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結婚式を1ヶ月後に控えた新婦です。 招待した友達についてなのですが、 私…
結婚式を1ヶ月後に控えた新婦です。
招待した友達についてなのですが、
私が考えすぎなのか、友達が非常識なのか。
私が転勤先で出会った人と結婚した為、新婦側の9割の招待客が遠方からの出席になります。
呼びたい人は多かったですが、それでも厳選し、最初にお車代、宿泊費の話もハッキリお伝えし、申し訳ないけど、交通費の一部負担か、宿泊費を持たせてもらうか、どちらかしか出来ないけど、良かったらどうかな、と打診しました。
私自身30も超えてますし、
周りにも結婚して家庭がある友達が多いので、色々と事情があるのも承知の上。
その中でも行くと言ってくれた友達には、結婚式が決まった挙式8ヶ月前、住所を教えてほしいと聞いた挙式3ヶ月前、
二回程もう一度来れるかを聞いてから招待状を送りました。
招待状の締め切りが迫った今、
二回とも「行く」と言ってくれた中で、
6人キャンセルが出ました。
そのうち3人は、返信の前に電話をくれ、内容はシングルマザーで金銭的にどうしても行けない、妊娠、身内の不幸など。
私も、言いにくかっただろうなと思いましたし、連絡くれてありがとうと伝えました。3人とも、お式の写真見せてね！自分は結婚式来てもらったのに本当にごめん、改めてお祝いさせてほしいと言ってくれました。ありがたいです。
モヤモヤしてるのはあとの3人です。
・4人目
お金が貯まらなかったから行けない、ごめんね😭みたいなニュアンスでLINEを送って来た既婚の友達。
専業主婦ですがしょっちゅう遊びに行ってるのを頻繁にインスタに載せてるので状況的に「？」という感じ。
・5人目
親戚の結婚式と被ってて、行けないとLINEで断られたシングルマザーの友達。
2ヶ月前まで気付かないものですか？
もっと早くから分かってたものじゃないの？というモヤモヤ。
・6人目
突然連絡が取れなくなり、心配してた矢先、地元の友達らがやっと連絡取れた時に「やっぱ行けなくなったって言っといて〜」と伝言した先輩。
最近彼氏と別れたのは聞いてましたが、それの影響なのか…それでも返事は本人にするべきでは…とモヤモヤ。
その他、
出席してくれると言った友達らにも
「飛行機の取り方わかんない」とか
「バス酔うから他の方法ないの？」とか
ホテル用意すると伝えたのに、
「自分でやる！オススメの場所教えてー！何のサイト使ったらいい？」とか
「ヘアセットどうしたらいいかなー？」とか……(時間に余裕があるので、当日に地元の慣れた美容院でやってくることは十分可能です)
何で30代にもなって自分で出来ないの？と思うんです。物知らずの友達が多い為、基本旅行の手配は、どのグループでも私がしてたのが原因かもしれません。
でもスマホで情報も簡単に調べられるのに何でなんだろう…手間がかかる。
何より、遠くから来てもらうのに、
こんな言い方が悪いですが。
ちなみに以下のことをまとめ、それぞれのLINEグループに送りました。
☆駅や空港からのアクセス方法、所要時間(バス・電車両方の手段、乗り換えの駅名なども全部)
更にSuicaを購入し、持ってない人にはプレゼントしました。引き出物も荷物になってしまうので、全部自宅へ送るよう手配しました。
色々と気を配っているつもりですが、
まだまだ私は気を遣えてないのでしょうか。
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その程度の友達しかいない……って事かな。
常識のあるお友達は
色々大変だから断ったんだと思います。
理由もきっと後付けだと思いますよ？
その人なりの気遣いだと思います。
それ以外の友達は常識のない
言わば、図々しいお友達。
呼ばなければ良かったね(笑)
何歳になっても初めて体験することは、わからなくて当然ですよ。「30代にもなって」と書いていますが、「自己判断で行動して、主さんに迷惑をかけるといけない」から「どうしたら良い？」と訊いているのでは。
わからないことを誰かに教えてもらうのって勇気がいるんですよ。恥ずかしいし、相手に幻滅されそうだし。それでも「主さんなら教えてくれる」と信頼しての行動なんです。
現に主さんは世話焼きで親切な性格ですよね。「自分でやってよ」と思うのも無理ありませんが、友達から頼ってもらえるうちが華ですよ。
気は使えてると思うよ。
ただ、断られた事の受け入れ方にあなたの人柄はちゃんと出てる感じ。
人柄はそこでその物事を自分の中でどういうものにするかを選択する事で決まるので。
性格いい人はそこで相手にも自分に言ってない部分で相手なりの事情があるものだからとそう理解する。
そういうマインドスキルが高い人、自分で自分の心のセルフコントロールができる人になる方がいいですよ。感情を好き勝手に走らせてるだけで邪推を生んだり憶測でしかも浅い方で深読みを走らせるのではなくて。
あと、来てくれる友人たちがそんな感じになって呆れる感じは…
そこは世のほとんどの男性達が女性達に感じてる事なので、結婚する前に”こうなっちゃダメだ”というのがわかって良かったですねって思います。
その事は旦那さんにもこれから作るご夫婦という関係にもラッキーな事ですし。
とにかく、おめでとうございます。
生活(金銭的、行動力)に 余裕がない人達なんだと思います。
あなたは、気を配りすぎたとも思います。 Suicaをプレゼントした人達は来てくれるの？
出席してお祝いしたい、と思ってくださる方に囲まれたほうが、幸せです。
そんなことより、結婚式楽しみですね！
おめでとうございます。
お天気に恵まれますように。
