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お嫁さんが、子ども(私達にとって初孫です。)を自分の親ばかりに会わせています。 …

回答35 + お礼1 HIT数 3963 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
18/10/26 03:48(更新日時)

お嫁さんが、子ども(私達にとって初孫です。)を自分の親ばかりに会わせています。

息子夫婦は1歳8ヶ月の子どもと3人でここから2県隣、車や電車どちらを使っても2時間ほどかかる距離に住んでいます。
息子は正社員、お嫁さんは派遣社員で工場で働いていて、孫は保育園に通っています。

お嫁さんの実家はさらに遠く、車だと5時間、電車でも3時間半ほどかかるそうです。けれど2~3ヶ月に1度、お嫁さんの両親は孫に会いに行ってるんだそうです。

お嫁さん曰く「私達がなかなか会いに行けないんで来てくれるんです~。お義母さん達もぜひ来て下さい」と必ず言います。

今年は5月のGWに来てくれましたが、それから今月まで一切こっちには来ません。私達が1度会いに行っただけです。

お嫁さんの実家にもGWに帰ったのですが、お嫁さんの両親はそのあと3回は会いに行っています。

私達ももっと孫に会いたいのですが、正直「ぜひ来て下さい」と言われてもなかなか行きづらいです。こっちは距離も近いのだから土日は無理でも3連休なら来れるでしょうに…

おそらくお嫁さん達から来ると泊まりなのが嫌なんです。私達が行けば日帰りですから。そういう「会いたくないんだろうな」という思いもあり、なかなか行けずにいます。

お嫁さんの両親に対しズルいと思うのはおかしいでしょうか。

No.2730027 18/10/21 20:19(悩み投稿日時)

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No.1 18/10/21 20:22
匿名さん1 

会いたいなら行けばいいと思いますし、来てほしいなら来てほしいと言わないとわからないこともあります。察してほしいというのは通じない相手もいると思います。

No.2 18/10/21 20:24
お礼

>> 1 来てほしいと言っても来てくれないんです。息子が言うには「嫁が疲れてるから」だそうです。

No.3 18/10/21 20:28
匿名さん3 

嫁の子供は諦めた方がいいと思う。
結局は、母親のご機嫌ひとつで会わせる人が変わってくるから、
母親が娘なら自分のところに、嫁なら相手の親のところに行っちゃうものだよ。
なかなか言い難いのは察するけど、おいでって言ってるんだから行っちゃえば?
その際、向こうの親と回数が違うとか言っちゃうと揉めるから、
おいでって言うから行きたいとだけ伝えればいいと思う。

No.4 18/10/21 20:37
sayuran ( 30代 ♀ bQ2QCd )

義実家に泊まりかー。
私は嫌ですね。。
気を遣うし、せっかくの連休は遊びたいから。
義実家に行くのは遊びじゃないんですよね。
嫁としての義務、のような務めのような。

折衷案出せないんでしょうか?
お互いの車で1時間くらいのところで遊んでランチとか。
お孫さんに会いたいのはそりゃあ当然ですから、お嫁さんの負担にならずあなた方の望みも叶えられる折衷案が1番いいと思いますよ!

それか、息子さんと孫だけで来てもらうとかね!

No.5 18/10/21 20:41
通行人5 

そんなもんじゃない?
私だってやはり自分の両親に会う頻度多いし。
やはり会いたいなら連絡いれて、
ちょくちょく行くしかないよ。
義理両親ってやはり気を使うし。
実の親には気を遣わないしね。
まああくまでね。

正直あわせてもらえるだけありがたいかも。

私の知り合いで
姑の旦那の何気ない一言に嫁さんが腹立てて義理実家に来ないし、孫もあまり合わせなくなったとか…
ほんと難しい関係だよね。
そんな事で?って私は思ったけど。
あくまで嫁さんの気持ちしだいで色々なっちゃうご時世だし。

あなたの気持ちもわかるよ。
息子の子供だし、孫が可愛いから会いたいのも。会わせない訳じゃないしさ、
もう割り切って会いにいく!
ただ相手夫婦の許可取ってからだけど。
頑張ってね!

