- 注目の話題
- 彼氏の誕生日にケンカ 彼氏、私も36歳。付き合って6年です。 先日彼氏の誕生日でしたのでお昼にランチするお店を決めて予約していたのですが（彼氏にここのお店を
- 児童手当、いまは子ども手当？をほぼ貯金してきたので子どもたち卒業後新生活費用の足しにする予定なのですが、夫に反対されています 子供を甘やかすな、自分のときは親
- 結婚する気がないのに恋愛する男って何も考えてないし女性を性のはけ口としか思ってないんですかね？だったら恋愛なんかしないでほしいし、お金払ってプロのところで処理す
彼やパートナーに嘘のない関係を望むのは難しいのでしょうか？ もっと見て見ぬ振り…
彼やパートナーに嘘のない関係を望むのは難しいのでしょうか？
もっと見て見ぬ振りなども必要ですか？
今までの恋愛での別れは必ず、嘘をつかれ信頼ができなくなったところから、
最終的に疲れた事が原因でした。
ちなみに嘘といっても、何でもかんでも話してほしいわけではなく、
相手が知ったら傷つくような事、誤解されかねない事など、大切だと思う部分でつかないでくれればという感じです。
嘘というより相手に言いにくいような事をしないでほしいと言った方が正しいのですが、
大抵のことは相談してくれたり信頼ができていれば許容できます。
例えばキャバクラであったりとか。
とにかく恋愛をしてきておもったのが、信頼できる関係である事。
これがどうもすごく私にとって大切なようで、
逆に大切なとこで信頼できてれば、極論相手が何をしていようと気にならないので良い意味で干渉せずいられます。
今付き合ってる彼とはそういう事もあり、同じように嘘をつかないで楽にいられて信頼できる関係をという考えが同じなこと、
とても誠実で向き合ってくれるなと感じ付き合うまでに踏み切れました。
しかし1年以上前の事。
付き合ってまだ数ヶ月くらいの頃でした。その彼も浮気と思われても仕方のない嘘をつきました。
干渉したり疑ったり束縛などしたいと思わせないでくれる相手でしたし、信頼できるなぁと思っていた矢先の事でした。
真実として全く悪い事をしてなかったのですが、ひどい嘘をつかないでくれ、それだけは本当に心が傷ついてしまうと伝えたのに、嘘をつかれた事が1番傷つきました。
それでもそれ以外の部分や普段からの優しさなどで別れる選択肢は選べず付き合ってきましたが、
あまりにも嘘をつく人が多く、私が考えが固すぎるのかなと考えるようになりました。
理想が高すぎるというやつです。
私自身はわざわざ言わないことも多いですが、知られたら誤解されそうなことや、心配させてしまう事など日常会話で伝えてますし、聞かれたら嘘は絶対に付きません。
言いたくない事は言いたくないと言いますが恥ずかしいこととかそんなレベルです。
嘘をつかない関係は難しいのでしょうか？
傷ついた私を見せてしまった事で言いにくい環境をより作ってしまったのかもと思うのですが、
感情を偽ってなんでも受け入れるみたいな真似や努力はできないです。
以前そのような努力をした事があひましたが、自分が誰かわからなくなりました。
今は彼を信頼できてませんが、
彼氏としては好きです。
ただ結婚相手にもとめる信頼という部分がどうしても回復しません。
ただ恋人関係のままでいるなら良いのですが、彼も結婚願望があるのでこのまま割り切って付き合ってるのも申し訳ないと思うし、恋人としては好きだし、
私の考えが固すぎるのかな、
嘘をついてても、家のこととか2人の時間とかとってくれてれば良いと割り切るべきなのかとかもやもやしてます。
とりあえず彼のことばかり考えてても仕方がないので今は仕事や勉強したいことなどに意識を向けて、同棲もしてましたが解消するつもりです。
余計なことも書いてしまいすみません。
嘘をつかない関係は望みすぎか、
もっと見て見ぬ振りなどするべきで、私が固すぎるのかについて客観的にご意見頂けると幸いです！
18/10/09 16:00 追記
自分がどう思うか、というのはどんな問題でもその通りだと思いますが、
まだ掘り固まってる訳でもなく、
間違った考え方は良くしたり、より良い生き方と感じるものが見つかればそのように変化していきたいと思っての投稿です。
自分次第以外のご意見、私ならこうだなというようなお話もかければ幸いです。
新しい回答の受付は終了しました
「浮気と思われても仕方のない嘘」とは何ですか？その程度次第です。
私自身はいう必要のないことは言わなくていいと思いますし、聞かれたくないことで嘘をつくこともあります。たとえばくっだらない例ですけど、ネットでダイエット食品を買ったことなどは夫に知られたくないです。隠します。でも私の夫はどんな内容であろうと嘘も隠し事もあまり許してくれません。隠してたのがばれようものならなんで隠したの？俺が怒ると思ったの？と問い詰めてきます。かといっておおっぴらにしたら「そんなので痩せるわけないじゃん」とか、からかったりいじったり、黙っているはずはない人です。だから隠すのです。
浮気と取られても仕方のないこと、の程度によりますが、いうといらん心配かけるな、面倒になるなと思ったら隠した彼氏の気持ちもわかるな。私は夫婦であってもプライバシーは大事にしたいです。夫はパーソナルスペースをあまり重視していないようですが私にとってはとても大事なものです。私は見て見ぬ振りをするししてほしいです。これは育った環境かなぁ。うちの母は見て見ぬ振りをする人でしたが、夫のお父さんは嘘を許さない人なので。主さんも嘘は絶対悪のように育ってきたのでは？私にはそういうの息苦しいんです。彼氏さんもそんな感じかも。
