正しい事を言うばかりではなくて。
失礼ですが結婚後のそのお姿が、ご主人の本性なのだと思います。寂しいですが..精神的に限界きてるなら一度離れた方が心に負担は、掛からなくなるかな?と思います。無理してまで、いる相手ではありません。ご自身の人生優先に、なさって下さい<(_ _)>傷つけられて、嬉しい人なんていませんから。
1さんに同意です。
主さんは働いてますか?
証拠をおさえて、実家が可能ならまず別居してはどうでしょう?
後ろめたいことあるから、主さんに辛くあたったり、根本的に外ヅラだけがいい人だったのかもしれないですね。
主さんが心身ともに病んでしまう前に別れて、明るく子育てした方がいい。
家族になると恋愛感情がなくなったように思えますよね。
実際浮気もされてがっかりだし。
それを言っても奥様のせいだ、なんて言う。
最悪だと思ってられるかもしれませんが
でも、最悪は浮気を認めて開き直り、彼女のほうが数倍素敵だ、君と別れたい、
と言われちゃうことです。
怒って、はちゃめちゃなのは
ほかのかたも言ってられるように、まだまだ主さんに甘えてるのでは?。
離婚て子供にとってすごくすごく大きな打撃なんです。
子供からお父さんをとりあげることになっちゃうんです。
虐待してるなら別ですが、そうでなければ、心底お父さんが嫌いな子はいません。
だから、今すごくお辛いのはわかりますが
少し距離を置くなり、冷たく接するなり、なんとかしのいで、
今後の様子をみられてはいかがでしょうか。
浮気の虫が収まったら、なんて言い方を昔の人はするけれど、
また、主さんの大切さに気づく時が来るかも。
だいたい浮気相手なんてろくな女じゃないですし。
人に騙されるのも、こう言ってはなんですが、
あまり賢くない。ぼーっとしてるタイプなのかな、逆に可愛いとも言える。
いや、頭にきますけどね。
ずーっと同じようで浮気も繰り返すならその時は覚悟してね、と言っておいて
今のところは賢い主さんが手のひらの上でころがす方向では?。。。
>> 11
>もう私に対して何の感情もないんだなぁって悲しいことだけど、受け入れざる終えません。
そんな事はないよ。事実あなたに甘えてるじゃん。
…
ありがとうございます。
今まで自分の中での考えしかなく、視野が狭くなっていました。沢山の意見が聞けて本当にありがたいです。
甘えなのでしょうね。
主人は年上なので、ついつい世間一般の常識と言うものを持っていて当たり前だと
私の中であったのは事実です。
それを求めてはいけないんだなぁと改めて思いました。
考えられないような言い訳をするので、
つい受け入れられず、理詰めで応戦していたように思います。
自分の器の小ささも、こうなってしまった原因だと痛感しています。
もっと器用にできれば良いのですが…
本当に難しいですね。
ありがとうございます。
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