No.6 18/10/21 21:44
匿名さん6 

あなたも子育てしたのなら、移動がどんなに大変か忘れましたか?私は年子育児で子どもが10か月のときには下の子妊娠中でした。とてもじゃありませんが、実家にも帰らず、ずっと実母がきていましたよ。電車で20分の距離の移動もできませんでした。

2人目がいるかもしれないし、来てくださいと言われてるなら日帰りで行けばいいのですよ。何故一歳児イヤイヤ期をつれ、ウロウロしなきゃいけないのでしょう。帰省もお金かかります。保育園に普段預けてるなら、仕事もして疲れてますよ。お嫁さんと仲良くしたいなら、今はあなたが行ってあげてください

No.7 18/10/21 21:49
匿名さん7 

正直、泊まりは嫌です。
ってか、主さんが日帰りですら「行きづらい」って言ってる拒否してるやん。
それなのに相手に求めるのってどう?
で、息子さん夫婦が嫁親の所に行ってる訳じゃない。
って事は、条件一緒。
むしろ、主さんの方が近い。
あと、共働きで子育てしてるのに、連休は泊まりに来れる。
とか、ちょっと相手の気持ち考えなさすぎではありませんか?
お嫁さんの親が主さんより会えてるのは、お嫁さんのご両親は息子夫婦、孫の事を思い行動してるからって事なだけかと思います。
無理強いすると益々距離ができますよ。

No.8 18/10/21 22:21
匿名さん8 

私は自分の実家も旦那の実家も年数回しか帰ってません。年数回来てくれたら、いいんじゃないですか?

そんなに近くないし、交通費だってかかるし。

自分の実家と旦那の実家、どちらが行きやすいかくらい、わからないですか?あなたも嫁だったんじゃないですか?

うちは、旦那の実家も自分の実家も車で1時間弱です。

旦那が土日休みとかじゃないし、なかなか行けません。

日帰りで行ける距離ですが、日曜日にやってるイベントなどに連れていってあげたりしたいし、毎週出かけるのは自分が疲れるし。

孫見たいなら、会いに行けばいいじゃないですか?

うちは、母が月数回会いに来ますよ。旦那の親は道が覚えられないから、来れないと言いますが。

No.9 18/10/21 22:32
匿名さん9 

気持ちは分かりますが
実親なら気を使わないし
面倒見て貰って
その間、楽出来て助かるのもあったりで。
義両親にはどうしても
そうならないから
どうしても気が張って疲れちゃいます。
来なさいとか何度も催促されると
申し訳ないですが
段々ストレスになってしまいました。
放って置いてくれたら
会わせに行きたいとなってたかもと思います。
娘じゃない以上、中々難しいんだなと我ながら良く感じます。

No.10 18/10/22 09:32
匿名さん10 

息子さんの家に上がるのに遠慮があるのなら、近くにある大きめな公園とか、ショッピングモールとか別の場所で会うのはどうですか?

息子さんに連れてきてもらってお嫁さんは家の事をしたり、ゆっくりしてもらうとか

私は 夫と子供だけで 旦那の実家に泊まりで年に何度か 行ってもらってましたよ
私も行くとお義母さんも大変だろうと思って

私も自分と子供だけで 実家に帰ってましたし、旦那にも偶には親子水入らずで過ごしてもらいたいという思いもありましたし

No.11 18/10/22 10:52
匿名さん11 

うちなんて5分先に住んでるけど
会いにくることないね。
旦那がたまに連れて行く程度
わたしを嫌ってるから
孫にも冷たくて!
実家は妹夫婦がいるから
行ってもそちら優先

義理実家に行ってもアンパンマンのビデオが流してあり
相手にしてくれないから
ばあちゃんの家はつまらない!
5歳の息子が言ってました

会いに行けばいいのに
小さいうちだけだよ。
今が一番可愛い盛り
わたしは会いに行きませんが
来ることに対して拒みませんよ

No.12 18/10/22 16:21
匿名さん12 

お嫁さんが遠い実家にばかり帰ってるというのなら、差別だと思いますが、小さなお子さんを育てながら共働きというのは本当に体力的にも大変だし、時間もありません。
で、お嫁さんの両親は時間かけて会いに来ている。という状況。
お嫁さんも、義母のあなたに、ぜひ会いに来て下さいっていってくれてる。
なら会いに行ったらどうですか?

