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血の繋がり…連れ子😫
初めに…誹謗中傷の方はｽﾚ遠慮して下さい。再婚する時 長い時間かけて たくさん会って 何度も不安になりながらも悩みに悩み抜いて、一つの家族として頑張る事を決心して子供達の了解も得て踏み切りました。でも一緒に暮らしてみると 付き合ってる時にいつも不安に思わされてた一番の要因…旦那の連れ子の性格の歪み(思いやりのなさ、意地悪さ、妬み)が もちろん毎日毎日直面します。私に対してなら良いです。酷い場合は叱り、思いをぶつける事ができます。でも問題は 私の幼い息子にその歪みをあからさまに向ける事。父親の前では「○○！(息子の事)」とさも気に掛けてるふり、居ない所では完全に知らん振り。無視は当り前、何するにも凄い目で睨む、舌打ち、乱暴な態度💢旦那はこういった場面を知らないし 仮にそういう場面にいても関心を持って神経を向けてないから 疑ってないから全く気付かない。我慢できなくて旦那に「Ｋ君が…」と話すと「ｋはそんな気ない、お前がそういう目で見てるからだ」と怒られるだけ。幼いながらも息子は傷ついてて怯えてます。私は決めました。この家で息子を守れるのは私だけ。私はそんな理不尽な家庭内いじめを平気でやる義息子を許さない
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許さないとおっしゃるのであれば、ちゃんと向き合ってあげる事ができないのなら、離婚される事をお勧めします。
十分すぎる程に傷付いている子供を、それ以上大人の都合で傷付けるのは止めてあげて下さい。
子供には大人の愛情が確実に伝わります。大人が自分をどう思ってるか確実に知っています。
誹謗でも中傷でもありません。 客観的に読んだ上での意見です。
旦那さんの方の子供には、罪はありません。産まれた子供はみんな同じ。変えるのは親。親の勝手で自分の居場所がないんじゃないのかな。一瞬のＳＯＳみたいな…
子供は素直で繊細です。傷つけられるのは、罪のない子供たち。
主さんは、何故子供の方を許せないのですか？目を向けるべきなのは、あなたが愛している旦那さんだと思います。
児童福祉施設で働いていると、親の勝手が殆どで胸が痛む毎日です。
交際中から感じていた、相手の子供の性格…何故再婚を決めたのですか❓
こうなることを、予想出来ませんでしたか❓ 主さんの子供にとって、この再婚はプラスだったのかなぁ😔😔 子連れ再婚は良いと思いますが、沢山のリスクがあります😣
主さんがわが子守るのはいいですが、旦那さんの子に誰かいるんですか？
義理とはいえ母になったなら、相手の連れ子は立身出世して恩返ししないといけないのかな？障害児生んだら可愛がって育てるように、連れ子もまるごと愛するのが母だとおもいます。
>> 1
許さないとおっしゃるのであれば、ちゃんと向き合ってあげる事ができないのなら、離婚される事をお勧めします。
十分すぎる程に傷付いている子供を…
一括でお礼させてもらいます。
覚悟して再婚したはずなのに 悪い部分を“悪い”としか思ってやれません。
みなさんの意見 もちろんだと思います。
でも 家庭内で、いじめられている子の気持ちはわかりますか…？私が“許せない”と口にした事で いじめてる側の義息子をかばう意見が多く寄せられました。確かに子供に罪はありません。
ただ 大きい者が無抵抗の小さい者をいじめるというのは 怒って当然だと思います。同じ立場で我が子が毎日そうされてたら…穏やかでいれますか？
覚悟して初めた生活ですが こんな状況ではお互いに駄目ですよね…自分なりにこの悪い感情を正す努力はしてみます。でも 改善されなければ離婚します、子供のために。
主さんは継母になる器ではなかったと思います。お礼文を見ていて、失礼ながら…。
我が子を守るって…じゃあ、義理の息子は誰が守るの？守るって、相手を敵にするだけなんですか？
