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暗い話ですが…
私は今3ヶ月の🐤の育児奮闘中です💨悩みは弟夫婦の事なのですが、私と2ヶ月遅れで妊娠して5月に出産予定でした🐣しかし弟夫婦の🐤には肺水腫という胎児異常がみられ、妊娠中入退院を繰り返していました。しかし1月から義理の妹から会いたくないと避けられるようになったので母に聞くと薬で殺して流産させたらしいのです。元々ダウン症の可能性もあると言われていたのですが治療したら早産でも産める胎児だったんです…結局は障害があったと聞いたのですがおろした理由は治療に耐えられなかったかららしく…それからは弟夫婦は、妊婦は見たくない。とか赤ちゃん見るのは辛い。って私に寄り付かなくなりました。悩み抜いて出した結果だし二人とも本当に辛い思いしたと思います。でも私も妊娠していたし授かり物の子供を殺すなんて…とも思います。それに未だに避けられてるのがよくわからず…
私から声をかけていいものか悩んでます⤵長文見ていただきありがとうございました🙇
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誰も手放したくて手放さないと思いますし
義妹さんも相当悩まれた筈ですから「殺した」と思うのはやめてあげて欲しいです。
私は1歳の息子を病気で亡くしその後娘を授かりましたが
今でも1歳位の子を見ると胸が締め付けられるし
ましてや同い年の子なんてとても辛くて…
義妹さんは赤ちゃんなくされてまだ日も浅いし
逢いたくないと言う感情は当たり前だと思います。
我が子を亡くした気持ちは当事者にしかわかりません。
そっとしておいてあげて下さい。
妹さんも、悩みに悩んで選択したのでしょう。
だからこそ、未だに苦しんでおられるのでしょう。
殆ど同時期に妊娠したのなら尚更、あなたに会うのも声を聞くのも辛いでしょう。
あなたが彼女に対してそんなふうに思っているうちは、どうか接触を避けてあげて下さい。
もうこれ以上、彼女が傷付く事を避ける為に。
レスありがとうございます🙇
そうですよね💦殺すなんて言い方はよくないですね⤵すみません💦
私も話を聞いてとても胸が苦しくなりました。でもそれ以上に弟夫婦にしか分からない辛さもあったんですよね⤵
もう少しそっとしておいてみます😠
ありがとうございました🙇
どちらもわかる気がします。
私は二人子どもがいますが、その前に今のダンナとの子を一人中絶しています。。私の方は弟さん夫婦と違い、産みたかったけど結局は自分達の都合で殺してしまったようなものです。。それでもとっても辛かったし妊婦さんや赤ちゃんを見るのがずっと苦しかったです。今でもその子のことを時々考えては悲しくなります。でも今いる二人の子どもたちに幸せももらい、自分の罪は忘れずとも、その頃の妊婦を見るのがつらい気持ちはなくなってきました。時間が必要だと思います。向こうから近づいてくるまでは、そっとしておきましょうよ。私も下の子妊娠中に友達が二人目を何度も流産し、会いたくないとか、けなされるようなことを言われ腹が立ちましたが、考えればその気持ちもわかるんですよね。。幸せな時を邪魔されて、というような気持ちにもなるかもしれませんが、大事な弟さん夫婦の悲しみも少しだけわかってあげてください。
レスありがとうございます✨みなさん中絶したくてするものではないですもんね💦私も心の中では妹の態度にだけムカついて気持ちは分かろうとしてなかった部分もあると思います。
これからは見方を変えて優しく接していこうと思います🙇
主さんが反対の立場ならどうですか❓
弟夫婦さんは相当悩まれて、苦しんだと思います。簡単に決断したわけではないだろうし、だから今も苦しんでいるんだと思います。殺したとスレに書いてありましたが、弟夫婦さんは一生そのことを背負って生きていかれるんです。償うにも償えないことなので本当に辛いと思います。
主さんの気持ちもわかりますが、理解してあげてほしいです💦育児頑張って下さいね😊
弟さん夫婦に、またお子さんが出来れば変わるのでは?
妊娠中に障害があると宣告されたのであれば、私も今二児の母ですが同じ決断をすると思いますよ。貴重な命だけど、実際育ててゆくのは自分たち夫婦なんですから。
全てを受け入れ、立派に育てられる人ばかりではないです。苦しんで出した結論だからこそ、主さんに会うのが辛いのだと思います(T-T)
だから、今はそっと見守るしかないのでは…?