そりゃ本音を言えば義母さんより実母の方が甘えられるし、家の掃除とか出来てなくても気を遣わなくて済むし、、、

でも、忙しくて会いに行けないから、来てくれた方がありがたいってのは本音だろうし。来て下さい。を素直に受け止めたらどうですか?今どき表向きでも会いに来て下さいなんてなかなか言わないですよ。

こんなことでズルいとか考えちゃう義母さん、将来心配ですね。

No.13 18/10/22 17:48
匿名さん13 

会いに来てくださいと快く言ってくれているならば、会いに行けば良いじゃないですか。
嫁に来て欲しいと思うのは嫁は来るものだと思ってるからですか?
来て欲しいとも言ってくれないって…
ごめんなさいね。自分で壁を作っているだけじゃないですか?




No.14 18/10/22 20:22
匿名さん14 ( 30代 ♀ )

当たり前ですよ。
孫は基本嫁の子って感じですから。
嫁が会わせたくないなら会えないし。

うちは同じマンションに住んでいるぐらいです。
旦那の親は近所ですが1ヶ月に一回も会いません。
自分の親にはほぼ毎日会ってます。

会いたければ会いに行くしかないですよ。

No.15 18/10/22 21:26
匿名さん15 

ごめんなさい、娘立場からだと、やはり自分の両親にたくさん合わせたいと思ってしまいます。預けやすいし、やっぱり気が楽。来ていいと言ってるなら奥様に直接、行ってもいいかな?と聞いたらよいのでは?それで何度も断られたら、避けられてるかもですが…
正直、どんなにいい義母でも自分の母のがいいのは当たり前かと。
主様は子供さんが小さい時、どうだったのでしょう?
ちなみに我が家の兄嫁も、まったく来ませんよ!
まぁ、娘がいるので母は寂しくないですが。

No.16 18/10/23 13:22
匿名さん16 

まぁ男の子産んだ時点でそこは諦めだよね。
お嫁さんのさじ加減ひとつで決まるのさ。お金出しても口出さず、
会わせてもらって抱かせてもらって。
何かトラブったらハイ終わり。

No.17 18/10/23 13:55
匿名さん17 

あっちなんかもっと遠いのに来てる。

自分は近いのにたいして行かず文句。

そうゆう話?

No.18 18/10/23 14:58
匿名さん18 

まー、

気を使わず 自分の方の親寄りに
なって楽したいだけ!

義務という言葉が回答に
ついてるけど 義務なら
果たすのもついてくるんだよ。

心のないひとが多い。

まー、自分が息子ばかり
生まれたらわかるよ
その気持ち!!

男ばかり産んでくれ!と
思うわ
どれだけ 今の感じ方を
通せる人がいるか 笑

私は女の子の親だけどー
ありえない回答ばっかだね。

世も末。

No.19 18/10/23 15:48
匿名さん19 

うちの義父母は日帰りでも短時間でも片道4時間を早朝からバスに乗り込み電車乗継ぎしょっちゅうきてくれます。
動ける方が動けばいいんだからと、
赤ちゃん連れて無理しなくていいっていってくれる。
仕事終わって義父母んち行って帰ったらまた仕事なんてしんどいにきまってるじゃん
うちも息子二人いるけどそんな義母になりたいな、もちろん会わせろ攻撃はしない。自分の気持ちばかり優先させて息子と嫁をぎくしゃくさせたくないし

No.20 18/10/23 17:05
匿名さん20 

お嫁さんは多分、毎日仕事に家事に育児にフル回転でクタクタなんですよ。

そんな状況の中、1歳8ヵ月の子供を連れて、車で2時間の夫の実家に行くのは、正直しんどい。だからそちらから会いに来て頂けると有難いですという事からの
「ぜひ来て下さい」なんですよ。

お嫁さんのご両親は、その辺を踏まえて娘と孫を気遣い、遠方からでも会いに来ているのでしょうね。

なので、会いたければ主さんも会いに行けばいいんですよ。
美味しいケーキでも買っていって、食事は外食にでもして、

「今日くらいは冷めてない温かいごはんを食べなさいな。」
って、皆で子供の面倒を見てあげたらいい。普段は子供優先で、冷めたごはんを食べているであろうお嫁さんに、ゆっくり食事をさせてあげたら、お嫁さんも嬉しいんじゃないでしょうか?