何故、幼い我が子をいじめているのかの原因は追求しないのかな？母親のいない子供が、母親のいる主さんの息子さんを妬むのは、普通ですよ。主さんが愛情を与える努力が足りないからです。
そこに向き合う覚悟がないなら早く離婚して義理の息子さんを楽にしてあげて下さい。
主さんは子供だと思います。責任感がなさすぎます。
口で話しても『自分の子供を贔屓してる』と思われるだけだから、録音なり、録画して旦那さまの連れ子の様子を見せたら如何でしょう❓
とことん話し合って、駄目なら離婚も仕方がないですよね😢
あと、子供の心理のプロに接し方とか、心理状態のことを聞くとか、主さん自身の努力も必要☝
主さんも不安がありながらも踏み切ったのは、子供たちが了承してくれたからだと思うし、受け入れて貰えていると思ったからだと思う。
それなのに、敵意丸出しで、どう接して良いのか分からない部分もあるんじゃないかな～💧
子供と子供の板挟み、辛いですよね😢
義理の息子さんは、愛情不足なのでは…？
息子さん達がそれぞれ何歳かは分かりませんが、スレを読んでて、主さんの息子さんは下のお子さん１人だけ。
上のお子さんは所詮他人っと言われてる気がします…。
旦那さんは下の息子さんを可愛がっていますか？
小さい子どもは、家庭内であっても母親に甘えられますが、愛情を知らない大きな子どもは甘えたくても甘えられないのでは…？
お子さんは二人とも何歳ですかぁ❓
反対に、主さんは、義理息子さんの立場になって考えてみて下さい。父親は働きにでていて 日中はいないですよね～ 家には、継母と弟だけ。とくに今夏休みで、義理息子さんは、家の中ではかなり孤独で辛い立場にいると思いますよ‼ 私が義理息子さんの立場ならかなり辛いです 弟をｲｼﾞﾒたくなる気持ちわかります。
でもｲｼﾞﾒたくてｲｼﾞﾒてるわけじゃなく 自分に振り向いて欲しいだけ。親に本音で向かっていけれないから自分より小さい弟に向かって行ってるだけ。 ｲｼﾞﾒられて可愛いそうだからって、自分の息子をかばうと益々義理息子さんは落ちていくでしょうね
それぞれのお子さんの年齢はいくつですか？
上の子になぜ下の子をいじめるのか、ちゃんと話合ってますか？旦那さんにいいつけるのではなく、子供と話してください。お互い自分が一番の１人っ子から急に２人になったんですから問題があるのはあたりまえですよ。離婚の覚悟があるのなら子供と正面からぶつかってほしいです。
続きですがぁ…
今主さんがするべき事はｲｼﾞﾒられている息子を守ることではなく
ｲｼﾞﾒる原因を突き止める事です‼‼
後、男は頼りになりませんし 子供と常に一緒にいるわけではないので子供の事に気付かなく美化する部分もありますよ‼
まずは、旦那さんが積極的に動くべきですが難しいですか❓
ｲｼﾞﾒられてﾄﾗｳﾏになってしまうのも心配ですがぁ～
貴方がかばう事で義理息子さんが益々落ちて取り返しのつかない事になるのが心配です。貴方は目先の心配をされてますが、義理息子さんの心の中を心配して下さい～ これを乗り切ってこそ本当の家族になれるんだと思います！口では簡単に言えますが難しいです。でもﾑﾘならきっぱり別れるべきです。
それと、血の繋がった兄弟でも、兄が弟をうっとうしがったり、いじめたり、手を上げたりします。
そういう場合もどちらかを敵にするわけ？
あり得ないよね。
やっぱり、何が悪いかをとことん話て原因を確かめたいと思うのが親です。
その子が荒れている原因を確かめたいのが親ですよね。
主さんはダンナ様に言いつける時点で、お子ちゃまだと思うんですけど…。
他所の子が我が子をいじめているという場合に、原因を追求し、守ってやるのは分かります。しかし、義理でも兄弟がいじめてるなら、問題は家庭の中にあるんでしょ？
それに目も向けず、改善されなきゃ離婚って…。一体何を覚悟して再婚したのか…
※誹謗中傷はしていません。
難しい問題ですね…
再婚する前、子供同士は会わせていたんですか？
相手の子供さんも、いきなり家庭環境が変わって、戸惑ってるんだと思います💦
