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子供を愛せない
私には、双子の娘四歳(年少)がいます。一人は、顔も可愛くて何でも得意で、目に入れても痛くないとはこの事…とばかり、可愛くてたまりません。
一方の一人は、二卵生の為、もう一人とは似ても似つかず、舅にそっくりで、不細工で、何もかも気に入りません。
生後5ヶ月頃までは、それぞれに愛情を注いでたのですが、その頃主人の本気の浮気を発見した事もあり、次第にストレスの矛先が、この娘にいく様になってしまいました。
暴力こそないものの『不細工!』など言葉の暴力は認めます。どうしたら、この子を愛せるのでしょうか?
どんなに冷たくあしらっても、寄ってくると、何だか切なくなります(;_;)
苦しいです。
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今からでも遅くないから、精一杯愛情をあげて下さい。 後悔だけはしないように… 子供はすごく敏感ですよ。 お母さんは私の事が嫌いなんだぁって思われたら、悲しいですよ。あなたが自分で、ひいきしてるのがわかってるなら、ひいきしないで同じ愛情をあげて下さい。
私は双子ではないけど、姉と差別され育ちました。
何かと「お姉ちゃんはいいの。あんたが我慢しなさい。」最終的には「男の子が欲しかった、女の子だとしっていたら生んでなかった。お父さんも病院に見舞いに来て、女の子だと知った途端に、あんたの顔も見ないで帰ったのよ」聞いていてどうですか?乱暴ではないですが、あなたが実の母親に言われたら?幼い頃から「橋の下で捨てられていて、可哀想だから拾った。拾わなきゃ良かった」…
母親に甘えたくて寄って言っても、甘えさせてもらえない、かえって言葉の暴力で傷つけられる。大人になっても忘れられない。
今にあなたが嫌われますよ。実の娘に嫌われますよ。小学生の頃から母親を困らせる事なら、何でもしましたし。警察に呼ばれ頭下げてる母親を見ては笑ってました。
心の傷は深いものです。今でも私は母親が嫌いです。死んでも涙も流さないでしょう。
どれたけの事をしているか、考えみて下さい。
愛するって何なんでしょうね。主さんはその子のどこが気に入らないんでしょう?どうして愛情を注ぐことが出来ないんでしょう?主さんが一番分ってないことですよね。きっと分るはずです。考えてみて下さい。その子をじっと見て。どこが嫌いなのか…
主さんなら、分かるんじゃないかな?
娘さんの気持ち。
主さんは愛する人に裏切られて傷ついた分、娘さんが自分と同じように、愛する人からのひどい仕打ちで、深く傷ついていることに気付いてあげてほしいです (>_<)
責めるべきはご主人ですよ、お子さんじゃありません。
ご主人の裏切りによる被害者は、あなたとお子さん2人共です。
そのお子さんも被害者なんですよ。
主さんが守ってあげなくて、誰が守ってあげられるのでしょうか?
裏切られて辛いお気持ちはお察ししますが、一途にあなたを慕うお子さんを平等に守ってあげて下さい。
あなたの人としての感情はわかります。でもあなたは親です。あなたと同じ様に子供も感情がありますよ。誰に似てるとか考える前に自分の子供の事を考えるのが親ってもんじゃないんですか。差別された子供の身になってみてください💢
主さんが努力してる事に意味があるんですよ。なんとも思ってないようならどうしようもないけど、主さんは後悔して悩んでいるじゃないですか。それはどこかに愛情が存在しているからなんです。愛していないわけではないですよ。優しく話かける事から始めてみて下さい。「○○ちゃん、おはよう」「○○ちゃん、おかえり」みたいに話かける前に子供の名前を呼んであげて下さい。また失敗してしまったら、その日のうちに抱きしめてごめんねの気持ちを込めて「大好きだよ」と言ってあげて下さい。
主さんのような方のためのメンタルケアしてくれる小児科があります。互いの歩みよりをサポートします。今していることは虐待ですよ。虐待するお母さんは、心に病をかかえているのです。きちんとケアしましょう。児童相談所に相談したら紹介してくれるはずです。
姉妹でも、それぞれ個々の人格があり性格も違います。小さな子供にも感情はあるんです。他人でも同じだけど人の悪い所を見つけるのは簡単です。
双子や姉妹として比べるのではなく、それぞれの良さをみつけて沢山褒めてあげて下さい。攻めるのは簡単です。毎日一つでもいいから良い所みつけて微笑みかけてみて下さい。誰の子でもない。
貴方のかけがえのない子供です。
できますか?