No.21 18/10/23 19:18
専業主婦さん21 

わたしも義理親嫌いだし気ぃ使う!
自分の親のが楽だし、手伝ってくれる。義理親はお客さん面してくるからめんどくさい。疲れてるのに絶対無理。会いに来てくれるだけマシ。しかも泊まりだなんて体力余ってないと無理。

No.22 18/10/23 19:18
匿名さん22 

寂しいお気持ち分かります。
私も実家が片道2時間ほど。両親に会いたいけれど、なかなか会えなくて寂しいです。
孫の顔を見せてあげたい。
義理の実家は歩いて20分ほど…
なのに会いにきません。近いのに連絡すら来ないから、こちらからも伺いにくい。
距離の問題ではないと思いますけどね。

No.23 18/10/23 20:18
通行人23 

せっかくの休みを義親のために使いたくない、わざわざ嫌な思いをしに行きたくない、気疲れして疲れるのは仕事だけでいい、家族の時間を大切にしたい

って私は思ってます

No.24 18/10/23 21:55
匿名さん24 

赤ちゃん連れていくより身軽な主さんたちが行けばいいじゃない。

是非来て下さいと言ってくれているのですから。

私も赤ちゃん連れていくの大変だから来て貰えると助かります。

義親にたいして来るなとかは思わないです。

No.25 18/10/24 02:57
通行人25 

こんばんは。
うちの弟夫婦もそうですよ。
前とは違い、息子さん夫婦はお嫁さん主体で動きます。

少し寂しいですが、息子さんご夫婦が上手く行ってる証拠でもあります。
主さんがスマホでしたら、テレビ電話で週1くらいでお話すれば(お顔見せれば)いいかもしれませんよ。(^^)

No.26 18/10/24 11:04
専業主婦さん26 

ズルいと思うなら お嫁さんの両親みたいに会いに行けばいいと思います。

No.27 18/10/24 14:01
匿名さん27 

ちょっと思ったのですが。
息子さんご夫婦はあくまで平等ではないですか?
GWにお互いの実家に帰っていて、その後どちらの実家にも行っていませんよね?

お嫁さんも言っていますが、正直共働きで保育園に預けていたら、土日で家を離れるのは大変なんですよ。
家事も掃除もありますし。
主さんにそれがわかりますか?
主さんは2時間くらいなら来いと言っていますが、それならお暇な主さん達が行けばいいのでは?
お嫁さんのご両親はそうしていますよね?

働いて家事も子育てもしてくれているんですよ?
もう少し、その立場をわかってあげたら如何ですか?

No.28 18/10/24 15:17
通行人28 

私の実家も片道3、4時間の遠距離で、義親の家は近所と言う状況でした。
子供が主さんのお孫さんの年齢の時はイヤイヤ期を連れて遠距離は流石に何度もは行けないので良く途中まで来て貰っていました。
子供が大きくなり、義親の介護となった時良くストレス発散ではないですが、逃げ場として実家に帰っていましたが、嫁は直ぐ実家に行くと文句を言われました。
そこから何年も行けなくなり、今は本当に後悔しています。
私の親の事はどうでもいいと思ってる人達なんだなと今では思います。

遠距離なら子供が小さい内は行く回数が多くなるのは仕方がない事だと思いますし、共働きなら余計ゆっくり出来る所の方に行きたいのではと思います。
ただ放置や無視をしているより、来て下さいと言ってくれるのってちゃんとしているお嫁さんだなと私は思いますが…

私のように義親に色々言われて何年も行けなくなるパターンもあります。
ずるいとは言わないで下さい。

No.29 18/10/24 19:43
通行人29 ( ♀ )

私は、嫁の立場だけど自分の両親よりも夫の親である義両親の方が好き。なんだかんだ盆正月は義両親の家にばかり帰省してる。なぜかというと、義実家が楽しすぎるから。

両親も義両親も飛行機や新幹線使わないといけないくらい、かなり遠方なので、会えるのは年2回が限度。

我が家は、盆正月は子供連れて義実家に帰省してますが、とにかく義両親どちらともが凄く優しくて、嫁の私のことを気遣ってくれて、考え方もサバサバしていて、孫ラブで、気を使わなくて良いよー!と、とても寛容な人だから。裏表がない。