旦那さんの息子さんを許せない気持ちはわかりますが、再婚は、子供達にとって主サン夫婦の勝手な事情であることを忘れないで下さい。
再婚しなきゃ良かったね。あなたは ご主人の連れ子さんを 自分の子供と別に考えてるわ。それを感じると余計そうなるよ。可哀想にね…物思いついた子供に新しいお母さん 新しい兄弟・生活を一にすることが どれだけなものか わかってないでしょ？甘ったれてるね。離婚しなよ 子供が可哀想・意地悪なお母さんなんて いらないよね
子供に(実子)相談して、て 小さいから相談ではなく 聞いてかな？ 子供が今の家庭が嫌なら離婚を考えるべきでしょうね。
子供にとって(まぁ 誰でもかな)家が居どころ悪いなんて、最悪の環境ですから
気づいてますか？旦那様の子供も傷ついている事!寂しいんです！だから… 私もアナタと同じ立場でした…結局 離婚したら その子供は落ち着いたんです！ 子供 第一考えて下さい！もっと話しかけ遊びに行き アナタが我が子以上に愛情かけて普通なんです！生まれた子供さんも可哀想です！ 家族になれても母親には なかなか なれません！
あなたの実の息子さんも可哀想です。いきなりしらない人達と一緒になって、わけもわからなく虐められて。
でももっと苦しんでるのは義理の息子さん。あなたは虐めた方が実の息子さんだった場合同じように思ったでしょうか？
正直あなたみたいな母親は義理息子さんには必要ないと思います。
主さんが変わらないかぎり両方の息子さんの心は傷つくだけです。
皆さんの意見を少しも理解出来ないのであれば子供のために離婚をおすすめします。
大人の連れ子でも小さな連れ子でも、子供によっては可愛くないね…まして主さん家のそんな旦那の連れ子、嫁の所に返してこいって感じー親父が怒鳴るなりぶっ飛ばすなりしないからだよ…そんな男はうちの子に限って…可愛いしかいわないと思うよ、主さんがいじめられる言っても、信じないし解決どころか子供が原因で喧嘩が増えると思うよ
前にもスレたてた方ですね。気にはなってました。
母親という存在を嫉妬してるのかな。淋しくて見てもらいたくて、だけどすんなり自分の感情を表現出来ないような心の揺らぎ？
母親を欲してるのに素直になれないとか。でも父親の悲しむ顔見ない為に仲良く振る舞ったり。
しっかり支えて力になり心を開かせる事じゃないですかね。
悪い事して怒ってもらうのは向かいあってくれてると判断してもらえるんじゃないですか？
辛ければ期待せず、でも信頼して向き合う誠実な姿勢は必要なのかも。
憎く思えば伝わると思いますよ。
私が言える立場じゃないけど。。頑張って。主さんも休息取ってください。
子供は愛情を確かめてるんじゃないですか？
いけない事をわざとして、自分が愛されてるか、許されるか確かめてるんだと思いますよ。
自分の息子、義理の息子と分けて考えてしまう気持ちは同じ親として分かりますが、主さんは義理の息子の親になると決心したんですよね？
主さんの気持ちも良く分かります。
やっぱり他人の子供を心から愛せない、疎ましく思ってしまうんでしょうね…。
でも決心されたならもっと上の子に愛情をかけてあげないと…。
今は子供だから主さんの方が強いだろうけど青年になれば間違いなく家庭は滅茶苦茶になると思います。
早めに関係を修復しなきゃいけないと思います。
悩み考え再婚した人が何故今更当たり前の問題に悩むの⁉
前にも同じようなスレがあったけど同じ人⁉あのね、被害者は子供達。これは解るよね。義息子が我が子をいじめるというのは、まず原因があるよね。我が子というのは主さんと旦那さんの新たな赤ちゃんかしら⁉もしそうだったら、義息子さんはヤキモチとあなたの愛情不足で今がある。再婚じゃなくても、こんな事日常茶飯事にある出来事です。もし主さん、兄弟が両方とも我が子で同じ現状だったら今と同じ決断します⁉
大きい子が小さい子をいじめるのはいけないとお礼でかいてます。では主さん夫婦の大人が義息子さんを蔑ろにしいじめてると彼が訴えたらあなたどう答えますか⁉
