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義姉…なぜ働かない?
よりたくさんの意見を聞きたいです。
聞いて下さい…
私は臨月の妊婦22才です。
主人34才
義父66才
義母65才
義姉41才
義兄39才
別居です。同居の予定もありません。
義家族宅は持ち家、義両親は年金生活。
義兄は、独立を予定してる主人の仕事を先月から一緒にやり始め、今は主人の親方の会社に所属している状態です。
それまでは、無職でした。
義姉は、10年以上前から無職で、実家に居ます。というのも、義母が突然全盲になり、面倒をみるためとのこと…当時は家族で自営をしていたそうなので、家の仕事を手伝っていたそうです。
が、結局うまくいかず、他へ就職するため主人が家を出ました。
現在義両親は年金生活ではありますが、夫婦なら充分やっていけるそうです。結婚時、「わしらの面倒の心配はいらんから」と、義父自ら言っていました。
その時、義姉兄の話はしなかったのですが…
万が一義両親が亡くなってしまった場合、私達夫婦で生活を見ないといけないのでしょうか?
義兄、義姉共に未婚ですので、子供もいません。
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まさか義理姉の面倒まではみなくていいと思います。義親を義姉に看取ってもらい、残された遺産、保険金など渡して生活してもらうしかないでしょうね…😥旦那さんに、子供もいるし、兄弟の面倒まで見れないからなと、くぎをさしててもらったら?
>> 1
レスありがとうございますm(_ _)m
義両親の遺産…どれほどになるかは見当もつきません😔事業で失敗していることもあり、きっとあるにしても僅かですよね。
保険は府・県民共済位だし、持ち家を売りに出しても、立地条件、面積の狭さ、築年数の古さから考えて…売れなくて取り壊す方が高くつくので😔
法的には兄弟・姉妹の扶養義務はないそうですが、実際知らんふりってできないですし…😫
自力で生活できるなら問題ないんです。
旦那は以前厳しく釘を刺したと言ってましたが、言われても現状は未だ無職…。
私も、子供を育てていく上で生活に義姉がのしかかって来るとなると、経済的にはもちろん、精神的にも自信がありません。
主さん夫婦に面倒を見る義務はありません。
旦那様がどうしたいかによるのではないのでしょうか。
義兄姉が遺産を食い潰した後、生活保護を受け、葬儀も役所に頼む。実際、子供が居ても絶縁状態で、そのような経路をたどっている方が沢山います。
しかし、病気などした場合、病院からなど主さん夫婦に連絡がくると思います。請求出来る所があれば、お金を取るのが当たり前ですから。その時に旦那様が「家は関係ありません・縁を切ってるので、連絡されても困ります」と言えるかどうか。兄姉を捨てられない…と出られたら面倒みて、葬式代まで払うことになりますね😨
みなさんレスありがとうございます。
義務はないんですよね。
義兄は、旦那と現場仕事を一緒に始め、収入を得られるようになりました。
5の方がおっしゃる普通…というのは、義姉と同居するということでしょうか?
旦那に、角が立たないよう話してみました。
すると、「働けるのに働かない人間の面倒なんて見れない。本人で何とかしてもらわんと。俺は知らんで。」
と言い切りました。
義両親とも話し合ったほうがいいんじゃない?