Suicaプレゼントする理由がわかりません。
みなさん交通系ICカード持ってない、というより、使えないところに住んでいるんですか？
私も持ってないので都内でもいまだに切符派ですが、グリーン車自由席を取るときに少し困るくらいで他は困らないですよ。
それでも駅員に聞けばいいし。
交通費を全額出せないのなら招待しないです。
いくら前もって確認したからって、招待する側はそれなりの覚悟が必要になります。
主さんのようにモヤモヤする性格の方は身内のみの式の方が良かったのかもしれません。
あなたの思う"常識"と同じ考えのお友達だけを呼べば
何ら問題無かったでしたね〜！
まぁもう過去には戻れないから
今回モヤモヤした方達とは今後の付き合いを改めて、
今は結婚式に向けて楽しい気持ちで
その日を迎えた方がいいですよ〜
あなたは気遣いがちゃんと出来る常識的な方だと思いますよ。
お礼レスにもあったようにモヤモヤを感じる人たちとは友達やめてもいいと思います。
あなたも３０代ならいい大人、交遊関係は広いようですが、お互い状況も変われば交遊関係も次第に変わっていきます。
全ての友人とずっと変わらない関係なんてあり得ません。
付き合いも厳選していけばいいのです、自分が気持ちよく付き合える人達とだけ付き合っていけばいいと思いますよ。
結婚してからの付き合いはそういう訳にはいかない場合もありますが…。
結婚式の招待でしたが、それで一部を振るいにかけたと思えばいいですよ。
私だったら…
私はシングルマザーなんですが、友達だからこそ正直に言いますよ。
金銭的に行く余裕がないから、ごめんなさいと始めから言います。
それが できないなら本当の友達？と思ってしまいます。
その程度の友達だった、ってことじゃないでしょうか。
逆に私が遠方の友達の結婚式に行った時は彼女の負担にならないように頭を使いました。
一歳半の子どもがいましたが、預けました。
彼女のことが好きで、大切だからです。
どうでもいい存在なら、断りますね。
主さんは十分気遣いをしたと思います。私も結婚式の時にぎりぎりまで返事をよこさず、行けると思うと言ったので、準備したら、３日前にやっぱり行けない。と。理由は子供が風邪をひいたからと。１日ぐらい家族にみてもらえないの？と聞いても、無理かなぁ？とハッキリしない返事。なんか、私もイライラして、来なくていいよ。と思って断りました。
その後、その人とは疎遠になりました。主さん、友達を整理するのに良い機会だったと思って、これからの出会いを大切にして下さい。
もう、気にせず結婚式や、新婚旅行行くのかな？を楽しんで下さいね‼
最初にお車代、宿泊費の話もハッキリお伝えしと仰っている内容が、
申し訳ないけどとしても交通費の一部負担か、宿泊費を持たせて
もらうかで、招かれた方に金銭的にご迷惑がかかるのは目に見え
ています。
どちらかしか出来ないけど、「良かったらどうかな？」
これは、良くなければ良いですよ。が実は隠されています。
どちらしか出来なく申し訳ないけど、「是非おいで下さいませんか？」
これは、来て欲しいと言う気持ちが入り、誘われ方で違います。
因みに、私は良かったらと招かれた結婚式には出席しません。
相手次第です。ちょっと主さんのお誘い方もまずかったのでは？
親しき中にも礼儀ありっていうよね。でも親しかりて非礼を厭わずってのもある。
高校生くらいの親友同士だと例え六番さんの様な断り方をしたとしてもハタチくらいまでは「お前せめてちゃんと自分で返事くらいしてこいよー」とか普通に言えたりするよね。「ったくもー」とかいいながら。相手も「ワルいワルイ」と反省する。お互いそれで許せていたりする。
でも人って歳をとってけばとってくほどマナーや一般常識という鎧で武装し始めるんだよ。
勿論社会に出た訳で一般常識レベルではどうあるべきかがある。マナーや常識はとても大事で不可欠な物、なんだけど…
”もともと許しあってた相手”に対して、その一般常識やマナーを持ち込んじゃうとそれで相手との間にギャップが出たりするの。
例えば、相手は一般常識やマナーを問わない（くらい親しい、許し合えてた）そんな感覚で今もいてくれてるのに…
自分の方は年齢を重ねてかつての自分とはもう全然変わってしまった”これが今は私の普通”を、本来は硬いマナーや常識を必要とせず接する事ができたそんな関係や相手に持ち込んでしまうと…当然お互いに接し方に求めてるものに差が出てしまう。
それで親しさ表現に致命的なギャップが生まれたりする。
一般常識やマナーを重んじる様になったそんな自分を誇りたい人は「なんて奴だ！」って怒り…
一般常識やマナーを問わずに付き合えるそんな”親しい関係だ（今もそうだ）”という事を重んじてしまった人は…同じくマナーだの無礼だとの硬い事を言い出す相手が鼻につき腹を立てて嫌う事になる…
もったいない話だよね…そうは思いません？
中には今何かの事情で本当は直接電話したいのに、一本電話すれば済む話なのに、本当は綺麗に着飾って高い交通費や時間や手間をかけても会いに行きたいのに…そのたった一本の電話、たった一通のラインさえ簡単に出来なくなってしまってる人だっていたりする。
最近は多いですよね。精神的な問題あるいはきつい事情を抱えてしまった人も割といたりします。誰もがちゃんと返事できたりする人ばかりじゃなかったりする。
過去にすごく仲よかった相手で、お互いに素敵な思い出を共有し気を許しあえた大事な相手…とは思っていたりするのにね。
過去の友人との、礼を必要としなかった頃の親しき関係を、当時とは変わった今の自分の尺度で測らない方が…いいと思いますよ。
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