私も再婚してます。連れ子のみ新たな命は避けました。それは予想つくトラブルを避ける為です。主さんは自分の欲望のままおままごとしてたのではないですか⁉解り得る難関を下りようとしてるあなたの根性が益々子供達の人生を狂わすだけです。自分の責任で決めたなら最後まで責任持ちなさい。それが悩み決断した事でしょう。
離婚したら？！
このスレ本間 気分悪い。
貴方、自分の息子と義息子を しっかり分けてるやん！！
親の都合で離婚して、すぐ人を好きになり再婚したくせに…自分の感情ばっかり。
一番傷ついてるのは子供でしょ？
義息子が一番寂しい思いをして傷ついてるんだよ！！
最低…
別れなよ。
貴方は自分が一番な人やから多分、変わらないと思うけど…
子供は親を選べないんだよ…
自分の息子と義息子と分けて最低！
同じように可愛がってあげれないのなら初めから再婚するな！！
子供は貴方の気持ちを普通に感じとれるんだよ。
義息子が可哀想。
最低…
最低…
最低…
最低…
子供にとってお母さんがどんなに大切な存在か分かりますか？
大好きな本当のお母さん、本当のお母さんだけが命を捨ててでも息子さんを守ってあげれるのに大人の都合で本当のお母さんはいなくなった。
お父さんに育てられたけど、またもや大人の都合でお父さんは新しい女の人と結婚。その人には子供がいてこれから自分の弟にならなきゃいけない。
知らない人二人がいる家に毎日いなきゃいけない、お父さんは仕事。この悲しみ苦しみぶつける先は自分以外か自分（自傷行為）でしょうね。
義理の息子さん、もし学校でも居場所がなかったらどうするの？義理の弟には守ってくれるお母さんがいる、けど彼には弟を守る事しか考えてないお母さんしかいない😔
かわいそうでなりません。
こんな事言うのつらいですが、あなた自身変えれないなら離婚してあげて下さい。二人のお子さんのために。
我が家も家内が連れ子での再婚です。
主さんの気持ち凄くわかります。
でもね、あまり感情的にならないで下さい。
主さんの気持ちは私も同じ経験があるので分かるんですけどね。
感情的になっては逆効果です。
まず主さんが冷静になることからだと思います。
離婚は簡単ですが再婚家庭を幸せに築き上げるには必要以上に努力も必要だと思いますよ。
頑張って下さい✌
大体アナタ達が勝手に恋愛して自分達の気持ち第一で勝手に結婚したんでしょ？
子供達可哀相だよ！
親がいきなり勝手に恋愛して結婚して新しい環境…
しかも義息子には甘えられる本当のお母さんがいない！
家にいるのは他人！
ただ一人の肉親のお父さんは新しい女に取られた！
お父さんは仕事！
アナタは自分と自分の息子ばっかり！
寂しくてイライラしてしょうがないだろ義息子は…
最悪だよ、別れなよ
アナタ達は何を覚悟して結婚したの？
自分のことばっかり
前にも同じスレたてませんでしたか？自分の幼い子がシカトされて旦那様の子が意地悪とか？その時もレスしましたが旦那の子にとっては今までの生活を新しい進入者に乱されてると考えてもしかたがないです。また自分達の本当の母はもういないのに幼い子を可愛がる主さんを見て寂しさや孤独感を感じたり複雑ですよ。例えば実の兄弟だとしても幼い子をウルサいと思う年頃もあります。そのあたり大人として少し考えせっしてみて下さい。性格の悪い子といいますが今までの苦労、寂しさ、生活ペース違和感より愛をもって考えてみたらなにか出口がみつかるかもしれません。旦那の子供たちをわが子として見れないなら人と人としての理解深めてみませんか？
我が子を守る！と決めたのなら、それもひとりの母親の選択としてアリだと思います。
ただし、その選択を押し進めるならやはり離婚しかないですよね。
我が子だけの母親として生きるか、連れ子も含めた母親として生きるか、決断すべきですね。
連れ子さんの年齢がいくつか、あなたのお子さんは旦那さんとのお子さんか
それが分からないと答えづらいと思います。
答えより、日ごろの不満を書きたかっただけなら、いいのですけど。