と話しましたが、話すだけ無駄だと…
旦那は義姉に対してはノータッチ、との事でした。
本人がどう考えてるのか、私が入り込む問題ではない様です…😔
>> 7
レスありがとうございます。
最初、義母の為だと私も思ってましたし、遊んでいるとは思いませんよ。
義母は全盲ですが、自分でお風呂にも入れます。食器洗い、洗濯、米を仕込むなどの簡単な家事は不自由なくこなせます。
外に出る用事や買い物・料理は義父がやっていますし、日中義父も家に居るので、介護が必要な程ではないんです。
義姉は食事の手伝い…買い物に付き合う位なので、完全に家に居ないといけないから仕事ができない…というわけじゃないようです。
実際義宅へ行っても、義父がよく動く…。
むしろ、パートだけでもいいからやってみて、家にお金を入れる方が、義両親の負担を減らせるんじゃないかと思います。
健康保険料や義姉にかかるお金は、全て義両親の年金からなので。
だから尚更、義両親がいなくなったらどうするんだろう?と思ったのです😔
遊びほうけてるわけじゃないですが…今で言う、ニート状態のような感じです。
私の父方の伯父が主さんの義姉さんのように無職です。母はいつかは面倒見ていかないといけないってぼやいています。義務はないけど、田舎だし、そういうことにはうるさいので。
3さんのおっしゃるように病気になったり、手術しないといけなくなったりすると、病院から連絡あると思います。承諾書にサインしてもらわないといけないので。関わりたくなくても、確実に様々なところで関わらないといけなくなると思います。
仕事上、危篤や亡くなられて家族がおられず、親戚の方に連絡することがありますが、中には自分たちは関係ないと切られる時もあります。事情はあると思うけど、いろいろ話し合っておくべきだと思います。
>> 9
私の父方の伯父が主さんの義姉さんのように無職です。母はいつかは面倒見ていかないといけないってぼやいています。義務はないけど、田舎だし、そうい…
レスありがとうございます。
そうですよね😔
何かあった時は、義兄もしくはこちらへ連絡・請求が来ますよね。
普通の親戚付き合いが出来るならまだしも、困ったら頼れる存在として見られてたら、こちらが困ってしまいます。
旦那がきっぱりと私に言った事を、義宅で話してほしいです。
本人は話す気さえないと言ってますが…。
旦那の自営を自分も手伝う気でいるのか…と聞いたら、(まさか現場には出れないので)"事務処理とはいえ、そんな給料を出せる程の仕事量でもない"との事で、私がやる予定で居ます。
まだ今なら、就職活動して、蹴られるにしても全く無いわけじゃないはずなんです。
これが40代後半…50代…と、年齢を重ねれば重ねる程厳しくなるでしょうから😔…義姉本人に、言ってみてもいいですかね😔
義務無くても、人として心情的に年老いた時には顔を出したり心配をするとか心配になるのは自然なのではないでしょうか? どんな関係だろうとお互いに年老いればそういう心情になるよ
でも、それは年老いたり病になったりした時じゃないんですか?
あと何十年も先ですよね? それに、義兄姉が先に何かあるとも限らないでしょ?自分かもしれないし、
主さんは、若いのにやさしいんですよね😉
なんだかんだ、心配してあげて
>> 10
旦那さんに話してお姉さんに就職を勧めてもらったらどうですか?
でも、40代だからなかなか仕事に就けないかもしれませんけど。。
レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。
旦那に聞いたんですが、"自分の将来を考えて就職することは言ってる。両親は自分達(義父母)だけでもちゃんとやっていけるから。自分のこと考えや。"と、義姉へ釘を刺したことがあるそうで、この事で再度本人や親と話し合う気はないそうです…😔
この言葉をどう受け取ったか、義姉はそれでも無職。
義両親が60代後半になり…
不安にならないのか?と思います。いつまでも親が生きてるわけじゃない。お金だってあるわけじゃない。仕事も簡単には見つからないかもしれない。
だから、今のうちに。親が健在なうちに動こう…と言う気持ちが全く見えないので、旦那が話す気ないのなら、いっそのこと本人に聞いてみようかと思うようになりました。
…こんな話しするの、不謹慎でしょうか😔
>> 12
義務無くても、人として心情的に年老いた時には顔を出したり心配をするとか心配になるのは自然なのではないでしょうか? どんな関係だろうとお互いに…
レスありがとうございます。
確かに。病気や、体が動けなくて介護が必要…それは、義両親や兄弟問わず、旦那や私、誰がなってもおかしくない事ですよね。
ただ、第一優先は、今ある家庭です。主人・子供に我慢や負担をかけてまでは、やれる自信がないんです。
その上義姉の場合は、自活すら出来てない為、生活の基盤がない…
結局、何かあれば今家庭を支えてる旦那に負担がかかるんです😔
少なからず子供にも負担がかかると思います。
一番考えられるのは、経済的な援助が必要になるのでは…ということなんです。
そうなれば、私も自営の手伝い&パート…だけとは言えず、フルタイムで仕事へでなければ賄えません。子供との時間を割いてやらないといけないのかな…
義姉へそこまでしてやれない、と旦那は言い、考えるのも嫌なようです。
私も、自分達の家庭の心配だけで済むなら、まだいいんですが…😔
貴方がいうと舐められます。
軽くあしらわれます。
何故なら歳が若いから。
どんなに正しい事言っても、提案してみても、年齢が邪魔して挙げ句、何をムキになってるの?と思われるのよね。
誰か年配でそういう事言ってくれる人、いないかしら?
言ってみたとしても、主さんがストレスたまるだけの気がするんだよなァ😭
オバチャン心配です😭
それと40代ではなかなか仕事もみつからないし、あったとしても下手したら荒れた会社で人間関係が非常に難しいところだったり…。
何年も社会に出てないと、その一歩が苦しかったり…
でも働いてほしいわよね。
答えにならなくてごめんなさいね。
義理姉さんとの溝ができるの覚悟で言ってみますか?
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