婚活のしすぎって言うより、自分の行動に責任が持てなくなった、が正解だと思う。
同時に何人と会っていようと、一人一人に対して全力で自分をアピールしないと意味ないよね。
じゃないと相手もノってこないでしょ。
自分も選ばれる立場だということを忘れてはいけない。
本命が表れてから…なんて出し惜しみしたり、お断りする度胸すらなかったり、ペース配分や読みが途中で狂ったりする時点で、そんなに自分は器用ではないってことだよ。
同時に3人も処理するなんて無理でしょ。一人でも一杯一杯じゃないの。

大方、相手を選ぶ上での十分な基準や理想があなたの中にないからだろうね。
だから見極められないんだろうし、見抜こうとすらしてないんだと思う。
極端な話、重要項目を書き出してむりくりにでも点数を付けてしまえば、どんなに微妙な差だとしても優劣は付けられる。
失礼に当たるかもしれない、なんていちいち気にしてたら、いつまで経っても肝心な情報は聞けないまま。
聞かれるまで答えなかったり、相手の出方を覗ってばかりだったり、本音とは違うキレイ事しか言わない男だっているよ。
うかつに動けないのは男だって同じなんよ。
そんなことなら、さっさとお互いに化けの皮剥いでやり取りした方が早い。
今は本当に、セコい男ズルい男、多いよ。後出しジャンケンみたいなことしたり。
面倒見の良い男ばかりいない。
男女平等の時代だからこそ、女をお姫様扱いしなきゃいけない時代なんてとっくに終わってるしね。
だから表面ばかり見て、騙されてもいけない訳で。
相手がどういう人で何を考えているかという事実をしっかり確かめるという意味でも、自分から率先することって凄く大事だと思う。
あからさまにやると引かれるから、言い方ややり方は考える必要があるけどね。
ただ、将来の旦那候補を探してるのに、いつまでも他人みたいに接しててどうすんのって話。続く。

共感1

No.7 18/10/13 13:52
匿名さん6

あと、時間を無駄にしない為にも、タイムリミットは決めた方がいいと思う。
誰だって暇じゃないし、毎瞬命を削って会わせてもらってる訳でしょ。
おすすめは"3"という数字で区切ること。
3回目のデート、3ヶ月など。
また会うかどうか、付き合う相手として真剣に追ってみるか、ということを自分主体でスパッと決めることが大事だと思うし、そういう心構えを持って一回一回に集中していくことが結局は決断を早めることに繋がると思う。
一人ならともかく、同時に何人もと会ってるなら不要な人はどんどん切っていかないといけないから、余計に考えることもやることも増えて忙しい訳じゃん。
自分の時間を大事にするなら、相手の時間も大事に考えてあげないと。
どんなに長くても6ヶ月で関係に答えを出すと考えることも大事だと思う。
「付き合おう」と言うor言わせるわせる為だけに半年以上も時間をかけるのはナンセンスだと思う。
ときめかないのは、お互いに求めてるものを持ってない＝縁がないってことだし。
いつまでもグダグダするよりは、割り切って次へと考えた方がいいと思う。

何につけても決められないのは、恋愛や結婚に対する下準備不足、経験不足、人間力が低いのが原因かも。
いきなりハードル高めな婚活をするよりは、もう少しお手軽な人と付き合って練習してからでも良いと思うけどね。
そうやって等身大で自分自身をよく見つめてからの方が良いって可能性もあるかも。