再婚は難しいですね。
というより元々赤の他人の男女が暮らすのですか、初婚であっても難しいものだと思います
義息子さんが可哀想。
主さんにとって義息子さんは敵なのですね。自分の息子の敵。そして自分の敵…
そんな非人道的な考えは誰にも受け入れられないよ。
主さんと主息子がいない方が、その父子家庭はうまくいくんですよ。
別れてあげて。
別れた方がいい。
お願い別れて。
幸せな家庭を壊さないで。
レスを読んでないので的外れだったらごめんなさい…。
まずは、本当の現状を知ってもらう為にも
ビデオカメラで隠し撮りする。
ボイスレコーダーで録音する。
電気屋さんにあります。
これで旦那さんに現実を見てもらいましょう。(でないと嫁姑問題の、俺の母親はそんな悪い姑じゃないと言う旦那と同じで話しにならないので)
現実を把握したその上で、夫婦で真剣に話し合いして下さい。
そして、どうしたら兄弟が上手くいくか旦那さんも参加して夫婦で考えた対策を実行しましょう。
子連れ再婚なら予想できる事だと思います。悩んで決断した様ですが実際は考えが甘かったという所でしょうか‥
他人の子供を我が子の様に育てるのは並大抵の器では出来ないと思ってます。
私もﾊﾞﾂｲﾁ子持ちですが再婚など考えた事はありません。ましてや子連れ再婚など‥踏みきった主さんは凄いと思いますが‥
でも自分の子供が一番なのは分かりますよ。現状いきなり義息子に優しくなんて出来ないと思います。自分の子供を守るなら離婚するべきです。それが義息子の為でもあると思います。もう自分の好きだ嫌いだで好き勝手生きていけるわけではないと思います。子供を思うなら自分の事は二の次位に考えないとまた繰り返す気がします。
主さんの望んでいたレスではなかったかもですが我が子だけは大切に思っていいですが今度は判断を誤らない様に子供さんと幸せになれる道を選んで下さいね。
主さんは悩んで悩んでどうするのが良い判断なのか迷い、此処に相談に来たのに、削除に一票される方が居ることにショックを受けました…。
主さんの悩み少しですが、分かる気がします。
離婚歴が無く実の兄弟ですが、やはり兄が弟にしつこい位、意地悪をしたり、睨んだりします。特に私が見て居ないと思ってる時です。実の兄弟でも親は兄に対して「何でそんなに意地悪言うの😤」と頭にきてしまいますから、連れ子なら尚更だろうなぁと想像出来ます。
しかし大抵そんな時は私の関心が次男にむいている時なのです。
それに気付いてからは、長男が次男に対して冷たい時は、わざと長男と私で二人きりの時間をとります。そして二人でランチなどして、二人の秘密を作ってあげたりします。
ありきたりですが、うちはこれでうまくいってます。
お子さんが離婚によって傷付かない様に、離婚を選択する前に、どうかこんな方法も試して頂きたいです🙇
実の兄弟でもそんなの当たり前ですよ。私は長女と６つ離れていたせいもあってか、小さい頃は母が仕事でいない間に兄弟喧嘩の仲裁でお尻に青あざ出来るまで叩かれたことありました。話も合わないから輪の中に入れて貰えないこと何てザラ。それでも、今は頼りにします。
私が思うにまだ隠れてこそこそ虐めてないだけいい方だと思います。変に主の前で気を使わず、素の自分を出せてるんじゃないのかな？私なら、他人の子‥叱ったり、舌打ちしたり何て親の前じゃ出来ないな。ある意味打ち解けてるから出来ることじゃないですか？
子供って分かります。本当に嫌いな人なら近づきません。何だかんだ可愛がってくれてるんだと思います。目くじらたてず、ここは冷静に見て取れませんか？
お礼がないのも気になります。誹謗・中傷お断りって‥主は今の現状改善するためにきたんですよね？主の意見を通すより皆さんの意見を呑み込む気持ちも必要です。
結局兄弟の格差がうまれてるからこうなってるわけで、義息子を受け入れられてないんですよね。
母親にはなれない。でも義息子にとっても居心地良い場所になってあげてほしい‥