反対に私の実の両親は、小言が多い。育児に口出しもしてくる。自分の娘だからか遠慮がない。細かい。卑屈で、考え方も後ろ向き。誘わないと拗ねるのに誘うと面倒を起こす。あんたはズルイ…とか、あんたから言ってくれないとこちらからは何もできないわよ、と実の娘に対しても主さんみたいな回りくどい?考え方をするので、かなり気を使う。裏を読まなきゃならない。

私は、義両親が好きな嫁の立場だけど、好かれる為にはどうしたら良いか?というか、主さんも同じ嫁の立場を経験されてるんだし、自分がお姑さんにどうして貰いたかったか?を振り返ってみては、どうでしょう。

旦那さんのご両親には、好かれたいって、どこのお嫁さんも思うものと思います。主さんとこのお嫁さんだって、主さんと仲良くしたいに決まってる。もちろん、適度な距離感が仲良くの秘訣だとは思います。

ただ、お嫁さんに労いの言葉や、ちょっとした感謝の気持ちでプレゼントや手土産持って、遊びに行ってくれば良い話じゃないかな。

孫!孫!だけじゃなく、息子と、そして大事な可愛い嫁ちゃんにも会いたいわって気持ちが透けて見えたら、歓迎してくれそうだけどなぁ。






No.30 18/10/24 21:05
匿名さん30 

嫁は所詮他人だからね
そういう嫁ならどうしようもないよ
そのくせイベントの贈り物をしないと文句たれるし厄介

No.31 18/10/24 21:22
匿名さん31 

立場を入れ替えて考えてみれば直ぐにお分かりになるのでは?といいますか、良くお分かりになっているではありませんか。嫌に思っていることを強要させようという考えがどうかと思います。

嫌だと思われる関係しか築いてこなかったことが問題かと思います。今更な気がします。

私は旦那の両親に大変良くしていただいておりまして、飛行機の距離ですが、息子を会わせたくて頻繁に帰っています。会えない時もテレビ電話で繋がっています。孫、というよりも息子さんご夫婦との関係を考えてからの話かと思います。

No.32 18/10/24 21:27
匿名さん32 

いやですねえ。この場合は、「ぜひ来てください」っていわれているのですから、行けばいいのではないかと。

なにも、息子さん夫婦の家に泊まらなくてはいけないというルールがあるわけではないですよね? 近くのホテルなどに泊まって、ゆっくりしていくのも、いいのでは?

No.33 18/10/25 16:28
匿名さん33 

私は近距離に実親、あなたと同じくらいの距離に義両親がいます。義両親宅へいくと毎回泊まりになりますが、別に苦ではありません。ただ、面倒なんです。子ども2人の荷物、着替え、タオル、石鹸や化粧品類、オムツなどもろもろ…。二泊三日くらいでも二週間用のトランクで行きます。義両親に洗濯をされるのは嫌なので(洗剤が赤ちゃん用じゃない、自分の下着は恥ずかしい、ネットに入れないなど自分と洗い方が違うからです)、たまった洗い物は帰ってから自宅で一気に洗濯しなくてはならないし、持っていった荷物もまた定位置に戻さなくてはならないし、すごく面倒くさい。それだけでもすごい労力です。しかもいちいち授乳で場所をかえたり、リビングでごろーんとか出来ないし、やっぱり泊まりとなると神経使います。頻繁に帰りたいとは思いません。ただ、日帰りとなれば毎週でもどうぞって思います。義両親といることが嫌ってわけではないので。みんながみんな、「義両親宅へ泊まりが嫌なのは義両親が嫌いだから」ってわけではないかと。嫁の立場としてこんな考えの人もいるくらいに参考になればと思います。

No.34 18/10/25 17:31
通行人34 

あああ

No.35 18/10/25 21:56
匿名さん35 

あなたは、大人だけの移動なのにキツいから来てほしい。
お嫁さんには、平日仕事してるのに、週末に幼児連れて来てほしいと呼びつけ、応じなくて不満。

て事ですよね?
お嫁さんのご実家に頻繁に行かれてるなら不公平かもしれませんが、あちらのご両親は、会いに行かれてるし、主さんにも是非いらして下さい。と言ってるなら、
とても公平であり、まともなお嫁さんです。

No.36 18/10/26 03:48
匿名さん36 

ずるい、とか外見ババアで中身はガキか。嫁さんなんてそんなもんじゃ!

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