7さん、8さん、レスありがとうございます。まとめてのお礼ですみません🙇
私が一昨年妊婦初期で流産してしまったので障害あってもまだ生きれる命なのに…と思うととても納得がいかなかったのですが、皆さんのレスを読んで私が自分の意見ばかり押し付けて弟夫婦を責めていた事に気付きました🙈ほんと大人げないです⤵
弟夫婦が悩んで苦しんで出した結論なので受け入れてあげるべきなんですよね💦彼女の心が癒えるまでそっとしておきたいと思います😢
私も少し接触するのは避けてそっとするのが一番だと思います💦私の親戚も子供の頃病気で亡くなって歳の近い私を見ると思い出してしまって辛いからと言われました😢離れるのが辛いと母親はお骨を未だにお墓に入れていません⤵ 理由が違うにしろ子供が亡くなると言うことは想像出来ない位女性には辛いみたいです‼
主さんも辛いでしょうが本人はお子さんを素直に喜んで見れないでしょうし。
障害を軽く見ないことですね、親が死んだあと障害を持った成人した子供がどうやって生きて行くか考えたことありますか?
命さえあれば良いということではないのです。綺麗事ではないのですよ。
早産にも高いリスクがともないます、視力や呼吸器に障害が残るかもしれません。
またそのときは母親は自分を責めるのです。流産したとき、回りの人に辛い気持ちを分かってもらえなくて悲しい気持ちになった事ありませんか?
同じ悲しみを体験したものでないと、わからないと感じたりしませんでしたか?
私は逆です。
3人子供居りますが、流産も経験しましたし上2人は早産、一番下は妊娠中に障害ありと分かっていましたが出産しました。
また妊娠中に旦那は他界しましたが、命に勝るものなんてないですよ❗肺水腫で処置とは驚きました。治療すれば治るのに…人各々でしょうが何だか正常な子供も求めて、異常があるば処置なんて、エゴを感じました。
どんなに正常な子供を欲しても、手足に障害が出る確率2000人に1人ですよ。それ以外にも色々な障害を含めたら、いつ自分たちが障害児を持つか分かりません。
義弟夫婦さん達の事、ほっといたらいかがですか?
皆さんの意見とは逆に…主さんと同じ様に感じる人もいます。
恥じる事はないと思います。
人各々だから…
結論は出たようなのでお邪魔かもしれませんが🙏💦
義妹さんは お子さんを自分達の決断で“亡くした”ことだけではなく、“健康で元気”なあかちゃんと その命を育み“無事産むことの出来た女性”に対する嫉妬や羨望の気持ちとも闘っておられるはずです。
主さんが愛しいと“抱き締められる存在”を 義妹さんは“ごく普通に”得られなかったその悔しさや悲しみで辛さを一層掻き立てられているのかもしれません。
私も主さんと同じで、どんな命も等しく愛しいと思います。例え将来が不安でも 授かった命は手放したくありません。
でも体験しないとわからないことも確かにありますし、個々の考えや感じ方は違いますよね…。
実は私は流産がきっかけで子供が産めません。
でも今はどんな妊婦さんもあかちゃんも子供達も変わらず愛しいです。
けれど私と同じ立場の方のなかには まったく逆の方もいらっしゃいます。
同じなのは自責の念です。
この苦しさは それこそ個々に受け入れ・乗り越えるしかありません。
義妹さんも…。
ですからいずれ落ち着かれる迄は多少の配慮を…🙏
それ以外では 主さんは子育てを楽しみながら頑張ってください☺
長々🙏💦🙇💦
命は大切。それはだれもが分かりきっていると思います。
主さんは何で上から目線で弟夫婦を見てるんですか?正直、スレを見て主さんは無事に子供を生めたから言える言葉であって、思いやりが感じられません。私が主さんの立場だったら落ち着くまでしばらく弟夫婦には無駄に接触しません。相手にも相手の立場があることをお忘れなく。きれい事じゃ済まないこともありますので。
15、16さんレスありがとうございます🙇
弟夫婦にはお正月に会ったきり連絡もとってません。まだそのときはお互いお腹に子供がいてどう話しかけていいのかわからず…結局向こうにも気を使わせてしまいました。
彼らにえらそうにしているつもりは全然ありませんし自分の考え方を話してもいませんが、正直弟夫婦が付き合う前から私は義妹と知り合いで彼女があまり好きではありませんでした。こういうことになってカゲクチ言われるのもたまりませんでした。
でも皆さんのレス読んでほんとに大人げなかったと思いました。
辛い思いをしたのは弟夫婦なのに。
これからは見方を変えて向こうから接してくれるまで待とうと思います。
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