主は自分の子を買い被りしすぎ。旦那が自分の息子を美化しようとしてるのと変わらないよ。
年頃の男の子だもん、一から十までつき合ってらんないよ？実の兄弟だろうがね。ましてや小さい子でしょ？話も合わないし。
１人でゆっくりしたい時だってある。それは、誰だって一緒じゃない？
旦那さんが しっかりした人で、良かった。
もし貴方と同じように自分の息子を疎ましく思う人なら、そこから虐待が始まってたんだろうな。
貴方はこれから先も、その子を自分の息子として可愛がってあげられないし、1人の人間として見てあげれない…
だから早く別れなよ
女である前に母親…
あんたの息子にとっても、義息子にとっても それが一番！！
うちは再婚はしてませんが私も彼氏もﾊﾞﾂ子持ち(彼→3人･私→2人）でお互いの子供達も含めた付き合いして3年になります。付き合い出した頃は彼氏が子供達とﾏﾝｼｮﾝ暮らしだったので私が毎週子連れで通ってました。部屋が2部屋だった為、普段は彼氏の長女と長男の子供部屋で私の長女3人が寝、彼氏と末娘の寝てる部屋で私と下の娘4人で寝てたんですが、たまに子供達がしたい様に全員固まって寝る時もあり、そうすれば彼氏の子と私の子が大人の知らない所で喧嘩してたり私の子は｢ここは俺達の家だ｣とか言われたりしてたそうで辛かったとは思います。でもそれは私と彼が見た訳でも無く私が自分の子から後で聞いた事だったし言い返したみたいだったので敢えて何も言いませんでした。が、私が見ている所で例えば血の繋がった者同士でも、お互いの子供同士でも喧嘩したり悪い事したりすればどの子であろうと彼氏が居ても叱ったり怒鳴ったりしますよ。本当の兄弟だって兄弟喧嘩するんだし、子供が許せない！じゃなく現場見てるならその場で叱れば良いじゃないですか。主さんの様に再婚してまで旦那子、私の子って言ってるうちは本当の家族にもなれない様な気がします。
私も主さんと同じく私も主人も子連れで再婚しました。私は楽天家だし何とかなるさ！と思い住み始めましたが 主人の連れ子の方が４つ年下なのに 喧嘩を売り ワガママ放題。でも私は主人の連れ子は 寂しいだろうし愛情がいっぱいほしい、甘えたいんだなって考えたくさん遊び 精一杯頑張り六年が過ぎた今。。私の娘にも信頼しきって今では主人の連れ子が私の娘と勘違いされます。😁近所や同僚からも ここまでできるの あなたしかいない！と言われるようになりました。努力辛抱あるのみ 主さんもいつか報われる時が来るはず 頑張って✨
あなたの苦しい気持ち、よくわかります。実の息子さん、可哀想ですね。でも ご主人随分と楽観視してますね。あなたの今の気持ちをご主人にわかってもらうよう、よく話しあって下さい。兎に角、冷静になって下さい。主さんの気持ちは、同じ経験者にしかわからないと思います。
自分の子供でさえ難しい年頃ですものね。さぞ胸を痛めておられる事でしょう。
再婚前から意地悪な子供だと感じてらしたのですね。
そこからやりなおしませんか？
意地悪じゃないかもしれない。本当はよい子なんじゃないかな。って思い直せませんでしょうか。
違ってもそう思いこむ努力はできませんでしょうか。
子供は自分が周りからどのように見られているか（評価されているか）肌で感じていると思います。
頼りになるな、よい子だなと思われ、そういう子だ思われていると感じたら、そのような行動をします。主さんからよい子だなと思われていると感じたら、主さんや主さんのお子さんをにらむことはできなくなります。
逆も・・・
どうも意地悪だな、ゆがんでるな。そう思って接していれば、どうせ嫌われているのだし、そう思ってしまいかねません。
信頼してあげましょう。今は心の底から信頼は無理でも、努力しませんか。
ありがとう、助かるわ、かっこいいね。たくさんそう言ってあげて下さい。
一度、二人で買い物など行くと良いと思いますよ。知らない彼に会える事でしょう。
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