何をして欲しい訳じゃないんです。優しく微笑みかけて欲しい、抱き締めて欲しい、それだけなんです。
子供ながらに母親の気持ちが掴めているはず。もう少し大きくなれば、「私さえ生まれなかったら、死んでしまえば母親は喜ぶだろう。私が消えたら皆幸せになれるのだろう。」娘さんの心に芽生えはじめるかもしれません。
いいですか?私みたいになっても。自分を責めて反省する、あなたは少しでも満足でしょ?子供には伝わってませんよ。
ここで言っても仕方ないんです。そんな暇あるなら、子供を抱き締めてあげて下さい。
お礼とか必要ないですから。
こんばんは。
子供の成長って多分主さんのお子さんぐらいが一番大切だと思うんです。
今俺は十五歳ですけど今だに覚えてますね。ひどい事されたり、ひいきされたり、矛盾な事ばかり言われたり…
3歳から7歳ぐらいが人としての人格や性格が出てくるんだと思うんです。
だから今が大切な時。
そりゃ親だって人間ですから間違えなんてたくさんします。
だけどその間違いをそのままにしとくと、後で辛くなりますよ。
主さんも、お子さんも…
だからしっかり目を見てください。強い目じゃなくあなたが持っている母性、やさしい目で見てあげてください。
あと、叱った時に子供が何か言おうとするのをすべていいわけでしょう?と言って片付けないでください。
親に話を聞いて貰えないのが子供にとって何より辛いんです。
子供にとって親はすべてなんです。
こんな子供を、あなたは望みますか?
疑って、嘲笑って、馬鹿にして…醜くて、汚い…こんな子供……でもこんな風に育てたのはあなた達、「親」なんですよ?
大人のエゴでこうなった。後戻りなんて出来ない。やり直しはきかないんです。
だから今、精一杯見てあげてください。
長々と失礼しました
>> 13
主さんのような方のためのメンタルケアしてくれる小児科があります。互いの歩みよりをサポートします。今していることは虐待ですよ。虐待するお母さん…
⑬番さん、レスありがとうございます。
そうですね。心の病があるのかもしれません。それ以降、主人とは会話もなく、家庭内別居状態にあります。そのストレスが、罪なき子供に向いてしまったのかと、変ですが、客観的に思えます。
誰にも不満が言えず辛かった日々…
でも、子供は、それ以上に辛かったんですよね。
子供に申し訳なくてたまらない。
批判承知で泣き言を言わせてもらうと、私も辛かった。
でも、子供の方が数倍辛い。分かってるんです。だからこそ、辛いんです。
再レスです。皆さんへのレスを拝見していて、主さんはまじめで正直な方なのだと思いました。
心底信じていたご主人に裏切られて、感情の持って行き場がなかったのでしょうね。
近々離婚をされるとの事ですので、離婚してご主人と離れてしまえば気持も随分楽になって、お子さんにも優しいお母さんに戻れるのではないでしょうか?