なんども言いますが、そんな私でも浮気と取られても仕方のない嘘なら怒ります。どの程度かによります。彼氏さんも主さんの性格を知りながら隠し通せなかったのはぬかりましたね。
長文しつれいしました。
私はあなたの理想が高すぎるとは思いません。とても内容に共感しました。言わないこともあってもいいんだけど、嘘だとバレたらこっちが傷つくことをわざわざ隠さないでほしいと私は思ってます。
私の話で申し訳無いのですが、私の彼は嘘をつきません。人付き合いでガールズバーに行ったときも、会ったときに教えてくれました。私は彼に強要してないのですが、彼も後から知られるほうが傷つくしややこしいよねと言っていました。
ほんとに価値観といえばひとことですが、とても重要な項目ですよね。彼がついた嘘の程度にもよりますが、それひとつで彼との関係が信じられなくなってしまったんですか？彼と付き合う中で、これまでに何回か嘘で傷ついたんですか？
>> 3
「浮気と思われても仕方のない嘘」とは何ですか？その程度次第です。
私自身はいう必要のないことは言わなくていいと思いますし、聞かれたくな…
ご自身の話も踏まえ回答くださりありがとうございます！
そのような理由であれば嘘というかわざわざちゃんと言う必要がない、言いたくないというのは理解できましたm(__)m
私たちのパターンはわかりにくいのですが、
互いに行ったことない施設だから一緒に行こう！他の男の人と行かないでね！
と言われた場所があります。
私が家の家に着くと、その施設の2人分のレシートが…
普通はカップルなどでいくような夜景施設です。
浮気とは思わなかったので話してくれればと楽観視してました。
翌日そういえば会えなかった日どこ言ってたのー？と聞くと
◯◯施設だよー。
ちゃんと教えてくれたと思ったら、
友達3人と行ったと。
一通り聞いてレシートの話をしました。
すると、女友達に誘われて行ったと。
しかもその人は定期的に彼に告白してきてた人で、もう友達だって言われたから友達として行ったけど、告白されて罪悪感が出て言えなかったと。
ちゃんと覚えてませんが一応話してくれたので泣きながらも納得はして、
その友達にもちゃんと付き合ってる事を伝え返信来たら見せてもらえばもう水に流すって感じでした。
しかし一向に連絡がないので私からも女性にこちらのことですみませんと謝りつつ連絡をしたんです。
その翌日、彼から実はその女性と一緒には行ってないと言われました。
私がその女友達に連絡したことで、何も知らない彼女は何かあったの？と彼に連絡したらしいです。
そこで、これ以上周りを巻き込んで嘘をつくのがいけないと思ったらしく？
話してきた内容は仕事のクライアントさんで、その施設に就職予定だったらしく下見も兼ねて行ったと。
それが本当なら仕事の人と行ってくるでいいのに、彼曰く個人情報を守る義務があると強く思っていて、
話したら私に問い詰められてお客さんに連絡されるかもしれないと思ったとか意味不明なことを。
ちなみに私は彼を束縛したり、問い詰めたことも、詮索したこともなく、疑う発言をしたこともありませんしでした。
1回目の嘘で、本当に反省してるというような感じで、冷静に話していたので、
余計にあんなにちゃんと嘘つける人だったのかと落胆しました。
自己犠牲をしてまで会社の守秘義務を守り通した生真面目な俺いけないと言ってました笑
これだけ書くと変な彼氏ですがとても良いとこももちろんあります…
私は、主さんと同じ考えです。
嘘をつかれた方が傷付きます。
優しい嘘もありますので、全く嘘をつかないで欲しいとは思いません。私も言わない事はありますし。
ただ、嘘をつくなら、墓場まで持ってくつもりで嘘を隠すのがマナーだと思ってます。
出来ないのなら、ちゃんと言うべきです。
主さんの、彼のその言い訳は、余計に信用無くしますので、主さんの考えは間違ってません。
言ってることがおかしいと思います。多分、ほかの人だったのでは？笑えない自己犠牲です。とっさにそんな嘘は普通は付けません。
突けば突くほどボロが出そうですね。
次は無いです。
>>5
3です。お話ありがとうございます。そうでしたか。失礼いたしました。
これはひどいです。嘘に嘘を重ねてきたら…信用できなくなっても無理ないです。
主さんがこうするかもしれないから言えなかった・なんて…言い訳も人のせいにするの？
じゃ最初の告白してきた子についての嘘はなんだったの？「告白してきた子と行った」より「クライアントを連れていく」の方が普通に考えて主さんは聞き流せるでしょうに。守秘義務？クライアントって言ったら主さんは「なんて会社のどこの部署の何て人？」とまで聞きますか？なんだかなぁ。
ごめんなさい、私はクライアントの話も嘘なんじゃないかと疑っちゃう…嘘じゃないとしても彼に下心があったんじゃないかと思う。
いったん同棲解消、いいと思いますよ。
お互いにやはり惹かれ合うのであれば戻るでしょうし。
他のいいところってやつと今回のことを冷静に考える時間をもちましょ。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