元々はそうだったように。
心安らかな日が早く訪れるといいですね。
>> 20
罵ってしまいそうになったら言う前に鏡を覗いてみたらいかがですか? 自分の心がどんな風か、顔に出ているのではないでしょうか。 …
20番さん、レスありがとうございます。
そうです。『笑顔』が、今の私に一番欠けていた物かもしれません。母親は一家の太陽である…と聞いた事あります。
ストレスや悩みを抱えていては、笑顔が出るわけもなく、子供に優しく接する事も無理ですね。
まずは心底にある、心のストレスをなくし、新たに子供には母親らしく、母親としての愛情を与えていきたいです。
今までの事は、本当に反省してます。反省しても、今までの取り返しがつかない事も、承知です。
でも、これからは、私が変わっていきたい。
>> 25
こんばんは。
子供の成長って多分主さんのお子さんぐらいが一番大切だと思うんです。
今俺は十五歳ですけど今だに覚えてますね。ひどい事された…
25番さん、レスありがとうございます。
子供さんからの立場からの貴重なご意見として、何回も読ませて頂きました。
今子供は、恐るべき早さで、色々な事を吸収しており、同時に、人格形成に重要な時期であると、親として本当にそう思います。ある時、私に怒られるのではないかと顔色を伺う風な素振りも、感じられました。
顔色伺いは、その時点で、壁がありますよね。私も辛かった。余談ですが、しかも若い年代の貴方に言うのも躊躇しましたが、私自身、主人の顔色を伺ってるところがあります。
まずは家庭環境も、見直さないといけません。ただ、唯一自信を持って言える事は、子供の母親は私だけ…という事です。本当に本当に反省してます。
自分の子供を不細工なんて言う親がいるなんて。
それと旦那の浮気と子供は何も関係ないです。子供に当たらないで下さい。
それは単なる八つ当たり。八つ当たりされて更により差別される子供の気持ちをもっとよく考えて下さい。
私は 主さんの気持ちがよくわかります。私も弟の方を可愛がってしまい 長女に冷たく当たってしまいます。 自分でわかってるから 余計に苦しいですよね。 レスをくれてる人達の中にもこれだけ 差別されたという人がいるんです。 一人一人に100% 愛情をそそぐなんて 無理なんですよ。子育ては綺麗事だけじゃ いかないときはあると思います。だから主さんは 反省する気持ちがあるんだから きっと大丈夫。 人間なんだもん。完璧にやろうとしないで 反省をしながら 子供と一緒に成長していこ。 私も頑張ります。
再度です。そうですね。主さんは、自分が悪いことをしてる事は分かっているし罪の意識もあるのですよね。しかし、自分の衝動を食い止めることができないんですよね❓❓身体的、精神的に虐待(いい方が極端ですみません)するお母さんのほとんどがその辛さの中してしまうのです。なぜかは、理解できず、子供の辛さも分かるのにしてしまう。こうなってしまうと、主さんにおいてもお子さんにしても心のケアが必要です。両方被害者なのです。ですから、メンタルクリニックまたは、児童相談所に相談してみて下さい。楽になります。今までのストレスについてもケアしていきましょう。
こんばんは。主さん子供さんに冷たくしたりしてるといつか子供に見放されてしまいますよ。子供は覚えてないように思ってるかもしれませんがちゃんと覚えてるんです。旦那のイライラを子供にぶつけないで。子供がかわいそうです
反省してると言われてもね。
みなさんは優しいんですね。でもされた子の気持ちをほんとの意味で分かってない。読んでて腹が立ちます。涙が本当だから何ですか?
された子供は悲しくても泣けないというのに。あなたの機嫌で抱きしめられたり突き放されたり、
子供ははけ口ですか。
正直やられたことは一生忘れないし傷ですよ。忘れません。そんな親なら、いらない。
離婚するなら、これから益々余裕なくなってあなたはきっとまた酷いこと繰り返しますよ。
その子がかわいそうでならない。あんたなんか人として最低。育てる資格無い。子供を愛してるとか軽々しくいってほしくない。
ここで何を言っても許されませんよ。
絶対にね。
娘さん…人から愛されなくなっちゃいますね。誰かに大事にされても疑うようになっちゃいます。信用できなくなっちゃいます。子供は親からの無条件の愛が必要です。それが基盤となって友達や恋人へと繋げていけます。これは二人の娘さん両方に言えることです。顔がかわいいとか…不細工とか…理由がついてるんです…子供愛するのに理由あげる親がいるんですね。それに…手を握ってあげたらとか、~してあげたらって言い方してますが、あきれました。自分の子供に対して感謝がないです。娘さんが生まれて来たことに感謝して下さい。
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